Niciunei femei nu-i place să fie numită „răutăcioasă”. Dar cele mai multe dintre noi nu pot nega momentele în care sentimentele noastre competitive s-au strecurat prin intermediul unei săgeți sarcastice sau al unui comentariu tăios.
Gândiți-vă doar la toate acele mici declarații pe care le dezlănțuim, doar pentru a le regreta instantaneu (cel puțin oarecum). Acea șoaptă adresată unui prieten despre ținuta de lucru nepotrivită a unui coleg de serviciu: „Uau, fusta cuiva este la înălțime astăzi”. Observația pe care am făcut-o despre noua prietenă a cuiva de care ne-am îndrăgostit: „Fata aia e o necăjită. Așteaptă până când îi va frânge inima.”
Dacă iese la iveală sub forma unui singur comentariu dur despre un străin sau a unei dezlănțuiri complete despre o prietenă de-o viață, răutatea are adesea un mod de a-și arăta capul urât în ocazii în care ne este teamă să ne expunem adevăratele noastre sentimente competitive.
Termenul „răutăcios” este un mod tendențios din punct de vedere sexual de a descrie un mod nesănătos în care femeile acționează pe baza unui sentiment altfel sănătos de competitivitate. Gândiți-vă la momentele în care spunem lucruri pe care le regretăm despre alte femei. Cui spunem aceste lucruri? În ce context apar aceste sentimente? Și, cel mai important, care sunt sentimentele care stau la baza comentariului negativ?
Trăim într-o cultură în care încă se consideră că este mai acceptabil din punct de vedere social ca un bărbat să își exprime direct natura competitivă. Pentru femei, această calitate a fost evitată ca fiind dezirabilă. În consecință, multe femei se simt inconfortabil atât cu sentimentele lor naturale de a-și dori ceva, cât și cu dorința lor de a concura pentru a-l obține. După ce au evoluat sub stigmatul de a fi „sexul slab”, din punct de vedere istoric s-a așteptat ca femeile să fie mai disimulate sau mai manipulatoare în eforturile lor de a obține succesul. Din păcate, în calitate de femei, uneori consolidăm, fără să vrem, această noțiune falsă a normelor de gen prin faptul că nu reușim să ne confruntăm direct cu sentimentele noastre de competitivitate sau să învățăm să gestionăm aceste sentimente într-un mod pozitiv.
Pentru orice ființă umană, sentimentul de competitivitate este sută la sută natural și este imposibil să îl evităm. Problema apare atunci când începem să ne exprimăm aceste sentimente atacându-i pe ceilalți sau întorcându-ne împotriva noastră. O prietenă de-a mea a acceptat recent sugestia mea de a analiza un scenariu în care făcuse la întâmplare un comentariu autointitulat „răutăcios” despre o colegă de serviciu care se purta cochet la birou și care primea o mare atenție din partea bărbaților. Ceea ce a descoperit când a analizat emoția care a determinat remarca a fost că, la început, a simțit de fapt admirație pentru colega ei. „Adevărul este că picioarele ei arătau bine în acea fustă.”
Acest lucru a dus la sentimente de invidie. „M-am gândit: „La naiba! Dacă aș putea să arăt și eu așa când intru pe ușă. Ca să nu mai vorbim de faptul că ea este, de asemenea, mai sociabilă decât mine și mult mai încrezătoare când vine vorba de bărbați.” Se poate vedea din această remarcă întâmplătoare cum prietena mea a trecut rapid de la a se simți competitivă la a se deprecia pe sine în raport cu colega ei de serviciu. Am rugat-o să detalieze gândurile răutăcioase pe care a început să le aibă despre ea însăși. „Este mult mai drăguță decât mine. Eu nu aș putea niciodată să-mi arăt picioarele așa. Nimeni nu m-ar observa vreodată așa cum o observă pe ea. Niciodată nu voi reuși să mă adun suficient pentru a fi atât de încrezătoare și să arăt atrăgătoare.” Acest proces de gândire crud descrie un dușman intern comun pe care îl posedăm cu toții, pe care îl numim „vocea noastră interioară critică”.”
Puteți vedea din exemplul prietenei mele că ceea ce poate părea o remarcă lipsită de importanță și frivolă despre altcineva poate avea, de fapt, o semnificație mult mai mare cu privire la modul în care ne vedem pe noi înșine. Unul dintre motivele pentru care găsim sentimentele competitive atât de inconfortabile este că ne trezesc „vocea interioară critică”. Altfel spus, ele trezesc în noi sentimentele vechi că nu suntem suficient de buni sau că suntem „mai puțin decât”. În loc să facem față acestui critic interior și să contestăm aceste gânduri, deseori le acceptăm ca fiind punctul nostru de vedere sau chiar acționăm conform directivelor lor.
