„Zdá se, že většina popisů problémových manželství neodpovídá mé situaci,“ trvá na svém Priya. „S Colinem máme báječný vztah. Skvělé děti, žádné finanční stresy, kariéru, kterou milujeme, skvělé přátele. On je fenomén v práci, kurevsky pohledný, pozorný milenec, fit a štědrý ke všem, včetně mých rodičů. Můj život je dobrý.“ Přesto má Priya poměr. „Není to někdo, s kým bych kdy chodila – nikdy, nikdy, nikdy. Řídí náklaďák a má tetování. Je to tak klišovité, až mě bolí říct to nahlas. Mohlo by to zničit všechno, co jsem vybudovala.“
Priya má pravdu. Málokterá událost v životě páru, kromě nemoci a smrti, má tak ničivou sílu. Léta jsem jako terapeut pracoval se stovkami párů, které byly zničeny nevěrou. A mé rozhovory o nevěrách se neomezovaly na uzavřené zdi mé terapeutické praxe; odehrávaly se v letadle, na večeřích, na konferencích, v nehtovém salonu, s kolegy, s kabelovkou a samozřejmě na sociálních sítích. Od Pittsburghu po Buenos Aires, od Dillí po Paříž jsem prováděla otevřený průzkum o nevěře.
Nevěra existuje od doby, kdy bylo vynalezeno manželství, přesto tento mimořádně častý čin zůstává málo pochopen. Po celém světě se reakce, které dostávám, když se zmíním o nevěře, pohybují od trpkého odsouzení přes rezignované přijetí až po opatrný soucit a naprosté nadšení. V Paříži toto téma okamžitě vnáší do rozhovoru u večeře rozruch a já si všímám, kolik lidí bylo na obou stranách příběhu. V Bulharsku se zdá, že skupina žen, které jsem potkala, považuje zálety svých manželů za nešťastné, ale nevyhnutelné. V Mexiku ženy, s nimiž jsem mluvila, hrdě vnímají nárůst ženských záletů jako formu společenské vzpoury proti šovinistické kultuře, která dlouho dávala prostor mužům, aby měli „dva domovy“, la casa grande y la casa chica – jeden pro rodinu a druhý pro milenku. Nevěra je sice všudypřítomná, ale způsob, jakým jí dáváme smysl – jak ji definujeme, prožíváme a mluvíme o ní -, je nakonec spojen s konkrétní dobou a místem, kde se drama odehrává.
V současném diskurzu ve Spojených státech se aféry popisují především z hlediska způsobených škod. Obecně se hodně hovoří o agónii, kterou trpí podvedený. A agónie to je – nevěra dnes není jen porušením důvěry, je to rozbití velkých ambicí romantické lásky. Je to šok, který nás nutí zpochybňovat naši minulost, naši budoucnost, a dokonce i naši identitu. Vír emocí, který se po aféře rozpoutá, může být skutečně tak zdrcující, že se mnozí psychologové obracejí k oboru traumatologie, aby vysvětlili jeho příznaky: obsedantní prožívání, hypervigilance, otupělost a disociace, nevysvětlitelné vzteky, nekontrolovatelná panika.
Další příběhy
Intimní zrada bolí. Velmi bolí. Kdyby Priyin manžel Colin narazil na textovou zprávu, fotografii nebo e-mail, který by odhalil manželčinu záletnost, byl by zničený. A díky moderním technologiím by jeho bolest pravděpodobně umocnil archiv elektronických důkazů o její dvojsmyslnosti. (Používám pseudonymy, abych chránil soukromí svých klientů a jejich rodin.)
