Jak zrušit plány, aniž byste ztratili přátele a cítili se jako blbec

Žijeme v době, kdy být introvertem, chcete být sami, milujete Netflix a svůj gauč a rušíte plány, dosáhlo statusu memu. I když bych úplně neřekl, že je módní odmítat a zůstávat doma, tweety, trička, hrnky a umělecká díla od tohoto chování také zrovna neodrazují. A to nemusí být nutně špatně! Líbí se mi, že se nám pravidelně připomíná, abychom brali své vlastní potřeby vážně! To může být obzvlášť uklidňující pro lidi, kteří se potýkají s psychickými a fyzickými zdravotními problémy, které jim ubírají energii, nebo pro domácí kutily, kterým hodně záleží na jejich spánkovém režimu (ahoj, já). Díky memům (a skutečnosti, že zrušení schůzky prostřednictvím textové zprávy na poslední chvíli je téměř vždy možné) může být velmi snadné se na to vykašlat, aniž bychom se nad tím zamysleli. Což, upřímně řečeno, nemám ráda! (Jsem zastáncem toho, že nad vším se má přemýšlet!!!)

Zobrazit více

Zrušení plánu stojí na pomezí toho, jak se ukázat sám sobě a jak se ukázat ostatním lidem. Na jedné straně může být vynechání společenské události často velmi potřebným krokem péče o sebe. Když v hloubi duše víte, že na společenskou akci nemáte, a jste si jisti, že když ji stejně budete dělat, budete se cítit ještě hůř, může být obrovskou úlevou, když si prostě dovolíte se z ní odhlásit. A tak často je zrušení naprosto v pořádku a druhé osobě to nevadí ani si o tom moc nemyslí. (Možná se jí dokonce uleví; rozhodně jsem v takové situaci už byla.) Někdy je zrušení plánů nejlepší způsob, jak být dobrým přítelem – koneckonců, nemůžete se plně ukázat druhým lidem, pokud se nestaráte sami o sebe, a pravidelná účast na schůzkách, když se vám nechce, není dobrá pro nikoho.

Na druhou stranu někdy ukázat se pro druhé lidi znamená doslova se pro ně ukázat a může být frustrující být na straně příjemce zrušené schůzky – zejména pokud jste to vy, kdo si na danou událost zařídil svůj rozvrh, odmítl jiná pozvání na daný den, opravdu se na setkání těšil nebo máte co do činění s člověkem, který se pravidelně fláká. Zrušení plánů může být bezohledné a neuctivé, zejména pokud máte co do činění s recidivistou.

To znamená, že někdy se prostě musíte vykašlat. Jste nachlazení nebo emocionálně vyčerpaní nebo musíte pozdě do práce – to je jedno. To se stává a je to v pořádku. Takže otázka pro každého, kdo dává přednost času pro sebe, ale zároveň mu hodně záleží na přátelství a pocitech jeho přátel, zní:

Měli byste to zrušit, nebo ne?

Pokud jste lidmi, kteří se snaží zlepšit v péči o sebe, zde je několik otázek, které si můžete položit, až se budete příště rozhodovat, zda to zrušit, nebo ne.

Jak se vlastně právě teď cítíte? Co vás vede k tomu, že to chcete zrušit?“

Je snadné myslet si: „Uggggghhhhh, nechci jítooooooo,“ aniž byste skutečně věděli, proč se chcete z posezení odhlásit. Začněte tedy inventurou svých pocitů a pokuste se zjistit, co konkrétně v tuto chvíli potřebujete. Dojít ke kořenům své touhy to zabalit vám pomůže určit, zda vynechání akce skutečně vyřeší váš problém, a rozhodnout se, zda vám pobyt ve společnosti spíše uškodí, nebo pomůže.

Jestliže akci nezrušíte, jak se budete cítit během setkání a po něm?

