Mluvil jsem s mnoha rodiči, kteří se tváří v tvář hněvu a agresi svého dítěte cítí nezvladatelní. Vlastně ani nevíte, kolik maminek a tatínků mi řeklo: „Mám pocit, že ve výchově selhávám“. Podle mého názoru není ani tak důležité, proč jako rodič občas nejste efektivní – důležitější je, co s tím uděláte. Úplně prvním krokem je uvědomit si vzorce, které se v průběhu let u vašeho dítěte vytvořily. Zeptejte se sami sebe: „Jaké chování pozoruji a co dělám v reakci na něj?“
Zastrašování, nadávky, šikana nebo jiné druhy hereckého chování se týkají vašeho dítěte a jeho neschopnosti řešit své problémy vhodným způsobem.
Pochopte, že vzorce jsou specifické pro každou osobu, situaci a dítě. Někteří rodiče mají například sami problémy se zvládáním hněvu. Jakmile uslyší nebo uvidí nějaký problém, hned se do něj vrhnou a pustí se do dítěte. Tím se situace pouze vyhrotí, protože pokud reagujete agresivně, učíte tím dítě, že agresivita je způsob, jak řešit problémy. V důsledku toho se dítě nemusí naučit chovat jinak: také ztratí nervy a bude agresivní. Naproti tomu někteří rodiče jsou pasivnější – ale jejich dítě se může stát agresivním v důsledku toho, že jeho rodič ustupuje a neřeší problémy přímo. Řeknu to jasně: můžete být mírný, klidný člověk a účinný rodič – tyto dvě vlastnosti se vzájemně nevylučují – ale přesto musíte být pevní a stanovit jasné hranice.
Jestliže patříte mezi rodiče, kteří uvízli v neúčinném vzorci reagování na své dítě, uvědomte si, že změna nenastane přes noc – vyžaduje to čas. To, jak reagujete, vás neklasifikuje jako „dobrého“ nebo „špatného“ rodiče – ale může to znamenat, že jste součástí problému, a tudíž můžete být součástí řešení. Pokud je vaše dítě agresivní a vyvádí, není to vaše vina, ale musíte ho naučit, jak dělat věci jinak.
Vaše dítě může mít nálepku, například ADHD, opoziční vzdorovitá porucha nebo bipolární porucha. Ale bez ohledu na to, co vaše dítě vyvádí nebo jakou má nálepku, se stále můžete naučit být efektivnější.
Agresivní chování je třeba změnit – a navzdory nálepkám se musí změnit i rodiče. Jak by řekl můj manžel James Lehman: „Aby byli rodiče úspěšní, musí být posíleni“. Opravdu věřím, že v každém okamžiku našeho života jsme všichni schopni změny. Platí to pro rodiče i pro děti. Možná vám to připadá skličující kvůli požadavkům, které jsou na vás každý den kladeny, ale pokud nebudete reagovat na agresivní chování svého dítěte, věci se budou jen zhoršovat.
Způsob, jakým řešíte agresi u svého dítěte, se může měnit od věku k věku, od stadia k stadiu. Zde je několik tipů, které vám pomohou v různých fázích života vašeho dítěte.
Děti předškolního věku a agrese
1. Jak se chovat k agresi? Buďte důslední: U mladších dětí je klíčové být důsledný. Nemůžete jeden den chování ignorovat a druhý den na něj reagovat křikem na dítě. Bez ohledu na to, kde jste nebo co děláte, snažte se být důslední. Pokud má vaše dítě problém s bitím sourozenců, reagujte například slovy: „Bití není v pořádku. Musíš strávit nějaký čas sám se sebou a uklidnit se“. Snažte se, abyste pokaždé reagovali stejně.
2. Odstraňte dítě ze situace: Někdy je třeba dítě ze situace vyvést, abyste mu pomohli znovu získat kontrolu nad svými emocemi. Pokud jste v obchodě s potravinami a vaše batole má záchvat vzteku a kope do nákupního vozíku, protože nekupujete cereálie, které má rádo, můžete říct: „Děláš příliš velký hluk. Tuhle cereálii si nekoupíme, a jestli nepřestaneš, budeme muset odejít.“ Pokud se vám to nelíbí, odejděte. Pokud dítě nepřestane, dotáhněte to do konce a vyveďte ho z obchodu.
