„Cele mai multe descrieri ale căsniciilor cu probleme nu par să se potrivească cu situația mea”, insistă Priya. „Colin și cu mine avem o relație minunată. Copii grozavi, niciun stres financiar, cariere pe care le iubim, prieteni grozavi. El este un fenomen la serviciu, al naibii de chipeș, iubit atent, în formă și generos cu toată lumea, inclusiv cu părinții mei. Viața mea este bună”. Și totuși, Priya are o aventură. „Nu este cineva cu care m-aș întâlni vreodată – niciodată, niciodată, niciodată, niciodată. Conduce un camion și are tatuaje. Este atât de clișeic, încât mă doare să o spun cu voce tare. Ar putea ruina tot ceea ce am construit.”
Priya are dreptate. Puține evenimente din viața unui cuplu, cu excepția bolii și a morții, au o forță atât de devastatoare. De ani de zile, am lucrat ca terapeut cu sute de cupluri care au fost spulberate de infidelitate. Iar conversațiile mele despre aventuri nu au fost limitate între zidurile claustrale ale cabinetului meu de terapie; ele au avut loc în avioane, la cine, la conferințe, la salonul de manichiură, cu colegii, cu tipul de la cablu și, bineînțeles, pe rețelele de socializare. De la Pittsburgh la Buenos Aires, de la Delhi la Paris, am realizat un sondaj deschis despre infidelitate.
Adulterul există de când a fost inventată căsătoria, însă acest act extrem de comun rămâne puțin înțeles. În întreaga lume, răspunsurile pe care le primesc atunci când menționez infidelitatea variază de la condamnare amară la acceptare resemnată, la compasiune precaută și până la entuziasm total. La Paris, subiectul aduce un fior imediat la o conversație la cină și observ câte persoane au fost de ambele părți ale poveștii. În Bulgaria, un grup de femei pe care le-am întâlnit pare să considere că filfizonia soților lor este nefericită, dar inevitabilă. În Mexic, femeile cu care am stat de vorbă văd cu mândrie ascensiunea aventurilor feminine ca pe o formă de rebeliune socială împotriva unei culturi șoviniste care a făcut mult timp loc bărbaților pentru a avea „două case”, la casa grande y la casa chica – una pentru familie și una pentru amantă. Infidelitatea poate fi omniprezentă, dar modul în care îi dăm un sens – cum o definim, cum o trăim și cum vorbim despre ea – este legat, în cele din urmă, de timpul și locul particular în care se desfășoară drama.
În discursul contemporan din Statele Unite, aventurile sunt descrise în primul rând în termeni de daune cauzate. În general, există o mare preocupare pentru agonia suferită de cei trădați. Și agonie este – astăzi, infidelitatea nu este doar o încălcare a încrederii; este o spulberare a marii ambiții a iubirii romantice. Este un șoc care ne face să ne punem la îndoială trecutul, viitorul și chiar identitatea noastră. Într-adevăr, vârtejul de emoții dezlănțuite în urma unei aventuri poate fi atât de copleșitor încât mulți psihologi apelează la domeniul traumei pentru a explica simptomele: ruminație obsesivă, hipervigilență, amorțeală și disociere, furie inexplicabilă, panică incontrolabilă.
Mai multe povești
Trădarea intimă doare. Doare rău de tot. Dacă soțul Priyei, Colin, ar da peste un text, o fotografie sau un e-mail care ar dezvălui aventura soției sale, ar fi devastat. Și, mulțumită tehnologiei moderne, durerea lui ar fi probabil amplificată de o arhivă de dovezi electronice ale duplicității ei. (Folosesc pseudonime pentru a proteja intimitatea clienților mei și a familiilor lor.)
Dăuna pe care infidelitatea o provoacă partenerului păgubit este o parte a poveștii. Timp de secole, când aventurile erau tolerate în mod tacit pentru bărbați, această durere a fost trecută cu vederea, deoarece era trăită mai ales de femei. Cultura contemporană, spre cinstea ei, este mai plină de compasiune față de cel înșelat. Dar, dacă vrem să aruncăm o nouă lumină asupra unuia dintre cele mai vechi comportamente ale noastre, trebuie să îl examinăm din toate părțile. În atenția acordată traumei și recuperării, se acordă prea puțină atenție semnificațiilor și motivelor aventurilor, la ceea ce putem învăța din ele. Oricât de ciudat ar părea, aventurile au multe de învățat despre căsătorie – ce așteptăm, ce credem că ne dorim și la ce ne simțim îndreptățiți. Ele dezvăluie atitudinile noastre personale și culturale cu privire la dragoste, poftă și angajament – atitudini care s-au schimbat dramatic în ultimii 100 de ani.
