Am vorbit cu mulți părinți care se simt lipsiți de control în fața furiei și agresivității copilului lor. De fapt, nu vă pot spune câte mame și tați au spus: „Simt că nu reușesc să fiu părinte”. După părerea mea, nu este atât de important de ce tu, ca părinte, nu ești eficient uneori – ceea ce este mai important este ceea ce faci în această privință. Primul pas este să fii conștient de tiparele care s-au creat de-a lungul anilor cu copilul tău. Întrebați-vă: „Care este comportamentul pe care îl văd și ce fac eu ca reacție la el?”
Intimidarea, adresarea de nume, intimidarea sau alte tipuri de comportament de tip acting out au legătură cu copilul dumneavoastră și cu incapacitatea lui de a-și rezolva problemele în mod corespunzător.
Înțelegeți că tiparele sunt specifice fiecărei persoane, situații și fiecărui copil. De exemplu, unii părinți au probleme în a face față ei înșiși furiei. Ei intervin imediat, de îndată ce aud sau văd o problemă, și se bagă în fața copilului. Acest lucru nu face decât să escaladeze situația, deoarece, dacă răspundeți agresiv, îl învățați pe copil că agresivitatea este modul în care rezolvați problemele. Drept urmare, copilul poate să nu învețe să se comporte altfel: își va pierde și el cumpătul și va fi agresiv. În schimb, unii părinți sunt mai pasivi – dar copilul lor poate deveni agresiv din cauza faptului că părintele său dă înapoi și nu abordează problemele direct. Permiteți-mi să fiu clar: puteți fi o persoană blândă, liniștită și un părinte eficient – cele două nu se exclud reciproc – dar tot trebuie să fiți fermi și să stabiliți limite clare.
Dacă sunteți un părinte care este prins într-un tipar ineficient de a răspunde copilului dumneavoastră, realizați că schimbarea nu se produce peste noapte – este nevoie de timp. Modul în care răspundeți nu vă clasifică drept un părinte „bun” sau „rău” – dar ar putea însemna că sunteți parte a problemei și, prin urmare, puteți fi parte a soluției. Dacă copilul dvs. este agresiv și se comportă urât, nu este vina dvs., dar trebuie să-l învățați cum să facă lucrurile în mod diferit.
Copilul dvs. poate avea o etichetă, cum ar fi ADHD, tulburare opoziționistă provocatoare sau bipolară. Dar, indiferent de ceea ce face copilul dvs. sau ce fel de etichetă are, puteți învăța în continuare să fiți mai eficient.
Comportamentele agresive trebuie să se schimbe – și, în ciuda etichetelor, și părinții trebuie să se schimbe. Așa cum ar spune soțul meu, James Lehman, „Părinții trebuie să fie împuterniciți pentru a avea succes”. Cred cu adevărat că, în orice moment al vieții noastre, suntem cu toții capabili să ne schimbăm. Acest lucru este valabil pentru părinți și este valabil pentru copii. S-ar putea să vi se pară descurajant din cauza cerințelor care vă sunt impuse în fiecare zi, dar dacă nu răspundeți la comportamentul agresiv al copilului dumneavoastră, lucrurile nu vor face decât să se înrăutățească.
Modul în care gestionați agresivitatea cu copilul dumneavoastră se poate schimba de la o vârstă la alta, de la o etapă la alta. Iată câteva sfaturi care să vă ajute în diferite etape din viața copilului dumneavoastră.
Copiii de vârstă preșcolară și agresivitatea
1. Fiți consecvenți: Pentru copiii mai mici, cheia este să fii consecvent. Nu puteți să ignorați comportamentele într-o zi și să răspundeți țipând la copilul dumneavoastră în ziua următoare. Indiferent unde vă aflați sau ce faceți, încercați să fiți consecvent. Dacă copilul dvs. are o problemă cu lovirea fraților săi, răspundeți cu ceva de genul: „Lovirea nu este în regulă. Trebuie să petreci ceva timp singur și să te calmezi”. Faceți tot posibilul să vă asigurați că răspundeți în același mod de fiecare dată.
2. Scoateți copilul din situație: Uneori trebuie să vă scoateți copilul dintr-o situație pentru a-l ajuta să își recapete controlul asupra emoțiilor. Dacă sunteți la magazinul alimentar și copilul dvs. mic face un acces de furie și lovește cu piciorul în coșul de cumpărături pentru că nu cumpărați cerealele care îi plac, îi puteți spune: „Faci prea mult zgomot. Nu vom cumpăra aceste cereale și, dacă nu te oprești, va trebui să plecăm”. Dacă copilul dumneavoastră nu se oprește, dați-i curs și scoateți-l din magazin.
