Nu cu mult timp în urmă am împărtășit câteva sfaturi pe Bustle.com despre „Ce să faci dacă îți este greu să fii vulnerabil într-o relație”. M-am gândit că este un subiect atât de grozav și unul cu care se luptă atât de mulți oameni, încât ar trebui să împărtășesc și aici mai multe sfaturi despre cum să folosești puterea vulnerabilității pentru a-ți transforma relațiile.
Este ușor să te gândești la „vulnerabilitate” în termeni negativi, pentru că evocă imagini despre a fi deschis la rănire. Cu toate acestea, ceea ce știu de mulți ani ca terapeut de cuplu și consilier matrimonial este că, atunci când vine vorba de relațiile tale, vulnerabilitatea este (în mod paradoxal) cheia pentru a avea conexiuni mai apropiate, mai intime și, în cele din urmă, mai satisfăcătoare cu alte persoane. Dimpotrivă, dacă îți ții garda sus tot timpul, vei rata posibilitatea de a avea conexiuni cu adevărat semnificative și autentice cu cei mai importanți oameni din viața ta.
Ce înseamnă să fii vulnerabil în relațiile tale?
Așa cum discută Brene Brown în uimitorul ei TED Talk despre puterea vulnerabilității: A fi vulnerabil înseamnă să împărtășești cele mai importante și autentice părți din tine cu cineva care contează pentru tine – și să riști să fii respins. A fi vulnerabil înseamnă „a fi văzut” pentru cine și ce ești, și a te expune la potențialul de a fi rănit. Deși acest lucru poate părea intimidant, alternativa este adesea mai rea: a fi închis poate duce la singurătate și la sentimentul de a nu fi văzut și de a fi necunoscut de către ceilalți.
Treceți să vă țineți garda sus în relații?
Dacă da, este de înțeles. Este mult mai sigur, din punct de vedere emoțional, să îți gestionezi imaginea, să îți păstrezi masca și să nu te lași afectat. Mai ales în era hiper-curată a social media, există o atracție puternică de a arăta doar ceea ce este perfect sau de invidiat în viața ta. Dar a fi vulnerabil înseamnă să arăți altcuiva că poate că nu ești perfect, poate că nu ești întotdeauna bine și poate că ai unele îngrijorări, nesiguranțe sau durere.
Cel mai înspăimântător lucru despre vulnerabilitate pentru mulți oameni se reduce la acest lucru: Atunci când ții cu adevărat, cu adevărat la altcineva și vrei ca acesta să te iubească la fel de mult cum îl iubești tu, poate fi terifiant să-ți permiți să fii văzut cu adevărat de el. Pentru că… ce se întâmplă dacă nu te mai doresc, după ce află tot adevărul? Sau ce se întâmplă dacă îți permiți să te sprijini emoțional pe altcineva, iar acesta te dezamăgește sau te respinge?
Să fii vulnerabil înseamnă să te expui la potențialul de a fi rănit sau respins. Și, în același timp, a risca vulnerabilitatea înseamnă, de asemenea, a deschide ușa către tipul de relație pe care ți-l dorești: Una construită pe autenticitate, intimitate emoțională și o conexiune profundă.
De ce este important să te deschizi față de partenerul tău
Un alt lucru de luat în considerare, pe lângă sentimentele tale de apropiere și conexiune, sunt cele ale partenerului tău. În calitate de consilier matrimonial și terapeut de cupluri, una dintre problemele de relație pe care le aud cel mai des de la cuplurile care au probleme este că cel puțin una dintre persoane simte că partenerul lor este închis, și necomunicativ. Aceștia vor să înțeleagă ce simte partenerul lor, la ce se gândește, la ce îi pasă și care sunt speranțele și visele lor… și totuși se simt izolați de acest lucru.
Pot să vă spun că multe, dacă nu majoritatea certurilor din relații nu sunt de fapt din cauza lucrurilor pentru care oamenii se ceartă, cum ar fi câți bani au fost cheltuiți, dacă cineva vrea sau nu să facă sex, dacă se folosește sau nu „tonul”, sau dacă cineva a dus până la capăt ceea ce a spus că va face sau nu. Certurile în relații se referă la faptul că nu se simt îngrijiți, nu se simt ascultați, nu se simt respectați și se simt deconectați.