Afacerile nu mai sunt ceea ce erau odată pentru că mariajul nu mai este ceea ce era odată. În cea mai mare parte a istoriei, și în multe părți ale lumii de astăzi, căsătoria a fost o alianță pragmatică care a asigurat stabilitatea economică și coeziunea socială. Copil de imigranți, Priya are cu siguranță rude ale căror opțiuni maritale au fost, în cel mai bun caz, limitate. Cu toate acestea, pentru ea și Colin, ca și pentru majoritatea cuplurilor occidentale moderne, căsătoria nu mai este o întreprindere economică, ci mai degrabă una de tovărășie – un angajament de liberă alegere între doi indivizi, bazat nu pe datorie și obligație, ci pe dragoste și afecțiune.
Niciodată până acum așteptările noastre legate de căsătorie nu au luat proporții atât de epice. Încă ne dorim tot ceea ce familia tradițională era menită să ofere – siguranță, respectabilitate, proprietate și copii – dar acum ne dorim, de asemenea, ca partenerul nostru să ne iubească, să ne dorească, să fie interesat de noi. Ar trebui să fim cei mai buni prieteni și confidenți de încredere și, pe deasupra, iubiți pasionați.
Conținute în cercul mic al verighetei sunt idealuri extrem de contradictorii. Ne dorim ca alesul nostru să ne ofere stabilitate, siguranță, predictibilitate și fiabilitate. Și ne dorim ca aceeași persoană să ofere uimire, mister, aventură și risc. Ne așteptăm la confort și margine, familiaritate și noutate, continuitate și surpriză. Am evocat un nou Olimp, unde dragostea va rămâne necondiționată, intimitatea captivantă și sexul atât de incitant, cu o singură persoană, pe termen lung. Iar durata lungă devine din ce în ce mai lungă.
Trăim, de asemenea, într-o epocă a îndreptățirii; împlinirea personală, credem noi, este ceea ce ni se cuvine. În Occident, sexul este un drept legat de individualitatea noastră, de realizarea de sine și de libertatea noastră. Astfel, cei mai mulți dintre noi ajung acum la altar după ani de nomadism sexual. Până la momentul în care ne legăm de nod, ne-am cuplat, ne-am întâlnit, am coabitat și ne-am despărțit. Obișnuiam să ne căsătorim și să facem sex pentru prima dată. Acum ne căsătorim și nu mai facem sex cu alții. Alegerea conștientă pe care o facem pentru a ne ține în frâu libertatea sexuală este o dovadă a seriozității angajamentului nostru. Întorcând spatele altor iubiri, confirmăm unicitatea „celuilalt semnificativ” al nostru: „L-am găsit pe Cel ales. Pot să nu mai caut”. Dorința noastră pentru alții ar trebui să se evapore în mod miraculos, înfrântă de puterea acestei atracții singulare.
La atât de multe nunți, visătorii cu ochii înstelați recită o listă de jurăminte, jurând să fie totul unul pentru celălalt, de la suflet pereche la amant, la profesor, la terapeut. „Promit să fiu cel mai mare fan al tău și cel mai dur adversar al tău, partenerul tău în crimă și consolarea ta în dezamăgire”, spune mirele, cu un tremur în glas. Printre lacrimi, mireasa îi răspunde: „Îți promit fidelitate, respect și autodepășire. Nu voi sărbători doar triumfurile tale, ci te voi iubi cu atât mai mult pentru eșecurile tale”. Zâmbind, ea adaugă: „Și promit că nu voi purta niciodată tocuri, ca să nu te simți scund.”
Într-un parteneriat atât de fericit, de ce ne-am rătăci vreodată? Evoluția relațiilor angajate ne-a adus într-un loc în care credem că infidelitatea nu ar trebui să se întâmple, din moment ce toate motivele au fost eliminate; a fost atins echilibrul perfect între libertate și siguranță.
