Ano, vím, co si myslíte, ale čtete správně: můj přítel, do kterého jsem bláznivě zamilovaná, sdílíme rodičovské povinnosti a plánujeme spolu budoucnost, je kupodivu také můj nevlastní bratr. A i když to zní jako titulek článku z Daily Mailu, skutečnost je mnohem méně dramatická.
Podívejte, budu první, kdo to řekne: chodit s členem nevlastní rodiny je trochu divné. Ten nápad se zdá být v lepším případě nezodpovědný a v horším případě nevhodný na mnoha frontách. Ačkoli nejsme pokrevně příbuzní, zpočátku to připomíná mutanty z filmu The Hills Have Eyes nebo, pro ty, kteří jsou trochu méně nakloněni hororovým filmům, historii egyptských faraonů, o nichž je známo, že se často ženili se svými skutečnými sourozenci, aby zachovali čistotu pokrevních linií.
Ale budu také první, kdo řekne, že jsem si to nevybral já; spíše, typickým způsobem, láska si vybrala nás.
Dovolte mi to vysvětlit.
Nalezení a ztráta mého bezpečného místa
S ošklivým rozvodem je to tak, že následné otřesy obvykle neskončí, když jsou podepsány papíry; spíše se mohou znovu a znovu vynořovat a odmítat zemřít (nebo být záměrně udržovány při životě) po celá léta, desetiletí, dokonce po celý život i déle. Naštěstí jsme s bývalým manželem žádnou neměli a naše dcery nebudou muset tyto vibrace zažívat prostřednictvím rodinného proudu a pronásledovat jejich minulost i budoucnost. Ale moji vlastní rodiče ano a myslím, že ta hrůza – sledovat, jak se můj známý svět stává neznámým, násilným a děsivým – ve mně zanechala velké problémy s důvěrou, zejména vůči mužům.
Když se moje matka a otec rozešli, když mi bylo dvanáct, ty nevyhnutelné otřesy přicházely dál a v šestnácti se můj rodinný dům stále utápěl v chaosu, přestože tam můj otec už nežil. Dlouhou dobu byl domovem násilí, kterému dominovali muži a které jsme se zoufale snažili ignorovat a normalizovat, obcházeli jsme ho, jako byste obcházeli propadliště v obývacím pokoji. A v důsledku toho, když jsem se blížila ke konci střední školy, se moje schopnost vycítit nebezpečí masivně rozvinula; moje reakce „bojuj, nebo uteč“ se téměř neustále aktivovala, a to do té míry, že jsem se nedokázala soustředit ve třídě, příliš jsem spala a zaplavovaly mě vyčerpávající žaludeční křeče – později diagnostikované jako vředy. A přirozeně si vzpomínám, jak jsem si slibovala, že jednoho dne, až budu mít prostředky na živobytí, už nikdy nebudu žít v prostředí, které ve mně vyvolává tak strašlivou, dusivou úzkost.
Když jsem se tedy před šesti lety dala dohromady se svým dnes již bývalým manželem, sotva jsem zaváhala, zda skočit do plného závazku, protože jsem věděla, že je jemný, předvídatelný a laskavý – což jsou velmi podceňované vlastnosti, které pro mě, produkt výbušného a nejistého mládí, byly nesmírně přitažlivé. Muži, se kterými jsem chodila před ním, byli ve většině ohledů zcela normální lidské bytosti; měli však také temperament a chvíle divoké nestálosti a v určitém okamžiku to pro mě vždycky začalo být příliš spouštěcí a já to ukončila. Ale během našeho krátkého společného života byl můj bývalý manžel bezpečným místem, které mi v mládí tolik chybělo; po našem rozchodu jsem se přistihla, že přemýšlím, jak bych ještě někdy mohla někomu věřit stejně. Část mého já byla přesvědčena, že pod každým zdánlivě zdravým mužem se skrývá monstrum, které moje láska nakonec vypustí, a já se jednoho dne probudím zpátky v domově, ve kterém jsem vyrůstala, a s hrůznou jasností si uvědomím, že jsem ho vlastně nikdy neopustila.
Znovu najít dobro
Vesmír však funguje záhadným způsobem a ukázalo se, že na světě existuje muž, který dokázal mít jak sílu, tak dobro; naštěstí pro mě si nedávno vzal mou matku. Jejich svatba se konala už téměř před třemi lety, a i když její nový manžel není dokonalý, je laskavý, vtipný, tvrdohlavý a hrdý a nějakým způsobem se mu daří ovládat, aniž by byl mimo. Je spolehlivý a milující a je to někdo, u koho mám pocit, že za ním můžu vždycky přijít pro pomoc a on mi ji bezpodmínečně poskytne.