3. Oferiți-i un discurs de încurajare din timp. Dacă știți că există situații care sunt dificile pentru copilul dumneavoastră, oferiți-i un mic discurs de încurajare din timp. Dacă copilul dvs. are întotdeauna probleme atunci când merge acasă la rude – să spunem că se agită și începe să-și lovească verii – merită să aveți o discuție foarte scurtă cu el, spunându-i la ce vă așteptați înainte de a intra în casă. „Trebuie să te joci frumos. Dacă începi să îl lovești sau îi rănești pe verișorii tăi, vom pleca imediat. Ai înțeles?”
4. Oferiți pauze: Oferiți copiilor mai mici un timeout sau o pauză într-un loc liniștit, cu puțin timp de singurătate. Puteți spune: „Vreau să faci liniște și să te calmezi. Nu poți să-ți lovești fratele atunci când ești supărat. Când vei fi liniștit timp de două minute, te poți întoarce să te joci cu fratele tău”. Vorbiți foarte puțin și fiți foarte clar cu indicațiile dumneavoastră.
5. Coordonați-vă cu alți îngrijitori: Este important să vă amintiți că comportamentele nepotrivite, cum ar fi bătăile și agresiunea fizică, apar și la creșă și la grădiniță. Face parte din modul în care copiii învață să se înțeleagă unii cu alții, dar trebuie să vă ocupați imediat dacă copilul dvs. este agresiv. De asemenea, trebuie să vă coordonați intervenția cu cea a îngrijitorului, astfel încât să fiți amândoi consecvenți. Verificați în mod regulat cu persoana care are grijă de copil pentru a vă asigura că comportamentul se îmbunătățește.
Copii de vârstă școlară elementară
Dacă aveți un copil în școala primară și comportamentul agresiv are loc în mod regulat, trebuie să aveți o comunicare regulată, probabil zilnic, cu școala pentru a monitoriza acest comportament. Aflați care sunt consecințele la școală – și asigurați-vă că există consecințe pentru un comportament neadecvat la școală. Este posibil să doriți să încurajați profesorul copilului dvs. să fie consecvent cu așteptările comportamentale și consecințele pentru comportamentul agresiv.
Comportamentele nepotrivite, cum ar fi mestecatul gumei sau alergatul pe hol, ar trebui să fie gestionate de școală – este treaba lor să gestioneze comportamentul de rutină, iar dvs. în calitate de părinte nu trebuie să dați o consecință suplimentară acasă pentru asta. Dar comportamentele care sunt agresive din punct de vedere fizic sau verbal sunt legate de copilul dumneavoastră și de incapacitatea lui de a-și rezolva problemele în mod corespunzător. Acest comportament ar trebui să fie urmărit acasă cu o discuție și o posibilă consecință. Motivul pentru care trebuie să contestați acasă comportamentele mai perturbatoare este acela că acasă este locul în care aveți timp să vă învățați copilul despre alternative. Dacă este prima dată când se întâmplă ceva, ajutați-l să își dea seama unde au cedat abilitățile sale de adaptare, purtând o conversație despre rezolvarea problemelor și apoi lucrați cu el pentru a găsi unele adecvate. Întrebați-l: „Ce vei face diferit data viitoare?”. Pe de altă parte, dacă comportamentul nepotrivit s-a mai întâmplat înainte, nu numai că ar trebui să discutați cu el despre unde au cedat abilitățile sale, dar ar trebui să existe și o consecință pentru a-l responsabiliza. Această consecință ar putea include orice sarcină care credeți că ar fi utilă pentru ca el să învețe despre situația respectivă, pentru perioada de timp necesară pentru a o îndeplini. Așadar, pedepsirea lui timp de șase ore nu este utilă, dar a-l pune să scrie zece lucruri pe care le-ar putea face diferit data viitoare este util.
Apropo, dacă aceste comportamente agresive se întâmplă doar la școală și nu și în alte domenii din viața copilului dumneavoastră, este important să aflați ce se întâmplă. Acest lucru este puțin complicat, deoarece nu doriți să luați partea copilului dvs. împotriva școlii – acest lucru nu va fi de ajutor. Dar dacă copilul dumneavoastră, care nu este agresiv în alte situații, se poartă urât la școală, trebuie să aflați de ce. Ascultați ce ar putea spune copilul dvs. despre colegii săi de clasă sau despre ceilalți copii. Vorbiți cu profesorul, ținând în același timp copilul dumneavoastră responsabil pentru orice fel de comportament agresiv. Cu siguranță, dacă vedeți aceleași comportamente acasă, aveți o consecință consecventă și anunțați școala care este aceasta.