Și totuși, se întâmplă. Infidelitatea se întâmplă în căsniciile proaste și în căsniciile bune. Se întâmplă chiar și în relațiile deschise în care sexul extraconjugal este atent negociat în prealabil. Libertatea de a pleca sau de a divorța nu a făcut ca înșelatul să fie depășit. Așadar, de ce înșală oamenii? Și de ce înșală oamenii fericiți?
Priya nu poate explica acest lucru. Ea își laudă meritele vieții conjugale și mă asigură că Colin este tot ceea ce a visat întotdeauna la un soț. În mod clar, ea subscrie la înțelepciunea convențională când vine vorba de aventuri – că diversiunile apar doar atunci când lipsește ceva în căsnicie. Dacă ai tot ce ai nevoie acasă – așa cum promite căsătoria modernă – nu ar trebui să ai niciun motiv să te duci în altă parte. Prin urmare, infidelitatea trebuie să fie un simptom al unei relații care a luat-o razna.
Teoria simptomului are mai multe probleme. În primul rând, ea întărește ideea că există o căsnicie perfectă care ne va inocula împotriva dorinței de a călători. Dar noul nostru ideal marital nu a redus numărul de bărbați și femei care rătăcesc. De fapt, într-o întorsătură crudă a sorții, tocmai așteptarea fericirii domestice este cea care ne poate predispune la infidelitate. Cândva, ne rătăceam pentru că nu se presupunea că mariajul ar trebui să ofere dragoste și pasiune. Astăzi, ne rătăcim pentru că mariajul nu reușește să ofere dragostea și pasiunea pe care le-a promis. Nu dorințele noastre sunt diferite astăzi, ci faptul că ne simțim îndreptățiți – chiar obligați – să le urmărim.
În al doilea rând, infidelitatea nu este întotdeauna corelată în mod clar cu disfuncția maritală. Da, în destule cazuri, o aventură compensează o lipsă sau pregătește o ieșire. Atașamentul nesigur, evitarea conflictelor, lipsa prelungită a sexului, singurătatea sau pur și simplu ani de repetare a acelorași argumente vechi – mulți adulteri sunt motivați de discordia domestică. Și mai sunt și recidiviștii, narcisiștii care înșală cu impunitate pur și simplu pentru că pot.
Cu toate acestea, terapeuții se confruntă zilnic cu situații care sfidează aceste motive bine documentate. În ședință după ședință, întâlnesc oameni ca Priya – oameni care mă asigură: „Îmi iubesc soția/soțul. Suntem cei mai buni prieteni și suntem fericiți împreună”, iar apoi spun: „Dar am o aventură.”
Multe dintre aceste persoane au fost credincioase ani de zile, uneori decenii. Ele par a fi bine echilibrate, mature, grijulii și profund investite în relația lor. Cu toate acestea, într-o zi, au depășit o linie pe care nu și-au imaginat niciodată că o vor depăși. Pentru o licărire de ce?
Cu cât am ascultat mai mult aceste povești de transgresiuni improbabile – de la aventuri de o noapte până la iubiri pasionale – cu atât am căutat explicații alternative. Odată ce criza inițială dispare, este important să facem loc pentru a explora experiența subiectivă a unei aventuri alături de durerea pe care o poate provoca. În acest scop, am încurajat iubiții renegați să-mi spună povestea lor. Vreau să înțeleg ce înseamnă aventura pentru ei. De ce ați făcut-o? De ce el? De ce ea? De ce acum? A fost prima dată? Tu ai inițiat? Ai încercat să te opui? Cum te-ai simțit? Ați căutat ceva? Ce ați găsit?
Unul dintre cele mai incomode adevăruri despre o aventură este că ceea ce pentru partenerul A poate fi o trădare agonizantă poate fi transformator pentru partenerul B. Aventurile extraconjugale sunt dureroase și destabilizatoare, dar pot fi, de asemenea, eliberatoare și împuternicitoare. Înțelegerea ambelor părți este crucială, indiferent dacă un cuplu alege să pună capăt relației sau intenționează să rămână împreună, să reconstruiască și să revitalizeze.