Când cuplurile sunt intime din punct de vedere emoțional și se simt apropiați unul de celălalt, sunt mult mai reziliente, mai tolerante unul față de celălalt și, în general, mai amabile și mai respectuoase. Atunci când este prezentă o conexiune adevărată și profundă, pur și simplu nu mai există motive de ceartă. (În schimb, puteți avea conversații constructive despre cum să ajungeți pe aceeași lungime de undă și să rezolvați problemele împreună).
Aceasta este puterea vulnerabilității în relații.
Pe de altă parte, atunci când oamenii nu sunt capabili să fie vulnerabili în relații și să aibă suficientă încredere în ei înșiși și în partenerii lor pentru a-și permite să fie văzuți cu adevărat, relațiile rămân superficiale. Da, s-ar putea să aveți un tovarăș și un partener social, dar miezul relației – intimitatea emoțională, empatia și capacitatea de reacție – se simte sterp.
În timp, aceste tipuri de relații tind să devină stagnante. Sau, dacă oamenii au sentimente în interiorul lor despre care nu comunică în mod vulnerabil (și, în consecință, nevoile pe care le au nu sunt recunoscute sau satisfăcute), pot începe, de asemenea, să creadă că relația în sine nu este sustenabilă.
Este o asemenea încurcătură: pe de o parte, pentru a avea o relație mai bună, trebuie să vorbești despre ceea ce simți și să îți asumi riscuri emoționale cu partenerul tău. Acest lucru pare înfricoșător și mulți oameni îl evită. Pe de altă parte, să nu spui lucrurile cu voce tare pare mai sigur pe moment, dar, în absența comunicării, relațiile devin tensionate și certurile încep să clocotească la suprafață… ceea ce face să te simți mai puțin în siguranță să vorbești despre adevărul tău într-un mod vulnerabil.
Consecințele menținerii zidurilor emoționale ridicate
În timp, în absența vulnerabilității și a intimității emoționale, relațiile devin din ce în ce mai nesatisfăcătoare pentru ambii parteneri. Acest lucru face mai puțin probabil ca oricare dintre cei doi să se simtă suficient de sigur și în siguranță pentru a purta conversații sincere care să îi aducă din nou împreună. În schimb, oamenii fac comentarii colaterale tăioase sau își arată unul altuia suferința prin comportamente. (Comportamente și comentarii care sunt adesea supărătoare sau neatractive pentru partenerul lor, îndepărtându-l și mai mult, spre deosebire de a-l apropia).
Unul dintre beneficiile primare ale consilierii matrimoniale sau ale terapiei de cuplu este că prezența unui consilier de cuplu plin de compasiune și de cunoștințe creează un „spațiu sigur” în care oamenii pot fi mai vulnerabili și mai deschiși. Cu o terță parte care ține deschisă ușa comunicării și care protejează ambele părți de reactivitatea emoțională care va transforma o conversație sinceră într-o ceartă vicioasă în câteva secunde, cuplurile pot începe să se vadă, să se audă și să se înțeleagă reciproc la un nivel mai profund.
Prin revenirea într-un spațiu de vulnerabilitate și autenticitate (sau, pentru unele cupluri, prin crearea acestui tip de intimitate emoțională pentru prima dată), partenerii pot stabili apoi o conexiune mai puternică, empatie și siguranță emoțională care îi va ajuta să rezolve problemele împreună și să își sporească dragostea unul față de celălalt.
