Cum să te descurci atunci când persoana pe care o iubești nut te iubește înapoi

De Ginny Brown

În ajunul Anului Nou 2009 m-a găsit întinsă pe patul meu și plângând.

Speram din răsputeri să primesc o invitație romantică de Anul Nou de la prietena mea Shea, de care mă îndrăgostisem încă din facultate. Mi-am petrecut întreaga după-amiază stând și discutând cu el la barul unde lucra, gândindu-mă că poate, doar poate, aceasta va fi ziua în care îmi va dezvălui că simte același lucru pentru mine.

Nu a fost așa.

Așa că mi-am petrecut noaptea singură, plângând și luptându-mă încă o dată cu durerea inimii de a fi respinsă de cineva care mă plăcea – mult – dar nu așa cum îmi doream eu.

Eram la sfârșitul vârstei de douăzeci de ani în acest moment, iar acesta era un sentiment nefericit de familiar. În adolescență și în cea mai mare parte a vârstei de douăzeci de ani, situația mea romantică standard era: „Sunt îndrăgostită de prietenul meu, iar el probabil/definitiv nu este interesat.”

Dacă aș fi primit credite universitare pentru toți acei ani, aș fi avut cu ușurință un doctorat în Dragoste neîmpărtășită, cu o specializare în Cum să te descurci fără să distrugi prietenia și o concentrare în domeniul Nu știu cum să trec peste o pasiune pentru un prieten.

Este simplu, dacă nu chiar ușor, să te descurci cu sentimentele pentru cineva pe care nu-l cunoști bine. Suferi, plângi, scrii poezii și, în cele din urmă, treci mai departe. Când este vorba de cineva cu care ești prieten, însă, devine mai complicat.

Vrei ca acea persoană să rămână în viața ta. Nu poți evita întotdeauna să îi vezi în timp ce îți îngrijești inima frântă. Și pentru că îi cunoști mai bine, sentimentele tale pentru ei au rădăcini mai adânci și durează mai mult să se stingă.

Nimic din ceea ce am învățat de-a lungul anilor nu face ca dragostea neîmpărtășită să nu fie nașpa. A durut când aveam 13 ani și a durut când aveam 28 de ani.

Dar am învățat o mulțime de lucruri care au făcut durerea suportabilă și mi-au permis să am relații cu persoanele pe care le iubeam care au fost sănătoase pentru amândoi.

Iată cele cinci lucruri pe care le-am învățat când am avut de-a face cu dragostea neîmpărtășită de a mă îndrăgosti de un prieten.

1. Permiteți-vă să jeliți.

Iubirea neîmpărtășită este o pierdere.

Este normal să simțiți durere, furie, negare și toate celelalte lucruri pe care le poate simți o persoană după o pierdere. Sentimentele tale față de persoana pe care o iubești sunt reale, iar speranțele pe care le aveai sunt reale.

În cultura noastră, nu acordăm spațiu pentru a plânge pierderea unei iubiri neîmpărtășite. Avem tendința de a spune fie „Du-te după ei, încearcă mai mult, dragostea ta va învinge în cele din urmă!”, fie „Nu mai fi patetic și treci peste asta.”

Și niciuna dintre acestea nu este sănătoasă.

Dacă persoana pe care o iubești nu este interesată, a continua să o urmărești este atât lipsit de respect față de ea, cât și dureros pentru tine, deoarece îți întârzie capacitatea de a te vindeca. Dar nu este nimic patetic în a simți o tristețe profundă atunci când o iubire pe care o simți profund nu este întoarsă. Este în regulă să jelești.

Când persoana pe care o iubești este un prieten, faptul că te place în mod clar poate face ca acest lucru să fie și mai greu de procesat ca o pierdere. Indiferent de câte ori ați spus că acceptați că nu sunt interesați de dvs. din punct de vedere romantic, momentele de căldură și apropiere pot readuce la viață focurile de speranță care pâlpâie.

Poate ajungeți să treceți prin procesul de doliu de mai multe ori. Eu cu siguranță am făcut-o, cu Shea și cu mulți dintre ceilalți prieteni după care am tânjit. Este frustrant. Este greu să nu te simți prost, luptând cu aceeași furie și tristețe pe care credeai că le-ai depășit cu două luni în urmă.

Ceea ce este important este să îți amintești că aceste sentimente sunt normale – și sănătoase. Ele te duc spre vindecare, chiar dacă drumul pare imposibil de lung și întortocheat.

2. Alege-ți distanța.

Nu am de gând să stabilesc reguli de genul „Trebuie să nu mai ieși cu persoana pe care o iubești!” sau „Poți să o suni doar de două ori pe săptămână!”. Fiecare relație este diferită, fiecare persoană este diferită și nu-ți pot spune ce va funcționa pentru tine.