În adoptarea unei perspective duale asupra unui subiect atât de incendiar, sunt conștient că risc să fiu etichetat drept „pro aventură”, sau acuzat că posed o busolă morală compromisă. Permiteți-mi să vă asigur că nu sunt de acord cu înșelăciunea și nu iau trădarea cu ușurință. Stau cu devastarea în biroul meu în fiecare zi. Dar complexitatea iubirii și a dorinței nu cedează în fața unor categorisiri simple de bun și rău, victimă și făptaș. A nu condamna nu înseamnă a condamna și există o diferență enormă între a înțelege și a justifica. Rolul meu ca terapeut este de a crea un spațiu în care diversitatea experiențelor poate fi explorată cu compasiune. Oamenii se rătăcesc dintr-o multitudine de motive, am descoperit, și de fiecare dată când cred că le-am auzit pe toate, apare o nouă variantă.
Jumătate fascinată și jumătate oripilată, Priya îmi povestește despre întâlnirile fierbinți cu iubitul ei: „Nu avem unde să mergem, așa că ne ascundem mereu în camionul lui sau în mașina mea, în cinematografe, pe băncile din parc – mâinile lui în pantalonii mei. Mă simt ca o adolescentă cu un iubit”. Nu poate sublinia îndeajuns calitatea de liceu a tuturor acestor lucruri. Au făcut sex doar de o jumătate de duzină de ori pe parcursul întregii relații; este vorba mai mult de a se simți sexy decât de a face sex. Fără să fie conștientă că dă glas uneia dintre cele mai comune experiențe ale celor infideli, îmi spune: „Mă face să mă simt vie.”
În timp ce o ascult, încep să bănuiesc că aventura ei nu are legătură nici cu soțul ei, nici cu relația lor. Povestea ei este ecoul unei teme care a apărut în mod repetat în munca mea: aventurile ca o formă de autodescoperire, o căutare a unei noi identități (sau a unei identități pierdute). Pentru acești căutători, este mai puțin probabil ca infidelitatea să fie un simptom al unei probleme și mai degrabă o experiență expansivă care implică creștere, explorare și transformare.
„Expansivă?!”, îi aud pe unii oameni exclamând. „Descoperire de sine?! Înșelăciunea este înșelăciune, indiferent de etichetele New Age fanteziste pe care vreți să le puneți. Este crud, este egoist, este necinstit și este abuziv.” Într-adevăr, pentru cel care a fost trădat, poate fi toate aceste lucruri. Trădarea intimă se simte intens personal – un atac direct în locul cel mai vulnerabil. Și totuși, mă trezesc adesea cerându-le iubiților părăsiți să se gândească la o întrebare care li se pare ridicolă: Ce se întâmplă dacă aventura nu a avut nimic de-a face cu tine?
Uneori, când căutăm privirea altuia, nu de partenerul nostru ne îndepărtăm, ci de persoana care am devenit. Nu căutăm atât de mult un alt amant, cât o altă versiune a noastră. Eseistul mexican Octavio Paz a descris erotismul ca fiind o „sete de alteritate”. Atât de des, cel mai intoxicant „altul” pe care oamenii îl descoperă într-o aventură nu este un nou partener; este un nou sine.
Căutarea cu obstinație a defectelor maritale pentru a înțelege cazuri precum cel al Priyei este un exemplu a ceea ce este cunoscut sub numele de „efectul luminii stradale”: Un om beat își caută cheile lipsă nu acolo unde le-a scăpat, ci acolo unde este lumina. Ființele umane au tendința de a căuta adevărul în locurile în care este cel mai ușor de căutat, mai degrabă decât în locurile în care este probabil să se afle.
Poate așa se explică de ce atât de mulți oameni subscriu la teoria simptomelor. Să dai vina pe o căsnicie eșuată este mai ușor decât să te confrunți cu enigmele noastre existențiale, cu dorințele noastre, cu plictiseala noastră. Problema este că, spre deosebire de bețivul, a cărui căutare este zadarnică, putem găsi întotdeauna probleme într-o căsnicie. Doar că s-ar putea să nu fie cheile potrivite pentru a debloca sensul aventurii.
O examinare medico-legală a căsniciei Priyei ar scoate cu siguranță ceva la iveală – poziția ei lipsită de putere ca partener care câștigă mai puțin; tendința ei de a-și reprima furia și de a evita conflictele; claustrofobia pe care o simte uneori; fuziunea treptată a doi indivizi într-un „noi”, ca în: Ne-a plăcut restaurantul acela? Dacă eu și ea am fi urmat această cale, poate că am fi avut o discuție interesantă, dar nu cea pe care aveam nevoie să o avem. Faptul că un cuplu are „probleme” nu înseamnă că acele probleme au dus la aventură.