3. Nabídněte mu předem povzbuzující řeč. Pokud víte, že se vyskytnou situace, které jsou pro vaše dítě obtížné, dejte mu dopředu malou povzbuzující řeč. Pokud má vaše dítě vždycky problémy, když jde k příbuzným – řekněme, že se vzbouří a začne bratrance a sestřenice mlátit -, vyplatí se s ním velmi krátce promluvit a říct mu, co očekáváte, než vstoupíte do domu. „Musíš si hrát pěkně. Pokud ho začneš mlátit nebo ublížíš svým bratrancům, okamžitě odejdeme. Rozumíš?“
4. Dávejte time outy: Dávejte mladším dětem timeout nebo odchod na klidné místo, kde budou chvíli samy. Můžete říct: „Chci, abys byl potichu a uklidnil se. Když se zlobíš, nemůžeš svého bratra uhodit. Až se na dvě minuty uklidníš, můžeš se vrátit a hrát si s bratrem.“ Až se uklidníš, můžeš se vrátit a hrát si s bratrem. Mluvte jen velmi málo a dávejte velmi jasné pokyny.
5. Udělejte to tak, abyste bratrovi pomohli. Koordinujte se s ostatními pečujícími osobami: Je důležité si uvědomit, že špatné chování, jako je rvačka a fyzická agrese, se vyskytuje i v jeslích a ve školce. Je to součást toho, jak se děti učí spolu vycházet, ale pokud je vaše dítě agresivní, musíte to okamžitě řešit. Svůj zásah musíte také koordinovat s vychovatelem, abyste byli oba důslední. Pravidelně kontrolujte pečující osobu, zda se chování zlepšuje.
Děti v základním školním věku
Pokud máte dítě na základní škole a k agresivnímu chování dochází pravidelně, musíte pravidelně, pravděpodobně denně, komunikovat se školou a toto chování sledovat. Zjistěte, jaké jsou ve škole důsledky – a ujistěte se, že ve škole existují důsledky za špatné chování. Možná budete chtít povzbudit učitele vašeho dítěte, aby důsledně dodržoval očekávání ohledně chování a důsledků za agresivní chování.
Nesprávné chování, jako je žvýkání žvýkačky nebo běhání po chodbě, by měla řešit škola – je to její práce, aby zvládla běžné chování, a vy jako rodič za to nemusíte doma dávat další důsledky. Ale chování, které je fyzicky agresivní nebo slovně urážlivé, se týká vašeho dítěte a jeho neschopnosti řešit své problémy vhodným způsobem. Takové chování by mělo být doma následováno diskusí a případným důsledkem. Důvodem, proč musíte doma napadat rušivější chování, je to, že doma je místo, kde máte čas naučit své dítě alternativám. Pokud se něco takového stalo poprvé, pomozte mu rozhovorem o řešení problémů zjistit, kde se jeho dovednosti pro zvládání problémů porouchaly, a pak s ním pracujte na tom, aby vymyslelo nějaké vhodné. Zeptejte se ho: „Co uděláš příště jinak?“. Na druhou stranu, pokud k nesprávnému chování došlo již dříve, měli byste si nejen promluvit o tom, kde jeho dovednosti selhaly, ale také by měl být stanoven důsledek, který ho udrží zodpovědným. Tento důsledek by mohl zahrnovat jakýkoli úkol, o kterém si myslíte, že by byl užitečný pro jeho poučení se o dané situaci po dobu, kterou mu zabere jeho splnění. Takže domácí vězení na šest hodin mu nepomůže, ale to, aby napsal deset věcí, které by příště mohl udělat jinak, mu pomůže.
Mimochodem, pokud se toto agresivní chování vyskytuje pouze ve škole a ne v jiných oblastech života vašeho dítěte, je důležité zjistit, co se děje. Je to trochu ošemetné, protože se nechcete postavit na stranu svého dítěte proti škole – to by vám nepomohlo. Ale pokud se vaše dítě, které v jiných situacích není agresivní, chová ve škole, musíte zjistit proč. Vyslechněte si, co vaše dítě může říkat o svých spolužácích nebo ostatních dětech. Promluvte si s učitelem a přitom stále udržujte své dítě odpovědné za jakýkoli druh agresivního chování. Určitě, pokud vidíte stejné chování doma, mějte důsledný důsledek a dejte škole vědět, jaký je.
