Imaginați-vă acest lucru. Sunteți într-o dispoziție bună astăzi. Tocmai ai primit o veste grozavă de care ești încântat și îi spui prietenului tău cu bucurie. Cu toate acestea, ea te ascultă dezinteresată în timp ce tu te extazii. Mai rău, ea spune că ceea ce vorbești nu este chiar atât de grozav! Înainte să vă dați seama, ați trecut de la a fi fericit la a vă simți descurajat.
Ați mai pățit asta? Mie mi s-a întâmplat și, din păcate, acest comportament este destul de tipic pentru oamenii critici. Indiferent de ceea ce spui, oamenii critici vor găsi întotdeauna o modalitate de a da jos conversația. Nu vă puteți aminti ultima dată când v-au făcut un compliment sau un feedback pozitiv. Au tendința de a scruta și de a pisa fiecare mică problemă, după care ar insista asupra ei și ar oferi gânduri nedorite, negative.
Dacă asta nu este de ajuns, persoanele critice sunt adesea gata să vă descurajeze. Se pare că au un filtru care blochează tot ceea ce este bun și se concentrează pe ceea ce este rău. În loc să laude, se pare că nu știu decât să critice.
- 8 moduri utile de a te descurca cu persoanele critice
- Nu o lua personal
- Obiectivarea comentariilor – Înțelegerea mesajului subiacent
- Să o luăm ca pe o sursă de feedback onest
- Adresează-ți disconfortul interior
- Nu „cereți” păreri dacă nu le puteți accepta
- 6. Dezangajați-vă / Ignorați
- Să le arătăm bunătate
- Evită-le
8 moduri utile de a te descurca cu persoanele critice
În mod normal, persoanele critice nu sunt primii oameni cu care vrei să te întâlnești – totuși, este obișnuit să te întâlnești cu ele în viață. Iată cele 8 sfaturi pentru a face față oamenilor critici. 🙂
Nu o lua personal
De multe ori, criticile oamenilor critici tind să reflecte mai mult despre ei decât despre tine. Aceștia reacționează critic din cauza propriilor lor convingeri despre viață. S-ar putea să credeți că această persoană critică vrea să vă afecteze, dar este probabil ca ea/el să acționeze în acest fel și față de alte persoane.
Iată un mod simplu de a verifica:
- Aveți prieteni comuni cu această persoană? Sau cunoașteți alte persoane care interacționează cu această persoană?
- Fiți prezent data viitoare când este cu ea/el. Observați cum se comportă această persoană critică cu ei. Cum se comportă el/ea? Oferă el/ea același tipar de comentarii? Se concentrează pe lucrurile negative? Dă el/ea impresia că este critic? Dacă este un da, atunci aveți răspunsul.
În trecut, obișnuiam să iau la inimă comentariile unui prieten critic. Mă întrebam de ce era atât de descurajantă față de lucrurile pe care le spuneam și mă simțeam în defensivă ori de câte ori îmi aducea critici neinvitate.
Dar când am observat modul în care se purta cu oamenii cu care ne petreceam timpul, mi-am dat seama că făcea același lucru și cu ceilalți. Aceleași comentarii negative și rețineri, chiar dacă eu nu vedeam niciodată nimic în neregulă cu ceea ce făceau/spuneau ei. Exista, de asemenea, o tendință în ceea ce privește genul de lucruri pe care ea le-ar fi insistat.
Atunci mi-am dat seama că nu era vorba despre mine; criticile ei se refereau la propriile ei cadre în viață. Aceasta a fost o realizare eliberatoare. De atunci, am încetat să mai iau tot ceea ce spunea ea personal și am reușit să obiectivizez situația.
Obiectivarea comentariilor – Înțelegerea mesajului subiacent
Cei mai critici pot fi pur și simplu neînțeleși. Este posibil ca aceștia să încerce să ofere un sfat bun, dar care iese în mod negativ din cauza lipsei lor de tact. Uneori, acest lucru se transformă într-o mare neînțelegere. Persoanele critice sunt etichetate ca fiind niște nemernici, chiar dacă nu încearcă să fie așa.
Concentrează-te pe „ce” se comunică (mesajul) mai degrabă decât pe „cum” se face comunicarea (cuvintele, tonul folosit). S-ar putea să fiți surprins, dar, uneori, persoanele critice nu au habar de felul în care se manifestă până când nu li se prezintă un play-by-play al modului în care au acționat!
Filtrați-le cuvintele și pătrundeți în mesajul lor. Întrebați-vă: „Ce încearcă să spună? De ce spun asta? Chiar încearcă să fie nesimțiți sau au intenții bune?”
