„Ia-o pe bărbie, ești adult.” Oamenii nici măcar nu trebuie să rostească aceste cuvinte pentru ca Craig Peters, în vârstă de 28 de ani, să știe că la asta se gândesc atunci când le spune că mama și tatăl său divorțează. „Dacă ești adult când părinții tăi se despart, se așteaptă să iei totul cu calm, dar cred că poate fi mai dăunător decât atunci când ești copil. Începi să-ți pui la îndoială toate amintirile din copilărie. Descoperi că părinții tăi îți fac confidențe și se sprijină pe tine într-un mod în care nu ar fi făcut-o când erai copil. Și m-am confruntat și cu sentimentul de vinovăție – părinții mei spun că au rămas împreună toți acei ani doar din cauza mea.”
Copiii adulți ai divorțului, sau Acods, așa cum sunt cunoscuți din ce în ce mai des, sunt un fenomen în creștere rapidă. În timp ce numărul total al divorțurilor a scăzut pentru al treilea an consecutiv, ajungând la cel mai scăzut nivel din ultimii 26 de ani, numărul persoanelor de peste 60 de ani care aleg să pună capăt căsniciei a crescut cu mai mult de o treime în decurs de un deceniu.
Andrew Newbury, partener la cabinetul de avocatură Pannone, care se numără printre cei care raportează o creștere notabilă a cuplurilor care se despart după 40 sau chiar 50 de ani împreună, spune: „Am avut o pereche care a ales să se despartă la vârsta de 92 de ani.”
Cele mai multe dintre așa-numitele „despărțiri argintii” de care firma sa s-a ocupat – peste 80 în ultimul an – au fost provocate de soții care s-au cuplat cu alte femei, adesea mai tinere. „Sindromul cuibului gol” și pensionarea anticipată sunt, de asemenea, citate ca factori declanșatori, după ce oamenii își dau seama că timpul suplimentar pe care îl au împreună nu este atât de fericit pe cât au sperat. Oamenii sunt mai bogați decât în trecut (chiar și în prezent) și este mai probabil să își poată permite să divorțeze. Între timp, pe măsură ce stigmatul social al divorțului scade, oamenii trăiesc mai mult și își dau seama că s-ar putea să mai aibă mulți ani la dispoziție.
Relate spune că, în zilele noastre, oamenii de toate vârstele sunt mai exigenți față de relații. „Sunt mai exigenți și față de viață”, spune Newbury. „Mă întâlnesc în mod repetat cu sentimentul că iarba ar putea fi mai verde. Este ca și cum ar fi prinși în această mentalitate de „101 locuri pe care trebuie să le vizitezi” sau „cărți pe care trebuie să le citești înainte de a muri”.”
Cel puțin aceste cupluri care se despart se pot odihni știind că copiii – care sunt aproape inevitabil adulți – sunt bine. Sau pot ei? Ceea ce pare să reiasă este că efectul divorțului asupra copiilor adulți poate fi extrem de subestimat.
Pentru Craig, sentimentul de pierdere a fost copleșitor. „Am fost surprins de cât de supărat am fost, pentru că la 28 de ani ai presupune că ai fi trecut peste asta și pentru că știu că divorțul este lucrul corect pentru părinții mei. Dar am senzația că nu sunt doar ei cei care se despart, ci și noi ca familie. Toată acea unitate pe care am considerat-o de la sine înțeleasă timp de aproape trei decenii a dispărut. Este foarte supărător.”
Nu este ca și cum oamenii se așteaptă întotdeauna la asta. „Am privit căsătoria părinților mei în mod idealist. Păreau să se înțeleagă bine și am avut o copilărie minunată”, spune Russell Hawkins, în vârstă de 26 de ani. „Când s-au despărțit în urmă cu 18 luni, a fost ca și cum întreaga mea lume ar fi avut brusc o mare fisură în ea. Nu spun că este ușor, dar dacă ești copil te adaptezi la lucruri, în timp ce eu am crescut timp de 26 de ani cu relația părinților mei ca o constantă și o stâncă. A fost un șoc imens.”
