Pravidla pro nevěru

Vždycky to zní jako klišé: brzy jí bude čtyřicet, je vdaná patnáct let, má dvě malé děti; právě se vrátila z rodinné dovolené v Karibiku a nastoupila do nové práce pro firmu dot-com; umělecky založený manžel (je to eufemismus pro nepodporující a nepodporující?), který podle mnohých vypadal jako model od Calvina Kleina.

Myslela jsem si, že jsem docela šťastná, a přestože jsem celý život flirtovala, nikdy jsem nepolíbila nikoho jiného než svého manžela ode dne, kdy jsem ho ve svých 23 letech poznala. Představa, že se svléknu a budu nahá před někým novým, mě mimo jiné děsila natolik, že jsem zůstala monogamní. Pak jsem v práci potkala Stevena. Byl ženatý, měl roční a čtyřleté dítě. Jeho žena mu řekla, že dokud nejmladší nedosáhne pěti let, je „mimo službu“

Všechna pravidla se změnila. To, co bylo kdysi primární, se nyní stalo sekundárním.

Lidé podvádějí ze tří důvodů: aby přešli z manželství; aby v manželství zůstali; nebo protože prostě nedokážou zůstat monogamní. Ale jak to vlastně udělat? Jak to člověk dokáže? Před několika lety napsaly dvě ženy nesmírně populární, vychvalovanou i haněnou příručku pro svobodné ženy s názvem Pravidla. Níže uvádím, co považuji za Pravidla pro nevěru.

V mém případě jsem byla jednou nohou venku; nikdy bych se do toho nepustila, kdybych si nebyla stoprocentně jistá, že mé manželství skončilo. Kromě týdenních návštěv u vlastního terapeuta jsem se účastnila ročního manželského poradenství: Nic nepomáhalo. Došlo ke zlomu, silnému, děsivému zlomu – uvědomila jsem si, že jsem svého manžela nikdy nemilovala. Vzala jsem si ho, protože jsem si myslela, že je vhodný: hezký, dobrý přítel, chytrý, Žid, dobrý v posteli (ne: opravdu dobrý v posteli – alespoň zpočátku) a nikdy mě neopustí. Vybrala jsem si přesně. Byla jsem si naprosto jistá, že nikdy nebude mít poměr.

Ale teď jsem poprvé po letech cítila, že mám na výběr. Nemusela jsem zůstat. Potřebovala jsem cítit: vášeň, bolest, štěstí – vůbec jakékoliv emoce.

Steven potřeboval mít poměr, aby zůstal v manželství. Byl neoblomný, že chce zůstat, dokud jeho nejmladšímu synovi nebude pět let.“ (Synovi bylo pět let před třemi lety, Steven je stále ženatý.) Stále ho miluji. Naučil mě, že jsem krásná (můj manžel říkával, že jsem „docela přitažlivá“), chytrá a sexy a že jsem schopná dosáhnout orgasmu při každém sexu.

Po prvním pohledu jsme na sebe se Stevenem zírali. Cítila bych na sobě jeho oči. Vždycky. Jednou mě pozval na večeři. Patřím k těm ženám, které mají mnoho mužských přátel. Nic jsem si z pozvání nedělala a zavolala jsem manželovi, že jdu na večeři se Stevenem. Jedli jsme, pili a mluvili o našich životech, já básnila o svém úžasném životě a on si hořce stěžoval, že nemá čas na sebe. Řekl mi, že své ženě nikdy neřekne, že jde na večeři se mnou. Přišlo mi to divné.

V předvečer mých čtyřicátých narozenin jsme šli na skleničku do hotelového baru v centru města. Zeptala jsem se ho, jestli jsem se zbláznila, nebo mezi námi něco je? Škoda, že jsem si ten rozhovor nenahrál. Steven se obával důsledků v práci. Nebyl mým přímým nadřízeným, ale byl služebně starší než já. Řekla jsem, že nechci, aby to zničilo dvě rodiny. Taky jsem věděla, že se nemůžu dočkat, až ho ošukám.

To by se stalo až za měsíc. Chtěl přes noc. Můj manžel z toho těžil -byla jsem pořád žhavá a nadržená. Nemohla jsem se nabažit.