De exemplu, să spunem că doriți să începeți o afacere online. Prietenul tău (un antreprenor online cu experiență) spune că nu ar trebui să începi deloc, pentru că probabil vei eșua. Poate că încearcă să te avertizeze cu privire la obstacolele copleșitoare, având în vedere experiența sa vastă în domeniul online și faptul că a văzut numărul de oameni care au eșuat încercând să facă același lucru. În loc să fiți defensiv, cercetați-i cuvintele. Întrebați-l: „De ce spui asta?”. Înțelegeți și învățați din înțelepciunea lui. Cine știe? S-ar putea să aibă niște idei grozave despre ce ar trebui să faceți pentru a reuși!
Dacă reușiți să treceți peste „cum” și să vă concentrați pe „ce”, veți avea acces la o multitudine de informații din mințile oamenilor. Aici se întâmplă două lucruri:
- Nu mai reacționați în mod impulsiv la cuvintele altora, ci vă concentrați pe înțelesul subiacent. Deveniți mai perspicace ca persoană.
- Deveniți mai bine informat, deoarece vă concentrați asupra mesajului, nu asupra modului în care acesta este comunicat. Sunteți capabil să învățați din interpretarea și aplicarea a ceea ce oamenii încearcă să spună. Acest lucru nu se poate întâmpla dacă ești mereu agățat de modul în care cineva spune ceva.
Am lucrat la o firmă multinațională unde oamenii vorbeau într-un mod foarte direct. Unii oameni erau foarte secunzi uneori, mai ales atunci când se confruntau cu termene limită strânse. Unii manageri erau sinceri și nu se abțineau să-ți spună direct problemele. Așa cum se spune, dacă nu poți suporta căldura, ar trebui să ieși din bucătărie.
Lucrând într-un astfel de loc m-a făcut mai perspicace, deoarece, în loc să mă concentrez pe cuvintele exacte spuse (ceea ce tinde să rateze esențialul), am învățat să ascult ceea ce comunică cineva. „Asculta” înseamnă să ascult dincolo de cuvintele care sunt articulate și să înțeleg mesajul din interiorul lor. Acest lucru este deosebit de crucial în lumea de astăzi, deoarece diferite culturi și oameni au stiluri diferite de comunicare și de exprimare a mesajelor lor, și este important să învățăm să „ascultăm” pentru a înțelege ce spun ceilalți și pentru a ne conecta ca oameni.
Să o luăm ca pe o sursă de feedback onest
Un mod de a privi oamenii critici este de a lua critica lor ca pe o sursă de onestitate. Cel puțin cu ei, ceea ce vezi este ceea ce primești.
Am mai întâlnit oameni aparent drăguți și, deși prietenia începe pe o notă bună, mai târziu se dovedesc a fi falși și necinstiți. Pe de altă parte, am întâlnit persoane ciudat de directe și critice care se dovedesc a fi oameni destul de drăguți.
Trebuie să fie o alegere între oameni critici și cinstiți și oameni drăguți și falși? Nu, bineînțeles că nu – aceasta este o falsă dihotomie. Oamenii pot fi și drăguți și cinstiți, iar noi nu ar trebui să scuzăm impolitețea atunci când se întâmplă, mai ales oamenii care sunt nepoliticoși fără motiv. Doar că, atunci când ai de-a face cu o persoană critică, un mod de a privi lucrurile este că, cel puțin, persoana respectivă este sinceră cu sentimentele sale. Îi poți cere o părere și știi că probabil îți va spune ce crede, fără să îndulcească sau să ascundă fapte, iar acest lucru este util atunci când vrei un feedback direct sau cel mai dur tip de feedback pentru a te ajuta să te îmbunătățești.
Adresează-ți disconfortul interior
La fel cum critica din partea persoanelor critice reflectă ceva despre cadrele lor interioare, și disconfortul nostru față de criticile lor reflectă ceva despre noi înșine, mai ales dacă continuăm să fim deranjați de ele.
De fiecare dată când mă simt inconfortabil în legătură cu comentariile altora, mă voi uita în interiorul meu pentru a înțelege de ce. Sunt șanse ca acesta să fi atins o coardă sensibilă cu o convingere interioară. Următorul meu pas este să descopăr care este aceasta.
Recomandăm să fac acest lucru cu tot ceea ce ne confruntăm în viață. Sursele de disconfort ar trebui să fie văzute ca niște busole pentru creștere. Un lucru pe care îl spun adesea acest lucru: „Frica, incertitudinea și disconfortul sunt busolele tale spre creștere.”
Întrebați-vă: „De ce mă simt inconfortabil din cauza comentariului său? De ce sunt nemulțumit de ceea ce tocmai a spus el/ea? Ce este ceea ce mă deranjează?”?
Continuați să întrebați și aprofundați până la cauza principală. Primul set de răspunsuri va fi îndreptat către lumea exterioară, cum ar fi probleme cu persoana respectivă, probleme cu alte persoane. Dar, pe măsură ce continuați să forați în jos, răspunsurile se schimbă de la a fi axate pe exterior la a fi axate pe interior.
