8 užitečných způsobů, jak jednat s kritickými lidmi

Představte si to. Máte dnes dobrou náladu. Právě jste obdrželi skvělou zprávu, ze které máte radost, a radostně ji sdělujete svému příteli. Ona však nezúčastněně poslouchá, jak se rozplýváte. A co hůř, řekne, že to, o čem mluvíte, není tak skvělé! Než se nadějete, přejdete od radosti k pocitu sklíčenosti.

Stalo se vám to už někdy? Mně ano a bohužel je toto chování pro kritické lidi zcela typické. Ať řeknete cokoli, kritičtí lidé si vždy najdou způsob, jak konverzaci shodit. Už si ani nepamatujete, kdy vás naposledy pochválili nebo vám dali pozitivní zpětnou vazbu. Mají tendenci pečlivě zkoumat a rýpat si do každé maličkosti, načež by se do ní naváželi a nabízeli nechtěné, negativní myšlenky.

Pokud vám to nestačí, kritičtí lidé jsou často připraveni vás odradit. Zdá se, že mají filtr, který blokuje vše, co je dobré, a zaměřuje se na to špatné. Zdá se, že spíše než chválit umí jen kritizovat.

8 užitečných způsobů, jak se vypořádat s kritickými lidmi

Kritičtí lidé přirozeně nejsou těmi prvními, s nimiž se chcete stýkat – přesto je běžné, že na ně v životě narazíte. Zde je mých 8 tipů, jak se s kritickými lidmi vypořádat 🙂

Neberte si to osobně

Často se kritika ze strany kritických lidí odráží spíše o nich než o vás. Reagují kriticky kvůli svému vlastnímu přesvědčení o životě. Možná si myslíte, že se na vás tento kritický člověk vyloženě vykašlal, ale je pravděpodobné, že se tak chová i k jiným lidem.

Tady je jeden jednoduchý způsob, jak si to ověřit:

1. Máte s tímto člověkem nějaké společné přátele? Nebo znáte další lidi, kteří se s touto osobou stýkají?“
2. Buďte přítomni, až s ní/ním bude příště. Pozorujte, jak se s nimi tato kritická osoba chová. Jak se chová? Uvádí stejný vzorec komentářů? Zaměřuje se na negativní věci? Působí kriticky? Pokud ano, pak máte odpověď.

V minulosti jsem si kritické připomínky kamaráda bral k srdci. Přemýšlela jsem, proč se k věcem, které jsem říkala, staví tak odmítavě, a cítila jsem se v defenzivě, kdykoli mě nezřízeně kritizovala.

Když jsem ale pozorovala její chování k lidem, se kterými jsme se stýkaly, uvědomila jsem si, že totéž dělá i s ostatními. Stejné negativní komentáře a výpady, i když jsem na tom, co dělali/říkali, nikdy neviděla nic špatného. Byl tu také trend v tom, do čeho se navážela.

Tehdy jsem si uvědomil, že to není o mně; její kritika se týkala jejích vlastních životních rámců. To bylo osvobozující zjištění. Od té doby jsem přestal brát vše, co řekla, osobně a dokázal jsem situaci objektivizovat.

Objektivizujte připomínky – pochopte základní sdělení

Někteří kritičtí lidé mohou být jen špatně pochopeni. Mohou se snažit nabídnout dobrou radu, která kvůli jejich nedostatku taktu vyznívá negativně. Někdy se z toho vyklube velké nedorozumění. Kritičtí lidé jsou označeni za kretény, i když se o to nesnaží.

Soustřeďte se spíše na to, „co“ je sdělováno (sdělení), než na to, „jak“ je komunikace prováděna (slova, použitý tón). Možná vás to překvapí, ale někdy kritičtí lidé nemají ponětí o tom, jak působí, dokud si nenechají přehrát, jak se chovali!

