Jak se vypořádat s tím, když vás milovaná osoba nechcemilovat zpátky

Podle Ginny Brownové

Na Silvestra 2009 jsem se rozvalovala na posteli a vzlykala.

Bezmezně jsem doufala v romantické novoroční pozvání od svého přítele Shea, do kterého jsem byla zamilovaná už od vysoké školy. Celé odpoledne jsem strávila tím, že jsem s ním trávila čas a povídala si s ním v baru, kde pracoval, a myslela jsem si, že možná, jen možná, to bude ten den, kdy mi dá najevo, že ke mně cítí totéž.

Nebylo tomu tak.

Takže jsem strávila noc sama, plakala a znovu se potýkala se zlomeným srdcem z toho, že mě odmítl někdo, kdo mě měl rád – hodně -, ale ne tak, jak jsem chtěla.

V té době mi bylo dvacet a byl to nešťastně známý pocit. Po dobu mého dospívání a většinu mých dvaceti let byla moje standardní romantická situace následující: „Jsem zamilovaná do svého přítele a on o mě pravděpodobně/určitě nemá zájem.“

Kdybych za všechny ty roky dostávala kredity na vysoké škole, měla bych klidně doktorát z neopětované lásky se specializací Jak se s tím vyrovnat, aniž bych zničila přátelství, a zaměřením na oblast Nevím, jak se vyrovnat se zamilovaností do kamaráda.

Je jednoduché, i když ne snadné, vyrovnat se s city k někomu, koho dobře neznáte. Trápíte se, pláčete, píšete básně a nakonec jdete dál. Když se však jedná o někoho, s kým jste přátelé, je to složitější.

Chcete, aby zůstal ve vašem životě. Nemůžete se vždy vyhýbat setkávání s nimi, zatímco si léčíte zlomené srdce. A protože je znáte lépe, vaše city k nim mají hlubší kořeny a trvá déle, než odezní.

Nic, co jsem se za ta léta naučil, nezpůsobuje, že by neopětovaná láska nestála za nic. Bolelo to, když mi bylo 13, a bolelo to, když mi bylo 28.

Ale naučil jsem se spoustu věcí, díky nimž je bolest snesitelná a které mi umožnily mít s lidmi, které jsem miloval, vztahy, které byly zdravé pro nás oba.

Tady je pět věcí, které jsem se naučil, když jsem se vyrovnával s neopětovanou láskou, když jsem se zamiloval do kamaráda.

1. Co je to neopětovaná láska? Dovolte si truchlit.

Neopětovaná láska je ztráta.

Je normální cítit smutek, vztek, popření a všechny další věci, které člověk po ztrátě může cítit. Vaše pocity vůči milované osobě jsou skutečné a naděje, které jste měli, jsou skutečné.

V naší kultuře nedáváme prostor k truchlení nad ztrátou neopětované lásky. Máme tendenci říkat buď: „Jdi si za nimi, snaž se víc, tvá láska nakonec zvítězí!“, nebo: „Přestaň být ubohý a přenes se přes to.“

A ani jedno z toho není zdravé.

Pokud osoba, kterou milujete, nemá zájem, pokračovat v jejím pronásledování je neuctivé vůči ní i zraňující pro vás, protože to oddaluje vaši schopnost uzdravit se. Není však nic ubohého na tom, když cítíte hluboký smutek, když láska, kterou hluboce cítíte, není opětována. Je v pořádku truchlit.

Když je osoba, kterou milujete, přítel, skutečnost, že vás má zjevně rád, může být ještě těžší zpracovat jako ztrátu. Bez ohledu na to, kolikrát jste si řekli, že akceptujete, že o vás nemají romantický zájem, mohou okamžiky vřelosti a blízkosti znovu oživit plamínky naděje.

Možná nakonec projdete procesem truchlení vícekrát. Mně se to určitě stalo, se Sheou i s mnoha dalšími přáteli, po kterých se mi stýskalo. Je to frustrující. Je těžké necítit se hloupě, když se potýkáte se stejným hněvem a smutkem, o kterých jste si mysleli, že jste je před dvěma měsíci překonali.

Důležité je si uvědomit, že tyto pocity jsou normální – a zdravé. Vedou vás k uzdravení, i když se cesta zdá neskutečně dlouhá a klikatá.

