By Ginny Brown
2009年の大晦日に私はベッドで泣きながら横たわっていることに気づきました。
私は、大学時代から恋焦がれていた友人のシアから、ロマンチックな新年の招待を受けたいと願っていたのですが、それは叶いませんでした。 もしかしたら、もしかしたら、この日が、彼が私と同じように感じていることを明かす日になるかもしれないと思いながら、彼が働いているバーでぶらぶらとおしゃべりして午後を過ごしていました。
そのため、私は一晩中ひとりで泣きながら、私を好きでいてくれた人に-たくさん-でも私が望んでいたようには-拒絶されたという心の傷ともう一度格闘しました。
この時点で私は20代後半で、これは不幸にも馴染みのある感覚でした。
私は20代後半でしたが、この感覚はよくあることでした。10代から20代にかけての私の恋愛事情は、「私は友人を愛している。
もし私が大学の単位をずっと取っていたら、「友情を壊さずに対処する方法」を専門とし、「友人への片思いを乗り越える方法がわからない」という分野に焦点を当てた、片思いの博士号を簡単に取得できたことでしょう。 苦しみ、泣き、詩を書き、そしてやがて前に進む。
あなたは、彼らがあなたの人生に留まっていてほしいと願っています。
あなたは、彼らがあなたの人生に留まっていてほしいと思っています。
その人たちのことをよく知っているからこそ、彼らへの思いはより深く根を張り、鎮まるのに時間がかかるのです。
長年にわたって学んだことは、片思いが嫌でなくなることではありません。
でも、傷に耐えられるように、また、好きな人とお互いにとって健全な関係を築けるように、多くのことを学びました。
以下は、友人を好きになる片思いに対処する際に学んだ5つのことです。
片思いは損失です。
悲しみ、怒り、否定など、損失後に人が感じるかもしれないあらゆることを感じるのは正常なことです。
片思いの相手に対するあなたの気持ちは本物で、あなたが抱いていた希望も本物です。
私たちの文化では、片思いの喪失感を嘆く場所を与えてくれません。
愛する人がその気にならないのに、追いかけ続けることは、相手にも失礼ですし、自分も傷つき、癒しを遅らせることになります。
好きな人が振り向いてくれないなら、追いかけ続けるのは相手に失礼だし、傷つくのは自分の癒しが遅れるからです。
愛する人が友人であった場合、その人が明らかにあなたを好きであるという事実が、損失としての処理をさらに難しくしていることがあります。
愛する人が友人であった場合、彼らが明らかにあなたを好きであるという事実は、喪失として処理するのをさらに難しくします。たとえあなたが何度も、相手が恋愛に興味がないことを受け入れると言っていたとしても、暖かさと親密さの瞬間は、希望の炎を再び燃え上がらせてくれます。
何度も悲しみに暮れてしまうかもしれません。 悔しいです。
重要なのは、これらの感情は正常であり、健康的であるということを覚えておくことです。
重要なのは、こうした感情は正常なものであり、健康的なものであるということを覚えておくことです。
私が言えるのは、ほとんどの場合、喪失感を癒すために努力する間、自分と愛する人の間に余分なスペースを作ることが役に立つということです。
余分なスペースとは、相手と話す時間を半分にすることかもしれません。
自分にとって都合の良い方法を選び、スペースを作るために何かをするのです。
これは、あなたがその関係に多くの一方的なエネルギーを注いできた場合、特に重要です。
そう、あなたたちはまだ友人であり、友人同士は助け合うものです。
3.自分の脳が何をしているかを理解する
私たちは人類が誕生したときから、片思いが意気消沈し、パニックになり、強迫観念を感じさせることを知っていました。
愛と喪失の体験は、人によって少しずつ異なります。
たとえば私の場合、感情は感情の高まりや衝動的な行動ではなく、強迫観念や侵入的な思考で表現される傾向があります。
「ドーパミンが高く、セロトニンが低いので、好きな人のことを考えずにはいられない」と言っても、その気持ちの実態は変わりません。
しかし、生物学的な基本を知ることで、希望を持つことができます。
しかし、生物学的な基礎を知ることで、希望を持つことができます。
そんなとき、自分の感情は脳内ホルモンの急増に関連しており、このような状況でホルモンが現れるのはまったく正常であり、予想されることだと思い出すと、役に立つことがあります。
それは、感情を否定するものでも、その重要性を減らすものでもありません。
また、神経生物学が与えてくれるもうひとつの有益な洞察は、次のようなものです：ロマンチックで情熱的な愛は、障害があるときに、より明るく長く燃え上がる傾向がある。
私たちの愛が妨げられると、それが外部の障壁であれ、相手が同じように感じていないことであれ、恋の寿命は何年も延びる可能性があるのです。
ですから、もしあなたが親友と5年間も情熱的に愛し合っていて、他のどの恋愛関係も同じように長続きしなかったとしたら、それはまさにあなたたちの間でうまくいっていないせいかもしれません-あなたたちが一緒にいるべき特別な魂の友だからではありません。
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4. 消費する恋愛以外のメディアを探す。
恋愛に憧れているときに友情に落ち着くのが難しいのは、私たちの文化がいかに恋愛を人生のすべてであり、終わりであるかのように宣伝しているかのせいです。
片思い、別れの余韻、あるいは単なる不毛な時間など、恋愛の喪失に直面しているとき、私は意識的に恋愛メディアをできるだけ避けています。 他のことを歌った曲のプレイリストを作るのです。
そのようなとき、恋愛メディアは、私が人生で最も重要なことに失敗しているように感じさせてくれます。
失恋や恋心を歌った歌にカタルシスを感じることもありますが、それが実際に自分の助けになっているのか、それともただ落ち込んでいるだけなのかに注意しています。
片思いを扱う恋愛メディアには、もうひとつの落とし穴があります。 多くの恋愛小説は、愛について非現実的な見方をします。 誰かが執拗に愛情を注ぐ対象を追いかけ、最終的に相手を打ち負かすというストーリーです。
現実の生活で頻繁に起こるようなことは、物語にはほとんど出てきません。
これがすべて真実だとわかっていても、正反対のメッセージを発信するメディアを消費することで、それを信じ、内面化することが難しくなることがあります。
たとえこのすべてが真実だとわかっていても、正反対のメッセージを発信するメディアを消費することで、信じられなくなり、内面化できなくなることがあります。
友人への気持ちが人であったとしたら、どんな人でしょうか。
変な質問ですが、わかっています。
ときどき、恋仲の友人とコーヒーを飲みながら、人生について語り合い、実際に私たちの友情に幸せを感じているときがあります。
そして、彼らが、彼らがいかに素晴らしいか、私が彼らを愛するように彼らが私を愛してくれたらどんなに素晴らしいか、改めて感じさせてくれるようなことを言ったとき、-ちょっと見て!