Russell adaugă: „Un copil nu ar avea, de obicei, inteligența emoțională necesară pentru a-și da seama și, în orice caz, părinții tăi ar încerca probabil să te protejeze de asta. Când ești adult, părinții tăi se încredințează în tine, ceea ce face dificil să nu iei partea cuiva. Din nou, acest lucru se adaugă la sentimentul că nimic nu mai este așa cum credeai că este.”
Paula Hall, consilier Relate și autoare a cărții How to Have a Healthy Divorce (Cum să ai un divorț sănătos), spune că, prin faptul că sunt forțați să pună sub semnul întrebării ceea ce credeau că este ideal, sau cel puțin constant, mulți Acods încep să pună sub semnul întrebării tot felul de alte lucruri pe care le luaseră de la sine înțelese, inclusiv propriile lor relații. „Este acel sentiment de: ‘O, Doamne, nu este nimic permanent?’. Și: „Dacă copilăria mea nu a fost ceea ce am crezut că a fost, ce altceva ar trebui să pun la îndoială?”. Avem nevoie de mai multe cercetări cu privire la acest grup neexaminat.”
În prezent, marea majoritate a finanțării pentru studierea efectelor divorțului este alocată examinării rezultatelor pentru copiii mici, deși un studiu al Fundației Joseph Rowntree a inclus recent cercetări privind experiențele de viață ale adulților care aveau peste 20 de ani când părinții lor s-au separat. Studiul a constatat că, în timp ce situația economică a femeilor nu a fost afectată în mare parte, bărbații cu părinți care au divorțat târziu au avut tendința de a fi dezavantajați din punct de vedere social și economic în comparație cu colegii cu părinți care au rămas împreună. Între timp, bărbații și femeile care aveau peste 20 de ani când părinții lor s-au despărțit aveau mai multe șanse să aibă propriul lor prim parteneriat sau căsătorie destrămată până la vârsta de 33 de ani.
Noelle Fintushel, ai cărei părinți au divorțat când ea avea 22 de ani, a fost atât de consternată de lipsa de cercetare încât a căutat alți Acods pentru a investiga sentimentele și experiențele lor la începutul anilor ’90. Când Nancy Hillard s-a arătat interesată de munca ei, cele două au făcut echipă pentru a compila informații și povești personale de la peste 100 de adulți ai căror părinți au divorțat când aveau 20 de ani sau mai mult.
Deși cartea lor, A Grief Out of Season, este acum epuizată, faptul că este încă foarte căutată (unele exemplare se vând cu mai mult de 150 de lire sterline) demonstrează nevoia de sprijin a Acods. „Este o mare problemă atunci când părinții divorțează – indiferent cât de bătrâni sau independenți sunt copiii lor”, conchide cartea. „Divorțul zdruncină rădăcinile percepției de sine a fiecărui membru.”
Fintushel își amintește că propria ei familie ideală „mi-a explodat în față” și, cu toate acestea, avea prieteni care o întrebau: „De ce ești atât de supărată? Ești adultă.”
Rachel Cox, 32 de ani, spune că divorțul părinților ei a fost devastator. „Și-au pierdut „statutul de zeitate”, ceea ce este destul de destabilizator și te face să te simți destul de singur”. Ea a observat că prietenul ei și alte persoane ai căror părinți erau împreună păreau să îi aibă în continuare pe un piedestal, „chiar dacă este subconștient”.