O pár týdnů později jsme měli se Stevenem první rande. On bydlí v Chelsea a já na Upper East Side, takže jsme si vybrali neutrální čtvrť – Soho, abychom minimalizovali riziko, že narazíme na přítele nebo nepřítele. Byla teplá červnová noc a lilo jako z konve. Dali jsme si drink v Merceru a večeři v Balthazaru. Nechtěla jsem ho opustit; řekla jsem, že ho odvezu domů taxíkem. Líbali jsme se jako blázni. Vyklopýtali jsme z taxíku na opuštěnou ulici a s velkým deštníkem, který nás chránil, jsem mu ho vykouřila. Cítila jsem se nadšená. Domů jsem se vrátila v půl druhé ráno. Manžel se mě škádlivě zeptal, jestli nemám poměr.

Se Stevenem jsme si naplánovali noční cestu do Washingtonu, D.C. Sešli jsme se na Penn Station, abychom nastoupili do metra. Měla jsem na sobě černé letní šaty s dlouhým rozparkem na zádech, nová krajková černá tanga a vysoké podpatky. Třásla jsem se. Usadili jsme se na svá místa a dostali vodku a občerstvení. Byla jsem celá mokrá. Ve Washingtonu jsme se ubytovali ve dvou sousedních pokojích. Vytáhla jsem svíčky. Byl to začátek tříleté jízdy.“

Keep It Simple

Udělat si čas na románek je náročné, zejména pokud jste oba ženatí a máte děti. Dobrá paměť je nezbytná. Výmluvy vždy uzemněte realitou a pravdou. Musíte být schopni poskytnout kostrbaté vyúčtování toho, kde jste byli a s kým. Čím méně podrobností, tím lépe. Steven měl permanentky na Rangers a neměl zájem chodit na zápasy. Začal jsem si ostře uvědomovat jejich program. Zapracujte do svého života výmluvy. Připojte se k fiktivní knižní skupině nebo hře pokeru. Staňte se dobrovolníkem ve vývařovně. Cokoli, co vám poskytne pravidelnou a legitimní výmluvu, abyste mohli být mimo byt.

Nic písemného

Nemůžu dostatečně zdůraznit důležitost tohoto pravidla. Nic nepište písemně, tečka. Žádné milostné vzkazy, žádné textové zprávy, nic. Naučila jsem se to na vlastním příkladu. Před několika lety se moji drazí přátelé nacházeli uprostřed válečného stresu. Manžel obnovil „přátelství“ se svou láskou ze střední školy, která žila v jiném státě. Navázali spolu erotický e-mailový vztah. Vím to, protože jeho žena si všechny e-maily vytiskla a ukázala mi je. Zjistila jeho heslo (změňte si heslo!) a sledovala elektronickou aféru, zprávu za zprávou. Také přesně věděla, kdy se její manžel chystá tento románek dokončit. A mimochodem, nezabránila mu v tom.

Jednou jsem porušila pravidlo „nepsat“. Se Stevenem jsme se ubytovali v luxusním hotelu v New Yorku naše první léto. (Začínala jsem být unavená ze sexu na podlaze naší kanceláře.) Použila jsem kreditní kartu, která byla napsaná jen na mé jméno (viz: Pouze hotovost , níže). Na recepci hotelu mě požádali o fakturační adresu; zdráhal jsem se, ale řekli mi, že je to jen pro jejich interní evidenci. O několik týdnů později, když jsem se s manželem účastnila narozeninové oslavy v Hamptons, se mě nevinně zeptal, kdy jsem strávila noc v tomto konkrétním hotelu v N.Y.C., protože jsem dostala pohlednici s poděkováním, že jsem si je vybrala k přenocování. Rychle jsem odpověděla, že tam často chodíme na skleničku my, skupina lidí z práce, a hotel si asi popletl seznamy adresátů. Lidé vidí a slyší jen to, co chtějí vidět a slyšet. Unikl jsem jen o vlásek.