Ce pot spune este că, de cele mai multe ori, va fi util să creezi un spațiu suplimentar între tine și persoana pe care o iubești în timp ce lucrezi la vindecarea pierderii.

Spațiul suplimentar ar putea însemna reducerea la jumătate a timpului pe care îl petreci vorbind cu ea. Ar putea însemna să îți iei câteva săptămâni sau chiar luni în care să nu îi mai vezi deloc. Ar putea însemna să vă rezervați anumite zile și momente în care să vă concentrați pe alte relații, alte activități, orice altceva în afară de ei.

Alegeți ceea ce pare să funcționeze pentru dumneavoastră – dar faceți ceva pentru a crea spațiu.

Acest lucru este extrem de important dacă ați pus multă energie unilaterală în relația respectivă. Dacă le-ați făcut multe favoruri sau ați depus o muncă emoțională grea pe care ei nu o returnează, acesta este momentul să vă retrageți din asta.

Da, sunteți încă prieteni, iar prietenii se ajută reciproc, dar este important să separați lucrurile frumoase pe care le faceți pentru prietenul dvs. de speranța că vă va iubi înapoi dacă îi oferiți suficient. Poți face acest lucru fiind foarte atent la câtă energie investești în relație.

3. Înțelege ce face creierul tău.

Am știut încă de la începuturile umanității că dragostea neîmpărtășită te poate face să te simți deznădăjduit, panicat și obsesiv. În ultimele câteva decenii, neuroștiința ne-a oferit ceva mai multe informații despre motivul pentru care simțim aceste lucruri.

Toată lumea experimentează dragostea și pierderea în mod puțin diferit.

Pentru mine, de exemplu, sentimentele mele tind să fie exprimate în gânduri obsesive, intruzive, mai degrabă decât în valuri de emoții sau acțiuni impulsive. Dar când te uiți la neurobiologia iubirii pierdute, poți vedea o mulțime de fire comune în gândurile, sentimentele și acțiunile pe care dragostea neîmpărtășită tinde să le creeze.

Spune: „Nu mă pot opri să mă gândesc la persoana pe care o iubesc pentru că dopamina mea este ridicată și serotonina este scăzută” nu schimbă realitatea acelui sentiment. Sentimentele sunt la fel de puternice și reale după ce avem nume pentru hormonii care contribuie la ele ca și înainte.

Dar cunoașterea bazelor biologice vă poate da totuși speranță. Nu știu ce părere aveți voi, dar atunci când simt ceva puternic, am tendința de a presupune că mă voi simți așa pentru totdeauna. Știu că nu este adevărat, dar mi-e greu să cred cu adevărat că voi experimenta vreodată altceva decât durerea sfâșietoare pentru suflet în care mă aflu acum.

În acele momente, poate fi de ajutor să-mi amintesc că sentimentele mele sunt legate de valurile de hormoni din creierul meu și că este complet normal și de așteptat ca acești hormoni să apară în aceste circumstanțe.

Nu neagă sentimentele sau nu le diminuează importanța. Doar le pune în context.

O altă perspectivă utilă pe care ne-o oferă neurobiologia este aceasta: Iubirea romantică, pasională tinde să ardă mai strălucitor și mai mult timp atunci când există obstacole. În mod normal, într-o relație fericită și sănătoasă, fluturii și emoțiile unei noi iubiri vor dispărea în orice perioadă cuprinsă între șase luni și doi ani, durata de viață cea mai tipică fiind de 18 luni.

Când însă dragostea noastră este zădărnicită – fie că este vorba de bariere externe sau de faptul că ei nu simt la fel – durata de viață a îndrăgostitului poate fi prelungită cu ani de zile.

Așa că, dacă te-ai îndrăgostit cu pasiune de cel mai bun prieten al tău timp de cinci ani și nicio altă relație romantică nu a durat la fel de mult timp, s-ar putea să fie tocmai pentru că nu funcționează între voi – nu pentru că sunteți suflete pereche speciale care vă aparțin.

Acesta arată, de asemenea, de ce este atât de important să accepți pierderea și să începi să treci peste sentimentele de despărțire. Oricât de nefericite ar fi, ele reprezintă drumul către o nouă viață.

4. Găsește mass-media non-romantică pe care să o consumi.

Unul dintre lucrurile care face să fie greu să te stabilești într-o prietenie atunci când tânjești după o poveste de dragoste este cât de mult promovează cultura noastră dragostea romantică ca fiind totul și sfârșitul vieții.