Doma je třeba stanovit hranice kolem agresivního chování. Dejte jasně najevo svá očekávání ohledně chování dítěte a jaké budou následky. Pravidla můžete říct nahlas nebo je můžete napsat; na děti často dobře funguje, když vidí věci černé na bílém. Připravte dítě tím, že mu řeknete: „Tohle očekávám. Pokud nedokážeš dělat to, co očekávám, pokud budeš agresivní nebo zastrašující, pak budou následky takovéto.“
Agresivní dospívající
Neexistuje žádná omluva pro týrání, ať už fyzické nebo jiné. Toto pravidlo by mělo být napsáno na indexové kartě černým magickým fixem a vyvěšeno na lednici. Vzkaz pro vaše dítě zní: „Pokud se chováš násilnicky, není pro to omluva. Nechci slyšet, jaký byl důvod. Neexistuje pro to žádné ospravedlnění. Neexistuje nikdo, koho bys mohl obviňovat. Jsi zodpovědný a odpovědný za své zneužívající chování. A slovem „zodpovědný“ myslím, že za to nikdo jiný nemůže, a slovem „zodpovědný“ myslím, že to bude mít následky.“
Když je vaše dítě agresivní nebo někoho v rodině zneužívá, připomeňte mu toto pravidlo. Řekněte: „Nemáš dovoleno urážet lidi. Jdi do svého pokoje.“ Buďte připraveni na to, že bude obviňovat oběť, protože to zneužívající lidé dělají; je to snadné východisko. Zneužívající lidé říkají: „Já bych tě nezneužíval, ale ty…“ a doplní prázdné místo. Takže vaše dítě může říct: „Mrzí mě, že jsem tě uhodil, ale ty jsi na mě křičel.“ To je pravda. Ve skutečnosti říká: „Mrzí mě, že jsem tě uhodil, ale byla to tvoje chyba.“ To, co říká, není pravda. A když si poslechnete omluvy mnoha těchto zneužívaných dětí, přesně to dostanete. „Mrzí mě to, ale nechtěl jsi mi dát sušenku“. „Promiň, že jsem jí nadával, ale nechtěla mě nechat hrát videohru“. Neustále říkají: „Je mi to líto, ale je to tvoje chyba.“ A to absolutně neznamená, že je jim to líto. Znamená to: „Je mi to líto, ale není to moje zodpovědnost“. A když dítě nepřevezme odpovědnost za určité chování, nevidí důvod, proč by ho mělo změnit. Prostě se naučily napodobovat ta slova. Stává se to dalším falešným sociálním konstruktem, který vychází z jejich úst, aniž by za ním byl jakýkoli význam nebo pochopení – a pokud na to skočíte, umožňujete takovému dítěti pokračovat v jeho urážlivém chování a prosazování moci.
Když děti používají agresivní nebo urážlivé chování k řešení svých problémů, je důležité, aby se naučily způsob, jak toto chování nahradit zdravějšími dovednostmi pro řešení problémů. Nestačí jen na takové chování upozornit – a vyvodit z něj důsledky. Je také důležité pomoci dítěti nahradit jeho nevhodné chování něčím, co mu pomůže vyřešit daný problém, aniž by se dostalo do problémů nebo ublížilo ostatním. Zde je pointa: pokud dětem nepomůžeme nahradit jejich nevhodné chování něčím zdravějším, pokaždé se k nevhodnému chování vrátí. To je jejich výchozí program.