Budete schopni být skutečně přítomni – tj. plně soustředěni na svého přítele, s odloženým telefonem? Nebo se budete cítit vystresovaní, netrpěliví a/nebo rozptýlení? Budete se druhý den cítit šťastní a plní energie… nebo budete mít příteli za zlé, že vás vůbec pozval, nebo že jste na výlet vynaložili čas a peníze? Upřímně si uvědomte, zda budete v tuto chvíli schopni dát příteli to nejlepší (nebo to nejlepší) ze sebe. Pokud tam budete fyzicky, ale emocionálně a psychicky budete na jiné planetě, je to silné znamení, že byste měli schůzku zrušit nebo přesunout na jiný termín.

Pokud se na schůzku vykašlete, jak se budete cítit?“

Vyplatí se také na chvíli zvážit, jak se budete cítit během zrušení schůzky a po něm. Pokud se odhlásíte, budete v tomto čase skutečně relaxovat/studovat/odpočívat/provádět domácí práce, nebo se budete cítit provinile a místo toho se budete flákat na Instagramu? Strávíte více času a energie snahou vynahradit si to s dotyčnou osobou později, než kdybyste prostě šli? Pokud je vaším cílem rozhodnout se sebevědomě a plně si svou volbu přivlastnit, může být takovéto přemýšlení z různých úhlů velmi užitečné.

Je něco, co byste si přáli udělat jinak už na začátku?

Možná jste si při plánování řekli, že až přijde ten velký den, budete se cítit více nadšení pro jízdu na kolečkových bruslích, amatérskou improvizaci nebo hudební festivaly… ale teď je ten den zítra a ouha, ano, všechny tyto věci stále nesnášíte a opravdu se vám tam nechce. Což chápu! Dřív jsem se v téhle pozici ocital pravidelně! Proto jsem velkým zastáncem toho, abyste na pozvání prostě řekli ne, když jste o to požádáni.

Pokud zjistíte, že jste měli prostě odmítnout hned na začátku nebo se o svých potřebách a preferencích vyjádřit dřív, zvažte, zda se sebou neuzavřít dohodu: Tentokrát to můžete zrušit, ale až vám příště přijde do cesty podobné pozvání, musíte být upřímní a říct ne předem – i když je to těžké a i když nemáte „dobrý“ důvod. Dlužíte to sobě i svým přátelům.

Je to spíš problém Jich než Vás?“

Pokud máte tendenci se na to vykašlat, protože se cítíte hrozně pokaždé, když se s tímto člověkem nebo skupinou lidí setkáte, je to… velmi dobrá informace! V takovém případě možná neuvažujte jen o zrušení těchto plánů; zvažte, zda vám tento vztah vůbec stojí za to, abyste mu věnovali čas.

Jsi v pořádku, kamaráde?

Pokud pravidelně rušíte plány (nebo o tom jen vážně uvažujete), protože se cítíte unavení, přetížení nebo se vám prostě nechce, udělejte sobě – a svým kamarádům – radost a zvažte, zda se neděje něco hlubšího. Ztráta zájmu o společenský život a věčné vyčerpání mohou být známkou psychických nebo fyzických zdravotních problémů, takže by bylo moudré začít si tyto případy zaznamenávat do deníku nebo aplikace. Zaznamenávejte si, s kým jste měli plány, jaké pocity vás vedly k tomu, že jste se z nich chtěli odhlásit, a jak jste se cítili poté (bez ohledu na to, zda jste se dostavili, nebo ne). I když nepůjdete tak daleko, můžete se podívat do svého kalendáře za posledních několik měsíců a provést určitou sebereflexi. Pokud zjistíte, že rušíte více plánů, než kolik jich dodržujete, nebo se cítíte neustále vyčerpaní, možná je čas promluvit si s lékařem nebo terapeutem.

Jak milostivě zrušit plány

Pokud se rozhodnete zrušit plány, není to konec světa. Vážně! Jistě, váš přítel může být zarmoucený, ale zjistil jsem, že je užitečné považovat to za přirozenou a správnou reakci z jeho strany, i když jste se pro sebe v tuto chvíli rozhodli určitě správně – tj. není špatné, že jste to zrušili, a není špatné, že je tak trochu zklamaný. Nicméně právě trocha přemýšlení o tom, jak se ukloníte, zabrání tomu, aby se situace zvrhla v pětinásobný požár přátelství. Zde je několik tipů, které byste měli mít na paměti.

