En babyboom med coronavirus, säger de? I dessa dagar, när veckorna med 24-7 samboende drar ut på tiden, känner en del av oss att det mer sannolika scenariot är en ”låt inte dörren slå dig på vägen ut”-boom. Om förtrogenhet föder förakt, ger pandemisk påtvingad samisolering den pommes frites, bonbons och glass. Förhoppningsvis kommer vi att ha några roliga historier om hur våra intima relationer överlevde fångenskapen när dessa konstiga och sorgliga tider är över. Fram till dess får sex kvinnor börja med att ventilera…
- ”Klipp till en skämtsam men inte riktigt skrikande match om vem som fick vilken glass.”
- ”Jag tycker att min högra hand vrider på min ring som ett slags nervöst tic.”
- ”Jag övervägde att skaffa en sprayflaska full med vatten för att spruta honom varje gång han ens tänkte på det.”
- ”Hur kunde jag inte veta att min man regelbundet gör dessa outhärdliga saker?”
- ”Vi tog med oss våra ”viktigaste lärdomar” och flyttade tryggt in hos mina föräldrar.”
- ”Jag har också blivit oansvarig för mina handlingar om han bestämmer sig för att lämna sin datorskärm olåst.”
”Klipp till en skämtsam men inte riktigt skrikande match om vem som fick vilken glass.”
”Min partner och jag har verkligen kommit in i vår samarbetsisolering och jag är stolt över att kunna rapportera att irritationsutbrotten har hållits till ett minimum. Det vill säga, tills vi bestämde oss för att gräva i vårt eftertraktade glassförråd. Vi hade köpt två pints Ben & Jerry’s (en The Tonight Dough och en Chocolate Fudge Brownie) när vi nyligen var ute och köpte något väsentligt, och vi kom överens om att vi skulle ha en pint var för oss själva. Det visade sig att vi hade ett missförstånd i affären och att var och en av oss hade ögonen på samma öl av The Tonight Dough. Det blev en skämtsam, men inte riktigt skrikig, kamp om vem som fick vilken pint, och jag skrek: ”Jag hatar chokladglass! Hur kunde du någonsin tro att jag skulle välja en flaska Fudge Brownie till mig själv? Känner du mig ens efter fyra års dejtande?!” Spänningarna har svalnat något sedan vi bestämde oss för att dela på Tonight Dough, men varje gång jag ser den där Chocolate Fudge Brownie-pinten i frysen kan jag inte låta bli att rulla med ögonen.” -Julia
”Jag tycker att min högra hand vrider på min ring som ett slags nervöst tic.”
”I början av mitt äktenskap hade jag en mycket omogen vana att ta av mig min vigselring under ett bråk. En gång, under ett telefonslag i baksätet på en taxi, berättade jag för min man att jag just hade kastat ut ringen genom fönstret och sedan lagt på. Jag kan vara hemsk! På senare tid, även som en stolt mogen person, upptäcker jag dock att min högra hand vrider på min ring som ett slags nervöst tic. Att isolera sig själv som par är så svårt. De hopknölade strumporna i varje hörn av varje rum (hur?!) upprör mig knappt längre, och jag är (för det mesta) oförargad över hans vana att följa efter mig in i varje rum, upp och ner för våningarna, sätta sig på bordet där jag arbetar och dela med sig av de senaste pandemiska nyheterna eller sina tankar om den avlidne Bowie. Nej, det som driver mig till vansinne är något som jag borde älska: det gigantiska ”hemsökta berget” av papier mâché i vårt vardagsrum, som min man har tillverkat tillsammans med vår son under de senaste två veckorna. Min man är en underbar pappa, och det är ett så roligt projekt – i mina bästa stunder inser jag det. Men på kvällen, när jag skrubbar bort torkad pasta från min favoritskål eller när jag på morgonen trampar på en felande bit hönsnät – och sedan en till – på väg till vattenkokaren, sträcker sig min hand efter min ring. Berget kommer tydligen att vara färdigt i morgon. Ärligt talat, det är bäst att det är det.” -Roma
”Jag övervägde att skaffa en sprayflaska full med vatten för att spruta honom varje gång han ens tänkte på det.”
”Jag måste säga att min pojkvän har varit en ganska bra samarbetsisolator. Han vaknar före mig för att koka kaffe så att allt jag behöver göra varje morgon är att dyka upp i vardagsrummet som en gnällig, linneklädd Phil Connors för att sätta mig vid vårt gemensamma matbord som förvandlats till kommandocentrum. Han har accepterat mitt nya sätt att vara snygg och fräsch – den gångna helgen rensade han glatt ut ett års kol och fett från vår grill. Men han har en irriterande vana att i tanklöshet bita sig i nagelbanden och allmänt ha händerna i munnen hela tiden. Den. Time. Före COVID var detta bara en av de där harmlösa sakerna som jag nästan kunde ignorera. Men när ett av de verktyg vi har för att skydda oss själva är att inte röra våra ansikten (allvarligt talat, det är lika viktigt som att tvätta händerna noggrant), vänder jag på huvudet för att rätta honom varje gång han börjar när han jobbar på ett kalkylblad. Vi har vår egen stenografi nu. Han lyfter händerna mot ansiktet, jag knäcker nacken och säger ”Händer!”. Jag övervägde att skaffa en sprayflaska full med vatten för att spruta honom varje gång han ens tänkte på det. Nu säger jag bara ”Pshh-pshh” och mimar sprayflaskan mot honom. Eller så klickar jag med tungan som om han vore en ponny! Eller så återgår jag till att vädja och tala om för honom att det är för att jag oroar mig. Varje gång jag gör det tänker jag: ”Det är den här gången, den här gången kommer han att knäppa.” När den sociala distanseringen upphör ska jag boka in honom på en manikyr – om jag inte tejpar fast grytvantar på hans händer först.” -Anna
”Hur kunde jag inte veta att min man regelbundet gör dessa outhärdliga saker?”