Filtrujte jejich slova a vrtejte se v jejich sdělení. Zeptejte se sami sebe: „Co se snaží říct? Proč to říkají? Opravdu se snaží být hloupí, nebo to myslí dobře?“

Příklad řekněme, že chcete začít podnikat na internetu. Váš přítel (zkušený internetový podnikatel) říká, že byste neměli vůbec začínat, protože pravděpodobně neuspějete. Možná se vás snaží varovat před nepřekonatelnými překážkami vzhledem ke svým bohatým zkušenostem s podnikáním online a vzhledem k tomu, že viděl řadu lidí, kteří při pokusech o totéž selhali. Místo toho, abyste se bránili, zapátrejte v jeho slovech. Zeptejte se ho: „Proč to říkáte?“. Pochopte jeho moudrost a poučte se z ní. Kdo ví? Možná má skvělé postřehy o tom, co byste měli udělat, abyste uspěli!“

Pokud se dokážete přenést přes otázku „jak“ a zaměříte se na otázku „co“, získáte přístup k bohatým informacím v myslích lidí. Dojde zde ke dvěma věcem:

1. Na slova druhých lidí už nereagujete na koleně, ale soustředíte se na základní význam. Stáváte se vnímavějším člověkem.
2. Stáváte se znalejšími, protože se soustředíte na sdělení, nikoli na to, jak je sdělení sdělováno. Jste schopni se poučit z interpretace a aplikace toho, co se vám lidé snaží sdělit. To se nemůže stát, pokud se neustále pozastavujete nad tím, jak někdo něco říká.

Pracoval jsem v nadnárodní firmě, kde lidé mluvili velmi přímočaře. Někteří lidé byli občas velmi strozí, zejména když čelili napjatým termínům. Někteří manažeři byli upřímní a nezdržovali se tím, že by vám své problémy řekli přímo. Jak se říká, pokud neunesete horko, měli byste vypadnout z kuchyně.

Práce na takovém místě mě učinila vnímavějším, protože místo toho, abych se soustředil na přesně vyřčená slova (což má tendenci míjet se s podstatou věci), jsem se naučil naslouchat tomu, co mi kdo sděluje. „Naslouchat“ znamená naslouchat dál než jen slovům, která jsou artikulována, a pochopit sdělení v nich obsažené. To je v dnešním světě obzvlášť důležité, protože různé kultury a lidé mají různé styly komunikace a vyjadřování svých sdělení, a je důležité, abychom se naučili „naslouchat“, abychom pochopili, co si navzájem říkají, a abychom se spojili jako lidé.

Berte to jako zdroj upřímné zpětné vazby

Jedním ze způsobů, jak se dívat na kritické lidi, je brát jejich kritiku jako zdroj upřímnosti. Přinejmenším u nich platí, že co vidíte, to dostanete.

Setkal jsem se již se zdánlivě milými lidmi, a přestože přátelství začalo na vysoké úrovni, později se ukázalo, že jsou falešní a neupřímní. Na druhou stranu jsem se setkal s podivně neomalenými a kritickými lidmi, ze kterých se vyklubali docela milí lidé.

Musí být volba mezi kritickými a upřímnými lidmi a milými a falešnými lidmi? Ne, samozřejmě že ne – to je falešná dichotomie. Lidé mohou být také milí a upřímní a neměli bychom omlouvat hrubost, když k ní dochází, zejména lidi, kteří jsou hrubí bezdůvodně. Jde jen o to, že když máte co do činění s kritickým člověkem, jedním ze způsobů, jak se na to dívat, je, že dotyčný člověk je alespoň upřímný ve svých pocitech. Můžete se ho/jí zeptat na názor a víte, že vám pravděpodobně řekne, co si myslí, bez přikrášlování nebo zatajování faktů, a to je užitečné, když chcete přímou zpětnou vazbu nebo nejtvrdší druh zpětné vazby, která vám pomůže se zlepšit.

Řešte svůj vnitřní diskomfort

Stejně jako kritika od kritických lidí odráží něco o jejich vnitřních rámcích, odráží i náš vnitřní diskomfort z jejich kritiky něco o nás samých, zejména pokud se jí stále necháváme obtěžovat.

Kdykoli se cítím nepříjemně kvůli komentářům druhých, podívám se do svého nitra, abych pochopil, proč. Je pravděpodobné, že se to dotklo nějakého vnitřního přesvědčení. Mým dalším krokem je zjistit, jaké to je.

Doporučuji takto postupovat u všeho, s čím se v životě setkáváme. Zdroje nepohodlí bychom měli vnímat jako kompasy pro růst. Něco takového často říkám: „Strach, nejistota a nepohodlí jsou vaše kompasy k růstu.“

Položte si otázku: „Proč se v souvislosti s jeho/její poznámkou cítím nepříjemně? Proč jsem nešťastný/á z toho, co právě řekl/a? Co mě na tom trápí?“ „Co mě trápí?

