8 Maneiras Úteis de Lidar com Pessoas Críticas

Imagine isto. Você está de bom humor hoje. Acabou de receber uma grande notícia que lhe entusiasma e conta ao seu amigo com alegria. No entanto, ela escuta com desinteresse enquanto você se afasta. Pior ainda, ela diz que o que estás a dizer não é assim tão bom! Antes que você se dê conta, você deixou de ser feliz para se sentir desanimado.

Você já se sentiu assim antes? Tem a ver comigo, e infelizmente, este comportamento é bastante típico de pessoas críticas. Não importa o que você diga, as pessoas críticas sempre encontrarão uma maneira de derrubar a conversa. Você não se lembra da última vez que eles lhe fizeram um elogio ou um feedback positivo. Elas tendem a escrutinar e a fazer uma pequena crítica sobre cada pequeno assunto, depois da qual elas iriam falar e oferecer pensamentos negativos indesejados.

Se isso não for suficiente, as pessoas críticas estão muitas vezes prontas para desencorajá-lo. Parece que eles têm um filtro que bloqueia o que quer que seja bom e se concentra no que é mau. Ao invés de elogios, eles parecem saber apenas como criticar.

8 Maneiras úteis de lidar com pessoas críticas

Naturalmente, as pessoas críticas não são as primeiras com quem você quer sair – ainda assim é comum esbarrar com elas na vida. Aqui estão as minhas 8 dicas para lidar com pessoas críticas. 🙂

Não o leve pessoalmente

Muitas vezes, as críticas das pessoas críticas tendem a refletir mais sobre elas do que você. Elas reagem de forma crítica por causa de suas próprias crenças sobre a vida. Você pode pensar que esta pessoa crítica está toda para te pegar, mas é provável que ela também aja desta maneira para outras pessoas.

Aqui está uma maneira simples de verificar:

1. Você tem algum amigo em comum com esta pessoa? Ou você conhece outras pessoas que interagem com esta pessoa?

li> Esteja presente na próxima vez que ele/ela estiver com ela. Observe como esta pessoa crítica age com eles. Como ele/ela se comporta? Ele/ela dá o mesmo padrão de comentários? Foca nas coisas negativas? Ele/ela se vê como crítico(a)? Se for um sim, então você tem sua resposta.

No passado, eu costumava levar a sério os comentários de um amigo crítico. Eu me perguntava por que ela era tão desanimadora com as coisas que eu dizia e se sentia defensiva sempre que me fazia críticas não convidadas.

Mas quando eu observava o tratamento que ela dava às pessoas com quem saíamos, percebia que ela fazia a mesma coisa com os outros também. Os mesmos comentários negativos e pendências, apesar de nunca ter visto nada de errado com o que estavam fazendo/dizendo. Havia também uma tendência no tipo de coisas que ela fazia harpa.

Foi então que percebi que não se tratava de mim; as críticas dela eram sobre as suas próprias estruturas na vida. Isto foi uma realização libertadora. Desde então, parei de levar tudo o que ela dizia pessoalmente e fui capaz de objetivar a situação.

Objectify the Comments – Understand the Underlying Message

Algumas pessoas críticas podem ser mal compreendidas. Elas podem estar a tentar oferecer bons conselhos que se deparam negativamente devido à sua falta de tacto. Às vezes, isso se transforma em um grande mal-entendido. As pessoas críticas são rotuladas como idiotas mesmo que não estejam tentando ser assim.

Focalize no “o que” está sendo comunicado (a mensagem) ao invés de “como” a comunicação está sendo feita (as palavras, o tom usado). Você pode ficar surpreso, mas às vezes as pessoas críticas não sabem como se comunicam até que tenham um play-by-play de como eles agiram!

Filtre suas palavras e perfure a mensagem. Pergunte a si mesmo: “O que é que eles estão a tentar dizer? Por que eles estão dizendo isso? Estão realmente tentando ser idiotas, ou têm boas intenções?”