Există atât de multe lucruri bune în viață care nu au nimic de-a face nici cu romantismul, nici cu sexul! Este greu să-ți amintești acest lucru, totuși, când ești bombardat cu povești și cântece despre dragoste ca și cum asta ar fi tot ceea ce merită să te gândești și să vorbești.

Când mă confrunt cu o pierdere romantică, fie că este vorba de dragoste neîmpărtășită, de consecințele unei despărțiri sau pur și simplu de o perioadă de secetă nedorită, evit în mod conștient mass-media romantică pe cât posibil. Îmi fac liste de redare cu melodii care sunt despre alte lucruri. Stau departe, foarte departe de filmele și cărțile care se concentrează în jurul unei intrigi romantice.

Media romantică, în acele momente, mă face să mă simt ca și cum aș eșua în ceea ce este cel mai important în viață. Scenele de dragoste fericită alimentează toate dorințele cu care mă lupt deja.

Chiar dacă unele cântece despre inimă frântă și dorință mi se par cathartice, sunt atentă dacă mă ajută de fapt sau doar mă țin la pământ.

Există o altă capcană în media romantică atunci când ai de-a face cu dragostea neîmpărtășită. Atât de multe dintre poveștile noastre romantice zugrăvesc o imagine nerealistă a iubirii. Ele arată pe cineva care urmărește cu perseverență obiectul afecțiunii sale și în cele din urmă îl cucerește. Ele arată dragostea neîmpărtășită ca fiind ceva care îți bântuie viața pentru totdeauna.

Rarori poveștile noastre arată lucrurile care se întâmplă mai des în viața reală: Urmărirea neîncetată nu face decât să îndepărteze persoana pe care o urmărești; oamenii care nu erau îndrăgostiți de tine în urmă cu cinci ani continuă să nu fie îndrăgostiți de tine; și chinul iubirii neîmpărtășite se atenuează cu timpul, pe măsură ce găsești fericirea (și, adesea, romantismul) în altă parte.

Chiar dacă știi că toate acestea sunt adevărate, consumul de media care bate cu pumnul în masă mesajul opus poate face ca acesta să fie greu de crezut și de internalizat. Așa că, din experiența mea, cel mai bine este să o lăsați mai moale cu poveștile de dragoste în timp ce lucrați la vindecare.

5. Tratează-ți sentimentele ca pe o a treia persoană în relație.

Dacă sentimentele tale pentru prietenul tău ar fi o persoană, ce fel de persoană ar fi?

Întrebare ciudată, știu. Aveți răbdare cu mine.

Câteodată stau la o cafea cu prietenul de care sunt îndrăgostit, vorbesc despre viețile noastre și chiar mă simt fericit în prietenia noastră. Și apoi ei spun ceva care mă face să simt din nou cât de minunați sunt și cât de grozav ar fi dacă m-ar iubi așa cum îi iubesc eu, și – hei, uite! Celălalt amic al meu, Feelings, ni s-a alăturat!

Se schimbă dinamica, aproape ca și cum o altă persoană reală a venit și s-a așezat cu noi. Nu mai putem relaționa în același mod în care o făceam înainte, pentru că Feelings aduce o vibrație cu totul nouă.

Ca o a treia parte într-o relație, Feelings este destul de pretențios. Este hipersensibil și nu înțelege multe dintre glumele tale. Este incredibil de egocentric. Oricare ar fi subiectul conversației, găsește o modalitate de a-l conecta la ceea ce își dorește și la ceea ce crede că este important. Este un ascultător teribil.

Dar, la fel ca în cazul multor oameni reali care au aceste calități, există ceva atractiv în drama pe care o aduce Feelings. Oferă o intensitate și o concentrare a timpului petrecut cu ei. Cu siguranță nu te plictisești niciodată.

Așa că sentimentele tale pentru prietenul tău sunt ca o a treia persoană care continuă să vină să-și petreacă timpul cu voi doi – fie că l-ai invitat sau nu. Poate că îți dorești să plece și să nu se mai întoarcă niciodată și poate că îți cam place și condimentul pe care îl aduc. Din nefericire, deoarece călătoresc împreună cu tine în creierul tău, nu poți înceta să le răspunzi la apeluri.

Dar pentru mine, este util să mă gândesc la Sentimente ca la o persoană separată cu propria agendă.

Aceasta mă ajută să mă descurc mai bine atunci când apar. Mă ajută să spun lucruri de genul: „Nu este vorba numai despre tine, Feelings. Hei, Feelings, prietenul meu încearcă să-mi spună ceva și tu faci să fie greu să te ascult. Uite, Feelings, știu că este o perioadă grea pentru tine, dar nu ești singurul care contează aici.”