”Du vet hur de alltid säger att det som fick dig att bli förälskad i din make gör dig galen senare? Tja, jag brukade älska min mans historier eftersom jag är mer på den tysta sidan och, ja, jag älskar en bra historia. Saken är den att han behöver nytt material. Nu har hans ”Har jag sagt det här förut”-historier stört mig i drygt fem år, men det är inte tillräckligt för att överväga skilsmässa. Att smaka på läpparna när man äter, att ha badrumsfläkten på och på och att öppna kranen i köket för fullt ÄR det däremot! Hur kunde jag inte veta att min man regelbundet gör dessa outhärdliga saker? Saker som är mina största pestsmällar. Jag menar, jag har varit gift i mer än ett par decennier, så hur kunde jag inte veta det? Dränkte jag bort det? Levde jag i förnekelse? Jag har inte varit med om det. Nu när vi har arbetat hemifrån kan jag bara inte ignorera dessa kalla hårda fakta. Missförstå mig inte, jag vet att det finns mer att oroa sig för. Det faktum att Gud har släppt lös en biblisk farsot av massproportioner ligger förstås där uppe. Jag borde bara räkna mina välsignelser och gå vidare med det. På tal om välsignelser, min man arbetar för en ideell organisation och de fick en viktig tjänst avbruten förra veckan. Gissa vad som hände? Han gick tillbaka till jobbet den här veckan. Skilsmässa avvärjd! Frid har kommit över mig.” -Shelly
”Vi tog med oss våra ”viktigaste lärdomar” och flyttade tryggt in hos mina föräldrar.”
”Mitt 2019 hade några magiska ögonblick. Jag var huvudlöst förälskad i min pojkvän sedan 2,5 år tillbaka. Han överraskade mig verkligen på en virvlande weekendresa med ett perfekt frieri. Jag hade ett Sweet Home Alabama ”välj en” ring ögonblick. Bröllopsplaneringen var igång. Livet var bra. Livet var faktiskt fantastiskt. Sedan inträffade karantänen… Okej, det låter som en domedag. Det är det inte. Älskar jag min fästman? Jag älskar min fästman. Är vi fortfarande förlovade? Ja! Har vi lärt oss att två oberoende, viljestarka, karriärälskande människor inte bör arbeta tillsammans, bo tillsammans, existera tillsammans i samma lägenhet med ett sovrum och ett badrum 24 timmar om dygnet, sju dagar i veckan? JA. Jag är en grym skrivare. Jag är en högljudd talare. Jag är mycket kräsen. Han har lärt sig dessa saker om mig. Han är en telefonpacer. Han är alltid hungrig. Han är också mycket kräsen. Jag har lärt mig dessa saker om honom. Vi försökte hitta små glädjeämnen i att skratta åt dessa saker – skratta åt hur snabbt saker och ting förändras, från det absurda i att han arbetar (och tränar) i garderoben till det absurda i att han klarar av att diska rent (Cheryls meme blev en livlina). Men efter 16 dagar insåg vi att vi inte längre skrattade. De sociala distanseringsåtgärderna blev allt strängare. Och hur skulle vi känna oss om en order om avspärrning skulle komma på plats! Så vi tog våra ”viktigaste lärdomar” och flyttade tryggt in hos mina föräldrar. Här har vi våra egna arbetsrum och vårt eget utrymme. Vågar jag säga att jag faktiskt saknar honom där nere?! Det här är vårt nya lyckliga liv i alla sina dagar.” -Elle
”Jag har också blivit oansvarig för mina handlingar om han bestämmer sig för att lämna sin datorskärm olåst.”
”Precis som många andra människor är min nya medarbetare i min hemifrånarbetssituation min sambo. Han råkar också arbeta för en av min arbetsgivares konkurrenter:
två personer som älskar varandra, som arbetar i samma lilla utrymme och försöker konkurrera om samma verksamhet, på en redan övermättad marknad. Vi lever verkligen en dröm! Medan andra förmodligen har använt den här tiden till att lära sig mer om vad deras partner gör, har vi försökt göra precis tvärtom. I början insisterade jag på två separata arbetsområden, men med lite ljudisolering i vår lägenhet har det varit en logistisk mardröm. Till min fördel kan jag nu läsa upp hans försäljningspresentation till potentiella nya kunder, som jag tydligt kan höra till och med när dörren är stängd. Jag å andra sidan har fulländat mina promenader tidigt på morgonen för att ta emot konfidentiella arbetssamtal: Ja, det är en lastbil som backar i bakgrunden som du kan höra. Jag har också blivit oansvarig för mina handlingar om han bestämmer sig för att lämna sin datorskärm olåst och jag råkar se något intressant som utmanar mig att ta en titt. Som ni kan föreställa er har det ibland blivit lite hetsigt, men på den positiva sidan, till skillnad från i min normala arbetsmiljö, gör han alla kafferundor. Det är meningen att vi ska gifta oss senare i år: Tror du att vi klarar det?!” -Camille