Por exemplo, diga que você quer começar um negócio online. Seu amigo (um empresário online experiente) diz que você não deve começar nada, porque é provável que você vá falhar. Talvez ele esteja a tentar avisar-te dos obstáculos esmagadores, dada a sua vasta experiência online, e tendo visto o número de pessoas que falharam em tentar fazer a mesma coisa. Em vez de ser defensivo, investigue as suas palavras. Pergunte-lhe: “Porque dizes isso?” Entenda e aprenda com a sua sabedoria. Quem sabe? Ele pode ter alguns grandes insights sobre o que você deve fazer para ter sucesso!

Se você conseguir ultrapassar o “como” e se concentrar no “o quê”, você ganha acesso a uma riqueza de informações na mente das pessoas. Duas coisas acontecem aqui:

1. Você não reage mais de forma irreflectida às palavras de outras pessoas, mas concentra-se no significado subjacente. Você se torna mais perceptivo como pessoa.
2. Você se torna mais conhecedor já que você se concentra na mensagem, não em como a mensagem é comunicada. Você é capaz de aprender através da interpretação e aplicação do que as pessoas estão tentando dizer. Isto não pode acontecer se você está sempre pendurado sobre como alguém diz algo.

Eu costumava trabalhar em uma empresa multinacional onde as pessoas falavam de uma maneira muito direta. Algumas pessoas eram muito bruscas às vezes, especialmente quando enfrentavam prazos apertados. Alguns gerentes eram francos e não se demoravam a contar-lhe os seus problemas directamente. Como eles dizem, se você não aguenta o calor, você deve sair da cozinha.

O trabalho em tal lugar me fez mais perspicaz porque ao invés de me concentrar nas palavras exatas ditas (que tendem a falhar o ponto), eu aprendi a ouvir o que alguém está comunicando. “Escutar” significa escutar para além das palavras que são articuladas, e compreender a mensagem que está dentro. Isto é especialmente crucial no mundo de hoje, pois diferentes culturas e pessoas têm diferentes estilos de comunicar e expressar suas mensagens, e é importante que aprendamos a “escutar” para entender o que cada um está dizendo, e a nos conectarmos como humanos.

Toma como uma Fonte de Feedback Honesto

Uma maneira de olhar para as pessoas críticas é tomar suas críticas como uma fonte de honestidade. Pelo menos com eles, o que você vê é o que você recebe.

Já encontrei pessoas aparentemente simpáticas e enquanto a amizade começa com uma nota alta, mais tarde elas se revelam falsas e desonestas. Por outro lado, conheci pessoas estranhamente bruscas e críticas que acabam por ser pessoas muito simpáticas.

Tem de ser uma escolha entre pessoas críticas e honestas, e pessoas simpáticas e falsas? Não, claro que não – isto é uma falsa dicotomia. As pessoas também podem ser simpáticas e honestas, e não devemos desculpar a falta de educação quando isso acontece, especialmente as pessoas que são rudes sem motivo. É que quando você está lidando com uma pessoa crítica, uma maneira de olhar para ela é que pelo menos a pessoa está sendo sincera com seus sentimentos. Você pode pedir-lhe uma opinião e você sabe que ela provavelmente lhe dirá o que pensa, sem lhe dar açúcar ou reter factos, e isso é útil quando você quer um feedback directo ou o tipo de feedback mais duro para a ajudar a melhorar.

Envolver o seu desconforto dentro de

Apenas à medida que as críticas das pessoas críticas reflectem algo sobre as suas estruturas internas, o nosso desconforto com as suas críticas também reflecte algo sobre nós próprios, especialmente se continuarmos a ser incomodados por isso.

Quando me sentir desconfortável com os comentários dos outros, vou olhar para dentro para perceber porquê. É provável que isso tenha atingido um acorde com uma crença interior. Meu próximo passo é descobrir o que é.

Eu recomendo fazer isso com tudo que enfrentamos na vida. As fontes de desconforto devem ser vistas como bússolas para o crescimento. Algo que eu costumo dizer: “Medo, incerteza e desconforto são as suas bússolas para o crescimento.”

P>Ask yourself: “Porque me sinto desconfortável com o seu comentário? Por que estou insatisfeito com o que ele acabou de dizer? O que é que me está a incomodar?”

