Aseară, am făcut ceva de care nu sunt mândră.
Avem patru adolescenți, așa că ora cinei nu este niciodată plictisitoare, dar în această seară anume a fost un haos total. Unul dintre copiii noștri nu mâncase prea mult. Soțul meu, Mark, își dorea foarte mult ca acest copil anume să mănânce mai mult, așa că i-a oferit o mită/amenințare: Nu poți merge să stai cu prietenii tăi până nu termini tot ce ai în farfurie.
S-a desfășurat o luptă pentru putere, completată cu secțiuni de încurajare între frați. Am încercat să opresc totul folosind indicii non-verbale dramatice. Nu asta am convenit să facem atunci când un copil nu mănâncă bine, am strigat în tăcere cu privirile mele supraîncărcate.
Nu am avut succes. Mâncăciosul pretențios a mâncat ceea ce era necesar pentru a merge să se plimbe prin cartier.
Deși, evident, am avut dreptate (ha ha ha) – pentru că mituirea copiilor poate funcționa pe termen scurt, dar cercetările demonstrează clar că pe termen lung se întoarce împotriva lor – acest articol este, de fapt, despre ce am făcut în continuare și de ce am făcut-o.
În seara următoare, intenționam să ridic calm problema, astfel încât să putem preveni spectacole similare la cină pe viitor. Știam că nu puteam să fac acuzații sau să fac ceva care l-ar putea pune pe Mark în defensivă, pentru că oamenii nu învață bine atunci când sunt criticați.
Să se consemneze că nu mi-am atins cu mult propriile obiective.
Am deschis cu ceva de genul: „Cum ai putut fi atât de prost?!”
Și apoi am început să vociferez.
„Nu am vorbit despre această situație de un milion de ori? Avem un nenorocit de PLAN pentru asta!!! Am CONVENIT ce vom face cu privire la mâncatul pretențios!!! De ce nu poți să duci planul până la capăt? De ce nu poți înțelege cât de important este să fii consecvent?” A răspuns cu calm. Mi-am dat ochii peste cap cu dispreț și superioritate.
Eram așa un măgar.
-
Mai multe despre conflictul în relații
Învățați cum să opriți agresivitatea pasivă să vă ruineze relația.
Descoperiți de ce nu merită să fiți o persoană care face pe plac și cum să vă opriți.
Descoperiți dacă sacrificați prea mult în relația voastră.
Explorați aceste practici pentru a construi mai multă conexiune în viața dumneavoastră.
Nu cunosc niciun părinte, inclusiv eu însumi, care să nu fi amenințat, mituit sau manipulat în vreun fel un copil pentru ca acesta să facă ceea ce voiau ei să facă. De fapt, posed o capacitate uriașă de a empatiza cu intențiile și comportamentul dragului meu soț, dar a fost o capacitate pe care nu am reușit să o valorific în totalitate.
De ce? De ce a fost atât de emoționant pentru mine? De ce am fost atât de critică și pedepsitoare?
Pentru că mă proiectam.
Ne proiectăm, din punct de vedere psihologic, atunci când, în mod inconștient și inconștient, atribuim judecățile noastre despre noi înșine altor persoane.
Vezi, lucrul care mă înnebunește cel mai mult la mine este că deseori îmi fac planuri comportamentale mari și elaborate și apoi nu le duc la îndeplinire. De exemplu, recent am încetat să mai meditez (din nou) după ce mi-am făcut un plan de a medita mai mult în timpul verii. Perfecționistul din mine a fost un dezastru de vinovăție și anxietate în legătură cu acest lucru, lucru pe care nu l-am realizat în mod conștient până când m-am trezit îmbrăcându-l pe Mark pentru că nu a respectat protocolul nostru cu mâncătorii pretențioși.
Noi, oamenii, avem puncte oarbe. Adesea ne este greu să ne vedem propriile defecte, dar ne poate fi foarte ușor să vedem ce este în neregulă cu ceilalți oameni. Oamenii din jurul nostru, în special soții noștri, sunt ca niște oglinzi. Vedem în mod clar ceea ce nu ne place, dar vedem pe dos.
Nu sunt ei, ci noi.
Martha Beck numește în mod ingenios această fermecătoare înclinație umană „You spot it, you got it”.
Proiecția psihologică (în numeroasele sale forme) este un mecanism de apărare conceptualizat pentru prima dată de Sigmund Freud. Fiica sa, Anna Freud, a dezvoltat ulterior această teorie. Freud a postulat că adesea facem față gândurilor, motivațiilor, dorințelor și sentimentelor pe care ne este greu să le acceptăm în noi înșine, atribuindu-le altcuiva.
Deși multe teorii freudiene nu au trecut testul timpului, proiecția este încă considerată un comportament uman de manual. Într-adevăr, văd proiecția la lucru peste tot în jurul meu, la mine, la prietenii și copiii mei și la clienții mei.
Acest lucru nu înseamnă că ne proiectăm întotdeauna atunci când vedem defectele altora sau când vedem modalitățile prin care ceilalți pot învăța și se pot îmbunătăți. Dar când ne simțim deosebit de emoționali în legătură cu o situație? Când ne simțim agățați și iraționali sau ne judecăm aspru cu privire la defectele altcuiva, mai degrabă decât empatici sau plini de compasiune? Probabil că ne proiectăm.
-
Rupere de autocompătimire
Un mod mai sănătos de a face față situațiilor stresante.
Încearcă-l acum
Proiecția este o tendință umană de netăgăduit și cred că este destul de minunată, de fapt, pentru că ne permite să ne vedem mai clar, să înțelegem mai bine ce ne provoacă anxietate și stres.
Cel mai mare lucru despre proiecție, pentru mine, este că vine cu un set de instrucțiuni pentru propria noastră creștere și fericire. De obicei, vom face bine să facem tot ceea ce ne dorim ca ceilalți să facă (sau să nu mai facă).
Cu alte cuvinte, atunci când observăm că ne proiectăm, avem ocazia de a ne urma propriul sfat.
De exemplu, am vrut ca Mark să nu-mi mai ceară să fac planuri de educație parentală pe care nu le putea duce la îndeplinire. În schimb, am vrut ca el să accepte planuri mai ușoare, suficient de bune. Așadar, oportunitatea pentru mine (de a-mi urma propriul sfat) a fost să nu mă mai forțez să duc la îndeplinire toate planurile mele cele mai bine făcute.
În acest caz, soluția nu este să încerc să fiu mai perfectă. Soluția care a reieșit din proiecția mea este să nu mai fac planuri care nu sunt realiste, având în vedere lumea minunată și dezordonată – a adolescenților și a unei cariere care mă face să traversez fusuri orare – în care trăiesc.
Pentru noi și pentru mâncătorul nostru pretențios, acest lucru înseamnă să fim mai puțin controlanți în ceea ce privește mâncarea. Pentru mine și meditația mea, înseamnă să o lăsăm baltă până când începe din nou școala.
.