Přemýšlejte o tom, zda můžete plány nějak upravit.

Nejčastěji se stává, že nás naši přátelé chtějí jen vidět a nezáleží jim na tom, aby šli do luxusní restaurace nebo podnikli nějakou zajímavou aktivitu. Zamyslete se tedy nad tím, co byste byli ochotni dělat, a zvažte, zda to kamarádovi nenabídnout jako alternativu, místo abyste se na to rovnou vykašlali. Můžete říct něco takového:

„Ahoj, kamaráde, jsem teď úplně vyčerpaný a bez peněz a upřímně se cítím velmi vystresovaný z našich plánů na zítřejší večer. Přesto bych tě opravdu rád dohnal – byl bys pro, abys přišel ke mně a nechal mě uvařit ti večeři, místo abychom jeli až do New Jersey? A ještě bychom mohli naplánovat návštěvu Středověku na příští měsíc, až dokončím ten velký projekt a přijde mi bonusová výplata.“

I když řeknou, že by to raději prostě zrušili, většina lidí opravdu ocení, že jste je požádali o účast na rozhodovacím procesu. Sděluje to, že vám na nich skutečně záleží, ale přesto si umíte stanovit hranice a ctít své vlastní potřeby.

Snažte se být co nejupřímnější ohledně důvodů zrušení

Všechno: Neříkejte, že se vám porouchalo auto, pokud máte ve skutečnosti kocovinu jako čert. Lidé většinou poznají, kdy jim kecáte, a zjevná lež může napáchat víc škody než skutečnost, kvůli které se cítíte trochu trapně. Nezapomeňte, že upřímnost je projevem zranitelnosti, a ta může přátelství ve skutečnosti posílit.

Vězte, že zrušení schůzky znamená, že si okamžitě vysloužíte titul kapitána pro změnu termínu a s ním spojenou zodpovědnost.

Pokud je to možné, změňte termín schůzky ve stejné konverzaci, aby kamarád věděl, že máte stále upřímný zájem si s ním vyrazit. Pokud vám schůzku nepotvrdí nebo se vám zdá, že o ni jaksi nemá zájem, do týdne ji sledujte a zkuste naplánovat něco nového.

Buďte ohleduplní.

Uvědomte si, že přerušení schůzky, zejména na poslední chvíli, může vašeho přítele stát čas, peníze a energii. To může znamenat, že mu pošlete Venmo například za cenu letenky nebo za poplatek za zrušení schůzky, který má nyní na háku. Pokud se jednalo o skupinové setkání a vy jste měli něco přinést (víno, dezert atd.), nabídněte, že to stejně přinesete, nebo to pošlete s jiným přítelem, pokud je to možné. A vždy to uveďte v úvodní zprávě o zrušení schůzky. (Tedy např: „Moc mě mrzí, že to musím udělat, ale nebudu moci přijít na naši zítřejší manikúru. Na webových stránkách salonu se píše, že nám bude účtován poplatek 20 dolarů, který samozřejmě zaplatím.“)

Vyjádřete se, co jste měli udělat jinak.

Většina z nás prostě chce mít pocit, že osoba, která je zodpovědná za naše drobné nepříjemnosti nebo zklamání, bere situaci vážně – a ukázat, že jste provedli určitou sebereflexi, může opravdu pomoci to sdělit. Možná tedy budete chtít říct něco jako: „Uvědomil jsem si, že když jsem takhle pracovně vytížený, pravděpodobně se mi nikdy nepodaří uskutečnit večerní posezení. Ale nechtěl jsem si to připustit, když jsi mě zvala, a omlouvám se ti za to.“

Ujistěte se, že váš tón/omluva odpovídá povaze události.

