私は、子どもの怒りや攻撃性を前にして、手に負えないと感じる多くの保護者と話してきました。 実際、どれだけのお母さんやお父さんが、”子育てに失敗したような気がする” と言ったことでしょう。 私が思うに、親としてなぜうまくいかないのかが重要なのではなく、それに対してどうするかということが重要なのです。 その第一歩は、長年にわたって子供と作り上げてきたパターンを自覚することです。
脅迫、名前呼び、いじめ、その他の種類の暴挙は、お子さんと、問題を適切に解決できないことです。
パターンは人、状況、子供によって異なることを理解してください。 たとえば、親自身が怒りに対処するのが苦手な人もいます。 彼らは問題を聞いたり見たりするとすぐに飛び込んできて、子供の顔に泥を塗るのです。 これは状況をエスカレートさせるだけです。なぜなら、もしあなたが攻撃的に反応すれば、攻撃することが問題を解決する方法だと子どもに教えてしまうからです。 その結果、子どもは別の行動をとることを学ばず、またキレて攻撃的になってしまうかもしれません。 一方、受動的な親もいますが、親が手を引いて問題に直接対処しないために、子どもが攻撃的になることがあります。
もしあなたが、子供への対応で非効率なパターンに陥っている親なら、変化は一夜にして起こるものではなく、時間がかかることを認識しておいてください。 しかし、それは、あなたが問題の一部であり、したがって、解決策の一部になり得ることを意味するかもしれません。
お子さんには、ADHD、反抗挑戦性障害、双極性障害などのレッテルが貼られている場合があります。 しかし、お子さんが何を吐き出しているか、どんなレッテルを貼っているかにかかわらず、より効果的になるように学ぶことはできます。
攻撃的な行動は変わる必要があり、ラベルに関係なく、親も変わる必要があるのです。
攻撃的な行動は変わる必要があり、レッテル貼りはともかく、親も変わる必要があります。 私は、人生のどんなときでも、人は誰でも変わることができると心から信じています。 それは親にとっても、子どもにとっても同じことです。 毎日要求されるので大変だと感じるかもしれませんが、子供の攻撃的な行動に対応しなければ、事態は悪化するばかりです。
子供への攻撃性の対処法は、年齢や段階によって変わることがあります。
未就学児と攻撃性
1。 一貫性を保つ。 低年齢の子供にとって、重要なのは一貫性を保つことです。 ある日は行動を無視し、次の日には子どもに叫んで対応することはできません。 どこにいても、何をしていても、一貫性を保つようにしましょう。 もし、あなたのお子さんが兄弟を叩くのが問題なら、「叩くのはよくないことだよ。 一人でゆっくりして、落ち着きなさい “と。
2.子供をその状況から離す。 このような場合、「このままではいけない。 もしあなたが食料品店にいて、あなたの幼児が彼の好きなシリアルを買ってくれないので、かんしゃくを起こしてショッピングカートを蹴っているとしたら、「あなたは騒ぎすぎよ」と言うことができます。 このシリアルは買わないから、止めないなら帰ろうね “と言うことができます。
3.事前に叱咤激励しておく。 子供にとって困難な状況があることがわかっている場合は、事前に少し叱咤激励してあげましょう。 例えば、親戚の家に行くといつも問題を起こすような場合、例えば、興奮していとこを叩き始めるような場合、家に入る前に、何を期待されているのか、ごく簡単に話しておくとよいでしょう。 その場合、家に入る前に、その子に何を期待するかを簡単に話しておくとよいでしょう。「仲良く遊ぶんだよ。 もし、彼を叩いたり、いとこを傷つけたりしたら、私たちはすぐに出て行きます。
4.タイムアウトをする。 低年齢の子どもには、タイムアウトや静かな場所で一人になる時間を与えてあげましょう。 静かにして落ち着いてほしい」と言ってもよいでしょう。 怒ってもお兄ちゃんを叩いちゃダメだよ。 2分間静かにしていたら、戻ってきてお兄ちゃんと遊んでもいいよ” と言ってあげましょう。
5.ほとんど話さず、はっきりと指示を出す。 5.他の保育者と連携する。