P>Pede-lhe e aprofunda até à causa raiz. O primeiro conjunto de respostas será dirigido ao mundo externo, tais como problemas com a pessoa, problemas com outras pessoas. Mas à medida que você continua perfurando, as respostas mudam de foco externo para foco interno.

Isto significa que o desconforto não é realmente por causa da pessoa; é por causa de algo em você. Pode ser uma situação semelhante no passado quando alguém disse a mesma coisa ou uma crença negativa que você tem sobre tais comentários. A resposta final que você recebe deste exercício deve ajudá-lo a obter uma conclusão sobre o seu desconforto e tomar medidas sobre a situação, sem esperar que mais ninguém mude.

Não “Pergunte” por Opiniões Se Você Não Pode Aceitá-las

Se você não pode aceitar o que a pessoa tem a dizer, então não peça a opinião dela. Isso inclui falar sobre o tópico em geral, que depois abre a janela para a pessoa compartilhar suas opiniões.

alguns dos meus amigos reclamam frequentemente sobre como seus amigos críticos os colocam no chão o tempo todo. No entanto, por alguma razão, eles continuam se colocando na mesma situação – ou seja, no final das suas críticas – falando sobre a mesma coisa para essas pessoas. No entanto, posso entender porquê. Às vezes fazemos isso para conseguir a aceitação das pessoas críticas, porque é muito difícil conseguir o encorajamento delas. Por exemplo, com pais críticos. Com um parceiro crítico. Ou com um amigo crítico.

Mas se uma pessoa frequentemente critica o que você diz, então é provável que ela ainda o faça – pelo menos até que ela decida mudar seu comportamento. Portanto, se você falar com eles na esperança de que eles o encorajem e o elogiem, pare. Você já viu o comportamento crítico deles antes, então não deve surpreendê-lo se eles continuarem a criticar o que você diz. Albert Einstein disse uma vez que fazer a mesma coisa uma e outra vez e esperar resultados diferentes é a definição de insanidade, e ele está certo. Se você quer um resultado diferente, então mude a forma como você age. Pare de se colocar na mesma situação, e pare de se sujeitar às críticas deles simplesmente não falando sobre as coisas que você é sensível a eles – por enquanto, de qualquer forma, até que você esteja bem com as críticas deles.

6. Disengage / Ignore

Aqui está uma história perspicaz que eu já ouvi antes, mas nunca se canse de:

Buddha era bem conhecido por sua habilidade de responder ao mal com o bem. Havia um homem que sabia de sua reputação e viajou milhas e milhas e milhas para testar Buda. Quando ele chegou e ficou diante de Buda, ele abusou verbalmente dele constantemente; ele o insultou; ele o desafiou; ele fez tudo o que podia para ofender Buda.

Buddha não se sentiu amado, ele simplesmente se voltou para o homem e disse: “Posso fazer-lhe uma pergunta?”

O homem respondeu com: “Bem, o quê?”

p>Buddha disse: “Se alguém te oferece um presente e tu recusas aceitá-lo, a quem pertence então?”

O homem disse: “Então pertence à pessoa que o ofereceu”

Buddha sorriu: “Isso é correto. Então se eu recusar a aceitar o seu abuso, não lhe pertence?”

O homem ficou sem palavras e foi embora.

Algumas pessoas podem voluntariamente oferecer críticas quando você não está pedindo por elas. As suas críticas podem ser desajustadas e feitas com mau gosto. Uma maneira de responder é retaliar com raiva.

No entanto, como a pessoa provavelmente tem alguma raiva a dispensar voluntariamente a negatividade em primeiro lugar, sua retaliação provavelmente convidará mais de tais comentários. Logo que isso se torne um debate acalorado e feio – um debate que dificilmente acabará bem.

Como dizem sobre negatividade online, “Não alimente os trolls”. Se você não pode impedi-los de expressar suas opiniões, então você tem a opção de ignorá-los. Dê uma resposta simples de 1-2 linhas, uma que reconheça que você ouviu o comentário, mas que não se envolva mais na discussão. E se a pessoa pressionar, simplesmente ignore-a. Neste ponto, é óbvio que ela quer acender uma resposta em você. Ao não fazer isso, você mantém o controle da situação.