6 sfaturi pentru a vă ajuta să fiți mai vulnerabili în relațiile voastre
1: Conștientizarea de sine. Cel mai important prim pas în crearea unei relații mai intime din punct de vedere emoțional, bazată pe autenticitate și vulnerabilitate, este să te cunoști pe tine însuți. Nu îți poți comunica adevărul dacă tu însuți nu știi care este acesta. Sună ciudat, dar mulți oameni sunt inundați de sentimente nebuloase sau au convingeri fundamentale sau gânduri automate care nu intră niciodată pe deplin în conștiința lor ca gânduri coerente. Ei doar reacționează. Înțelegerea a ceea ce simțiți cu adevărat este o condiție prealabilă pentru a fi capabili să o comunicați celorlalți.
2: Claritate. Până când nu ai un limbaj pentru experiența ta interioară, aceasta rămâne necunoscută – chiar și pentru tine. Dacă relația dvs. se află în prezent într-un spațiu în care se simte fragilă, este posibil să nu vă simțiți suficient de sigur pentru a vorbi despre sentimentele dvs. cu partenerul dvs. până când ajungeți la adevăr. În aceste cazuri, ați putea lua în considerare posibilitatea de a scrie un jurnal, de a scrie scrisori sau de a vorbi cu un consilier sau un antrenor până când vă veți lămuri cu privire la ceea ce simțiți. Apoi, îl puteți exprima partenerului dvs. într-un mod pe care acesta îl poate auzi.
3: Sincronizarea. Dacă sunteți deja clar cu privire la ceea ce simțiți și la ceea ce doriți să exprimați, următorul pas cel mai important pentru a vă ajuta să fiți vulnerabil este, vă vine să credeți sau nu, sincronizarea. Prea mulți oameni experimentează vulnerabilitatea într-un moment în care partenerul lor nu se așteaptă la ea, nu se află în aceeași stare de spirit sau chiar într-un loc în care este suficient de prezent pentru a fi receptiv. De exemplu, cineva ar putea să-și vadă soțul/soția în bucătărie, singur/ă, descărcând mașina de spălat vase, și să profite de această ocazie pentru a începe să vorbească despre ceva foarte important pentru el/ea (adesea pe la spate). Este posibil ca soțul preocupat să nu înțeleagă importanța acestei dezvăluiri sau să nu răspundă într-un mod atent. În consecință, mulți oameni se simt respinși și răniți și pleacă gândindu-se că „experimentul lor de vulnerabilitate” a fost o idee proastă.
4: Fiți expliciți. Dacă doriți să vorbiți despre ceva important, faceți cunoscut acest lucru. Invitați-vă partenerul să stea jos cu dumneavoastră, fără distrageri, și apoi anunțați-l că doriți să vorbiți despre unele lucruri importante. Lăsați-l să știe că vă simțiți neliniștit să fiți vulnerabil înainte de a începe să împărtășiți. Vorbiți cu voce tare despre procesul dvs. emoțional și despre cât de important este pentru dvs. să vă simțiți în siguranță emoțională cu ei. Spuneți lucruri de genul: „Simplul fapt că stai aici și te uiți în ochii mei în timp ce vorbesc cu tine înseamnă enorm pentru mine”, pentru ca ei să știe cum să fie prezenți alături de dvs. într-un mod care vă face să vă simțiți bine.
5: Combateți frica. Dacă începeți să vă simțiți temători sau ca și cum v-ați închide în sine atunci când vorbiți despre sentimentele voastre, puteți spune și asta cu voce tare. Reamintiți-vă (și poate, chiar și partenerului dvs.) că, oricât de greu ar fi să „mergeți acolo”, aceasta este, de asemenea, calea către o conexiune mai profundă și mai intimă. Fiți curajoasă și sinceră. Ați putea chiar să luați în considerare posibilitatea de a spune cu voce tare că ceea ce spuneți vi se pare înfricoșător sau greu. Chiar și dezvăluirea acestui lucru partenerului dvs. vă poate face să vă simțiți mai puțin singur și îl poate ajuta să vă ajute să fiți mai vulnerabil.
6: Ajutați-vă partenerul să fie un bun ascultător. Cel mai important, cereți ceea ce aveți nevoie. (Oricât de mult ne-ar plăcea să ne dorim ca partenerii noștri să poată sau să trebuiască să „știe” cum să ne răspundă perfect… nu o vor face decât dacă le spui tu). Atunci când vă împărtășiți sentimentele, lăsați-l pe partenerul dvs. să știe că nu aveți nevoie să fiți „reparat” sau să vi se rezolve problemele. Scopul nu este rezolvarea, ci conectarea. Comunicarea deschisă cu partenerul tău despre ceea ce te ajută să te simți mai în siguranță să împărtășești va deschide calea pentru o comunicare mai ușoară, mai sinceră și pentru siguranța emoțională pe care o doriți amândoi.
Cum să-ți faci partenerul să se deschidă față de tine
Câteodată, în relații, nu tu ești cel care trebuie să se deschidă. În schimb, te simți frustrat pentru că partenerul tău se simte închis față de tine. Încerci să-l faci să vorbească cu tine despre lucruri importante sau să-și împărtășească sentimentele… și e ca și cum ai vorbi cu un zid. Iată câteva sfaturi pentru a-ți ajuta partenerul să se simtă mai sigur și mai confortabil să vorbească în mod autentic cu tine.
Dacă cineva nu se „deschide” cu tine, de obicei se întâmplă unul din două lucruri:
1: Nu se simte în siguranță emoțională cu tine. Acesta este un lucru greu de luat în considerare, dar este ușor să dai neintenționat impresia că ești o persoană nesigură din punct de vedere emoțional, mai ales dacă te-ai simțit frustrat sau rănit de relația ta. Atunci când partenerul tău îți vorbește despre lucruri care sunt adevărate pentru el, răspunzi la dezvăluirile sale cu grijă și empatie? Sau există șansa ca tu să îi judeci și să le impui valorile tale? (Acest lucru poate fi adevărat dacă adevărul lor este ceva cu care nu sunteți de acord sau cu care v-ați dori să fie diferit). Arătați-i partenerului dvs. că este în siguranță alături de dvs., acceptându-l așa cum este.
2: Experiența lor interioară nu este aceeași cu a ta. Oamenii diferă în personalitatea lor, în conștiința lor emoțională, în dorința lor de intimitate emoțională și în propensiunea pentru mentalitate psihologică. Nu vreau să aduc în discuție genul, dar de multe ori femeile se simt frustrate de partenerii pe care îi percep ca fiind „lipsiți de deschidere”. Când, sincer, bărbații nu relaționează în același mod în care o fac femeile. Femeile stabilesc o conexiune emoțională în relații prin straturi mai profunde și reciproce de dezvăluiri personale. Bărbații nu fac întotdeauna acest lucru.
În plus, mulți bărbați sunt socializați să nu aibă sentimente și să nu se gândească prea profund la procesul lor emoțional. Prin urmare, ei pot, în mod autentic, să nu aibă atât de multe de spus despre experiența lor interioară. Ei pot fi fericiți și mulțumiți să „facă” viața mai degrabă decât să vorbească despre ea. Pentru a avea o relație sigură din punct de vedere emoțional, trebuie ca și acest lucru să fie în regulă. Intimitatea emoțională și vulnerabilitatea pot fi exprimate în multe alte moduri în afară de conversațiile față în față. Sexualitatea, împărțirea finanțelor, sacrificiile pe care le faceți unul pentru celălalt, dezvoltarea unor priorități comune și angajamentul față de parteneriatul vostru sunt, de asemenea, expresii ale vulnerabilității – de multe ori, chiar mai puternice decât vulnerabilitățile dezvăluite în cuvinte.
Când practicați toleranța și acceptarea modului în care partenerul dvs. își arată vulnerabilitatea și intimitatea, crește siguranța emoțională în relația dvs. Siguranța emoțională creează un mediu care cultivă vulnerabilitatea și intimitatea, ajutându-vă să vă apropiați continuu și să deveniți mai apropiați și mai conectați.
Sper că aceste idei vă ajută pe dumneavoastră și pe partenerul dumneavoastră să creați genul de relație puternică și satisfăcătoare la care amândoi tânjiți.
Toate cele bune,
Dr. Lisa Marie Bobby