Škoda, kterou nevěra způsobí poškozenému partnerovi, je jen jedna stránka věci. Po staletí, kdy byly nevěry mužům mlčky schvalovány, byla tato bolest přehlížena, protože ji většinou prožívaly ženy. Současná kultura, budiž jí to přičteno ke cti, je k podvedeným soucitnější. Chceme-li však vrhnout nové světlo na jedno z našich nejstarších chování, musíme ho prozkoumat ze všech stran. Při zaměření na trauma a zotavení se příliš málo pozornosti věnuje významu a motivům afér, tomu, co se z nich můžeme naučit. Ač se to může zdát zvláštní, aféry nás mohou o manželství hodně naučit – co očekáváme, co si myslíme, že chceme, a na co se cítíme oprávněni. Odhalují naše osobní a kulturní postoje k lásce, chtíči a závazkům – postoje, které se za posledních 100 let dramaticky změnily.
Afekty už nejsou, co bývaly, protože manželství už není, co bývalo. Po většinu historie a v mnoha částech světa i dnes bylo manželství pragmatickým spojenectvím, které zajišťovalo ekonomickou stabilitu a sociální soudržnost. Priya, dítě přistěhovalců, má jistě příbuzné, jejichž manželské možnosti byly přinejlepším omezené. Pro ni a Colina, stejně jako pro většinu moderních západních párů, však manželství již není ekonomickým podnikem, ale spíše družbou – svobodnou volbou dvou jedinců, založenou nikoli na povinnosti a závazku, ale na lásce a náklonnosti.
Nikdy předtím naše očekávání od manželství nenabyla tak epických rozměrů. Stále chceme vše, co měla tradiční rodina poskytovat – bezpečí, vážnost, majetek a děti, ale nyní také chceme, aby nás náš partner miloval, aby po nás toužil, aby se o nás zajímal. Měli bychom být nejlepšími přáteli a důvěrníky a k tomu ještě vášnivými milenci.
V malém kruhu svatebního páru se skrývají značně protichůdné ideály. Chceme, aby náš vyvolený nabízel stabilitu, bezpečí, předvídatelnost a spolehlivost. A zároveň chceme, aby tatáž osoba poskytovala úctu, tajemství, dobrodružství a riziko. Očekáváme pohodlí i hrany, známost i novost, kontinuitu i překvapení. Vyčarovali jsme si nový Olymp, kde láska zůstane bezpodmínečná, intimita strhující a sex tak vzrušující, s jednou osobou, na dlouhou dobu.
Žijeme také ve věku nároků; věříme, že osobní naplnění nám náleží. Na Západě je sex právem spojeným s naší individualitou, seberealizací a svobodou. Většina z nás tak nyní přichází k oltáři po letech sexuálního nomádství. Než uvážeme uzel, máme za sebou známosti, rande, soužití i rozchody. Dříve jsme se brali a měli sex poprvé. Teď se bereme a přestáváme mít sex s jinými. Vědomé rozhodnutí omezit svou sexuální svobodu svědčí o vážnosti našeho závazku. Tím, že se odvracíme od jiných lásek, potvrzujeme jedinečnost našeho „významného druhého“: „Našel jsem toho pravého. Mohu přestat hledat.“ Naše touha po ostatních se má zázračně vypařit, přemožena silou této jediné přitažlivosti.
Na tolika svatbách hvězdně vyhlížející snílci odříkávají seznam slibů a přísahají, že budou jeden druhému vším, od spřízněné duše přes milence až po učitele a terapeuta. „Slibuji, že budu tvým největším fanouškem i nejtvrdším protivníkem, partnerem ve zločinu i útěchou ve zklamání,“ říká ženich s chvěním v hlase. Nevěsta přes slzy odpovídá: „Slibuji věrnost, úctu a sebezdokonalování. Budu oslavovat nejen tvé vítězství, ale o to víc tě budu milovat pro tvé neúspěchy.“ S úsměvem dodává: „A slibuji, že nikdy nebudu nosit podpatky, abys neměl pocit, že jsi krátký.“
Proč bychom se v tak blaženém partnerství někdy vzdalovali? Vývoj partnerských vztahů nás přivedl na místo, kde věříme, že by k nevěře nemělo docházet, protože všechny důvody byly odstraněny; bylo dosaženo dokonalé rovnováhy svobody a bezpečí.