Acasă, trebuie să stabiliți limite în jurul comportamentului agresiv. Fiți clar cu așteptările dvs. cu privire la comportamentul copilului dvs. și care vor fi consecințele. Puteți fie să spuneți regulile cu voce tare, fie să le scrieți; adesea funcționează bine pentru copii să vadă lucrurile în alb și negru. Pregătiți-vă copilul spunându-i: „Iată la ce mă aștept. Dacă nu poți face ceea ce mă aștept, dacă devii agresiv sau intimidant, atunci acestea vor fi consecințele.”
Adolescenți agresivi
Nu există nicio scuză pentru abuz, fizic sau de altă natură. Această regulă ar trebui să fie scrisă pe o fișă cu un marker magic negru și afișată pe frigiderul tău. Mesajul pentru copilul tău este: „Dacă ești abuziv, nu există nicio scuză. Nu vreau să aud care a fost motivul. Nu există nicio justificare pentru asta. Nu există nimeni pe care să dai vina. Ești responsabil și răspunzător pentru comportamentul tău abuziv. Și prin „responsabil” vreau să spun că nu este vina nimănui altcuiva, iar prin „răspunzător” vreau să spun că vor exista consecințe.”
Când copilul dvs. este agresiv sau abuzează pe cineva din familie, reamintiți-i regula. Spuneți: „Nu ai voie să abuzezi de oameni. Du-te în camera ta”. Pregătiți-vă ca el să dea vina pe victimă, pentru că asta fac oamenii abuzivi; este o cale ușoară de ieșire. Persoanele abuzive spun: „Nu te-aș fi abuzat, dar tu…” și completați spațiul gol. Așadar, copilul tău ar putea spune: „Îmi pare rău că te-am lovit, dar tu ai țipat la mine”. Ceea ce spune de fapt este: „Îmi pare rău că te-am lovit, dar a fost vina ta”. Și dacă ascultați scuzele multora dintre acești copii abuzivi, asta este ceea ce veți obține. „Îmi pare rău, dar nu ai vrut să-mi dai o prăjitură.” „Îmi pare rău că am jignit-o, dar nu m-a lăsat să mă joc la jocul video”. Ceea ce spun ei în mod constant este: „Îmi pare rău, dar este vina ta”, iar asta nu înseamnă absolut deloc că le pare rău. Înseamnă: „Îmi pare rău, dar nu este responsabilitatea mea”. Iar atunci când un copil nu își asumă responsabilitatea pentru un anumit comportament, nu vede niciun motiv să îl schimbe. Ei au învățat doar să imite cuvintele. Devine o altă construcție socială falsă care le iese din gură fără niciun fel de semnificație sau înțelegere în spatele ei – și dacă o acceptați, îi permiteți acelui copil să își continue comportamentul abuziv și împingerea puterii.
Când copiii folosesc un comportament agresiv sau abuziv pentru a-și rezolva problemele, este important ca ei să învețe o modalitate de a înlocui acel comportament cu abilități mai sănătoase de rezolvare a problemelor. Nu este suficient să arătați – și să dați consecințe pentru – acel comportament. De asemenea, este important să vă ajutați copilul să își înlocuiască comportamentul inadecvat cu ceva care îl va ajuta să rezolve problema în cauză fără a intra în necazuri sau a-i răni pe alții. Iată care este concluzia: dacă nu îi ajutăm pe copii să înlocuiască comportamentul lor inadecvat cu ceva mai sănătos, ei vor reveni de fiecare dată la comportamentul inadecvat. Acesta este programul lor implicit.
Dezvoltați modalități de a avea conversații de rezolvare a problemelor cu adolescentul dvs. astfel încât, data viitoare când se va confrunta cu o situație similară, să fie capabil să se întrebe ce poate face pentru a rezolva problema în mod diferit, în afară de a fi agresiv sau amenințător. De exemplu, data viitoare când fiul dvs. își înjură sora mai mică și o amenință fizic pentru a o îndepărta de la calculator, nu ar trebui doar să-l corectați, ci mai târziu, să purtați o conversație cu el atunci când lucrurile se calmează. Această conversație ar trebui să fie: „Data viitoare când ești frustrat atunci când vrei să intri pe calculator, ce poți face diferit pentru a nu intra în necazuri și a nu primi mai multe consecințe. Ce poți face ca să primești mai multe recompense?”