În timp ce creștea, Rachel spune că părinții ei nu se certau niciodată. „Prietenii mei îmi spuneau: „Dacă părinții tăi s-ar despărți, mi-aș pierde credința în căsătorie”. Dar într-o zi, când am crescut amândouă, sora mea a descoperit că mama avea o aventură. Ea și cu mine am hotărât să-i dăm mamei noastre o șansă să-i spună tatălui nostru sau îi vom spune noi înșine, ceea ce am ajuns să facem. A devenit complicat pentru că ea a început să încerce să-l întoarcă împotriva noastră, spunând că o victimizăm. Când s-a destăinuit nouă, a spus că destrămarea căsniciei nu a fost cauzată de aventură, ci de faptul că simțea că nu a avut o viață adevărată, după ce a renunțat la o slujbă bună din cauza căsătoriei. Fără ca eu și sora mea să locuim acasă, a început să se simtă din ce în ce mai lipsită de valoare.”
Chiar dacă acum Rachel își compătimește mama, în acel moment s-a simțit furioasă. „Îl aveam pe tata plângând pe un umăr și pe mama pe celălalt. Și ei spuneau lucruri unul despre celălalt. Pentru că eram adultă, făceau apel la latura mea adultă. Dacă aș fi fost un copil, fără îndoială că ar fi încercat să mă protejeze. M-am trezit în stare de șoc masiv, întrebându-mă cum naiba de nu observasem niciodată că familia mea era disfuncțională – și oare toate familiile care păreau fericite erau disfuncționale? Toate idealurile mele au fost absolut spulberate. Indiferent de vârsta pe care o ai, copilul din tine reacționează.”
Rachel spune că, ca urmare directă a despărțirii de părinții ei, s-a despărțit de partenerul ei de lungă durată și „pentru o vreme, am fost nebunește de singură – adică, foarte hotărâtă să rămân singură”. În cele din urmă, ea s-a stabilit într-o nouă relație și a început să reconstruiască punțile cu mama ei. „Dar chiar și acum, încă mai există tensiuni între noi.”
Victoria Anisman-Reiner, în vârstă de 25 de ani, a experimentat, de asemenea, tensiuni la ani după divorțul părinților ei. „Tatăl meu îmi tot făcea confidențe și îmi cerea sfatul și, deși mama mea nu a vrut niciodată să pună această povară pe umerii mei, a lăsat să scape mult mai multe decât intenționa. Încă mă simt uneori împărțită între loialitatea mea și dragostea mea pentru fiecare dintre ei. Este cel mai dificil lucru din acest proces.”
Victoria vizitează cu regularitate blogurile și site-urile create de Acods: „Este de neprețuit să poți relaționa cu altcineva care a trecut prin asta.”
Lee Borden, avocat și mediator de divorțuri, constată că persoanele în vârstă care trec printr-un divorț sunt adesea atât de disperate după ajutor, reasigurare și validare încât își pierd orice simț al limitelor adecvate. El își amintește că unul dintre clienții săi și soția sa au venit la birou. „Când i-am întâlnit, era o a treia persoană care stătea acolo – un tânăr de vreo 20 de ani. ‘Acesta este avocatul meu’, a spus soția. ‘Ted este fiul nostru’, a spus clientul meu. Am spus o rugăciune liniștită pentru amândoi, și mai ales pentru Ted. Disconfortul lui era evident.”
Chiar dacă acesta este un caz extrem, Lee spune că, mult prea des, vede un soț „mișcându-se rapid și fără rușine pentru a-și alinia aliați printre copiii adulți, povestindu-le toate fărădelegile celuilalt părinte de-a lungul unei căsnicii îndelungate”.
Angie Lensfield, care a divorțat în 2002, spune că fiul ei, pe atunci în vârstă de 22 de ani, nu i-a iertat niciodată pe niciunul dintre părinți și, ca urmare, s-a înstrăinat. „A spus că divorțul i-a distrus viața, că a fost egoist din partea noastră să-l facem să pună la îndoială tot ce era solid în viața lui. M-a surprins cu adevărat și încă mă doare, pentru că eram atât de apropiați.”