Vypracujte způsoby, jak s dospívajícím vést rozhovory o řešení problémů, aby si příště, až bude čelit podobné situaci, dokázal položit otázku, co může udělat pro to, aby problém vyřešil jinak, než že bude agresivní nebo bude vyhrožovat. Například až bude váš syn příště nadávat své mladší sestře a vyhrožovat jí fyzicky, aby ji dostal od počítače, měli byste ho nejen opravit, ale později s ním vést rozhovor, až se situace uklidní. Tento rozhovor by měl znít: „Až budeš příště frustrovaný, když se budeš chtít dostat k počítači, co můžeš udělat jinak, aby ses nedostal do problémů a neměl další následky. Co můžeš udělat, abys dostal více odměn?“
Myslím si, že bychom se měli zaměřit spíše na to, jak by se agresivní dítě mělo vyhnout tomu, aby se dostalo do potíží a dostalo následky, než na to, jak by nemělo ubližovat svému bratrovi. Zneužívajícím lidem na jejich obětech nezáleží. Nemyslím si, že bychom měli apelovat na jejich smysl pro empatii a lidskost. Myslím, že bychom měli apelovat na jejich vlastní zájem, protože vlastní zájem je velmi silná motivace. Podívejte se na to takto: kdyby měli empatii nebo soucit, v první řadě by to nedělali.
Chci poznamenat, že pokud dojde k fyzické agresi do té míry, že vy nebo ostatní členové rodiny nejste v bezpečí, opravdu byste měli zvážit zavolání policie o pomoc. Neznamená to, že jste jako rodič selhali. Spíše si uvědomujete, že potřebujete nějakou podporu. Vím, že zavolat policii není snadné rozhodnutí, ale ani to není konec světa – není to nic, za co byste se měli stydět. Ve skutečnosti je to někdy způsob, jak znovu získat kontrolu.
Pokud máte dospívajícího, který se celý život chová agresivně, chci znovu zdůraznit, že i když je toto chování zakořeněné, může se změnit – a může se změnit kdykoli. Když začnete měnit své reakce na dítě a budete mít větší pravomoci, vaše dítě se pravděpodobně bude zpočátku chovat více. Musíte u toho vydržet. Pro děti je děsivé, když rodiče začnou přebírat zodpovědnost. Vaše dítě bylo po léta zvyklé na určitou vaši reakci. V některých ohledech má z jejich strany pocit ztráty kontroly. V důsledku toho musíte být o něco silnější.
Myslím si také, že je zásadní začít věci u vás doma strukturovat jinak, aby vaše dítě vědělo, že dochází ke změně. Zpočátku to nemusí být nic velkého, jen něco, co vám řekne, že jste opět na místě řidiče. Můžete dítěti říct: „Musíme tě přimět, abys byl zodpovědnější součástí naší rodiny. Takže až přijdeš ze školy, chci, abys umyl nádobí. Také si musíš udělat domácí úkoly, než si budeš moci vzít auto. Pokud tyto dvě věci neuděláš, auto mít nemůžeš.“ A pak se na něj podíváte. Začněte tedy stanovovat určité hranice. To je také chvíle, kdy je třeba začít hledat věci, které je třeba změnit. Opravdu se myčka nádobí vyprazdňuje? Dělají se domácí úkoly? Neznamená to, že jeho agresivní chování zcela zmizí; nečeká nás úplný obrat během 24 hodin. Místo toho se díváme na ty malé kroky, které naznačují, že vy jste doma pánem a vaše dítě ne. Děti chtějí, aby jejich rodiče měli pocit kontroly; dává jim to pocit jistoty a bezpečí.
Změnit se a stát se efektivnějším rodičem může být velmi dlouhý proces. Musíte u něj vytrvat a pochopit, že můžete získat na své schopnosti být efektivní. Klíčem je být otevřený různým nápadům a různým způsobům, jak věci dělat. Především chci říci toto: nenechte se odradit. Věci se mohou kdykoli a kdekoli změnit. V mé praxi s dětmi a rodinami bylo úžasné sledovat, jak se rodiče stávají silnějšími. Získali jasný smysl pro to, kým jsou a jak mohou být efektivnější. A i když vám vaše děti nepoděkují za to, že jste se stali efektivnějšími rodiči, po cestě uvidíte, že projevují pozitivní chování, které jste jim pomohli rozvinout, což je ta nejlepší odměna ze všech.
Související obsah: Zastavení agresivního chování u dětí a dospívajících:
: Křičí, strká a bije vaše dítě?