2. Zvolte si odstup.

Nehodlám stanovovat pravidla typu „Musíš se přestat stýkat s člověkem, kterého miluješ!“ nebo „Můžeš mu volat jen dvakrát týdně!“. Každý vztah je jiný, každý člověk je jiný a já vám nemohu říct, co bude fungovat u vás.

To, co mohu říct, je, že většinou bude užitečné vytvořit si mezi sebou a milovanou osobou nějaký dodatečný prostor, zatímco budete pracovat na uzdravení ze ztráty.

Další prostor může znamenat zkrácení času, který s ní strávíte mluvením, na polovinu. Může to znamenat, že si dáte několik týdnů nebo dokonce měsíců pauzu od toho, abyste se s nimi vůbec vídali. Může to znamenat, že si vyhradíte určité dny a časy, kdy se budete věnovat jiným vztahům, jiným aktivitám, čemukoli, jen ne jim.

Vyberte si, co vám vyhovuje – ale udělejte něco, abyste si vytvořili prostor.

To je obzvlášť důležité, pokud jste do vztahu vkládali hodně jednostranné energie. Pokud jste jim prokazovali spoustu laskavostí nebo vykonávali těžkou citovou práci, kterou vám neopláceli, je čas to stáhnout.

Ano, stále jste přátelé a přátelé si navzájem pomáhají, ale je důležité oddělit hezké věci, které pro svého přítele děláte, od naděje, že vám lásku oplatí, když mu budete dostatečně dávat. Toho docílíte tím, že budete velmi pozorní k tomu, kolik energie do vztahu vkládáte.

3. Pochopte, co dělá váš mozek.

Od počátku lidstva víme, že neopětovaná láska ve vás může vyvolat pocity sklíčenosti, paniky a posedlosti. V posledních několika desetiletích nám neurověda umožnila trochu lépe pochopit, proč tyto pocity máme.

Každý prožívá lásku a ztrátu trochu jinak.

Například u mě se mé pocity projevují spíše obsedantními, vtíravými myšlenkami než prudkými návaly emocí nebo impulzivním jednáním. Když se však podíváte na neurobiologii ztracené lásky, můžete v myšlenkách, pocitech a činech, které má neopětovaná láska tendenci vyvolávat, spatřit spoustu společných rysů.

Řeknete-li: „Nemohu přestat myslet na osobu, kterou miluji, protože mám vysoký dopamin a nízký serotonin“, nic to na realitě tohoto pocitu nezmění. Pocity jsou stejně silné a skutečné i poté, co máme názvy pro hormony, které k nim přispívají, jako byly předtím.

Znalost biologických základů vám však může dát naději. Nevím, jak vy, ale já, když něco silně cítím, mám tendenci předpokládat, že to tak budu cítit navždy. Vím, že to není pravda, ale mám problém opravdu uvěřit, že někdy budu zažívat něco jiného než bolest, která drásá duši a kterou právě prožívám.

V takových chvílích mi může pomoci uvědomit si, že mé pocity souvisejí s přívaly hormonů v mozku a že je zcela normální a očekávané, že se tyto hormony za těchto okolností projeví.

Nepopírá to pocity ani nesnižuje jejich důležitost. Jen je dává do souvislostí.

Další užitečný poznatek, který nám neurobiologie poskytuje, je tento: Romantická, vášnivá láska má tendenci hořet jasněji a déle, když existují překážky. Za normálního běhu věcí, ve šťastném a zdravém vztahu, motýlci a vzrušení z nové lásky vyprchají za šest měsíců až dva roky, přičemž nejtypičtější životnost je 18 měsíců.

Když je však naše láska zmařena – ať už vnějšími překážkami, nebo tím, že oni necítí totéž – může se životnost zamilovanosti prodloužit o roky.

Jestliže jste tedy pět let vášnivě zamilovaní do svého nejlepšího přítele a žádná láska v jiném romantickém vztahu vám tak dlouho nevydržela, může to být právě proto, že to mezi vámi nefunguje – ne proto, že jste výjimečné spřízněné duše, které k sobě patří.

To také ukazuje, proč je tak důležité přijmout ztrátu a začít překonávat pocity z rozchodu. I když jsou mizerné, jsou cestou k novému životu.