Acest lucru înseamnă că disconfortul nu este cu adevărat din cauza persoanei; este din cauza a ceva din voi. Ar putea fi o situație similară din trecut când cineva a spus același lucru sau o convingere negativă pe care o aveți despre astfel de comentarii. Răspunsul final pe care îl obțineți în urma acestui exercițiu ar trebui să vă ajute să vă încheiați disconfortul și să acționați asupra situației, fără să vă așteptați ca altcineva să se schimbe.
Nu „cereți” păreri dacă nu le puteți accepta
Dacă nu puteți accepta ceea ce are de spus persoana respectivă, atunci nu-i cereți părerea. Acest lucru include să vorbești despre subiect în general, ceea ce deschide apoi fereastra pentru ca persoana să își împărtășească opiniile.
Câțiva dintre prietenii mei se plâng adesea de modul în care prietenii lor critici îi pun la pământ tot timpul. Cu toate acestea, din anumite motive, ei continuă să se pună în aceeași situație – adică la capătul de primire a criticilor lor – vorbind despre același lucru cu acele persoane. Totuși, pot înțelege de ce. Uneori facem acest lucru pentru a obține acceptare din partea persoanelor critice, deoarece este atât de greu să primim încurajări din partea lor. De exemplu, cu părinții critici. Cu un partener critic. Sau cu un prieten critic.
Dar dacă o persoană critică adesea ceea ce spui, atunci probabil că va continua să facă acest lucru – cel puțin până când se va decide să își schimbe comportamentul. Așa că, dacă vorbiți cu ei în speranța că vă vor încuraja și lăuda, opriți-vă. Ați mai văzut comportamentul lor critic înainte, așa că nu ar trebui să vă surprindă dacă vor continua să critice ceea ce spuneți. Albert Einstein a spus odată că a face același lucru din nou și din nou și a aștepta rezultate diferite este definiția nebuniei, și are dreptate. Dacă doriți un rezultat diferit, atunci schimbați modul în care acționați. Nu vă mai puneți în aceeași situație și nu vă mai supuneți criticilor lor prin simplul fapt că nu le vorbiți despre lucrurile la care sunteți sensibili – pentru moment, oricum, până când sunteți de acord cu criticile lor.
6. Dezangajați-vă / Ignorați
Iată o poveste pătrunzătoare pe care am mai auzit-o, dar de care nu mă satur niciodată:
Buddha era bine cunoscut pentru abilitatea sa de a răspunde la rău cu bine. A existat un om care știa despre reputația sa și a călătorit kilometri și kilometri și kilometri pentru a-l testa pe Buddha. Când a ajuns și a stat în fața lui Buddha, l-a abuzat verbal în mod constant; l-a insultat; l-a provocat; a făcut tot ce a putut pentru a-l jigni pe Buddha.
Buddha a rămas impasibil, pur și simplu s-a întors către om și a spus: „Pot să vă pun o întrebare?”
Bărbatul a răspuns: „Ei bine, ce?”
Buddha a spus: „Dacă cineva îți oferă un cadou și tu refuzi să-l accepți, atunci cui aparține?”
Bărbatul a spus: „Atunci aparține persoanei care l-a oferit.”
Buddha a zâmbit: „Este corect. Deci, dacă refuz să accept abuzul tău, nu-ți aparține atunci tot ție?”
Bărbatul a rămas fără cuvinte și s-a îndepărtat.
Câteva persoane pot oferi în mod voluntar critici atunci când nu le cereți. Critica lor poate fi deplasată și făcută cu prost gust. Un mod în care puteți răspunde este să ripostați cu furie.
Chiar dacă, din moment ce persoana respectivă are probabil o oarecare anxietate pentru a distribui în mod voluntar negativitate în primul rând, riposta dvs. va invita probabil mai multe astfel de comentarii. Nu peste puțin timp, aceasta va deveni o dezbatere aprinsă și urâtă – una care este puțin probabil să se termine cu bine.
Cum se spune despre negativitatea online, „Nu hrăniți trolii”. Dacă nu îi puteți împiedica să își exprime opiniile, atunci aveți opțiunea de a-i ignora. Dați un răspuns simplu de 1-2 rânduri, unul care să recunoască faptul că ați auzit comentariul, dar nu vă implicați mai departe în discuție. Iar dacă persoana insistă, ignorați-o pur și simplu. În acest moment, este evident că el/ea vrea să aprindă un răspuns în tine. Prin faptul că nu faceți acest lucru, păstrați controlul situației.