5.他の保育者と連携する：ケンカや身体的な攻撃など、行儀の悪さは保育園や幼稚園でも起こることを覚えておくことが大切です。 これは、子どもたちが互いに仲良くすることを学ぶ方法の一部ですが、子どもが攻撃的になった場合は、すぐに対処する必要があります。 また、保育士と連携して、お互いに一貫性のある介入をする必要があります。
小学生の子ども
小学生の子どもがいて、攻撃的な行動が日常的に起こっている場合、学校と定期的に、おそらく毎日連絡を取って、この行動を監視する必要があります。 学校ではどのような結果が出るのかを確認し、学校での不品行には必ず結果が出るようにしましょう。
ガムを噛んだり廊下を走ったりといった誤った行動は、学校が対処すべきです。 しかし、身体的に攻撃的な行動や暴言を吐くような行動は、あなたのお子さんが問題を適切に解決できないことを意味します。 このような行動は、家庭で話し合い、結果を出すべきです。 より破壊的な行動に対して家庭で対処しなければならない理由は、家庭が子どもに代替手段を教えることができる場所だからです。 初めて起こったことであれば、問題解決のための会話をすることで、どこで対処法が破たんしたかを把握し、適切な対処法を一緒に考えてあげましょう。 “次回はどうする？”と聞いてみてください。 一方、以前にも不始末をしたことがある場合は、どこでスキルが低下したかを話すだけでなく、責任を取らせるために結果を出す必要があります。 その結果には、彼がその状況について学ぶのに役立つと思われるあらゆる課題が、それを完了するのにかかる時間分含まれるかもしれません。
ところで、こうした攻撃的な行動が学校だけで起こっていて、生活の他の場面では起こっていない場合、何が起こっているのかを知ることが重要です。 これは少し厄介なことで、学校に対してお子さんの味方をすることは避けたいからです。 しかし、他の場面では攻撃的でない子供が学校で暴れるのであれば、その原因を突き止める必要があります。 お子さんがクラスメートや他の子供たちについて何を言っているのかを聞いてみましょう。 攻撃的な行動をとった場合は、その責任を追及しながらも、先生と話をする。
家庭でも、攻撃的な行動に対して制限を設けることが必要です。
家庭では、攻撃的な行動に対する制限を設ける必要があります。 ルールを声に出して言うのもいいですし、書き出すのもいいでしょう。子供にとっては、物事を白黒はっきりさせることが効果的なことが多いのです。 私が期待しているのはこういうことだよ」と、子どもに教えてあげましょう。
攻撃的なティーン
身体的であろうとなかろうと、虐待の言い訳は許されません。 このルールは、黒のマジックでインデックス カードに書き、冷蔵庫に貼っておくべきです。 子供へのメッセージは、「もしあなたが虐待していても、言い訳はできないよ」というものです。 どんな理由があったかなんて聞きたくない。 正当化する理由もない。 あなたが責めることができる人は誰もいません。 虐待をしたのはあなたの責任であり、説明責任があるのです。
子どもが攻撃的になったり、家族の誰かを虐待したりしたら、その子にルールを思い出させてください。 人を虐待してはいけないんだよ」と言いましょう。 自分の部屋へ行きなさい」と言いましょう。 それは虐待をする人がすることであり、簡単な逃げ道だからです。 虐待する人は、「私はあなたを虐待しなかったけれど、あなたは…」と空白を埋めるように言います。 ですから、あなたの子どもは、「殴ってごめんね、でも、あなたは私に怒鳴ったのよ」と言うかもしれません。 本当は、「殴ってごめんね、でもあなたが悪いんだよ」なのです。 そして、多くの虐待をする子供たちの謝罪の言葉を聞けば、そうなるのです。 “ごめんね、でもクッキーをくれないの” “名前を呼んでごめんね、でもビデオゲームをやらせてくれないの” 彼らがいつも言っているのは、”ごめんね、でもあなたが悪いのよ “ということで、それは絶対に彼らが反省しているという意味ではありません。 それは、「ごめんなさい、でも私の責任じゃないから」という意味です。 そして、子供がある行動の責任を取らないとき、彼らはそれを変える理由がないと思う。 彼らはただその言葉を真似することを学んだだけなのです。