Ea crede că o parte din motiv a fost furia lui față de vânzarea casei „familiei”. Într-adevăr, mulți Acod raportează că, chiar dacă nu au intenționat niciodată să o folosească, casa stabilă a părinților lor era o piatră de încercare la care puteau merge oricând dacă doreau.
Inversia bruscă a rolurilor îi lovește cel mai tare pe unii Acod. „Rar întâlnesc divorțuri consensuale atunci când oamenii au peste 50 de ani, în multe cazuri implicând faptul că unul dintre ei are o aventură. Soțul care rămâne în urmă se sprijină adesea foarte mult pe copiii lor adulți”, relatează Marilyn Stowe, de la Stowe Family Law. „Echilibrul tinde să se schimbe și, astfel, repercusiunile unui divorț în vârstă se pot transfera în mod disproporționat asupra copiilor.”
Adesea, acești părinți depind de copiii lor nu doar emoțional, ci și practic. Laura Richards, în vârstă de 40 de ani, spune: „Mama mea, care avea peste 60 de ani la momentul divorțului, nu plătise niciodată o factură. A trebuit să îi arăt cum. Nu mai făcuse nimic din toate astea înainte. După doi ani, încă trebuie să o sun în fiecare zi. În multe privințe, a fost ca și cum tatăl meu ar fi murit, doar că a fost mai rău pentru că a fost alegerea lui să o părăsească – iar ea nu mă cruță cu niciun detaliu despre sentimentele ei față de el.”
Laura a trebuit să gestioneze și neliniștile copiilor ei cu privire la despărțirea bunicilor lor. „Explicarea a fost dificilă. Fiica mea m-a întrebat: „Atunci și tu și tata veți divorța?”. Suntem această generație de mijloc care trebuie să se confrunte cu propriile noastre emoții și cu cele ale copiilor noștri.”
Pentru mulți Acods poate fi o ușurare enormă când părinții lor întâlnesc noi parteneri, deși sentimentele de bază de protecție, gelozie și teamă de abandon nu ar trebui să fie subestimate la copiii adulți ai divorțului – în special atunci când noul partener are copii cu care părintele tău poate petrece mai mult timp decât cu tine.
Constance Ahrons, sociolog și autoarea cărții We’re Still Family: What Grown Children Have to Say About Their Parents’ Divorce, spune că există o altă zonă delicată: banii. „Ceea ce am auzit foarte des în interviurile mele cu persoane care aveau peste 18 ani când părinții lor au divorțat au fost comentarii de genul: „Părinții mei par să cheltuiască mai mulți bani acum că sunt separați” sau „Împreună, părinții mei păreau destul de bogați, dar acum banii plătesc două case și stiluri de viață, niciunul nu pare deloc înstărit” sau „Tata are o nouă iubită și cheltuiește atât de mult cu ea”. Dacă se căsătorește cu ea, va primi totul?”. Părinții divorțați pot deveni dependenți din punct de vedere financiar de copiii lor adulți.”
Ceea ce a surprins-o cel mai mult pe Ahrons în timpul cercetării sale a fost numărul de Acods care erau supărați că părinții lor nu au divorțat când erau mai tineri. „Vorbesc despre fiii și fiicele pentru care divorțul nu a fost un șoc. Mulți au spus: ‘Eu sunt cel care a dus greul în copilărie. De ce m-ați făcut să trec prin asta dacă aveați de gând să faceți asta în cele din urmă?””
Dar există și aspecte pozitive. Laura spune că a devenit apropiată de tatăl ei pentru prima dată: „Înainte, nu-l vedeam niciodată pe tata fără mama, dar de când ne-am despărțit, eu și el am petrecut timp vorbind și ajungând să ne cunoaștem unul pe celălalt. Asta a fost foarte frumos.”
Între timp, Craig spune că lucrează în mod conștient mai mult la propria relație cu viitoarea sa soție „pentru că am văzut în ce se poate transforma o căsătorie. Nu mi-aș dori niciodată să trec printr-un divorț.”
Some names have been changed
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger