Randění v zotavení
Mnoho léčebných programů odrazuje své členy (ať už aktivně, nebo jinak) od navazování romantických nebo sexuálních vztahů v období po zotavení. The Fix vypráví příběh osm let střízlivého 33letého muže, který se na radu svého sponzora z AA „nábožně vyhýbal randění“ po dobu šesti měsíců.
Oficiální politika Anonymních alkoholiků (jak je uvedena ve Velké knize) výslovně nezavírá dveře randění v počátečním období střízlivosti, ale zdržení se vztahů je nedílnou součástí rozhovoru. V rozhovoru pro časopis The Fix sexuální kouč upozorňuje, že zneužívání návykových látek deformuje pohled na sebe sama i na ostatní kolem sebe; v době, kdy se lidé dostanou do stavu zotavení, nemají představu o tom, kým jsou. Bez tohoto pocitu identity je téměř nemožné navázat vyvážené a zdravé vztahy s ostatními lidmi. Terapie a podpora v rámci následné péče pomáhají obnovit mosty, které byly spáleny závislostí, ale randění vyžaduje mnohem více práce (a času) než pouhé obnovení přátelství. sexuální kouč řekl serveru The Fix, že aby mohli navázat romantický nebo sexuální vztah, musí lidé v rekonvalescenci strávit spoustu času vedeni snahou poznat sami sebe, zejména to, kým jsou, když nemají v ruce skleničku a když objekt jejich náklonnosti není typem člověka, o kterého by měli zájem v době, kdy pili. Takové uvědomění a prozření nepřichází ze dne na den a nepřijde během několika týdnů (nebo dokonce měsíců). Proto platí pravidlo, že lidé, kteří se zotavují, nemají první rok své střízlivosti randit. 33letý muž, který se prvních šest měsíců pečlivě vyhýbal randění, znovu vstoupil na vztahovou scénu jako plně oddaný a angažovaný účastník svého léčebného programu. Jeho první pokusy o střízlivé randění však byly katastrofální; pět let chodil s „pošahanými rychlokvaškami“ a nakonec pochopil, že i bez alkoholu nebo drogy v ruce je lákavé trávit čas s lidmi, kteří sami berou drogy – dokonce, jak sám říká, „sexy“.
Osamělost střízlivosti
Proč je přitažlivost tak silná? Jak řekne každý člověk, který prochází zotavením, být střízlivý může být neuvěřitelně obtížné. Může to znamenat, že přijdete o večírky, může to znamenat, že jste nuceni vyrovnávat se s životními problémy a výzvami za střízliva, a také to může znamenat, že jste sami. The Fix cituje 26letého bývalého narkomana závislého na heroinu, který říká, že „vystřízlivění je dost osamělé.“ Zdánlivý lék na osamělost se často hledá v podobně smýšlejících lidech. Dokonce i u lidí, kteří už neberou a důsledně pracují v programu, dochází k nevědomé identifikaci s jinými závislými, a to až do té míry, že vyhledávají milostné nebo sexuální partnery s problémy s návykovými látkami (ať už hraničními, nebo plně rozvinutými). Část této přitažlivosti pramení z pocitu recidivy, aniž by to člověk skutečně udělal; psychika, která je stále příliš silně pokoušena závislostí, si dokáže racionalizovat cokoli, včetně setrvání s partnerem (nebo více partnery), který užívá drogy.
Doplňme, že „normální“ střízlivé randění se ve srovnání s tím může zdát nudné. Člověk, který se zotavuje, si může ještě dobře pamatovat napětí a drama ve vztahu ovlivněném užíváním návykových látek. Přes všechny hádky a výhrůžky rozchodem v něm byla hrana, vzrušení z takového uspořádání. Tento pocit může být sám o sobě drogou, která se ve střízlivém životě (a zejména ne ve střízlivých vztazích) nevyskytuje.
Někteří lidé si navíc užívají pocit, že chodí s někým, kdo má vlastní problém se zneužíváním návykových látek, protože jim to umožňuje pocit moci (nebo dokonce úlevy) z toho, že nejsou ve vztahu „pacientem“. Pro jednou je pozornost – ať už pozitivní, nebo negativní – upřena na druhou osobu. Osoba, která se zotavuje, si může zprostředkovaně užívat všeho dobrého i zlého, co k tomuto území patří, aniž by musela vypít jediný nápoj.
Riziko spoluzávislosti
Z takových důvodů by se lidé měli nejen vyhýbat navazování vztahů v prvním období střízlivosti, ale měli by se také vyhýbat místům a událostem, které se mohou ukázat jako příliš velká výzva (jako jsou bary, noční kluby, některé večírky a sportovní akce atd.). Může to znamenat, že odejdou dříve, zůstanou sami nebo budou považováni za ty „nudné“, ale alternativou je flirtování s katastrofou. Lidé v rekonvalescenci musí brát své zotavení vážně, a to znamená, že se nesmí stát posedlými myšlenkou najít si partnera za každou cenu. Spěchání do vztahu plodí spoluzávislost, která je také známá jako „závislost na vztahu“, protože taková uspořádání jsou obvykle jednostranná, zneužívající a emocionálně destruktivní – podobně jako původní problém se zneužíváním návykových látek. jako další vrstva ochrany by člověk v rekonvalescenci také neměl chodit s jinými lidmi v rekonvalescenci. Představa, že spoluúčastníci programu spojí své citlivé aslabé stránky, je plná nebezpečí. Psych Central píše, že „zotavující se závislí potřebují podporu“, a i když je povzbuzení získané od jiných lidí na stejné cestě neocenitelné, hranice mezi podporou a nezdravou závislostí se velmi rychle stává tenkou. Pro každého, kdo prochází léčbou, je relaps vždy možný. Zapojení do vztahu s někým, pro koho tato možnost také existuje, výrazně zvyšuje pravděpodobnost, že oba lidé znovu propadnou stejným návykům – jen tentokrát společně.
Od „ztroskotání vlaku“ k pomalému postupu
Jedna osoba se časopisu The Fix svěřila, že ani po čtyřech letech Anonymních narkomanů si nemůže pomoci a vrací se ke stejnému napětí „vztahů jako ztroskotání vlaku“, které charakterizovalo její léta závislosti. Po nevyhnutelných recidivách se znovu zapojila do léčebného programu. Nově vystřízlivěla a osm měsíců s nikým nechodila, aby měla čas rozpoznat červené vlajky, které její dřívější já nebylo připraveno vidět. Její zkušenosti a léčba ji naučily, že partner, který dokáže respektovat a podporovat její střízlivost, ji bude respektovat a podporovat i jako romantický partner. není to snadná lekce pro nikoho, natož pro někoho, kdo se zotavuje, ale cesta ke zdravému vztahu vede „velmi, velmi pomalu“, jak říká sexuolog a licencovaný poradce pro závislé. Ať už jde o opravu mostu k manželskému či milostnému partnerovi, nebo o navázání vztahu s novou osobou, střízlivý člověk musí dát vztahu šanci, aby se rozvinul. To může znamenat odložení intimních vztahů na (dlouhou) dobu, dokud se partner ke vztahu jasně nezaváže a obě strany nebudou naladěny na stejnou vlnu; to může znamenat spoustu schůzek a setkání, na kterých dochází k minimálnímu fyzickému kontaktu. Může to znamenat, že schůzky nebudou zpočátku příliš „romantické“. jde o to, že střízlivost musí být od počátku stanovena jako priorita. Pokud cokoli ve vztahu hrozí, že tento proces vykolejí – pokud chce partner iniciovat sex dříve, než je dotyčný připraven, nebo pokud partner vyjadřuje nespokojenost s jeho střízlivým životním stylem, což jsou mimo jiné varovné signály – pak by měl být vztah ukončen dříve, než dojde k trvalému poškození. Jak mohou potvrdit lidé, kteří hovořili s portálem The Fix, pokud se nechá pokračovat vztah založený na nezdravém základu, nevyhnutelně dojde ke škodám.
