Nedávno jsem se na serveru Bustle.com podělila o několik rad na téma „Co dělat, když je pro vás těžké být ve vztahu zranitelný“. Říkala jsem si, že je to tak skvělé téma, se kterým se potýká tolik lidí, že bych se i zde měla podělit o další rady, jak využít sílu zranitelnosti k proměně vašich vztahů.
Je snadné přemýšlet o „zranitelnosti“ v negativním smyslu, protože vyvolává představu otevřenosti vůči zranění. Z dlouholeté praxe párového terapeuta a manželského poradce však vím, že pokud jde o vaše vztahy, zranitelnost je (paradoxně) klíčem k navázání bližších, intimnějších a v konečném důsledku uspokojivějších vztahů s druhými lidmi. Naopak, pokud se budete neustále hlídat, připravíte se o možnost navázat skutečně smysluplné a autentické vztahy s těmi nejdůležitějšími lidmi ve vašem životě.
Co znamená být ve vztazích zranitelný?
Jak o tom hovoří Brene Brownová ve své úžasné přednášce TED Talk o síle zranitelnosti: Být zranitelný znamená sdílet nejdůležitější, autentické části sebe sama s někým, na kom vám záleží – a riskovat odmítnutí. Být zranitelný znamená „být viděn“ takový, jaký jste, a vystavit se možnosti zranění. I když to může znít děsivě, alternativa je často horší: Uzavřenost může vést k osamělosti a pocitu, že vás ostatní nevidí a neznají.
Držíte se ve vztazích na pozoru?
Jestliže ano, je to pochopitelné. Po emocionální stránce je mnohem bezpečnější řídit svou image, držet si masku a nenechat si na sobě záležet. Obzvláště v hyperkulturní éře sociálních médií existuje silné nutkání ukazovat jen to, co je na vašem životě dokonalé nebo záviděníhodné. Ale být zranitelný znamená ukázat někomu jinému, že možná nejste dokonalý, možná nejste vždy v pořádku a možná máte nějaké starosti, nejistoty nebo bolesti.
Nejděsivější věc na zranitelnosti se pro mnoho lidí omezuje na toto: Když vám na druhém člověku opravdu, ale opravdu záleží a chcete, aby vás miloval stejně jako vy jeho, může být děsivé nechat se jím skutečně vidět. Protože… co když už vás nebudou chtít, až se dozví celou pravdu? Nebo co když si dovolíte citově se opřít o někoho jiného a on vás zklame nebo odmítne?
Být zranitelný znamená vystavit se možnosti zranění nebo odmítnutí. A zároveň riskovat zranitelnost znamená také otevřít dveře takovému vztahu, po kterém toužíte:
Proč je důležité otevřít se partnerovi
Další věc, kterou je třeba vzít v úvahu, jsou kromě VAŠICH pocitů blízkosti a spojení také pocity vašeho partnera. Jako manželský poradce a párový terapeut se od párů, které mají problémy, nejčastěji setkávám s tím, že alespoň jedna osoba má pocit, že je její partner uzavřený a nekomunikativní. Chtějí pochopit, jak se jejich partner cítí, o čem přemýšlí, na čem mu záleží a jaké má naděje a sny… a přesto se od toho cítí odříznuti.
Mohu vám říci, že mnoho, ne-li většina vztahových hádek ve skutečnosti není o věcech, kvůli kterým se lidé hádají, jako například o tom, kolik peněz bylo utraceno nebo zda někdo chce či nechce mít sex, o použitém „tónu“ nebo o tom, zda někdo dodržel či nedodržel to, co řekl, že udělá. Vztahové hádky jsou o tom, že se o vás nikdo nestará, cítíte se nevyslyšeni, nerespektováni a odloučeni.
Když jsou si páry citově blízké a cítí se sobě blízké, jsou mnohem odolnější, tolerantnější jeden k druhému a obecně laskavější a uctivější. Když je přítomno opravdové, hluboké spojení, není prostě o co se hádat. (Místo toho můžete vést konstruktivní rozhovory o tom, jak se dostat na stejnou vlnu a společně řešit problémy).
To je síla zranitelnosti ve vztazích.
Na druhou stranu, když lidé nejsou schopni být ve vztazích zranitelní a důvěřovat sobě a svým partnerům natolik, aby se nechali skutečně vidět, zůstávají vztahy povrchní. Ano, můžete mít společníka a společenského partnera, ale jádro vašeho vztahu – citová intimita, empatie a vnímavost – se zdá být neplodné.
Po čase mají tyto typy vztahů tendenci stagnovat. Nebo pokud mají lidé uvnitř sebe pocity, o kterých zranitelně nekomunikují (a v důsledku toho nejsou jejich potřeby uznány nebo uspokojeny), mohou také začít věřit, že vztah jako takový není udržitelný.