Poate, într-o zi, Feelings va dispărea complet și vă va lăsa prietenia în pace. Poate că se va liniști și va învăța să își asume responsabilitatea pentru el însuși, astfel încât să nu vă întrerupă prietenia, ci doar să îi adauge o dulceață emoționantă. Doar timpul ne va spune.

6. Lasă-ți sentimentele să te inspire.

Dacă Sentimentul este o a treia parte în relația ta, atunci acest lucru este ca și cum l-ai scoate în oraș pentru un timp de calitate, doar voi doi, astfel încât să nu-ți tot deturneze timpul petrecut cu prietenul tău.

La fel de mare și de nevoiașă și de perturbatoare cum poate fi dragostea neîmpărtășită, este, de asemenea, o sursă extraordinară de energie.

Pentru mine, o mare parte din durerea dragostei neîmpărtășite vine din sentimentul că acea energie este irosită și lipsită de sens. Sentimentele mele pentru prietenul meu sunt puternice și importante și reale, iar a mă gândi la ele ca la ceva pe care trebuie doar să îl strivesc sau să „trec peste” mi se pare greșit la un nivel foarte visceral.

Așa că, în schimb, mă gândesc la alte lucruri pe care le pot face cu ea.

Crearea de artă – fie că este vorba de scris sau de muzică sau vizuală – este o utilizare, bineînțeles. De asemenea, mă poate determina să realizez și alte lucruri. Să învăț o nouă abilitate. Să caut noi experiențe. Să călătoresc și să-mi extind lumea.

Poveste adevărată: În urma celei mai devastatoare frânturi de inimă pe care am trăit-o vreodată, am decis să devin avocat. Timp de luni de zile, cea mai mare parte a timpului meu liber a fost consumată în studierea și exersarea pentru LSAT. Aveam în vizor o școală de top și voiam să obțin un punctaj care să facă acest lucru realizabil.

A reieșit că „Vreau să fiu avocat” însemna de fapt „Vreau să fiu un dur de oțel care nu simte nicio durere și nu are nevoie de nimeni”, și că aceste două lucruri nu sunt de fapt același lucru. De asemenea, sunt hilar de nepotrivit pentru o carieră precum cea de avocat.

Din fericire, mi-am dat seama de toate acestea înainte de a merge efectiv la facultatea de drept. Dar am un scor foarte impresionant la LSAT ca dovadă pentru toate acele luni și, mai important, un impuls de încredere în sine în ceea ce pot realiza dacă îmi pun mintea la contribuție.

Sentimentele tale nu pot face ca persoana pe care o iubești să te iubească înapoi. Nu este genul de magie pe care o fac. Dar încercați să le ascultați și să vedeți unde altundeva ați putea să le canalizați energia.

***

În timp ce treceam peste Shea, mi-am făcut o pălărie. Am tors eu însămi firele și am tricotat-o cu un model care mi-a amintit de unul dintre lucrurile pe care le iubeam cel mai mult la el. În timp ce lucram la ea, mi-am permis să mă gândesc cu adevărat la sentimentele mele pentru el, la tristețea mea, la toate lucrurile care erau minunate la el și care m-au făcut să îmi doresc să fiu partenera lui.

Când am pus deoparte tricotatul, am încercat să las și eu deoparte gândurile și să lucrez la construirea altor lucruri bune în viața mea.

Pălăria a fost gata înainte ca sentimentele mele să fie. În realitate, îmi este greu să spun când m-am despărțit de oricare dintre prietenii de care am fost îndrăgostită. Când văd magia și frumusețea unei persoane, asta nu dispare niciodată cu adevărat. Dar intensitatea dorinței da.

Acum, când vorbesc cu Shea, fericirea mea este directă, nu este amestecată cu dorință și durere.

Eu, cea care și-a petrecut Revelionul 2009 plângând în camera ei, s-ar putea să nu fie de acord, dar uitându-mă în urmă, mă bucur pentru multele, foarte multele momente în care am fost îndrăgostită de prieteni care nu m-au iubit înapoi.

De cele mai multe ori, acest lucru a dat acelor prietenii o profunzime pe care altfel nu ar fi avut-o. Și mi-a oferit multă practică în ceea ce privește acele abilități feministe esențiale: să respect limitele celorlalți și să fiu amabilă cu mine însămi.

Ginny Brown este redactor colaborator pentru Everyday Feminism, precum și vorbitor și educator specializat în sexualitate și relații. Vizitați-i blogul sau urmăriți-o pe Twitter.

Acest articol a fost publicat inițial la Everyday Feminism. Retipărit cu permisiunea autorului.

.