4. Najděte si neromantická média, která můžete konzumovat.

Jednou z věcí, která vám ztěžuje usadit se v přátelství, když toužíte po romantice, je to, jak silně naše kultura propaguje romantickou lásku jako vše a konec života.

V životě je tolik dobrých věcí, které nemají nic společného ani s romantikou, ani se sexem! Je však těžké si to uvědomit, když jste bombardováni příběhy a písněmi o lásce, jako by to bylo vše, o čem stojí za to přemýšlet a mluvit.

Když se potýkám s romantickou ztrátou, ať už je to neopětovaná láska, následky rozchodu nebo jen nechtěné období sucha, vědomě se romantickým médiím vyhýbám, jak jen to jde. Vytvářím si playlisty písní, které jsou o jiných věcech. Držím se daleko, daleko od filmů a knih, které se soustředí na romantickou zápletku.

Romantická média ve mně v těchto chvílích vyvolávají pocit, že selhávám v tom, co je v životě nejdůležitější. Šťastné milostné scény rozdmýchávají všechny stesky, se kterými se už tak potýkám.

Ačkoli mi některé písně o zlomených srdcích a touze mohou připadat katarzní, dávám pozor na to, zda mi skutečně pomáhají, nebo mě jen drží při zemi.

Je tu ještě jedno úskalí romantických médií, když se zabýváte neopětovanou láskou. Tolik našich romantických příběhů vykresluje nerealistický pohled na lásku. Ukazují někoho, kdo vytrvale usiluje o objekt svých citů a nakonec ho získá. Ukazují neopětovanou lásku jako něco, co vás navždy pronásleduje.

Málokdy naše příběhy ukazují věci, které se ve skutečném životě dějí častěji:

I když víte, že to všechno je pravda, konzumace médií, která vám vnucují opačné poselství, vám může ztížit uvěření a zvnitřnění. Proto je podle mých zkušeností nejlepší, když se v době, kdy pracujete na svém uzdravení, s milostnými příběhy šetříte.

5. Jaké jsou vaše zkušenosti s láskou? Chovejte se ke svým citům jako ke třetí osobě ve vztahu.

Pokud by vaše city k příteli byly osobou, jakou osobou by byly?“

Divná otázka, já vím. Vydržte se mnou.

Někdy sedím na kávě s kamarádkou, do které jsem zamilovaná, povídáme si o našich životech a vlastně se cítím v našem přátelství šťastná. A pak řeknou něco, co ve mně znovu vyvolá pocit, jak jsou úžasní a jak by bylo skvělé, kdyby mě milovali tak, jako já miluji je, a – hele, hele! Připojil se k nám můj druhý kamarád, Cit!“

Změní to dynamiku, skoro jako by k nám přišel skutečný druhý člověk a sedl si k nám. Nemůžeme navazovat vztahy úplně stejným způsobem jako předtím, protože Feelings přináší úplně novou atmosféru.

Jako třetí strana ve vztahu je Feelings dost náročný. Je přecitlivělá a nechápe spoustu vašich vtípků. Je neuvěřitelně sebestředný. Ať už je předmětem rozhovoru cokoli, najde si způsob, jak to spojit zpět s tím, co chce a co považuje za důležité. Je to příšerný posluchač.

Ale stejně jako u mnoha skutečných lidí, kteří mají tyto vlastnosti, je na dramatu, které Pocity přinášejí, něco přitažlivého. Dodává času strávenému s nimi intenzitu a soustředěnost. Rozhodně se nikdy nenudíte.

Takže city k vašemu příteli jsou jako třetí osoba, která neustále přichází, aby se s vámi dvěma bavila – ať už jste ji pozvali, nebo ne. Možná si přejete, aby odešli a už se nikdy nevrátili, a možná se vám také docela líbí koření, které přinášejí. Bohužel, protože se ve vašem mozku vezou s vámi, nemůžete přestat přijímat jejich hovory.

Ale pro mě je užitečné myslet na Pocity jako na samostatnou osobu s vlastním programem.

Pomáhá mi to lépe se vypořádat s tím, když se objeví. Pomáhá mi to říkat věci jako: „Nejde jen o tebe, Pocity. Hej, Pocity, můj přítel se mi snaží něco říct a ty mi ztěžuješ naslouchání. Podívej, Pocity, vím, že je to pro tebe těžké období, ale nejsi jediný, na kom tady záleží.“

Možná, že jednoho dne Pocity úplně odejdou a nechají vaše přátelství v klidu. Možná se uklidní a naučí se za sebe převzít odpovědnost, takže vaše přátelství nenaruší, ale jen mu dodá dojemnou sladkost. To ukáže jen čas.