„Cred că este vorba despre tine, nu despre căsnicia ta”, îi sugerez Priyei. „Așa că spune-mi despre tine.”
„Întotdeauna am fost bun. Fiică bună, soție bună, mamă bună. Respectuoasă. Numai note de 10.” Provenind dintr-o familie tradițională cu mijloace modeste, pentru Priya, Ce vreau eu? nu a fost niciodată separat de Ce vor ei de la mine? Niciodată nu a petrecut, nu a băut și nu a stat până târziu în oraș și a fumat primul ei joint la 22 de ani. După facultate, s-a căsătorit cu bărbatul potrivit și a ajutat la întreținerea familiei sale, așa cum fac atât de mulți copii ai părinților imigranți. Acum a rămas cu o întrebare sâcâitoare: Dacă nu sunt perfectă, mă vor mai iubi? O voce din capul ei se întreabă cum este viața celor care nu sunt atât de „buni”. Sunt mai singuri? Mai liberi? Se distrează mai mult?
Priya nu este nici un simptom, nici o patologie; este o criză de identitate, o rearanjare internă a personalității sale. În ședințele noastre, vorbim despre datorie și dorință, despre vârstă și tinerețe. Fiicele ei devin adolescente și se bucură de o libertate pe care ea nu a cunoscut-o niciodată. Priya este în același timp susținătoare și invidioasă. Pe măsură ce se apropie de jumătatea secolului, are parte de propria rebeliune adolescentină întârziată.
Aceste explicații pot părea superficiale – probleme mărunte din prima lume sau raționalizări pentru un comportament imatur, egoist și dureros. Priya însăși a spus acest lucru. Amândoi suntem de acord că viața ei este de invidiat. Și totuși, ea riscă totul. Acest lucru este suficient pentru a mă convinge să nu iau în derâdere comportamentul ei. Dacă o pot ajuta să dea sens acțiunilor ei, poate că ne putem da seama cum poate pune capăt definitiv aventurii – din moment ce acesta este rezultatul pe care spune că și-l dorește. Este clar că aceasta nu este o poveste de dragoste care a fost menită să devină o poveste de viață (ceea ce unele aventuri sunt cu adevărat). Aceasta a început ca o aventură și se va sfârși ca atare – să sperăm că fără să distrugă căsnicia Priyei în acest proces.
Secundat de responsabilitățile vieții de zi cu zi, universul paralel al aventurii este adesea idealizat, infuzat cu promisiunea de transcendență. Pentru unii oameni, precum Priya, este o lume a posibilităților – o realitate alternativă în care se pot reimagina și reinventa pe ei înșiși. Apoi, din nou, este trăită ca fiind nelimitată tocmai pentru că este cuprinsă în limitele structurii sale clandestine. Este un interludiu poetic într-o viață prozaică.
Poveștile de dragoste interzisă sunt utopice prin natura lor, mai ales în contrast cu constrângerile mondene ale căsătoriei și familiei. O caracteristică primordială a acestui univers liminal – și cheia puterii sale irezistibile – este că este de neatins. Afacerile sunt, prin definiție, precare, evazive și ambigue. Indeterminarea, incertitudinea, neștiința de a nu ști când ne vom revedea – sentimente pe care nu le-am tolera niciodată în relația noastră primară – devin un foc de anticipare într-o poveste de dragoste ascunsă. Pentru că nu ne putem avea iubitul, continuăm să ne dorim. Această calitate de a nu fi la îndemână este cea care conferă aventurilor mistica lor erotică și menține aprinsă flacăra dorinței. Ceea ce întărește această separare a aventurii de realitate este faptul că mulți, precum Priya, aleg iubiți care fie nu ar putea, fie nu ar vrea să devină un partener de viață. Îndrăgostindu-ne de cineva dintr-o clasă, cultură sau generație foarte diferită, ne jucăm cu posibilități pe care nu le-am lua în considerare ca realități.
