Falei com muitos pais que se sentem fora de controlo face à raiva e agressão do seu filho. Na verdade, não posso dizer quantas mães e pais já disseram: “Sinto que estou a falhar na paternidade”. Na minha opinião, não é tão importante porque é que tu, como pai, por vezes não és eficaz. O que é mais importante é o que fazes em relação a isso. O primeiro passo é estar ciente dos padrões que foram criados ao longo dos anos com o seu filho. Pergunte-se: “Qual é o comportamento que estou vendo, e o que estou fazendo em reação a ele?”
Intimidação, chamada de nomes, bullying ou outros tipos de comportamento de atuação são sobre seu filho e sua incapacidade de resolver seus problemas adequadamente.
Entenda que os padrões são particulares para cada pessoa, situação e criança. Por exemplo, alguns pais têm dificuldade em lidar com a raiva por si próprios. Eles saltam para dentro, assim que ouvem ou vêem um problema, e ficam na cara da criança. Isto só agrava a situação porque se você responder agressivamente, ensina ao seu filho que a agressão é como você resolve os problemas. Como resultado, a criança pode não aprender a comportar-se de maneira diferente: ela também perderá a calma e será agressiva. Em contraste, alguns pais são mais passivos – mas seu filho pode se tornar agressivo devido ao recuo dos pais e não lidar diretamente com os problemas. Deixe-me ser claro: você pode ser uma pessoa gentil, calma e um pai eficiente – os dois não são mutuamente exclusivos – mas você ainda precisa ser firme e estabelecer limites claros.
Se você é um pai que está preso em um padrão ineficaz de resposta ao seu filho, perceba que a mudança não acontece da noite para o dia – isso leva tempo. Como você responde não o classifica como um pai “bom” ou “mau” – mas isso pode significar que você é parte do problema, e assim pode ser parte da solução. Se o seu filho é agressivo e age de forma agressiva, não é culpa sua, mas você precisa ensiná-lo a fazer as coisas de forma diferente.
p>Seu filho pode ter um rótulo, como TDAH, Desordem Defiante Opositiva, ou Bipolar. Mas independentemente do que o seu filho está a desordenar ou que tipo de rótulo eles têm, você ainda pode aprender a ser mais eficaz.
Comportamentos agressivos precisam mudar – e apesar dos rótulos, os pais também precisam mudar. Como diria o meu marido James Lehman, “Os pais precisam de ter poder para serem bem sucedidos”. Eu realmente acredito que em qualquer momento de nossas vidas, todos nós somos capazes de mudar. Isso é verdade para os pais e é verdade para as crianças. Pode parecer assustador por causa das exigências que são colocadas a você todos os dias, mas se você não responder ao comportamento agressivo do seu filho, as coisas só vão piorar.
A maneira como você lida com a agressão com seu filho pode mudar de idade para idade, de fase para fase. Aqui estão algumas dicas para ajudá-lo em vários estágios da vida do seu filho.
Idade pré-escolar Crianças e Agressão
1. Seja Consistente: Para as crianças mais novas, a chave é ser consistente. Você não pode ignorar os comportamentos num dia e responder gritando para o seu filho no dia seguinte. Não importa onde você está ou o que você está fazendo, tente ser consistente. Se o seu filho tem problemas em bater nos irmãos, responda com algo do tipo: “Bater não é OK”. Você precisa passar algum tempo sozinho e se acalmar”. Faça o seu melhor para ter a certeza que responde sempre da mesma maneira.
2. Remova o seu filho da situação: Às vezes você precisa tirar seu filho de uma situação para ajudá-lo a recuperar o controle de suas emoções. Se estiver na mercearia e o seu filho estiver a fazer uma birra e a dar pontapés no carrinho de compras porque não está a comprar os cereais de que ele gosta, pode dizer: “Está a fazer muito barulho. Não vamos comprar este cereal, e se não parares, temos de ir embora.” Se o seu filho não parar, siga-o e leve-o para fora da loja.
3. Ofereça uma conversa animada antes do tempo. Se você sabe que há situações que são difíceis para seu filho, dê-lhe uma conversa de incentivo antes do tempo. Se o seu filho tem sempre problemas quando vai à casa do seu parente – digamos que ele fica agitado e começa a bater no primo – vale a pena ter uma breve conversa com ele dizendo-lhe o que você espera antes de entrar na casa. “Tens de jogar bem. Se começar a bater-lhe ou a magoar os seus primos, nós vamos embora imediatamente. Entendeu?”
4. Dê um desconto de tempo: Dê às crianças mais novas um intervalo ou um tempo fora num lugar calmo com algum tempo a sós. Você pode dizer: “Eu quero que você fique quieto e se acalme. Não podes bater no teu irmão quando estás zangado. Quando você estiver quieto por dois minutos, você pode voltar e brincar com seu irmão”. Fale muito pouco e seja muito claro com as suas indicações.