Apenas como as pessoas críticas precisam assumir a responsabilidade por seus comentários, nós temos que assumir a responsabilidade por nossa reação também. A cada ocorrência, há sempre o evento e a nossa percepção do evento. Não podemos mudar a forma como as pessoas agem ou falam à nossa volta, mas podemos mudar a forma como agimos à sua volta. Nós sempre temos uma escolha. Se não queremos aceitar a negatividade, então simplesmente não a aceitemos. A negatividade não é nossa se não a aceitarmos.

Show Them Kindness

Isso pode ser um grande salto em frente para alguns. Você provavelmente está se perguntando: Por que eu deveria ser gentil com eles? Eles estão a causar-me tanta angústia como é. Eles certamente não merecem a minha gentileza!

Assisti ao filme “Peaceful Warrior” há algum tempo atrás e há uma citação que eu realmente gosto:

“As pessoas mais difíceis de amar são as que mais precisam””

Pensei que esta era uma citação muito poderosa. É verdade, não é? Se você pensar nisso, por que as pessoas críticas são tão críticas? Por que é tão difícil para elas serem positivas? Por que elas são tão escassas com suas emoções? É porque lhes falta a eles próprios. É por isso que eles não são capazes de oferecer isso aos outros. E se eles são tão críticos em relação aos outros, é provável que eles se tratem com o mesmo nível de crítica, se não com um nível superior. Eles não estão se dando o amor que desejam.

Trate-os com gentileza. Seja generoso com as suas emoções com eles. Dêem-lhes um elogio. Dê-lhes um sorriso. Diz olá. Convida-os para uma refeição. Ajude-os nas áreas de que você sabe que eles podem beneficiar. Conheça-os pessoalmente.

Eles podem reagir negativamente no início, mas isso é porque eles são apanhados desprevenidos pelo seu comportamento. É provável que estejam desconfiados porque raramente têm sido tratados desta forma. Continue com a sua gentileza, e logo eles também reagirão com positividade.

Embora os efeitos possam não ser imediatos e possa ser apenas uma pequena melhoria nos seus olhos, para eles é uma mudança enorme. E com o tempo, a sua relação com a pessoa pode evoluir para uma relação diferente. Claro que, se tudo o que eles fazem é permanecer um sugador de energia, ou tomar sua bondade como certa, então você deve cortá-los e parar de deixá-los drenar sua energia.

Evite-os

Quando tudo o resto falhar, evite-os. Reduza o contato, limite as conversas com ele/ela, saia com outras pessoas se vocês estiverem em grupo, ou como último recurso – corte-o da sua vida. Mesmo que ambos trabalhem no mesmo lugar, não podem estar trabalhando um com o outro o tempo todo. Use as 7 dicas acima nos momentos em que você absolutamente tem que interagir, e apenas se afaste dele nos outros momentos.

Eu costumava ter um amigo íntimo que era particularmente crítico. Estar perto dela era asfixiante. Não importa o que eu dissesse, ela teria uma maneira de acrescentar uma inclinação negativa. Por exemplo, se eu estivesse compartilhando sobre algo que me entusiasmasse, ela responderia com algum comentário sem brilho, sobre como não era tão grande coisa ou como era apenas normal. Nas nossas conversas do dia-a-dia, ela quase não tinha nada de encorajador a dizer, escolhendo concentrar-se nas coisas negativas. Mesmo quando se procurava consolo, era difícil obter uma resposta empática. Metade do tempo eu sentia que precisava me preparar para um comentário negativo quando falava com ela.

p>Por vezes pode ser que ambos não sejam compatíveis como amigos nesta fase de suas vidas, e que estejam melhor separados um do outro. Se o relacionamento está lhe causando angústia, então faça um favor a si mesmo e à pessoa, rompendo-o, ou pelo menos reduzindo o contato. Permitam que ambos cresçam como indivíduos em primeiro lugar, e vejam se vocês se encaixam melhor como amigos no caminho.p>Peguem a versão do manifesto deste artigo: How To Deal With Critical People

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