Pouze hotovost, nebo si pořiďte novou kreditní kartu

Peníze vládnou aféře. Poslední, co potřebujete, je papírová stopa. Steven a já jsme si každý pořídili novou kreditní kartu a jako fakturační adresu jsme uvedli naši kancelář. Tyto karty jsme používali na všechny výdaje spojené s naší aférou. Obzvlášť užitečné to bylo, když jsme použili Priceline.com pro získání levného hotelu v New Yorku v okamžiku, kdy to bylo nutné.

Mobilní telefony

Mobilní telefony jsou pro aféry záchranným lanem. Potřebujete mít pocit, že se svému milenci můžete kdykoli dovolat (i když si to namlouváte). Se Stevenem jsme měli stejného operátora: Posílali jsme si „skryté“ hlasové zprávy a měli jsme zvuk, který byl kódem pro „miluji tě“. Ujistěte se, že si vyžádáte nepoložkový účet; poslední, co potřebujete, je, aby váš manžel viděl, kolikrát vás kontaktoval nebo byl kontaktován 917- atd. Také jsem se ujistila, že když jsem odjížděla s rodinou na dovolenou, bylo to na místo, kde jsem měla signál – takže Karibik byl mimo.

Když jsme se Stevenem odjížděli na „služební cestu“, nikdy jsem manželovi nesdělila jméno hotelu s tím, že je pro něj snazší se mi dovolat na mobil.

Schovávat se na očích

Pomohlo nám, že jsme oba byli manželé a měli děti. O Stevenovi jsem neustále mluvila – s manželem, dětmi, rodiči i přáteli. Sdílela jsem vtipné anekdoty; mluvila jsem o jeho ženě a dětech. Lidé věděli, že je to můj dobrý přítel. Všichni věděli, že s ním cestuji a že po práci chodíme na skleničku nebo na večeři. Byl jsem tak samozřejmý a otevřený. Když jsem se nakonec přiznal své sestře, vykřikla: „Skrývala ses na očích!“ A já jsem se jí přiznal. Udělali jsme to – je to ta nejlepší skrýš.

Mít „vousy“

Sestal jsem se nejlepším přítelem Stevenova staršího bratra Petera. Peter se rozcházel se svou druhou ženou a měl čtyři děti, z nichž tři byly právě ve věku mých dětí. Steven, Peter a já jsme se začali neustále stýkat. Chtěla jsem, aby Peter věděl, že jsem se zapletla se Stevenem, a jednoho večera venku jsem mu to (s dovolením) řekla. Byl nic netušící, ale neodsuzující a podporující. Jak se mé manželství rozpadalo, začali jsme s Peterem trávit stále více času společně: rodinné večeře (často včetně mého manžela), filmy, muzea a brunche. Slavili jsme narozeniny a svátky. Naše děti si vytvořily vlastní vztahy. Peter se stal jako rodina. Byl jako můj švagr, ale v angličtině neexistuje slovo pro „affair-in-law“. Můj manžel se mě ptal, jestli mám s Peterem poměr; moje matka také. Na Stevena nikdo nepomyslel. Najděte si vousy.

Fyzické důkazy

Předtím jsem kondomy nikdy nepoužívala, ale naučila jsem se je milovat. Kromě samozřejmé ochrany před nemocemi a těhotenstvím se nemusíte bát kapání. Jednou jsem se po sexu se Stevenem vrátila domů, vlezla si k manželovi do postele a poznala jsem, že je v pořádku. Neměla jsem žádné výmluvy, musela jsem s ním mít sex. Stačí zavřít oči a myslet na Anglii . Ale nedovolila jsem mu, aby se na mě spustil . Říkala jsem si, že chuť latexu mě prozradí; aspoň tam nebude žádná stopa po spermatu jiného muže.

Další věc: nikdy jsem nevěděla, že jsem tak choulostivá. Se Stevenem jsme se často milovali na podlaze v kanceláři, na hrubém koberci. (To bylo předtím, než jsem si koupila deku – další problém byl, jak ji vyčistit.) Jednou ráno jsem se oblékala a požádala manžela, aby mi zapnul šaty. Na páteři jsem měla tři rozzlobené stopy: spálený koberec. Zeptal se mě, co to je, a já řekla, že nemám tušení. Po milování se vždycky prohlédněte v zrcadle.

A vzdejte se parfému. Vzdej se rtěnky. Víš proč.