Je obrovský rozdíl mezi tím, když požádáte o přeložení schůzky u kávy s kamarádem z práce, a tím, když řeknete svému nejlepšímu příteli, že příští týden nepřijdete na jeho svatbu. Pokud se přehnaně omlouváte za poměrně drobné zrušení schůzky (např. Úplně mě nesnášíš? Dokážeš mi někdy odpustit?“), riskujete, že váš kamarád bude mít pocit, že vás musí utěšovat. (Taky to prostě působí dost neupřímně.) Ale být opravdu nenucený a nevzrušený kvůli nějakému významnému zrušení taky nevypadá dobře. Pokud jste v pokušení přehnaně kompenzovat (nebo být spíše odmítaví), může to být proto, že se ve skutečnosti cítíte trochu zranitelně nebo nepříjemně kvůli své volbě. To je sice naprosto normální, ale možná by bylo dobré se před rozhovorem s kamarádkou na chvíli soustředit a své rozhodnutí si skutečně uvědomit. Právě to vám umožní jednat upřímně, sebejistě, svědomitě a emocionálně poctivě, když nakonec rozhodnutí zrušíte.

Znáte své publikum.

Poslouchejte: Neznám váš život. Znáte své lidi a jejich pocity ohledně zrušených plánů lépe než kdokoli jiný a to nejlepší, co můžete udělat, je důvěřovat svému instinktu a sdělit zrušení plánu způsobem, který má pro toto konkrétní přátelství největší smysl.

Jedna rada na závěr: přijměte kvazi-spontánní plány

Nemůžu uvěřit, že já – člověk, který by si naplánoval každé čůrání měsíc dopředu, kdyby to bylo možné – se to chystám říct, ale… začínám mít podezření, že plánování schůzek příliš dopředu může ve skutečnosti přispívat k naší kolektivní touze vykašlat se na ně. Chápu, že plánování na týdny dopředu může usnadnit vytváření a dodržování plánů. A samozřejmě když jste vy a vaši přátelé zaneprázdnění lidé (nebo si třeba budete muset najmout chůvu), je taková organizace nutností. Ale také si uvědomuji, že během několika týdnů se toho může hodně změnit! Závratný optimismus, který jste cítili, když jste koncem října psali všem svým přátelům, abyste si naplánovali happy-hour na nádherný den, vám může být v polovině listopadu cizí, když najednou je Díkůvzdání zřejmě??? příští týden???? a už deset dní v kuse prší. Čím více času uplyne mezi plánováním a uskutečněním akce, tím více času máte na to, abyste se posezení báli – což je nepříjemné, i když si to nakonec užijete!

S ohledem na to jsem začal experimentovat s menším plánováním předem. Improvizované (nebo improvizované) plány sice ne vždy vyjdou, ale něco se dá říct o tom, že občas oslovím přátele den nebo dva předem a udělám něco poměrně nenáročného (například rychlou kávu před prací, oběd nebo super neformální posezení doma, kde se od nikoho neočekává, že si nejdřív uklidí byt). Pokud do toho půjdete s plným vědomím toho, že váš přítel nemusí být ochotný nebo schopný to uskutečnit (takže přidejte to „Vím, že je to na poslední chvíli!“ a nemějte mu za zlé, když to nebude moci uskutečnit), může to stát za pokus.

Ukázalo se, že tento přístup je ve skutečnosti pohodovější a účinnější, než jsem si myslel! Je na tom něco, co působí opravdu zdravě a dobře – intimně, vzrušivě, připomíná to vysokou školu. V poslední době jsem se dokonce odvázal a několikrát poslal textovku „Budu v tvém okolí“! Co na to říct? Někdy vás pohne duch, hvězdy v kalendáři se srovnají a vy jste schopni uspořádat jedno z těch kouzelných, nestrukturovaných, neplánovaných posezení, kterým velmi pomáhá fakt, že nikdo neměl čas nad věcmi přemýšlet. Je to přesně ten druh adrenalinu, který dokáže ocenit člověk, který miluje svůj plánovač a nesnáší adrenalinové zážitky.

Rachel Wilkerson Miller je autorkou knihy Dot Journaling: A Practical Guide a bývalá vedoucí redaktorka časopisu BuzzFeed. V současné době pracuje na své druhé knize The Art of Showing Up: (The Experiment, jaro 2020). Můžete ji sledovat na Twitteru a Instagramu a přečíst si její blog zde.

Obsah každého sloupku „O něco lepší“ je názorem pisatelky a nemusí nutně odrážet názory časopisu SELF nebo jeho redakce.