Je to taková svízelná situace: na jedné straně, abyste měli lepší vztah, musíte s partnerem mluvit o tom, co cítíte, a podstupovat emocionální rizika. To působí děsivě a mnoho lidí se tomu vyhýbá. Na druhou stranu, neříkat věci nahlas se v danou chvíli zdá bezpečnější, ale při absenci komunikace se vztahy napínají a pod povrchem začínají vznikat hádky… což způsobuje, že se cítíte méně bezpečně, když mluvíte o své pravdě zranitelným způsobem.
Důsledky udržování citových zdí
S postupem času se při absenci zranitelnosti a citové intimity stávají vztahy pro oba partnery stále více neuspokojivé. Tím se snižuje pravděpodobnost, že se některá z osob bude cítit dostatečně bezpečně a jistě, aby mohla vést upřímné rozhovory, které by je opět sblížily. Místo toho lidé pronášejí uštěpačné poznámky stranou nebo si vzájemně dávají najevo své trápení prostřednictvím chování. (Chování a komentáře, které partnera často rozčilují nebo jsou pro něj nepřitažlivé, ho od sebe vzdalují, místo aby ho sbližovaly).
Jednou z hlavních výhod manželského poradenství nebo párové terapie je, že přítomnost soucitného a znalého párového poradce vytváří „bezpečný prostor“, kde mohou být lidé zranitelnější a otevřenější. Díky třetí straně, která drží otevřené dveře ke komunikaci a chrání obě strany před emocionální reaktivitou, která během několika vteřin změní srdečný rozhovor v zuřivou hádku, se mohou páry začít vzájemně vnímat, slyšet a chápat na hlubší úrovni.
Přesunem zpět do prostoru zranitelnosti a autenticity (nebo u některých párů vytvořením tohoto druhu emoční intimity poprvé) pak mohou partneři navázat silnější spojení, empatii a emoční bezpečí, které jim pomůže společně řešit problémy a zvýšit vzájemnou lásku.
6 tipů, které vám pomohou být ve vztahu zranitelnější
1: Uvědomění si sebe sama. Nejdůležitějším prvním krokem k vytvoření citově intimnějšího vztahu založeného na autenticitě a zranitelnosti je poznání sebe sama. Nemůžete sdělovat svou pravdu, pokud sami nevíte, jaká je. Zní to zvláštně, ale mnoho lidí je zaplaveno mlhavými pocity nebo má základní přesvědčení či automatické myšlenky, které nikdy plně nevstoupí do jejich vědomí jako souvislé myšlenky. Prostě jen reagují. Pochopení toho, jak se skutečně cítíte, je předpokladem pro to, abyste to dokázali sdělit ostatním.
2: Jasnost. Dokud nemáte jazyk pro své vnitřní prožívání, zůstává neznámé – dokonce i pro vás. Pokud se váš vztah v současné době nachází v prostoru, kde se cítí křehký, nemusí se cítit dostatečně bezpečně na to, abyste s partnerem o svých pocitech mluvili, dokud nedospějete k pravdě. V těchto případech můžete zvážit psaní deníku, dopisů nebo rozhovor s poradcem či koučem, dokud nebudete mít jasno v tom, co cítíte. Pak to můžete partnerovi vyjádřit způsobem, který vyslechne.
3: Načasování. Pokud již máte jasno v tom, jak se cítíte a co chcete vyjádřit, dalším nejdůležitějším krokem, který vám pomůže být zranitelný, je, věřte tomu nebo ne, načasování. Příliš mnoho lidí experimentuje se zranitelností v době, kdy to jejich partner neočekává, není ve stejném rozpoložení, nebo dokonce v místě, kde je dostatečně přítomen, aby mohl reagovat. Někdo například může vidět svého partnera v kuchyni, jak sám vykládá myčku, a využít této příležitosti k tomu, aby začal mluvit o něčem, co je pro něj opravdu důležité (často na jeho záda). Zaneprázdněný manželský partner nemusí pochopit důležitost tohoto sdělení nebo nemusí reagovat promyšleným způsobem. V důsledku toho se mnoho lidí cítí odmítnuto a zraněno a odchází s tím, že jejich „experiment se zranitelností“ byl špatný nápad.
4: Buďte explicitní. Pokud chcete o něčem důležitém mluvit, dejte to najevo. Pozvěte partnera, aby si k vám sedl, aniž by vás rozptyloval, a pak mu dejte najevo, že si chcete promluvit o některých důležitých věcech. Než se začnete svěřovat, dejte mu najevo, že cítíte obavy ze zranitelnosti. Mluvte nahlas o svém emocionálním procesu a o tom, jak je pro vás důležité, abyste se s ním cítili emocionálně bezpečně. Říkejte věci jako: „Už jen to, že tu sedíš a díváš se mi do očí, zatímco s tebou mluvím, pro mě znamená celý svět.“ Aby věděli, jak s vámi být přítomni způsobem, který vám dělá dobře.