5. Coordene com outros cuidadores: É importante lembrar que os maus comportamentos, como lutas e agressões físicas, também ocorrem na creche e na pré-escola. Faz parte da forma como as crianças aprendem a se dar bem umas com as outras, mas você precisa lidar com isso imediatamente se o seu filho for agressivo. Você também precisa coordenar sua intervenção com a pessoa de referência para que ambos sejam consistentes. Verifique regularmente com a pessoa de referência para ter certeza de que o comportamento está melhorando.
Escola elementar Crianças
Se você tem uma criança na escola primária e o comportamento agressivo está acontecendo regularmente, você precisa ter uma comunicação regular, provavelmente diariamente, com a escola para monitorar esse comportamento. Descubra quais são as consequências na escola – e certifique-se de que existem consequências para o mau comportamento na escola. Você pode querer encorajar o professor de seu filho a ser consistente com as expectativas comportamentais e as conseqüências para o comportamento agressivo.
Comportamentos errados como chiclete ou correr no corredor devem ser tratados pela escola – seu trabalho é administrar o comportamento rotineiro, e você como pai não precisa dar uma conseqüência extra em casa para isso. Mas os comportamentos que são fisicamente agressivos ou verbalmente abusivos são sobre o seu filho e a sua incapacidade de resolver os seus problemas de forma apropriada. Este comportamento deve ser acompanhado em casa com uma discussão e uma possível consequência. A razão pela qual você tem que desafiar os comportamentos mais perturbadores em casa é porque a casa é o lugar onde você tem tempo para ensinar ao seu filho sobre alternativas. Se é a primeira vez que algo acontece, ajude-o a descobrir onde as suas habilidades de lidar com a situação falharam ao ter uma conversa de resolução de problemas, e depois trabalhe com ele para encontrar algumas alternativas apropriadas. Pergunte-lhe: “O que vai fazer de diferente da próxima vez?” Por outro lado, se o mau comportamento já aconteceu antes, não só deve falar sobre onde as suas capacidades falharam, como também deve haver uma consequência para o manter responsável. Essa consequência poderia incluir qualquer tarefa que você acha que seria útil para ele aprender sobre a situação durante o tempo que leva para completá-la. Por isso, colocá-lo de castigo por seis horas não ajuda, mas fazê-lo escrever dez coisas que ele poderia fazer de forma diferente da próxima vez ajuda.
Por falar nisso, se esses comportamentos agressivos estão acontecendo apenas na escola e não em outras áreas da vida do seu filho, é importante descobrir o que está acontecendo. Isto é um pouco complicado porque você não quer tomar o lado do seu filho contra a escola – isso não vai ser útil. Mas se o seu filho que não é agressivo em outras situações está agindo na escola, você precisa descobrir o porquê. Ouça o que o seu filho pode estar a dizer sobre os seus colegas de turma ou as outras crianças. Fale com o professor enquanto ainda mantém o seu filho responsável por qualquer tipo de comportamento agressivo. Certamente, se você vir os mesmos comportamentos em casa, tenha uma consequência consistente e deixe a escola saber o que é.
Em casa, você precisa estabelecer limites em torno do comportamento agressivo. Seja claro com suas expectativas sobre o comportamento de seu filho e quais serão as conseqüências. Você pode dizer as regras em voz alta ou pode escrevê-las; muitas vezes funciona bem para as crianças verem as coisas em preto e branco. Prepare o seu filho dizendo: “Isto é o que eu espero”. Se você não puder fazer o que eu espero, se você for agressivo ou intimidante, então estas serão as conseqüências”
Aggressive Teens
Não há desculpa para abuso, físico ou outro. Essa regra deve ser escrita em um cartão de índice com um marcador mágico preto e afixada na sua geladeira. A mensagem para o seu filho é: “Se você é abusivo, não há desculpa. Eu não quero ouvir qual foi a razão. Não há nenhuma justificação para isso. Não há ninguém que você possa culpar. Você é responsável e responsável pelo seu comportamento abusivo. E por ‘responsável’, quero dizer que não é culpa de mais ninguém, e por ‘responsável’ quero dizer que haverá consequências.”
Quando o seu filho for agressivo ou abusar de alguém da sua família, lembre-o da regra. Diga: “Você não está autorizado a abusar das pessoas. Vá para o seu quarto.” Esteja preparado para ele culpar a vítima, porque é isso que as pessoas abusivas fazem; é uma saída fácil. As pessoas abusivas dizem: “Eu não teria abusado de ti, mas tu…” e preenchem o espaço em branco. Então o teu filho pode dizer: “Desculpa ter-te batido, mas tu gritaste comigo.” O que eles realmente dizem é: “Desculpa ter-te batido, mas a culpa foi tua.” E se ouvires as desculpas de muitas destas crianças abusivas, é isso que recebes. “Desculpa, mas tu não me davas um biscoito.” “Desculpa ter-lhe chamado um nome, mas ela não me deixou jogar o jogo de vídeo.” O que eles dizem constantemente é: “Desculpa, mas a culpa é tua,” e isso não significa absolutamente que lamentem. Significa: “Desculpa, mas não é da minha responsabilidade.” E quando uma criança não assume a responsabilidade por um certo comportamento, não vê razão para o mudar. Eles aprenderam apenas a imitar as palavras. Torna-se outra falsa construção social que sai de suas bocas sem qualquer significado ou compreensão por trás disso – e, se você acredita nisso, você está permitindo que essa criança continue seu comportamento abusivo e seu poder de empurrar.