La fel cum persoanele critice trebuie să-și asume responsabilitatea pentru comentariile lor, trebuie să ne asumăm și noi responsabilitatea pentru reacția noastră. La fiecare întâmplare, există întotdeauna evenimentul și percepția noastră asupra evenimentului. Nu putem schimba modul în care oamenii acționează sau vorbesc în jurul nostru, dar putem schimba modul în care noi acționăm în jurul lor. Avem întotdeauna posibilitatea de a alege. Dacă nu vrem să acceptăm negativitatea, atunci pur și simplu nu o acceptăm. Negativitatea nu este a noastră dacă nu o acceptăm.
Să le arătăm bunătate
Acest lucru poate fi un salt uriaș înainte pentru unii. Probabil că vă întrebați: De ce ar trebui să fiu amabil cu ei? Ei îmi provoacă deja atât de multă suferință. Mai mult ca sigur că nu merită bunătatea mea!”
Am vizionat filmul Războinicul pașnic cu ceva timp în urmă și există un citat care îmi place foarte mult:
„Oamenii care sunt cel mai greu de iubit sunt cei care au cea mai mare nevoie de ea.”
Mi s-a părut că este un citat foarte puternic. Este adevărat, nu-i așa? Dacă te gândești la asta, de ce sunt oamenii critici atât de critici? De ce este atât de greu pentru ei să fie pozitivi? De ce sunt atât de zgârciți cu emoțiile lor? Este pentru că le lipsesc ele însele. Acesta este motivul pentru care nu sunt capabili să o ofere celorlalți. Și dacă sunt atât de critici cu ceilalți, sunt șanse să se trateze pe ei înșiși cu același nivel de critică, dacă nu chiar cu unul mai ridicat. Nu își oferă lor înșiși dragostea pe care și-o doresc.
Tratează-i cu bunătate. Fiți generoși cu emoțiile voastre cu ei. Aruncați-le un compliment. Oferiți-le un zâmbet. Salutați-i. Invitați-i la o masă. Ajutați-i în domeniile de care știți că pot beneficia. Ajungeți să îi cunoașteți personal.
Este posibil ca la început să reacționeze negativ, dar asta pentru că sunt luați prinși cu garda jos de comportamentul dumneavoastră. Sunt șanse ca ei să fie circumspecți pentru că rareori au fost tratați în acest mod. Continuați cu bunătatea dumneavoastră și, în curând, vor reacționa și ei cu pozitivitate.
În timp ce efectele pot să nu fie imediate și poate fi doar o mică îmbunătățire în ochii dumneavoastră, pentru ei este o schimbare uriașă. Iar în timp, relația ta cu persoana respectivă poate evolua într-una diferită. Bineînțeles, dacă tot ceea ce fac este să rămână un aspirator de energie sau să ia bunătatea ta drept un lucru de la sine înțeles, atunci ar trebui să le tai legăturile și să nu le mai lași să îți consume energia.
Evită-le
Când toate celelalte eșuează, evită-le. Reduceți contactul, limitați conversațiile cu el/ea, ieșiți cu alte persoane dacă sunteți într-un grup sau, în ultimă instanță – scoateți-l/-o din viața voastră. Chiar dacă lucrați amândoi în același loc, nu puteți lucra unul cu celălalt tot timpul. Folosiți cele 7 sfaturi de mai sus în momentele în care trebuie neapărat să interacționați, și pur și simplu feriți-vă de el/ea în celelalte momente.
Am avut un prieten apropiat care era deosebit de critic. Să fiu în preajma ei se simțea sufocant. Indiferent de ceea ce spuneam, ea găsea o modalitate de a adăuga o perspectivă negativă. De exemplu, dacă îi împărtășeam ceva ce mă entuziasma, ea îmi răspundea cu un comentariu lipsit de strălucire, cum că nu e mare lucru sau că e ceva normal. În conversațiile noastre de zi cu zi, ea abia dacă avea ceva încurajator de spus, alegând să se concentreze pe lucrurile negative. Chiar și atunci când căuta consolare, era greu să primească un răspuns empatic. Jumătate din timp simțeam că trebuie să mă pregătesc pentru un comentariu negativ atunci când vorbeam cu ea.
Uneori se poate întâmpla ca amândoi să nu fiți compatibili ca prieteni în această fază a vieții voastre și să vă fie mai bine separat unul de celălalt. Dacă relația îți provoacă angoasă, atunci fă-ți o favoare ție și persoanei respective, rupând-o sau cel puțin reducând contactul. Permiteți-le amândurora să vă dezvoltați mai întâi ca indivizi și vedeți dacă vă potriviți mai bine ca prieteni pe parcurs.
Obțineți versiunea manifest a acestui articol: How To Deal With Critical People
- 8 Simple Tips to Deal with Energy Vampires
- 8 Tips to Tackle Naysayers
- How To Deal With Rude People (series)