A to také udělal. Takže asi není úplně překvapivé, že když se mé zlomené srdce začalo uzdravovat, bezhlavě jsem se zamilovala do jeho nejmladšího syna.
Když jsem poprvé potkala svého současného partnera a mimochodem i svého nového nevlastního bratra, bylo mi čtyřiadvacet – vdaná matka dvou dětí s minimálním sebevědomím a ještě menšími životními zkušenostmi. Mému nynějšímu příteli bylo osmadvacet, nedávno se vymanil z drsného zasnoubení a naplno si užíval svého staromládenectví. Naše situace nemohla být odlišnější, ale téměř okamžitě se mi zalíbil. Lehce jsme se smáli, moje dcery ho tahaly za ruce a já v něm cítila stejnou vrozenou dobrotu, jakou jsem četla u jeho otce, nemožné vědomí, že je to někdo, na koho je spolehnutí. A jak se naše přátelství rozvíjelo, stal se mi časem stejně blízkým jako bratr, náhodně mi zavolal nebo napsal, aby mě požádal o radu ohledně vztahů, prozradil nějakou skvělou historku nebo se zasmál výstřelkům našich rodičů.
Přijímání lásky
Láska si ale cestu najde. Později, když se mé manželství rozpadlo, začaly být telefonáty a návštěvy méně povrchní a více podpůrné; ráno mi posílal vtipná videa, abych se probudila a zasmála, nebo se zastavil s předstíráním, že sám potřebuje pomoc, ale rychle na mě naléhal ohledně mého vlastního citového stavu. Uprostřed mého rozvodu, v situaci, kdy jsem měla pocit, že všichni muži v mém životě zmizeli – vedle ztráty manžela se mnou nemluvil můj vlastní otec, moji bratři byli zranění a odtažití a já už neměla příbuzné -, nebylo nic jiného než zázrak najít muže, který byl svědkem mého nejhoršího a přijal všechny mé nedokonalosti bez odsuzování. Byl pohledný, milý, vzteklý a úžasný a vrátil mi otřesenou důvěru v mužskou populaci v době, kdy jsem ji zoufale potřebovala.
Měli jsme se do sebe zamilovat? Nejspíš ne. V ideálním světě bychom si obě našly rozumnější partnery – takové, kteří by, jak později žertovala moje sestra, „neplavali v rodinném bazénu“. Ale čím jsem starší, tím víc si začínám uvědomovat, že nic se neděje tak, jak očekáváme; lidé se mění, dělají divoká rozhodnutí, odmilovávají se a chodí na léčení. Žijeme v neuvěřitelně zvláštní době, v době ohromujících změn, tragédií a téměř vysilující nejistoty, a jediné, co může každý, kdo se ji snaží přežít, je naslouchat svým instinktům a pevně se držet osobního smyslu pro morální pravdu. Pro mě to znamená věnovat pozornost tomu, když ke mně promlouvá mé srdce, a mít odvahu vyhovět jeho požadavkům.
A nakonec je třeba říct něco o lásce, která vydrží navzdory zdrcující přesile; o lásce, která přetrvává nad rámec vlastních předsudků a zavedených názorů. I když s mým partnerem nejsme ve skutečnosti příbuzní a poznali jsme se až v polovině/konci dvacátých let, je stále zvláštní chodit s členem své nevlastní rodiny; skutečnost, že přitažlivost, kterou jsme k sobě měli, táhla přímo přes ten obrovský mentální blok, říká něco o její síle. A přestože to Josh a Cher ve filmu Clueless dělali jednoduše a Kathryn a Sebastian tomu v Krutých úmyslech dodali manipulativní nádech, ve skutečnosti to pro nás není ani jedno z toho; je to něco nekonečně složitějšího a zvláštnějšího. Najít partnera, který se rozhodne, že vám stojí za to podstoupit takové kolosální riziko – který je ochoten od začátku nést břemeno veřejné kritiky a odmítnutí -, je někdo s nespornou silou a odvahou. A to jsou pro mě charakterové vlastnosti, které nemohu popřít ani ignorovat.
Ačkoli nepůjdu tak daleko, abych tvrdila, že chodit s nevlastním sourozencem je normální, je na tom všem něco, co mi připadá jako náhoda, co mi dává víru ve větší, dosud zastíněný plán pro můj život. A ze všech těch neznámých, které dnes víří světem, je to jedna z mála, za kterou si můžu stát.