Quando crianças usam comportamento agressivo ou abusivo para resolver seus problemas, é importante que elas aprendam uma maneira de substituir esse comportamento por habilidades mais saudáveis de resolução de problemas. Só não é suficiente apontar e dar consequências para esse comportamento. Também é importante ajudar seu filho a substituir seu comportamento inapropriado por algo que o ajude a resolver o problema em questão sem se meter em problemas ou ferir os outros. O resultado final é o seguinte: se não ajudarmos as crianças a substituir o seu comportamento inapropriado por algo mais saudável, elas vão sempre recorrer ao comportamento inapropriado. Esse é o programa padrão deles.
Desenvolva maneiras de ter conversas de solução de problemas com seu filho adolescente para que da próxima vez que ele for confrontado com uma situação semelhante, ele possa se perguntar o que pode fazer para resolver o problema de forma diferente, além de ser agressivo ou ameaçador. Por exemplo, da próxima vez que o seu filho ligar para a irmã mais nova e ameaçá-la fisicamente para tirá-la do computador, você não só deve corrigi-lo, mas mais tarde, ter uma conversa com ele quando as coisas acalmarem. Essa conversa deve ser: “Da próxima vez que você ficar frustrado quando quiser entrar no computador, o que você pode fazer de diferente para não ter problemas e ter mais consequências. O que você pode fazer para obter mais recompensas?”
Eu acho que o foco deve ser em como a criança agressiva deve evitar ter problemas e receber conseqüências, ao invés de como ela não deve machucar seu irmão. Pessoas abusivas não se importam com suas vítimas. Eu acho que não devemos apelar para o seu senso de empatia e humanidade. Acho que devíamos apelar ao seu interesse próprio, porque o interesse próprio é um motivador muito poderoso. Veja desta forma: se eles tivessem empatia ou simpatia, eles não estariam fazendo isso em primeiro lugar.
Eu quero notar que se há agressão física a ponto de você ou outros membros da família não estarem seguros, você realmente precisa considerar chamar a polícia para pedir ajuda. Isto não significa que você tenha falhado como pai. Pelo contrário, você está reconhecendo que precisa de algum apoio. Eu sei que chamar a polícia não é uma decisão fácil, mas também não é o fim do mundo – não é motivo de vergonha. Na verdade, às vezes é uma maneira de recuperar o controle.
Se você tem um adolescente que tem agido agressivamente a vida toda, quero enfatizar novamente que mesmo que esses comportamentos estejam enraizados, eles podem mudar – e podem mudar a qualquer momento. Quando você começar a mudar sua resposta ao seu filho e se tornar mais capacitado, seu filho provavelmente irá agir mais inicialmente. Você precisa continuar com isso. É assustador para as crianças quando seus pais começam a tomar o controle. O seu filho tem estado habituado a uma certa resposta sua ao longo dos anos. De certa forma, há uma sensação de perda de controle da parte deles. Então, como resultado, você tem que ser um pouco mais forte.
Eu também acho que é vital começar a estruturar as coisas de forma diferente em sua casa para que seu filho saiba que a mudança está acontecendo. Pode não ser nada grande no início, apenas algo que diga que você está de volta ao lugar do motorista. Você pode dizer ao seu filho: “Nós precisamos fazer com que você seja uma parte mais responsável da nossa família. Por isso, quando chegares a casa da escola, quero que laves a loiça. Você também precisa fazer os deveres de casa antes de poder ter o carro. Se não fizeres essas duas coisas, não podes ficar com o carro.” Então começa-se a estabelecer alguns limites. Isto também é quando você precisa começar a procurar coisas para mudar. Será que a máquina de lavar louça é mesmo esvaziada? Os trabalhos de casa estão a ser feitos? Isso não significa que o seu comportamento agressivo desapareça totalmente; não estamos a olhar para uma reviravolta completa em 24 horas. Ao invés disso, estamos olhando para aqueles pequenos passos que indicam que você está no comando da casa e seu filho não está. As crianças querem que seus pais tenham uma sensação de controle; isso lhes dá uma sensação de segurança e proteção.
A mudança e se tornar um pai mais eficaz pode ser um processo muito longo. Você precisa continuar a manter o controle e entender que você pode ganhar em sua capacidade de ser eficaz. A chave é estar aberto a diferentes idéias e diferentes maneiras de fazer as coisas. Acima de tudo, quero dizer o seguinte: não se desencoraje. As coisas podem mudar a qualquer momento e em qualquer momento. Na minha prática com crianças e famílias, foi incrível ver os pais ficarem mais capacitados. Eles desenvolveram um claro sentido de quem eram e como poderiam ser mais eficazes. E enquanto seus filhos não vão agradecer por se tornarem um pai mais eficaz, pelo caminho você vai vê-los exibindo os comportamentos positivos que você os ajudou a desenvolver, que é a melhor recompensa de todas.
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