A přesto k ní dochází. K nevěře dochází ve špatných i dobrých manželstvích. Stává se dokonce i v otevřených vztazích, kde je mimomanželský sex předem pečlivě domluven. Díky svobodě odejít nebo se rozvést nevěra nezanikla. Proč tedy lidé podvádějí? A proč podvádějí šťastní lidé?“
Priya to nedokáže vysvětlit. Vychvaluje přednosti svého manželského života a ujišťuje mě, že Colin je všechno, o čem u manžela vždycky snila. Očividně se hlásí ke konvenčnímu názoru, pokud jde o aféry – že k odklonům dochází pouze tehdy, když v manželství něco chybí. Pokud máte doma vše, co potřebujete – což moderní manželství slibuje -, neměli byste mít důvod odcházet jinam. Nevěra tedy musí být symptomem rozpadlého vztahu.
Teorie symptomů má několik problémů. Zaprvé posiluje představu, že existuje něco jako dokonalé manželství, které nás očkuje proti toulání. Náš nový manželský ideál však počet toulavých mužů a žen nijak neomezil. Ve skutečnosti je to krutý zvrat osudu, že právě očekávání domácího štěstí nás může připravit na nevěru. Kdysi jsme bloudili, protože manželství nemělo přinášet lásku a vášeň. Dnes bloudíme, protože manželství nepřináší lásku a vášeň, jak slibovalo. Dnes nejsou jiné naše touhy, ale skutečnost, že se cítíme oprávněni – dokonce povinni – za nimi jít.
Druhé, nevěra nemusí vždy přesně korelovat s manželskou dysfunkcí. Ano, v mnoha případech nevěra kompenzuje nedostatek nebo připravuje východisko. Nejistá náklonnost, vyhýbání se konfliktům, dlouhodobý nedostatek sexu, osamělost nebo jen roky omílání stále stejných hádek – mnoho nevěrníků je motivováno domácími neshodami. A pak jsou tu recidivisté, narcisté, kteří beztrestně podvádějí prostě proto, že mohou.
Terapeuti se však denně setkávají se situacemi, které se těmto dobře zdokumentovaným důvodům vymykají. Na jednom sezení za druhým se setkávám s lidmi jako Priya – s lidmi, kteří mě ujišťují: „Miluji svou ženu/manžela. Jsme nejlepší přátelé a jsme spolu šťastní,“ a pak řeknou: „
Mnozí z těchto jedinců si byli věrní léta, někdy i desetiletí. Zdá se, že jsou vyrovnaní, zralí, starostliví a do svého vztahu hluboce investují. Přesto jednoho dne překročili hranici, o které si nikdy nepředstavovali, že by ji mohli překročit. Kvůli záblesku čeho?“
Čím více jsem poslouchal tyto příběhy o nepravděpodobných přestupcích – od vztahu na jednu noc až po vášnivé milostné aféry – tím více jsem hledal alternativní vysvětlení. Jakmile opadne počáteční krize, je důležité vytvořit si prostor pro zkoumání subjektivního prožitku aféry vedle bolesti, kterou může způsobit. Za tímto účelem jsem vyzval odpadlé milence, aby mi vyprávěli svůj příběh. Chci pochopit, co pro ně aféra znamená. Proč jste to udělali? Proč právě on? Proč ona? Proč právě teď? Bylo to poprvé? Byl jsi iniciátorem? Snažila jste se bránit? Jaké to bylo? Hledal jsi něco? Co jste našli?
Jednou z nejnepříjemnějších pravd o aféře je, že to, co pro partnera A může být mučivou zradou, může být transformující pro partnera B. Mimomanželská dobrodružství jsou bolestivá a destabilizující, ale mohou být také osvobozující a posilující. Pochopení obou stran je zásadní, ať už se pár rozhodne vztah ukončit, nebo hodlá zůstat spolu, obnovit a oživit.
Při dvojím pohledu na tak ožehavé téma jsem si vědom toho, že riskuji, že budu označen za „zastánce nevěry“ nebo obviněn z toho, že mám narušený morální kompas. Chtěl bych vás ujistit, že neschvaluji podvody a zradu neberu na lehkou váhu. Každý den sedím se zničenými lidmi ve své kanceláři. Ale složitosti lásky a touhy se nepodřizují jednoduchému škatulkování na dobré a špatné, na oběť a pachatele. Neodsuzovat neznamená schvalovat a je velký rozdíl mezi pochopením a ospravedlňováním. Mým úkolem jako terapeuta je vytvářet prostor, kde lze se soucitem zkoumat rozmanitost zkušeností. Zjistila jsem, že lidé bloudí z mnoha důvodů, a pokaždé, když si myslím, že jsem je všechny slyšela, objeví se nová varianta.
Půl fascinovaná a půl zděšená Priya mi vypráví o svých parních asignacích s milencem: „Nemáme kam jít, takže se vždycky schováváme v jeho autě nebo v mém autě, v kinech, na lavičkách v parku – jeho ruce v mých kalhotách. Připadám si jako puberťačka s přítelem.“ Nedokáže dostatečně zdůraznit středoškolskou kvalitu toho všeho. Za celý vztah měli sex jen půltucetkrát; jde spíš o to, aby se cítili sexy, než o sex. Aniž by si uvědomovala, že dává najevo jednu z nejčastějších zkušeností nevěrných, říká mi: „Cítím se díky tomu živá.“
Když ji poslouchám, začínám tušit, že její poměr není ani o manželovi, ani o jejich vztahu. V jejím příběhu se odráží téma, které se v mé práci opakovaně objevuje: aféry jako forma sebepoznání, hledání nové (nebo ztracené) identity. Pro tyto hledající je nevěra méně pravděpodobně symptomem problému a spíše expanzivní zkušeností, která zahrnuje růst, zkoumání a transformaci.
„Expanzivní?!“, slyším některé lidi vykřikovat. „Sebeobjevování?! Podvádění je podvádění, ať už tomu dáte jakoukoli módní nálepku z New Age. Je to kruté, je to sobecké, je to nečestné a je to zneužívající.“
„Je to kruté, je to sobecké, je to nečestné a je to zneužívající. Pro toho, kdo byl zrazen, to skutečně může být všechno. Intimní zrada je velmi osobní – přímý útok na nejzranitelnější místo. A přesto se často setkávám s tím, že žádám opuštěné milence, aby se zamysleli nad otázkou, která jim připadá směšná:
Někdy, když hledáme pohled druhého, není to náš partner, od kterého se odvracíme, ale osoba, kterou jsme se stali. Nehledáme ani tak jiného milence, jako spíše jinou verzi sebe sama. Mexický esejista Octavio Paz popsal erotiku jako „žízeň po jinakosti“. Nejopojnějším „jiným“, které lidé v aféře objeví, tak často není nový partner, ale nové já.
Úporně hledat manželské vady, abychom pochopili případy, jako je ten Priyin, je příkladem toho, čemu se říká „efekt pouličního osvětlení“: Opilý muž nehledá ztracené klíče tam, kde je upustil, ale tam, kde je světlo. Lidé mají tendenci hledat pravdu spíše tam, kde se hledá nejsnáze, než tam, kde je pravděpodobné, že je.
Možná to vysvětluje, proč se tolik lidí hlásí k teorii symptomů. Obviňovat z neúspěšného manželství je snazší než se vypořádat s našimi existenciálními hádankami, touhami a enunciozitou. Problém je v tom, že na rozdíl od opilce, jehož hledání je marné, můžeme v manželství vždy najít problémy. Jen to nemusí být ty správné klíče k odemčení smyslu aféry.