子どもが問題を解決するために攻撃的・虐待的な行動をとる場合、その行動をより健全な問題解決スキルで置き換える方法を学ぶことが重要です。 その行動を指摘し、結果を与えるだけでは十分ではありません。 子どもが不適切な行動を、トラブルに巻き込まれたり、他人を傷つけたりすることなく、目の前の問題を解決するのに役立つものに置き換えるのを助けることも重要です。 つまり、不適切な行動をより健全なものに置き換える手助けをしなければ、子どもは毎回不適切な行動に戻ってしまうのです。
次に同じような状況に直面したときに、攻撃的・脅迫的になる以外に、問題を解決するために何ができるかを自問できるように、10代の子どもと問題解決のための会話をする方法を開発しましょう。 例えば、あなたの息子が妹を罵倒し、コンピューターから引き離すために物理的に脅した場合、あなたは彼を正すだけでなく、後で事態が落ち着いたときに彼と会話をする必要があります。 その会話とは、「今度パソコンに向かいたいときにイライラしたら、何か違うことをすれば、問題を起こしたり、もっとひどい目に遭ったりしないですむよ」というものです。
私は、攻撃的な子どもが、弟を傷つけないようにすることよりも、トラブルに巻き込まれたり、結果を出されたりしないようにすることに焦点を当てるべきだと思います。 虐待する人は、被害者のことを気にしていません。 私たちは、彼らの共感や人間性に訴えるべきでないと思います。 私たちは彼らの利己心に訴えるべきだと思います。なぜなら、利己心は非常に強力な動機になるからです。
注意したいのは、自分や家族が安全でないほど身体的な攻撃がある場合、本当に警察に助けを求めることを検討する必要があるということです。 これは、親として失敗したということではありません。 むしろ、あなたは何らかのサポートが必要であることを認識しているのです。 警察に通報するのは簡単なことではありませんが、それで終わりというわけでもありませんし、恥じることでもありません。
生涯を通じて攻撃的な行動をとり続ける若者をお持ちの場合、これらの行動が染みついていても、変わる可能性があることを、もう一度強調したいと思います。
あなたが子どもへの対応を変え始め、より力をつけると、子どもはおそらく最初はもっと行動的になるでしょう。 粘り強く取り組むことが必要です。 親が主導権を握り始めると、子供にとって怖いものです。 お子さんは、長年にわたってあなたの一定の対応に慣れてしまっているのです。 ある意味、コントロールが効かなくなる感覚もあるのでしょう。
また、子供が変化が起きていることを認識できるように、家庭内で異なる構造を作り始めることが重要だと思います。
また、家庭内の仕組みを変えて、変化が起きていることを子どもに知らせることも重要だと思います。 家族の一員として、もっと責任感を持って行動するようにならないといけないね。 学校から帰ったら、お皿洗いをしなさい。 また、車を運転する前に宿題をする必要がある。 この2つを怠ったら、車はあげないよ」。 というように、制限を設け始めるのです。 また、この時期には、変えるべき点を探し始める必要があります。 食器洗い機はちゃんと空にしてある？ 宿題はちゃんとやっているか？ 攻撃的な行動が完全になくなるわけではありません。24時間で完全に好転することを期待しているわけではありません。 その代わり、家庭内であなたが主導権を握っていて、子供がそうではないことを示す小さなステップを見ているのです。
親が変わり、より効果的な親になることは、非常に長いプロセスになる可能性があります。
より効果的な親になるために変化することは非常に長いプロセスです。
変化し、より効果的な親になるには、非常に長いプロセスが必要です。重要なのは、異なるアイデアや異なる方法を受け入れることです。 とりわけ言いたいのは、落胆しないことです。 物事はいつでも、どんなときでも変わる可能性があるのです。 私が子どもや家族と接する中で、親がより力をつけていくのを見るのは素晴らしいことでした。 彼らは、自分が何者であるか、どうすればより効果的になれるかについて、明確な感覚を身につけたのです。 そして、子どもたちは、より効果的な親になったことをあなたに感謝することはないでしょうが、この先、あなたが助けたポジティブな行動を示す子どもたちを見ることができるでしょう。
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