Pokračujte v kladení otázek a dopátrejte se příčiny. První sada odpovědí bude směřovat do vnějšího světa, například problémy s danou osobou, problémy s jinými lidmi. Ale jak budete pokračovat ve vrtání dolů, odpovědi se změní z odpovědí zaměřených na vnější prostředí na odpovědi zaměřené na vnitřní prostředí.

To znamená, že nepříjemné pocity ve skutečnosti nejsou způsobeny osobou; jsou způsobeny něčím ve vás. Může to být podobná situace z minulosti, kdy někdo řekl stejnou věc, nebo negativní přesvědčení, které o takových poznámkách máte. Konečná odpověď, kterou z tohoto cvičení získáte, by vám měla pomoci nepříjemné pocity uzavřít a přijmout opatření k řešení situace, aniž byste očekávali, že se někdo jiný změní.

Nežádejte „o názor“, pokud ho nedokážete přijmout

Pokud nedokážete přijmout, co vám daná osoba říká, pak se na její názor neptejte. To zahrnuje i rozhovor o tématu obecně, který pak otevře prostor pro to, aby se dotyčná osoba podělila o své názory.

Někteří z mých přátel si často stěžují na to, jak je jejich kritičtí přátelé neustále shazují. Přesto se z nějakého důvodu neustále dostávají do stejné situace – tj. do pozice příjemce jejich kritiky – tím, že s těmito lidmi mluví o stejné věci. Chápu však proč. Někdy to děláme proto, abychom se dočkali přijetí od kritických lidí, protože je velmi těžké získat od nich povzbuzení. Například s kritickými rodiči. S kritickým partnerem. Nebo s kritickým kamarádem.

Pokud ale člověk často kritizuje to, co říkáte, pak to pravděpodobně bude dělat i nadále – přinejmenším dokud se nerozhodne své chování změnit. Pokud s ním tedy mluvíte v naději, že vás povzbudí a pochválí, přestaňte. Jejich kritické chování jste viděli už dříve, takže by vás nemělo překvapit, když budou i nadále kritizovat to, co říkáte. Albert Einstein kdysi řekl, že dělat stále dokola totéž a očekávat jiné výsledky je definice šílenství, a měl pravdu. Pokud chcete jiný výsledek, změňte způsob svého jednání. Přestaňte se vystavovat stejné situaci a přestaňte se vystavovat jejich kritice tím, že s nimi jednoduše nebudete mluvit o věcech, na které jste citliví – alespoň prozatím, dokud vám jejich kritika nebude vyhovovat.

6. Odpojte se / ignorujte

Tady je jeden pronikavý příběh, který jsem už slyšel, ale nikdy mě neomrzí:

Buddha byl známý svou schopností reagovat na zlo dobrem. Byl jeden muž, který věděl o jeho pověsti a cestoval kilometry a kilometry, aby Buddhu vyzkoušel. Když dorazil a stanul před Buddhou, neustále ho slovně urážel; urážel ho; vyzýval ho; dělal vše, co mohl, aby Buddhu urazil.

Buddha se nenechal vyvést z míry, prostě se k muži otočil a řekl: „Mohu vám položit otázku?“

Muž odpověděl: „A jakou?“

Buddha řekl: „Když ti někdo nabídne dar a ty ho odmítneš přijmout, komu tedy patří?“

Muž řekl: „Pak patří tomu, kdo ho nabídl.“

Buddha se usmál: „To je pravda. Když tedy odmítnu přijmout vaši nadávku, nepatří pak stále vám?“

Muž oněměl a odešel.

Někteří lidé mohou dobrovolně nabídnout kritiku, když o ni nežádáte. Jejich kritika může být nemístná a provedená s nevkusem. Jedním ze způsobů, jak na ni můžete reagovat, je oplatit ji hněvem.

Jelikož však dotyčná osoba má pravděpodobně nějakou zlost, že vůbec dobrovolně rozdává negativní komentáře, vaše odveta bude pravděpodobně vybízet k dalším takovým komentářům. Nejdříve se z toho stane vyhrocená a ošklivá debata – která pravděpodobně neskončí dobře.

Jak se říká o negativitě na internetu: „Nekrmte trolly“. Pokud jim nemůžete zabránit ve vyjadřování jejich názorů, máte možnost je ignorovat. Poskytněte jednoduchou 1-2řádkovou odpověď, která potvrzuje, že jste komentář slyšeli, ale dále se do diskuse nezapojuje. A pokud dotyčná osoba naléhá dál, prostě ji ignorujte. V tuto chvíli je zřejmé, že ve vás chce vzbudit reakci. Tím, že to neuděláte, si zachováte kontrolu nad situací.