Forenzní zkoumání Priyina manželství by jistě něco přineslo – její bezprávné postavení partnera, který vydělává méně; její sklon potlačovat hněv a vyhýbat se konfliktům; klaustrofobii, kterou občas pociťuje; postupné splývání dvou jedinců v jedno „my“, jako v případě: Chutnalo nám v té restauraci? Kdybychom se s ní vydali touto cestou, možná bychom si zajímavě popovídali, ale ne tak, jak jsme potřebovali. To, že má pár „problémy“, ještě neznamená, že tyto problémy vedly k nevěře.
„Myslím, že jde o tebe, ne o vaše manželství,“ navrhnu Priye. „Tak mi řekni něco o sobě.“
„Vždycky jsem byl dobrý. Dobrá dcera, dobrá manželka, dobrá matka. Poslušná. Samé jedničky.“ Pochází z tradiční rodiny se skromnými poměry a pro Priyu se otázka Co chci já? nikdy neoddělovala od otázky Co ode mě chtějí? Nikdy se neflámovala, nepila, neponocovala a svého prvního jointa vykouřila ve 22 letech. Po vysoké škole se provdala za toho pravého a pomáhala živit rodinu, jako to dělá mnoho dětí přistěhovaleckých rodičů. Teď jí zůstala neodbytná otázka: Když nebudu dokonalá, budou mě mít pořád rádi? Hlas v její hlavě se ptá, jaký je život těch, kteří nejsou tak „dobří“. Jsou osamělejší? Jsou svobodnější? Baví se víc?“
Prijina aféra není ani symptom, ani patologie; je to krize identity, vnitřní přeskupení její osobnosti. Na našich sezeních mluvíme o povinnosti a touze, o věku a mládí. Její dcery dospívají a užívají si svobody, kterou nikdy nepoznala. Priya je zároveň podporuje a závidí. S tím, jak se blíží k polovině věku, prožívá svou vlastní opožděnou pubertální vzpouru.
Tato vysvětlení se mohou zdát povrchní – malicherné problémy prvního světa nebo racionalizace nezralého, sobeckého, zraňujícího chování. Priya to sama říká. Oba se shodneme na tom, že její život je záviděníhodný. A přesto všechno riskuje. To mi stačí k tomu, abych ji přesvědčil, že nemám její chování zlehčovat. Když jí pomůžu pochopit její jednání, možná přijdeme na to, jak by mohla s aférou nadobro skoncovat – protože to je výsledek, který si podle svých slov přeje. Je jasné, že to není milostný příběh, který se měl stát životním příběhem (což některé aféry skutečně jsou). Začalo to jako románek a jako takový to i skončí – doufejme, že aniž by to zničilo Priyino manželství.
Paralelní vesmír románku, odříznutý od povinností každodenního života, je často idealizovaný, prodchnutý příslibem transcendence. Pro některé lidi, jako je Priya, je to svět možností – alternativní realita, v níž si mohou znovu představit a objevit sami sebe. Na druhou stranu je prožíván jako neomezený právě proto, že je obsažen v mezích své tajné struktury. Je to poetické intermezzo v prozaickém životě.
Příběhy zakázané lásky jsou ze své podstaty utopické, zejména v kontrastu s přízemními omezeními manželství a rodiny. Základní charakteristikou tohoto liminálního univerza – a klíčem k jeho neodolatelné síle – je jeho nedosažitelnost. Milostné vztahy jsou z definice nejisté, neuchopitelné a nejednoznačné. Neurčitost, nejistota, to, že nevíme, kdy se znovu uvidíme – pocity, které bychom v primárním vztahu nikdy netolerovali – se ve skrytém románku stávají podnětem k očekávání. Protože nemůžeme mít svého milence, stále toužíme. Právě tato právě nedosažitelná vlastnost dodává románkům erotickou mystiku a udržuje plamen touhy. Toto oddělení románku od reality posiluje skutečnost, že mnozí si stejně jako Priya vybírají milence, kteří se buď nemohli, nebo nechtěli stát životními partnery. Tím, že se zamilujeme do někoho ze zcela jiné třídy, kultury nebo generace, si pohráváme s možnostmi, které bychom si jako skutečnost nepřipouštěli.