Přechodové rituály

Narozeniny, svatby, pohřby atd. mohou v záležitostech způsobit spoušť: Vtisknou vám do tváře skutečnost, že váš milenec je ženatý a váš vlastní vztah je tajemstvím. Je užitečné mít mantru: „Je ženatý . Ona je jeho manželka . Měl by jí koupit vánoční dárek ….. “ Často se díky tomu necítíte o nic lépe; je to jen způsob, jak se přes to přenést. V mém případě jsem se musela vypořádat se Stevenovými 40. narozeninami a pohřbem jeho otce.

Jedno odpoledne odešel Steven z práce dřív, aby odvezl dceru na mimoškolní akci. Zazvonil mi mobil – jeho domácí číslo. Pomyslela jsem si: To je divné, ještě by neměl být doma. Byla to jeho žena. Ani jsem nevěděla, že má moje číslo. Volala, aby mě pozvala na oslavu Stevenových čtyřicátých narozenin, která se uskuteční za pár měsíců. Dávala mi vědět, protože chtěla, abych natočil videozáznam, který by byl součástí pocty, kterou připravovala. To mě šokovalo: Se Stevenem jsme spolu byli asi dva roky a já jsem si myslela, že jeho manželství upadá. Poslední věc, kterou bych pro svého manžela udělala, by bylo uspořádat mu večírek.

Měla jsem Stevenovi říct, že se na tom pracuje – nebo jsem měla držet jazyk za zuby? Měla bych na ten večírek vůbec jít? Okamžitě jsem zavolala svému terapeutovi. Zavolala jsem svému vousáči. Nikdo se neozval. Později večer mě Steven vyzvedl a věděl, že mě něco trápí. Vyklopila jsem mu to. Nahrávku jsem nenatočila. Na večírek jsem nepřišla. Byla jsem jako tornádo. Steven mi ale o tom videu řekl: Na jeho konci jeho žena vykřikla, že Steven je skvělý manžel, otec a milenec. Ale já jsem věděla, že spolu neměli sex už víc než 14 měsíců.

Jiný den – chladné, zasněžené jarní ráno – mi Steven zavolal a řekl, že nepřijde.

„Je na tebe moc zima a sníh?“ zeptala jsem se ho.

„Ne,“ řekl. „Zemřel mi otec.“

Jeho otec byl relativně mladý a větší než život. Byl jsem ohromen.

Pohřeb byl nejtěžším dnem v mém životě. Byl plný toho, co by se nemělo a nemohlo. Neměla jsem být příliš blízko nebo důvěrně známá. Nemohla jsem ho obejmout. Nemohla jsem s ním jet na hřbitov. Byla jsem uvězněná v místnosti s jeho ženou a musela jsem se dívat, jak se ho snaží utěšit a on ji. Chtěla jsem ho. Chtěla jsem, aby světu oznámil, že to jsem já, koho potřebuje po svém boku. Toho dne se pro mě všechno změnilo. Opravdu jsem to pochopila.

Sex s manželem

Vyhněte se mu. I když jsem v sexu s manželem nechtěla pokračovat, udělala jsem to. Alespoň na nějakou dobu. Snažila jsem se říkat ne, jak jen to šlo, ale nechtěla jsem vyvolávat červené vlajky nebo s ním vést těžký rozhovor o našem uvadajícím sexuálním životě. Nakonec, asi rok po začátku mého poměru – a po hádce, která se strhla – jsem manželovi řekla, že končím. Už nikdy víc. Žili jsme spolu ještě mnoho, mnoho měsíců. Kupodivu jsme nikdy nemluvili o naplňování svých potřeb mimo manželství. Bylo ohlušující ticho.

Žárlivost se může vnést i do aféry. Steven nikdy nežárlil na mě a mého manžela a na sex. Žárlil na všechny ostatní – a tím myslím všechny ostatní. Nikdy předtím jsem se s tím nesetkala. Připadalo mi to lichotivé a opravdu otravné. Moje vlastní zelenooká příšera se objevila vždy, když měl Steven sex se svou ženou – a bylo to téma, na které jsem se neustále ptala.