Stejně jako kritičtí lidé musí převzít odpovědnost za své komentáře, musíme i my převzít odpovědnost za svou reakci. Při každé události se vždy jedná o událost a naše vnímání této události. Nemůžeme změnit to, jak se lidé kolem nás chovají nebo mluví, ale můžeme změnit to, jak se chováme my kolem nich. Vždy máme možnost volby. Pokud nechceme přijmout negativitu, tak ji prostě nepřijímejme. Negativita není naše, pokud ji nepřijmeme.

Projevte jim laskavost

Pro někoho to může být velký skok vpřed. Pravděpodobně si říkáte: Proč bych k nim měl být laskavý? Už tak mi způsobují tolik trápení. Rozhodně si mou laskavost nezaslouží!

Před časem jsem se díval na film Pokojný bojovník a tam je citát, který se mi moc líbí:

„Lidé, které je nejtěžší milovat, jsou ti, kteří to nejvíce potřebují.“

Myslím si, že je to velmi silný citát. Je to pravda, že? Když se nad tím zamyslíte, proč jsou kritičtí lidé tak kritičtí? Proč je pro ně tak těžké být pozitivní? Proč jsou tak skoupí na emoce? Je to proto, že je sami postrádají. Proto ji nejsou schopni nabídnout druhým. A pokud jsou tak kritičtí k druhým, je pravděpodobné, že se k sobě chovají stejně, ne-li ještě kritičtěji. Nedávají sami sobě lásku, po které touží.

Chovejte se k nim laskavě. Buďte k nim velkorysí ve svých emocích. Uštědřete jim kompliment. Obdarujte je úsměvem. Pozdravte je. Pozvěte je na jídlo. Pomáhejte jim v oblastech, o kterých víte, že jim mohou prospět. Poznejte je osobně.

Mohou zpočátku reagovat nepříznivě, ale to proto, že je vaše chování zaskočilo. Je pravděpodobné, že jsou ostražití, protože se k nim málokdy chovali podobným způsobem. Prostě pokračujte ve své laskavosti a brzy budou také reagovat pozitivně.

Ačkoli účinky nemusí být okamžité a ve vašich očích může jít jen o malé zlepšení, pro ně je to obrovský posun. A časem se váš vztah s danou osobou může vyvinout v jiný. Samozřejmě, pokud jediné, co dělají, je, že zůstávají vysavačem energie nebo berou vaši laskavost jako samozřejmost, pak byste je měli odstřihnout a přestat je nechat vysávat vaši energii.

Vyhněte se jim

Když všechno ostatní selže, vyhněte se jim. Omezte kontakt, omezte rozhovory s ním/ní, vyrazte s jinými lidmi, pokud jste ve skupině, nebo jako poslední možnost – vyřaďte ho/ji ze svého života. I když oba pracujete na stejném místě, nemůžete s tím druhým pracovat pořád. Použijte 7 výše uvedených tipů ve chvílích, kdy s ním/ní bezpodmínečně musíte komunikovat, a v ostatních chvílích se mu/jí prostě vyhněte.

Míval jsem blízkého přítele, který byl obzvlášť kritický. Být v její blízkosti mi připadalo dusivé. Bez ohledu na to, co jsem řekla, měla způsob, jak přidat negativní nádech. Například když jsem se svěřila s něčím, co mě nadchlo, odpověděla mi nějakým nevýrazným komentářem, že o nic nejde nebo že je to prostě normální. V našich každodenních rozhovorech neměla téměř nic povzbudivého na srdci a raději se soustředila na negativní věci. I při hledání útěchy bylo těžké dočkat se empatické odpovědi. V polovině případů jsem měl pocit, že se při rozhovoru s ní musím připravit na negativní komentář.

Někdy to může být prostě tak, že se oba v této fázi svého života nehodíte jako přátelé a že vám bude lépe bez sebe. Pokud vám vztah způsobuje trápení, udělejte sobě i dotyčnému laskavost tím, že ho přerušíte nebo alespoň omezíte kontakty. Nechte vás oba nejprve osobnostně vyrůst a teprve později uvidíte, zda se k sobě lépe hodíte jako přátelé.

Získejte manifestační verzi tohoto článku: How To Deal With Critical People

• 8 Simple Tips to Deal with Energy Vampires
• 8 Tips to Tackle Naysayers
• How To Deal With Rude People (series)