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まるで実際の他人がやってきて一緒に座っているかのように、ダイナミックさが変化します。
恋愛における第三者として、フィーリングスはかなりメンテナンスが必要です。
関係の第三者であるフィーリングスは、かなりメンテナンスが必要で、過敏で冗談が通じません。
恋愛の第三者として、フィーリングはかなり気を遣う存在です。 どんな話題でも、自分が欲しいもの、自分が重要だと思うものにつなげる方法を見つけます。
しかし、このような性質を持つ多くの実際の人々と同様、感情がもたらすドラマには魅力があります。
しかし、このような性質を持つ多くの実際の人々と同様、フィーリングがもたらすドラマには魅力があります。
つまり、友人に対するあなたの感情は、あなたが招待したかどうかにかかわらず、あなたたち2人のところに通い続ける第三者のようなものなのです。
つまり、あなたの友人に対する感情は、あなたが誘ったわけでもないのに、あなたたち2人と一緒に過ごすためにやってくる第三者のようなものなのです。
しかし、私にとっては、感情を自分の意図を持った別の人間として考えることが役に立ちます。
そうすることで、彼らが現れたときにうまく対処できるようになります。
彼らが現れたとき、私はよりうまく対処することができます。
もしかしたら、いつの日か、フィーリングが完全に消えて、あなたの友情が平和になるのかもしれません。
もしかしたら、フィーリングは落ち着き、自分自身に責任を持つことを学び、あなたの友情を乱すことなく、ただ痛烈な甘さを加えてくれるかもしれません。
6.気持ちを奮い立たせる。
気持ちがあなたの関係における第三者であるなら、これは、二人だけの充実した時間のために彼らを連れ出すようなもので、彼らがあなたの友人との時間を乗っ取り続けることがないようにするためです。
片思いは、その大きさ、必要性、破壊力から、とてつもないエネルギー源にもなります。
私にとって、片思いの痛みの多くは、そのエネルギーが無駄で無意味だと感じることから来ています。
そこで私は、その代わりに、それを使ってできる他のことを考えます。
もちろん、文章や音楽、映像など、芸術を作ることもひとつの方法です。
文章や音楽、映像など、芸術を作ることはもちろん1つの用途ですが、他のことを成し遂げようとする原動力にもなります。 新しいスキルを身につけるため。 新しい経験を求めて。
実話です。
実話です。これまで経験したことのないほど悲惨な失恋の後、私は弁護士になることを決意しました。 数ヶ月間、自由な時間のほとんどは、LSATの勉強と練習に費やされました。
「弁護士になりたい」というのは、「痛みを感じず、誰も必要としない冷徹なワルになりたい」という意味であり、この2つは実は同じではないことがわかりました。
幸いなことに、実際にロースクールに行く前に、そのことがすべてわかりました。
あなたの気持ちが、愛する人にあなたを愛し返させることはできません。
自分の気持ちが好きな人を好きにさせることはできません。
自分の気持ちが好きな人を好きにさせることはできませんが、そのような魔法はありません。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。
編んでいる間は、彼への思い、悲しみ、彼のパートナーでありたいと思わせる彼の素晴らしいところすべてに、心を奪われていました。
編みを終えたら、その思いも捨て、自分の人生で他の良いものを築こうと努力しました。
帽子は、私の気持ちより先に完成していました。実は、これまで恋をしてきた友人たちと、いつ恋に落ちたかを言うのは難しいのです。 人の中に魔法と美を見たとき、それは決して消えることはありません。
今、シアと話すとき、私の幸せはまっすぐなもので、憧れや痛みが混ざったものではない。
2009年の正月を部屋で泣いて過ごした私は、そうは思わないかもしれませんが、振り返ってみると、私を愛し返さない友人と何度も何度も恋に落ちたことを嬉しく思います。
ジニー・ブラウンは「エブリデイ・フェミニズム」の寄稿者であり、セクシュアリティと人間関係を専門とする講演者・教育者でもあります。
この記事はEveryday Feminismに掲載されたものです。 著者の許可を得て転載しています。