Puține dintre aceste tipuri de aventuri rezistă descoperirii. S-ar putea crede că o relație pentru care s-a riscat atât de mult ar supraviețui trecerii la lumina zilei. Sub vraja pasiunii, îndrăgostiții vorbesc cu nostalgie despre toate lucrurile pe care le vor putea face atunci când vor fi în sfârșit împreună. Totuși, atunci când interdicția este ridicată, când divorțul este pronunțat, când sublimul se amestecă cu obișnuitul și aventura intră în lumea reală, ce se întâmplă? Unii se instalează în legitimitatea fericită, dar mulți alții nu. Din experiența mea, majoritatea aventurilor se termină, chiar dacă se termină și căsătoria. Oricât de autentice ar fi sentimentele de iubire, idila a fost menită să fie doar o frumoasă ficțiune.
Afacerea trăiește în umbra căsniciei, dar și căsnicia trăiește în centrul aventurii. Fără ilegitimitatea sa delicioasă, poate rămâne ispititoare relația cu amantul? Dacă Priya și iubitul ei tatuat ar avea propriul lor dormitor, ar fi la fel de amețiți ca în spatele camionului lui?
Cercetarea sinelui neexplorat este o temă puternică a narațiunii adulterine, cu multe variante. Universul paralel al Priyei a transportat-o în adolescenta care nu a fost niciodată. Alții se trezesc atrași de amintirea persoanei care au fost cândva. Și mai sunt cei ale căror reverii îi duc înapoi la ocazia ratată, la cea care a scăpat și la persoana care ar fi putut fi. Sociologul Zygmunt Bauman a scris că în viața modernă,
există întotdeauna o suspiciune… că trăim o minciună sau o greșeală; că ceva de o importanță crucială a fost trecut cu vederea, ratat, neglijat, lăsat neexplorat și neexplorat; că o obligație vitală față de propriul sine autentic nu a fost îndeplinită sau că unele șanse de fericire necunoscută, complet diferită de orice fericire trăită înainte, nu au fost valorificate la timp și sunt menite să fie pierdute pentru totdeauna.
Bauman vorbește despre nostalgia noastră pentru viețile neviate, identitățile neexplorate și drumurile nebătute. În calitate de copii, avem posibilitatea de a juca la alte roluri; ca adulți, ne găsim adesea confinați de cele care ne-au fost atribuite sau de cele pe care le-am ales. Atunci când alegem un partener, ne angajăm într-o poveste. Cu toate acestea, rămânem veșnic curioși: La ce alte povești am fi putut lua parte? Afacerile ne oferă o perspectivă asupra acelor alte vieți, o privire asupra străinului din interior. Adulterul este răzbunarea posibilităților părăsite.
Dwayne a prețuit întotdeauna amintirile iubitei sale din facultate, Keisha. Ea fusese cea mai bună partidă de sex pe care o avusese vreodată și încă figura în mod proeminent în viața lui fantastică. Amândoi știau că erau prea tineri pentru a se angaja și se despărțiseră cu reticență. De-a lungul anilor, s-a întrebat adesea ce s-ar fi întâmplat dacă momentul lor ar fi fost diferit.
Intrați pe Facebook. Universul digital oferă oportunități fără precedent de a relua legătura cu persoane care au ieșit din viața noastră cu mult timp în urmă. Niciodată nu am mai avut atât de mult acces la foștii noștri și atât de mult furaj pentru curiozitatea noastră. „Ce s-a întâmplat cu așa și așa?” „Mă întreb dacă s-a căsătorit vreodată?” „Este adevărat că are dificultăți în relația lui?” „Mai este la fel de drăguță precum îmi amintesc?” Răspunsurile sunt la un click distanță. Într-o zi, Dwayne a căutat profilul lui Keisha. Iată că amândoi se aflau în același oraș. Ea, tot sexy, era divorțată. El, pe de altă parte, era fericit în căsnicie, dar curiozitatea a pus stăpânire pe el și „Adaugă un prieten” s-a transformat curând într-o iubită secretă.
Mi se pare că, în ultimul deceniu, aventurile cu fostele iubite au proliferat, datorită rețelelor de socializare. Aceste întâlniri retrospective au loc undeva între cunoscut și necunoscut – aducând împreună familiaritatea cuiva pe care l-ai cunoscut cândva cu prospețimea creată de trecerea timpului. Clipa cu o flacără veche oferă o combinație unică de încredere încorporată, asumare de riscuri și vulnerabilitate. În plus, este un magnet pentru nostalgia noastră persistentă. Persoana care am fost cândva, dar pe care am pierdut-o, este persoana pe care ai cunoscut-o cândva.