6. Nechte se svými pocity inspirovat.

Pokud jsou Pocity třetí stranou ve vašem vztahu, pak je to jako vzít je na chvíli ven, jen ve dvou, aby vám neustále neunášely čas s vaším přítelem.

Jakkoli velká, potřebná a rušivá může neopětovaná láska být, je také obrovským zdrojem energie.

Pro mě spousta bolesti z neopětované lásky pramení z pocitu, že tato energie je promarněná a nemá smysl. Mé city k příteli jsou silné, důležité a skutečné a přemýšlet o nich jako o něčem, co prostě musím potlačit nebo „překonat“, mi připadá špatné na velmi niterné úrovni.

A tak místo toho přemýšlím o jiných věcech, které s ní mohu dělat.

Tvorba umění – ať už psaní, hudby nebo výtvarného – je samozřejmě jedním z využití. Může mě také pohánět k tomu, abych dosáhl jiných věcí. Abych se naučil nové dovednosti. K vyhledávání nových zážitků. Cestovat a rozšiřovat svůj svět.

Pravdivý příběh: Po nejničivějším zlomení srdce, jaké jsem kdy zažil, jsem se rozhodl stát se právníkem. Po několik měsíců mi většinu volného času zabíralo studium a cvičení na LSAT. Měl jsem zálusk na nejlepší školu a chtěl jsem dosáhnout takového skóre, aby to bylo dosažitelné.

Ukázalo se, že „chci být právník“ ve skutečnosti znamená „chci být ocelový drsňák, který necítí bolest a nikoho nepotřebuje“ a že tyto dvě věci vlastně nejsou totéž. A taky, že se pro povolání, jako je právo, strašně nehodím.

Naštěstí jsem na to všechno přišel dřív, než jsem šel na práva. Ale za všechny ty měsíce mám opravdu působivý výsledek LSAT a hlavně posílení sebevědomí v tom, čeho můžu dosáhnout, když se do toho pustím.

Vaše pocity nemohou způsobit, aby vás člověk, kterého milujete, miloval zpátky. Takové kouzlo nedokážou. Ale zkuste jim naslouchat a zjistit, kam jinam byste mohli jejich energii nasměrovat.

***

Když jsem se s Sheou vyrovnávala, vyrobila jsem si klobouk. Sama jsem upředla přízi a upletla ji ve vzoru, který mi připomínal jednu z věcí, které jsem na něm měla nejraději. Zatímco jsem na ní pracovala, dovolila jsem si opravdu se zabývat svými pocity k němu, svým smutkem, všemi věcmi, které na něm byly úžasné a kvůli kterým jsem chtěla být jeho partnerkou.

Když jsem odložila pletení, snažila jsem se odložit stranou i myšlenky a pracovat na budování dalších dobrých věcí ve svém životě.

Klobouk byl hotový dřív než moje pocity. Popravdě řečeno, je pro mě těžké říct, kdy jsem přestala milovat některého z přátel, do kterých jsem byla zamilovaná. Když v člověku vidím kouzlo a krásu, tak to nikdy nezmizí. Ale intenzita touhy ano.

Teď, když mluvím se Sheou, je mé štěstí přímočaré, nemísí se s touhou a bolestí.

Já, která strávila Silvestra 2009 pláčem ve svém pokoji, s tím možná nebude souhlasit, ale když se na to podívám zpětně, jsem ráda za to, že jsem se mnohokrát zamilovala do přátel, kteří mi lásku neopětovali.

Většinou to těmto přátelstvím dodalo hloubku, kterou by jinak neměla. A dalo mi to spoustu praxe v základních feministických dovednostech: respektovat hranice druhých a být laskavá sama k sobě.

Ginny Brownová je přispěvatelkou časopisu Everyday Feminism a také řečnicí a pedagožkou specializující se na sexualitu a vztahy. Navštivte její blog nebo ji sledujte na Twitteru.

Tento článek byl původně publikován na stránkách Everyday Feminism. Přetištěn byl se souhlasem autorky.