Trapnost randění
Na jiném místě The Fix upozorňuje, že samotný proces randění je „věčně trapný tanec očekávání“. I pro abstinenty a pijáky ve společnosti s sebou hledání potenciálního partnera nese velký stres a tlak. Pro lidi v rekonvalescenci, kteří dostali novou šanci na život a kterým se říká, že jejich budoucnost je vzrušující a slibná, může být zjištění, že seznámení s protějškem s sebou nese stejnou Pandořinu skříňku zlomených srdcí a zklamání, obzvlášť obtížné. randění bez pití s sebou nese přijetí faktu, že i když ostatní části života vypadají v rekonvalescenci lépe, hledání lásky (případně společnosti) může být stále dlouhá, občas ošklivá činnost. Je to o to těžší, že alkohol je v americkém životě všudypřítomný. Happy hour, večeře s vínem a noční koktejly jsou samy o sobě dost časté, a ještě častější jsou, když se vezme v úvahu láska a sex. „Alkohol je všude,“ říká xoJane, seznamovací profily, sociální média, televize a hudba často prezentují pití jako způsob, jak si usnadnit život a být šťastnější. Přítomnost alkoholu je tak všudypřítomná, že záměrné vyhýbání se alkoholu na schůzkách může vysílat nesprávné signály o záměrech a zájmech. člověk, který se zotavuje, musí v randění hledat zábavu a vzrušení a zároveň se povinně vyhýbat jakýmkoli pokušením a přitom se vyhýbat rituálu, který miliony lidí považují za samozřejmost. Většinu lidí nenapadne přestat po skleničce či dvou vína nebo zahřát se večer točeným pivem. Když se dozvědí, že někdo nemůže pít, může to změnit celý tón konverzace. v časopise The Fix se střízlivá žena svěřuje, že muž, s nímž začala chodit, vyjádřil zklamání nad tím, že si jako pár nikdy nemohli dát sklenku vína. Představa, že existují dva tábory – „normální“ lidé, kteří mohou pít zodpovědně (a očekávají, že jejich partneři budou pít s nimi), a střízliví lidé, kteří se neodvažují pít ze strachu, aby nevyvolali recidivu – může způsobit, že střízlivost se při hledání lásky jeví jako překážka. pro abstinenty to může být obzvláště zklamáním. Jejich střízlivost je úspěchem, úspěšným překonáním let alkoholového chování. Museli hodně obětovat, aby se stali opět zdravými. Pro potenciálního romantického partnera to znamená zklamání v podobě odmítnutí základní složky jeho identity. terapeut ženu povzbuzoval, aby vztah ukončila, ale jako u všech srdečních záležitostí bylo těžké se touto radou řídit. Žena se rozhodla, že se s partnerem bude nadále stýkat, ale několik týdnů po tomto rozhovoru se rozešli. na závěr žena píše, že střízlivost jí pomohla znovu získat kontrolu nad svým životem a myslí, ale její milostný život je díky tomu mnohem těžší než dříve.