Priya este mistificată și mortificată de modul în care își pune căsnicia la bătaie. Constrângerile pe care le sfidează sunt, de asemenea, angajamentele pe care le prețuiește. Dar tocmai aici rezidă puterea transgresiunii: în a risca chiar lucrurile care ne sunt cele mai dragi. Nicio conversație despre relații nu poate evita subiectul spinos al regulilor și dorința noastră mult prea umană de a le încălca. Relația noastră cu ceea ce este interzis aruncă o lumină asupra aspectelor mai întunecate și mai puțin directe ale umanității noastre. Încălcarea regulilor este o afirmare a libertății față de convenție și a sinelui față de societate. Conștienți acut de legea gravitației, visăm să zburăm.
Priya se simte adesea ca și cum ar fi o contradicție ambulantă – în mod alternativ consternată de comportamentul ei nesăbuit și fermecată de atitudinea ei temerară; chinuită de teama de a fi descoperită și incapabilă (sau nu dorește) să pună capăt aventurii. Ea este vrăjită de acest gând: Ce-ar fi dacă, măcar de data aceasta, m-aș purta ca și cum regulile nu se aplică în cazul meu?
Conversațiile noastre o ajută pe Priya să aducă claritate în imaginea ei confuză. Este ușurată de faptul că nu trebuie să desființăm relația ei cu Colin. Dar faptul că trebuie să își asume întreaga responsabilitate o lasă împovărată de vinovăție: „Ultimul lucru pe care am vrut să-l fac este să-l rănesc. Dacă ar fi aflat, ar fi fost distrus. Iar faptul că ar ști că nu are nicio legătură cu el nu ar face nicio diferență. Nu ar fi crezut niciodată.”
S-ar putea să aibă dreptate. Poate că a ști ce a motivat duplicitatea soției sale nu ar face nimic pentru a ușura durerea lui Colin. Sau poate că ar face-o. Chiar și după zeci de ani de această muncă, tot nu pot prezice ce vor face oamenii atunci când descoperă infidelitatea partenerului. Unele relații se prăbușesc la descoperirea unei aventuri trecătoare. Altele prezintă o capacitate surprinzător de robustă de a-și reveni chiar și după o trădare extinsă.
Priya a încercat să pună capăt aventurii sale de mai multe ori. Ea șterge numărul de telefon al iubitului ei, conduce pe un alt traseu spre casă după ce și-a lăsat copiii la școală, își spune cât de greșit este tot acest lucru. Dar reducerile autoimpuse devin reguli noi și electrizante de încălcat. Trei zile mai târziu, numele fals este din nou în telefonul ei. Cu toate acestea, chinul ei crește proporțional cu riscurile pe care și le asumă. Începe să simtă efectele corozive ale secretului și devine din ce în ce mai neglijentă pe zi ce trece. Pericolul o urmărește în fiecare cinematograf și în fiecare parcare izolată.
Nu este locul meu să-i spun Priyei ce ar trebui să facă. În plus, ea a spus deja clar că, pentru ea, lucrul corect este să pună capăt relației. Cu toate acestea, îmi mai spune, de asemenea, că nu prea vrea să o facă. Ceea ce pot să văd, și ceea ce ea nu a înțeles încă, este că lucrul pe care se teme cu adevărat să îl piardă nu este iubitul ei – este partea din ea însăși pe care el a trezit-o. Această distincție între persoană și experiență este crucială. Ea trebuie să știe că, dacă îl lasă pe Truck Man să plece, nu este condamnată să se piardă și pe ea însăși.
„Crezi că ai avut o relație cu Truck Man”, îi spun eu. „De fapt, ai avut o întâlnire intimă cu tine însăți, mediată de el. Nu mă aștept să mă crezi acum, dar poți să pui capăt relației și să păstrezi o parte din ceea ce ți-a dat el. Te-ai reconectat cu o energie, o tinerețe. Știu că ai impresia că, părăsindu-l, tai o linie de viață către toate acestea, dar vreau să știi că, în timp, vei descoperi că alteritatea după care tânjești trăiește și în interiorul tău.”