Cred că accentul ar trebui pus pe modul în care copilul agresiv ar trebui să evite să intre în necazuri și să primească consecințe, mai degrabă decât pe modul în care nu ar trebui să își rănească fratele. Persoanelor abuzive nu le pasă de victimele lor. Nu cred că ar trebui să facem apel la simțul lor de empatie și umanitate. Cred că ar trebui să facem apel la interesul lor personal, pentru că interesul personal este un motivator foarte puternic. Priviți lucrurile astfel: dacă ar avea empatie sau simpatie, nu ar face acest lucru în primul rând.
Vreau să remarc faptul că, dacă există o agresiune fizică până la punctul în care dumneavoastră sau alți membri ai familiei nu sunteți în siguranță, trebuie să vă gândiți cu adevărat să apelați la poliție pentru ajutor. Acest lucru nu înseamnă că ați eșuat ca părinte. Mai degrabă, recunoașteți că aveți nevoie de sprijin. Știu că apelarea la poliție nu este o decizie ușoară, dar nu este nici sfârșitul lumii – nu este nimic de care să vă fie rușine. De fapt, este uneori o modalitate de a recâștiga controlul.
Dacă aveți un adolescent care s-a comportat agresiv toată viața lui, vreau să subliniez din nou că, chiar dacă aceste comportamente sunt înrădăcinate, ele se pot schimba – și se pot schimba în orice moment. Atunci când începeți să vă schimbați reacția față de copilul dvs. și deveniți mai responsabil, copilul dvs. va acționa probabil mai mult inițial. Trebuie să vă țineți de ea. Este înfricoșător pentru copii atunci când părinții lor încep să preia controlul. Copilul dvs. a fost obișnuit cu un anumit răspuns din partea dvs. de-a lungul anilor. Într-un fel, există un sentiment de pierdere a controlului din partea lor. Așa că, în consecință, trebuie să fiți un pic mai puternic.
Cred, de asemenea, că este vital să începeți să structurați lucrurile diferit în casa dvs. astfel încât copilul dvs. să știe că are loc o schimbare. S-ar putea să nu fie ceva mare la început, doar ceva care să spună că ești din nou la volan. Ați putea să-i spuneți copilului dumneavoastră: „Trebuie să te facem să fii o parte mai responsabilă a familiei noastre. Așa că, atunci când te întorci de la școală, vreau să speli vasele. De asemenea, trebuie să-ți faci temele înainte de a putea avea mașina. Dacă nu faci aceste două lucruri, nu poți avea mașina”. Așadar, începeți să stabiliți niște limite. Acesta este, de asemenea, momentul în care trebuie să începeți să căutați lucruri de schimbat. Mașina de spălat vase se golește cu adevărat? Se fac temele pentru acasă? Aceasta nu înseamnă că comportamentul său agresiv dispare în totalitate; nu ne așteptăm la o schimbare completă în 24 de ore. În schimb, ne uităm la acei pași mici care indică faptul că tu ești responsabil în casă și nu și copilul tău. Copiii vor ca părinții lor să aibă un sentiment de control; le dă un sentiment de securitate și siguranță.
Schimbarea și devenirea unui părinte mai eficient poate fi un proces foarte lung. Trebuie să continui să te ții de el și să înțelegi că poți câștiga în capacitatea ta de a fi eficient. Cheia este să fii deschis la diferite idei și moduri diferite de a face lucrurile. Mai presus de toate, vreau să vă spun următorul lucru: nu vă descurajați. Lucrurile se pot schimba în orice moment și în orice clipă. În practica mea cu copiii și familiile, a fost uimitor să văd cum părinții au devenit mai împuterniciți. Aceștia au dezvoltat un sentiment clar despre cine sunt și despre cum ar putea fi mai eficienți. Și, deși copiii dvs. nu vă vor mulțumi pentru că ați devenit un părinte mai eficient, pe parcurs îi veți vedea manifestând comportamentele pozitive pe care i-ați ajutat să le dezvolte, ceea ce reprezintă cea mai bună recompensă dintre toate.
Conținut conex: Opriți comportamentul agresiv la copii și adolescenți: Copilul tău țipă, împinge și lovește?
.