De exemplu, în loc să recunoască faptul că se simțea competitivă, prietena mea a început să se simtă critică și furioasă față de colega ei de serviciu, catalogând-o drept „narcisistă și ușuratică”. De asemenea, a observat că avea mai multe gânduri critice față de ea însăși pe parcursul zilei. „Arăt atât de slabă. Această ținută a fost o greșeală. De ce încerc să atrag atenția asupra mea? Oamenii vor observa doar cât de ciudată sunt”. În următoarele câteva zile, s-a trezit acționând conform acestor gânduri, chiar îmbrăcându-se diferit în încercarea de a-și „acoperi coapsele și zonele cu probleme”. Ea a devenit mai puțin vocală în ședințe, simțindu-se nesigură de ea însăși și conștientă de sine.
Ascultarea și acționarea vocii noastre interioare critice este cel mai rău lucru pe care îl putem face atunci când ne simțim competitivi. Există o modalitate curată și sănătoasă de a face față sentimentelor noastre competitive, care implică următorii pași:
1. Recunoașteți că vă simțiți competitiv. Încercați să recunoașteți când vă simțiți competitiv fără a încerca să justificați sau să raționalizați emoția. Acceptați gândul competitiv pentru ceea ce este, simplu, direct și chiar rău. Permiteți-vă să simțiți plăcere în gândul furios.
2. Nu acționați. Gândurile competitive sunt întotdeauna acceptabile. Să fii crud cu cineva nu este. Nu spuneți lucruri pe care le veți regreta sau nu începeți să construiți un caz împotriva persoanei cu care vă simțiți competitiv. Din nou, nu încercați să vă raționalizați sentimentele sau să vă înăbușiți într-o stare de furie. Acestea sunt doar sentimente. Permiteți-vă să le simțiți pe deplin, fără a le acționa față de dumneavoastră sau față de alții. Savurați-le și apoi lăsați-le să plece.
3. Identificați-vă și provocați-vă criticul interior. Încercați să recunoașteți cum v-ați putea deprecia în raport cu altcineva. Căutați modalitățile prin care v-ați putea reține în competiție. Luați măsuri pentru a merge după ceea ce vă doriți care contracarează acest model de reținere. În loc să acționați în consecință, scrieți gândurile critice care apar atunci când vă simțiți competitiv.
Când scrieți aceste gânduri, folosiți afirmațiile la persoana a doua – „tu” în loc de afirmațiile „eu”. De exemplu, în loc să scrieți „Sunt atât de urât. Nimeni nu mă va observa vreodată”, scrieți „Tu ești atât de urât. Nimeni nu te va observa vreodată”. Acest lucru poate părea prostesc sau nefiresc la început, dar acest exercițiu vă ajută să vă separați de vocea interioară critică și să o vedeți ca pe un punct de vedere străin și nerealist.
În continuare, scrieți un răspuns la aceste afirmații critice care să reflecte o atitudine mai realistă și mai plină de compasiune. Acestea ar trebui să fie întotdeauna scrise ca afirmații la persoana întâi „eu”. De exemplu, „Sunt o femeie atractivă, cu multe calități dezirabile”. Din nou, nu vă lăsați ademenit să ascultați acest antrenor sadic internalizat. Fiți puternici în a vă împotrivi directivelor sale false.
4. Concurează într-un mod curat și sănătos. O parte din ignorarea vocii tale interioare critice implică luarea unor acțiuni consecvente pentru a o contracara. De exemplu, în situațiile sociale, puteți merge împotriva autoatacurilor care vă încurajează să rămâneți în fundal zâmbind și vorbind cu oamenii. Dacă prietena mea ar fi urmat acest sfat, ar fi putut să se provoace să se îmbrace într-un mod care să o facă să se simtă încrezătoare, în loc să se acopere în straturi pentru a-și ascunde presupusele defecte. Ar fi făcut un efort pentru a fi mai vocală în cadrul întâlnirilor sale, în loc să se strecoare în fundal. Și-ar fi putut redirecționa întregul proces de gândire și ar fi întreprins acțiuni pentru a-și îmbunătăți, în loc să-și distrugă, stima de sine.
Este mai ușor să avem încredere în noi înșine atunci când ne confruntăm direct cu sentimentele noastre competitive și nu ne permitem să cădem victime ale „vocii noastre interioare critice”. Atitudinile negative pe care le avem față de noi înșine sau față de ceilalți merită să le înfruntăm și să le provocăm. În acest fel, sentimentele competitive pot fi canalizate în ceva foarte pozitiv: să mergem după ceea ce ne dorim în viață. Ele ne pot ajuta să ne modelăm obiectivele și ne pot oferi motivație. Ele pot dezvălui numeroasele moduri în care suntem autocritici și în care ne reținem.
Cel mai mare provocator al nostru în viață va veni întotdeauna din interior. Învingând acest dușman intern, putem înceta să ne angajăm în atitudini și comportamente care par „pisăloage” și indirecte și care, în cele din urmă, ne îndoaie. Putem concura direct pentru lucrurile pe care ni le dorim cu adevărat în viață și ne putem oferi cele mai bune șanse de succes.
Citește mai multe de la Dr. Lisa Firestone pe PsychAlive.org
.