Kruh důvěry

Barmani, číšníci a vrátní jsou spolehliví. Jsou vyškolení. Jeden večer můžete jít do restaurace s manželem, druhý večer s milencem a nikdo není moudřejší. Obtížnější je, zda se máte o informaci, že podvádíte, podělit s přáteli. Obecně bych řekl, že ne. Je to nebezpečné. Čím více informací koluje vesmírem, tím větší je možnost, že budete přistiženi.

Já jsem se tímto pravidlem nikdy neřídila. Říkal jsem to všem svým přátelům, den po dni, měsíc po měsíci. Paradoxem bylo, že jsem se snažil být autentický a pravdivý v podivném rámci lží a podvodů. Cítila jsem se silná, živá, sexy a cílevědomá. Chtěla jsem, aby všichni věděli, že jsem konečně šťastná.

Lhát manželovi byla jedna věc, lhát přátelům druhá. Zkouší to přátelství. Zkouší morálku a loajalitu. Říct to přátelům je zatěžuje. Vyžadujete od nich, aby drželi tajemství, a ztěžuje jim to pohled na vás nebo vašeho manžela. Mění to váš společenský život: chodit ven ve čtyřech nefunguje. Jste hrozbou: Jejich manželství je náhle v ohrožení. Když to zvládnu já, zvládnou to i oni. Připravte se na to, že budete souzeni – a to tvrdě. Moji opravdoví drazí přátelé chápali mé potíže, rozuměli mé hluboké frustraci a podpořili mé rozhodnutí. Všichni byli nesmírně spolehliví.

Zapírat, zapírat, zapírat

Nepřiznávejte se. Nikdy to není vhodné a vede to jen ke zraněným citům a citovému zmatku. V zapírání jsem se opravdu zdokonalil. Zapírání jsem používal ve všech aspektech svého života. Dokázala jsem se manželovi podívat do očí a rázně vyvrátit jakékoli obvinění. Zoufale jsem chtěla chránit svůj poměr. Říct manželovi, že jsem zamilovaná do někoho jiného, že mám intimní vztah s jiným, by jen zakrnělo naše vlastní manželské problémy.

Nenechte se zmást: Manželé vždy na instinktivní úrovni poznají, že něco není v pořádku. Ale i oni žijí v neustálém stavu popírání. Aby přežili, musí si vymýšlet vlastní příběhy. Využijte toho ve svůj prospěch. Můj manžel si velmi dobře uvědomoval, že naše manželství umírá, a znovu navrhl, abychom navštívili manželského poradce. Byla to ta poslední věc na světě, kterou jsem chtěla udělat.

Nechoďte do poradny, pokud máte poměr. Stevenova manželka byla také odtržená od reality. Jednoho rána mu řekla, že se jí zdál sen, ve kterém Steven všem jejich přátelům vyprávěl, že jejich manželství není dokonalé a že spí s jinou. On to neskousl, nic neřekl. Manželé to vědí – nemusíte jim to říkat.

Status quo

Udržujte status quo. Má to ovšem jednu osudovou chybu: Aby se váš vztah mohl rozvíjet, musí se měnit. Chtěl jsem růst; chtěl jsem přespávat; bylo mi zle z mého tajemství. Chtěla jsem trávit čas s jeho rodinou, on se svou. Chtěla jsem normálnost. Chtěla jsem v tomhle vztahu dva, ne čtyři dospělé lidi. Chtěla jsem, aby moje manželství skončilo. Včera. Ale netlačila jsem tvrdě na manžela, aby odešel, protože Steven svou ženu neopouštěl. Měla jsem pocit, že se topím. Po téměř třech letech můj manžel konečně odešel. Byla jsem volná. Můj vztah se rozkolísal; hrací pole bylo nerovné. Skončilo to. Svou aféru jsem využila k přechodu z manželství. Steven ji využil k tomu, aby zůstal.

Zrcadlo, zrcadlo na zdi

Neuzavírejte svůj citový život a nečekejte, až druhý využije svých možností. Aféra může být životní lekcí. Prozkoumejte své motivace, vinu a potřeby. Všechno zpochybňujte. V průběhu své aféry jsem se naučil, co od vztahu nakonec potřebuji. Aféra může být zrcadlem. Věnujte mu pozornost.