Deseori le spun pacienților mei că, dacă ar putea aduce în căsnicia lor chiar și o zecime din îndrăzneala, jucăușia și verva pe care le aduc în relația lor amoroasă, viața lor de familie s-ar simți cu totul altfel. Imaginația noastră creativă pare să fie mai bogată atunci când vine vorba de fărădelegile noastre decât de angajamentele noastre. Totuși, în timp ce spun acest lucru, mă gândesc și la o scenă emoționantă din filmul O plimbare pe Lună. Personajul lui Diane Lane a avut o aventură cu un vânzător de bluze cu spirit liber. Fiica ei adolescentă o întreabă: „Tu iubești mai mult decât noi toți?”. „Nu”, răspunde mama, dar „uneori este mai ușor să fii diferit cu o persoană diferită.”
Dacă Priya reușește să pună capăt relației și să facă acest lucru cu finalitate, va apărea o nouă dilemă: Să-i spună soțului ei sau să păstreze secretul pentru ea însăși? Ar putea căsnicia ei să supraviețuiască durerii dezvăluirii? Ar putea continua cu o minciună nedezvăluită? Nu am niciun răspuns simplu de oferit. Nu sunt de acord cu înșelăciunea, dar am văzut, de asemenea, prea multe secrete dezvăluite din neglijență care lasă cicatrici de neșters. Cu toate acestea, în multe cazuri, am ajutat cuplurile să lucreze în direcția dezvăluirii, cu speranța că aceasta le va deschide noi canale de comunicare.
Catastrofa are un mod de a ne propulsa în esența lucrurilor. În urma unor trădări devastatoare, atât de multe cupluri îmi spun că au unele dintre cele mai profunde și sincere conversații din întreaga lor relație. Istoria lor este pusă la vedere – așteptări neîmplinite, resentimente nespuse și dorințe nesatisfăcute. Dragostea este dezordonată; infidelitatea, și mai mult. Dar este, de asemenea, o fereastră, ca niciuna alta, în crăpăturile inimii umane.
Dezvăluirea unei aventuri obligă cuplurile să se confrunte cu întrebări tulburătoare: Ce înseamnă pentru noi fidelitatea și de ce este ea importantă? Este posibil să iubim mai mult de o persoană în același timp? Putem învăța să avem din nou încredere unul în celălalt? Cum negociem echilibrul evaziv dintre nevoile noastre emoționale și dorințele noastre erotice? Are pasiunea un termen de valabilitate limitat? Și există împliniri pe care o căsnicie, chiar și una fericită, nu le poate oferi niciodată?
Pentru mine, aceste conversații ar trebui să facă parte integrantă din orice relație adultă și intimă încă de la început. Este mult mai bine să abordăm aceste probleme înainte ca furtuna să lovească. A vorbi despre ceea ce ne atrage în afara gardurilor noastre, într-o atmosferă de încredere, poate de fapt să încurajeze intimitatea și angajamentul. Dar pentru multe cupluri, din păcate, criza unei aventuri este prima dată când vorbesc despre toate acestea. Priya și Colin vor trebui să negocieze aceste întrebări, confruntându-se în același timp cu ravagiile trădării, ale necinstei și ale încrederii încălcate.
Care aventură va redefini o căsnicie și fiecare căsnicie va determina care va fi moștenirea lăsată de această aventură. Deși infidelitatea a devenit unul dintre principalele motive de divorț în Occident, am văzut multe cupluri care au rămas împreună după dezvăluirea unei aventuri. Cred că șansele sunt în favoarea supraviețuirii căsniciei dintre Priya și Colin, dar calitatea legăturii lor viitoare va depinde de modul în care vor metaboliza fărădelegea ei. Vor ieși ei mai puternici în urma acestui rezultat? Sau vor îngropa aventura sub un munte de rușine și neîncredere? Poate Priya să iasă din egocentrismul ei și să înfrunte durerea pe care a provocat-o? Poate Colin să-și găsească consolarea știind că aventura nu a fost menită să fie o respingere a lui? Și va reuși el să o întâlnească pe femeia lipsită de griji și tânără care a devenit Priya în viața ei paralelă?
În zilele noastre, mulți dintre noi vor avea două sau trei relații semnificative pe termen lung sau căsătorii. Adesea, atunci când un cuplu vine la mine în urma unei aventuri, îmi este clar că prima lor căsătorie s-a încheiat. Așa că îi întreb: Ați vrea să o creați împreună pe a doua?
Acest articol este adaptat din cartea lui Esther Perel, The State of Affairs: Rethinking Infidelity, care va fi publicată luna aceasta de Harper.
.