5: Bojujte se strachem. Pokud začnete mít strach nebo chuť se uzavřít do sebe, když mluvíte o svých pocitech, můžete to říct i nahlas. Připomeňte si (a možná i partnerovi), že jakkoli může být těžké „jít tam“, je to zároveň cesta k hlubšímu a intimnějšímu spojení. Buďte odvážní a upřímní. Můžete dokonce uvažovat o tom, že nahlas řeknete, že to, co říkáte, vám připadá děsivé nebo těžké. I díky tomu, že to partnerovi prozradíte, se můžete cítit méně osaměle a pomoci mu, aby vám pomohl být zranitelnější.
6: Pomozte partnerovi být dobrým posluchačem. Nejdůležitější je požádat o to, co potřebujete. (I když bychom si rádi přáli, aby naši partneři mohli nebo měli „prostě vědět“, jak na nás dokonale reagovat… nebudou, pokud jim to neřeknete.) Když se svěřujete se svými pocity, dejte partnerovi najevo, že nepotřebujete, aby vás „opravoval“ nebo aby řešil vaše problémy. Cílem není řešení, ale spojení. Otevřená komunikace s partnerem o tom, co vám pomáhá cítit se bezpečněji při sdílení, vám připraví půdu pro snadnější, srdečnější komunikaci a emocionální bezpečí, po kterém oba toužíte.
Jak přimět partnera, aby se vám otevřel
Někdy ve vztahu nejste vy ten, kdo se musí otevřít. Místo toho se cítíte frustrovaní, protože se váš partner vůči vám cítí uzavřený. Snažíte se ho přimět, aby s vámi mluvil o důležitých věcech nebo se podělil o své pocity… a je to jako mluvit do zdi. Zde je několik tipů, které vašemu partnerovi pomohou cítit se bezpečněji a pohodlněji, aby s vámi mohl mluvit autenticky.
Pokud se vám někdo „neotevírá“, děje se obvykle jedna ze dvou věcí:
1: Necítí se s vámi citově bezpečně. To je těžké zvážit, ale je snadné neúmyslně působit jako citově nejistá osoba, zejména pokud se ve vašem vztahu cítíte frustrovaní nebo zranění. Když vám partner řekne o věcech, které jsou pro něj pravdivé, reagujete na jeho sdělení s péčí a empatií? Nebo existuje možnost, že ho odsuzujete a vnucujete mu své hodnoty? (To se může stát, pokud je jeho pravda něčím, s čím nesouhlasíte nebo byste si přáli, aby byla jiná.) Ukažte partnerovi, že je s vámi v bezpečí, tím, že ho přijmete takového, jaký je.
2: Jejich vnitřní prožívání není stejné jako to vaše. Lidé se liší svou osobností, citovým vědomím, touhou po citové intimitě a sklonem k psychologickému smýšlení. Nechci do toho tahat pohlaví, ale ženy se mnohokrát cítí frustrované z partnerů, které vnímají jako „neotevírající se“. I když po pravdě řečeno, muži nemají stejné vztahy jako ženy. Ženy navazují citové spojení ve vztazích prohlubováním, vzájemným vrstvením osobního odhalování. Muži to ne vždy dělají.
Mnoho mužů je navíc socializováno, aby se vyhýbali citům a příliš hlubokému přemýšlení o svých citových procesech. Proto možná skutečně nemají tolik co říci o svém vnitřním prožívání. Mohou být šťastní a spokojení s tím, že život spíše „dělají“, než aby o něm mluvili. Aby byl vztah emocionálně bezpečný, musí to být také v pořádku. Emocionální intimitu a zranitelnost lze vyjádřit mnoha způsoby kromě rozhovorů tváří v tvář. Sexualita, sdílení financí, vzájemné obětování se pro druhého, vytváření společných priorit a oddanost vašemu partnerství jsou také projevy zranitelnosti – mnohdy dokonce silnější než zranitelnost odhalená slovy.
Pokud praktikujete toleranci a přijetí způsobu, jakým váš partner projevuje zranitelnost a intimitu, zvyšuje to emocionální bezpečí ve vašem vztahu. Emocionální bezpečí vytváří prostředí, které kultivuje zranitelnost a intimitu, a pomáhá vám tak neustále se sbližovat a být více propojeni.
Doufám, že tyto myšlenky vám a vašemu partnerovi pomohou vytvořit takový silný a uspokojivý vztah, po jakém oba toužíte.
Všechno nejlepší,
Dr. Lisa Marie Bobby