Sobriety and Relationships (Střízlivost a vztahy)
Spisovatelka časopisu Salon tuto myšlenku opakuje: Střízlivost je skvělá pro zdraví, ale špatná pro randění. V počátečních fázích každého vztahu se zúčastněné osoby snaží najít správnou rovnováhu, která by vyhovovala oběma. V případě páru, kde si jedna strana s sebou nese přízrak zneužívání návykových látek, se může zdát, že tato rovnováha není v pořádku, zejména když se zúčastněné osoby teprve poznávají. Pokud toto téma nebylo nadhozeno, může být vyhýbání se alkoholu mylně interpretováno jako projev pouze mírného zájmu, bez úmyslu zvýšit sázku. komunikace v počáteční fázi chození není nikdy jednoduchá, zejména když obě strany přinášejí své vlastní nejistoty a pochybnosti. Autor Salonu se zamýšlí nad tím, jak v době, kdy mu to s potenciálním partnerem neklapalo, toužil po pocitu alkoholu v těle, po svobodě a energii, kterou mu poskytoval, aby překonal chvíle trapného mlčení. Zotavující se alkoholici se musí naučit, že jejich sebevědomí nemusí pramenit z toho, co pijí; samotný proces pochopení a přijetí této skutečnosti může působit vyčerpávajícím dojmem, jako by jim střízlivost bránila být tím, kým bývali. I přes všechny problémy, které jim pití způsobilo, nikdy neměli problémy se seznamováním s jinými lidmi.
Pro pijáka je alkohol zajímavější, říká autorka Salonu. Vyjměte to z rovnice a randění za střízliva se může ve srovnání s tím zdát matoucí, frustrující a dokonce nudné.
Páry v terapii
Magazín Vice provedl rozhovory se dvěma páry o tom, jak obtížné může být randění a vztahy za střízliva. V obou párech je jedna osoba vyléčeným pijákem a její příslušný partner hodně pije. střízlivý partner v jednom z párů přiznává, že zamilovat se do ženy, která aktivně pila, bylo pro jeho střízlivost hrozbou; když viděl, jak se baví, když je opilá, používal její opilost jako zástěrku pro svou vlastní touhu dopřát si, líbal ji a cítil alkohol z jejího dechu, to vše posunulo jeho abstinenci na okraj. Alkohol je, oficiálně i vědecky řečeno, společenský lubrikant, ale někdy už pouhá přítomnost někoho, kdo je opilý – nebo pije obecně -, může být lubrikantem sama o sobě. po devíti měsících chození je však žena střízlivá „od alkoholu i od většiny ostatních věcí“. Její partner popisuje současný stav jejich vztahu jako „tak trochu boj o moc“.
Randění ve světě pokušení
Randění obecně je pro ženy zcela odlišnou zkušeností než pro muže. Když se k dynamice genderové psychologie přidá zneužívání návykových látek a jejich odvykání, mohou se perspektivy ještě více vyhrotit. Časopis Cosmopolitan upozorňuje, že ačkoli mnoho žen nemá nic proti tomu, aby chodily se střízlivým člověkem, často se zapomíná na seznam výhrad, které s takovým uspořádáním souvisejí. časopis uvádí „několik pravidel, kterými je třeba se řídit“, pokud někdo uvažuje o navázání vztahu s člověkem, který má jinou filozofii v oblasti pití. Střízliví lidé například stále řeší své problémy s alkoholem z minulosti; být v blízkosti pijáka (a mít vztah s pijákem) může způsobit nepříjemný vztah. Jeden z bývalých pijáků řekl časopisu Cosmopolitan, že střízliví lidé „jsou vždy střízliví“; abstinence není vypínač, který by se měl vypnout pro společenské (nebo dokonce romantické) účely, což je skutečnost, kterou příležitostní a aktivní pijáci mohou mít problém pochopit nebo přijmout. nakonec může dojít k přijetí tvrdé reality. Jak řekne většina zotavujících se lidí, stát se střízlivým znamená žít ve světě, který není střízlivý, a na seznamovací scéně, která je neodmyslitelně spojena s konzumací alkoholu, aby se věci daly do pohybu.
Jezebel píše o důležitosti komunikace. Když jsou stanoveny hranice týkající se alkoholu, mají lidé ve vztahu větší šanci, že se ve svých nových rolích budou cítit lépe. Pokud si věci nevyjasníte, pravděpodobně tím oba partnery připravíte na ošklivé hádky, kdy se „zotavení“ a „zábava“ ocitnou na opačných koncích spektra.
Pár s touto dynamikou bude muset strávit nějaký čas určováním, kde jsou hranice; partner, který se zotavuje, se bude cítit nesvůj, pokud se partner, který pije, bude cítit omezený a v rozpacích z toho, že si nemůže dát skleničku vína k večeři, zejména ve společnosti přátel. To může znamenat, že pár bude dělat věci jinak; některých akcí se dokonce může účastnit pouze pijící partner, pokud hrozí, že by prostředí mohlo být příliš podnětné pro recidivu.
Reálie střízlivého randění
Při tom všem není pro pijáka a střízlivého člověka nemožné randit; jako každý vztah to však vyžaduje práci, trpělivost, komunikaci a porozumění. Paradoxně může mít střízlivý partner výhodu: Psychology Today vysvětluje, že lidé, kteří prošli léčbou závislosti, strávili ze své podstaty spoustu času tím, že se učili, jak se mohou zlepšit. Díky poradenství pochopili, jak identifikovat a zpracovávat své emoce. Člověk, který prošel léčbou, se hluboce zavázal k tomu, že bude žít podle hodnot čestnosti a poctivosti a že jeho životní rozhodnutí budou založena na dosahování zdravých cílů a ctění hodnot, nikoli na krátkodobém potěšení. střízliví lidé vědí, jak pečovat o svou mysl, tělo i duši. Někteří to dělají prostřednictvím modlitby, meditace nebo jógy, jiní prostřednictvím cvičení, koníčků nebo zapojení do společnosti. Zotavení trvá celý život, takže střízliví lidé se neustále zdokonalují a zlepšují. To je sice velmi užitečné při ovládání nutkání pít, ale může to také vytvořit velmi pevný základ pro vztah s umírněnými pijáky. i umírnění pijáci však přinášejí své vlastní vnímání a představy o závislosti. Navzdory ohromujícímu množství výzkumů, které vyvracejí zastaralé a nepřesné představy o zneužívání návykových látek, stále přetrvává mnoho mýtů. Podle zprávy Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health veřejnost vnímá lidi s problémy se závislostmi negativněji než lidi s poruchami duševního zdraví. Zodpovědný piják, který se domnívá, že alkoholismus je známkou morálního selhání, se nemusí dobře hodit ke střízlivému člověku, bez ohledu na to, kolik práce tento člověk vynaložil na zotavení.
Pracovat společně, jeden pro druhého
Zotavení, jak potvrdí každý střízlivý člověk, je tvrdá práce; a jako u každé formy tvrdé práce, i zde platí, že trocha pomoci je na dlouhou trať. Část této pomoci přichází v podobě podpory po ukončení léčby, jako jsou skupiny 12 kroků a Anonymní alkoholici, ale investice a angažovanost dalších lidí v životě člověka je velmi důležitá. To znamená, že přátelé a rodina by se měli, pokud je to možné, podílet na aktivitách, které dotyčný považuje za nejpřínosnější pro zotavení. Stejně tak přítomnost druhé osoby bude pro střízlivého člověka nesmírně povzbuzující a inspirující. střídmý piják by se neměl vzdát pití, aby mohl být se střízlivým člověkem, ale pochopení, že chození s člověkem, který se zotavuje, má některé jedinečné aspekty – například dočasné zřeknutí se některých aktivit a zapojení se do jiných (například účast na setkáních podpůrných skupin) -, položí základy zdravého a prosperujícího vztahu. každý vztah vyžaduje oběti a kompromisy. Vztah mezi někým, kdo rád pije (a občas se opije), a někým, kdo pít vůbec nemůže, bude muset najít velmi křehkou rovnováhu mezi dáváním a braním. Někdy budou muset mít oba partneři na jeden večer odlišné plány. Někdy bude muset střízlivý partner upřednostnit střízlivost před vztahem. Neexistuje žádná záruka, že střízlivé randění bude vždy zábavné nebo snadné; ale pokud jsou oba partneři ochotni, aby to fungovalo, pak mohou jeden v druhém najít skutečné štěstí.