Málokterý z těchto typů afér odolá odhalení. Člověk by si myslel, že vztah, kvůli kterému se tolik riskovalo, přežije přechod na denní světlo. Pod vlivem kouzla vášně milenci toužebně hovoří o tom, co všechno budou moci dělat, až budou konečně spolu. Ale když je zákaz zrušen, když dojde k rozvodu, když se vznešené smísí s obyčejným a románek vstoupí do reálného světa, co pak? Někteří se usadí ve šťastné legitimitě, ale mnoho dalších ne. Podle mých zkušeností většina afér skončí, i když skončí i manželství. Ať už jsou pocity lásky jakkoli autentické, milostná aféra měla být vždy jen krásnou fikcí.
Aféra žije ve stínu manželství, ale i manželství žije ve středu aféry. Může bez jeho slastné nelegitimity zůstat vztah s milencem lákavý? Kdyby Priya a její potetovaný nápadník měli vlastní ložnici, byli by stejně závratní jako na korbě jeho auta?
Pátrání po neprobádaném já je silným tématem cizoložného vyprávění s mnoha obměnami. Priya se v paralelním vesmíru přenesla do teenagera, kterým nikdy nebyla. Jiní se ocitají přitahováni vzpomínkami na osobu, kterou kdysi byli. A pak jsou tu ti, které jejich snění zavede zpět k promarněné příležitosti, k tomu, co jim uteklo, a k osobě, kterou mohli být. Sociolog Zygmunt Bauman napsal, že v moderním životě,
vždy existuje podezření … že člověk žije ve lži nebo v omylu; že něco zásadně důležitého přehlédl, přehlédl, zanedbal, nechal nevyzkoušené a neprozkoumané; že nesplnil zásadní závazek vůči vlastnímu autentickému já nebo že některé šance na nepoznané štěstí, zcela odlišné od jakéhokoli štěstí prožitého předtím, nebyly včas využity a jsou odsouzeny k tomu, aby byly navždy ztraceny.
Bauman promlouvá k naší nostalgii po neprožitých životech, neprobádaných identitách a neprošlapaných cestách. Jako děti máme možnost hrát si na jiné role; jako dospělí se často ocitáme v omezeních těch, které nám byly přiděleny, nebo těch, které jsme si vybrali. Když si vybereme partnera, zavazujeme se k příběhu. Přesto zůstáváme navždy zvědaví: Jakých dalších příběhů jsme mohli být součástí? Aféry nám nabízejí pohled na tyto jiné životy, pohled do cizího nitra. Nevěra je pomstou opuštěných možností.
Dwayne si vždy vážil vzpomínek na svou lásku z vysoké školy Keishu. Byl s ní nejlepší sex, jaký kdy zažil, a v jeho fantaziích stále zaujímala významné místo. Oba věděli, že jsou na závazky příliš mladí, a rozešli se neochotně. V průběhu let si často kladl otázku, co by se stalo, kdyby si to načasovali jinak.
Vstupte na Facebook. Digitální vesmír nabízí nebývalé možnosti, jak se znovu spojit s lidmi, kteří z našich životů dávno odešli. Nikdy předtím jsme neměli takový přístup ke svým bývalým a tolik potravy pro svou zvědavost. „Co se stalo s tím a tím?“ „Zajímalo by mě, jestli se někdy vdala?“ „Je pravda, že má potíže ve vztahu?“ „Je pořád tak hezká, jak si ji pamatuju?“ Odpovědi jsou vzdálené na jedno kliknutí. Jednoho dne Dwayne vyhledal Keishin profil. A ejhle, oba byli ve stejném městě. Ona, stále sexy, byla rozvedená. On byl naopak šťastně ženatý, ale zvědavost ho přemohla a „Přidat si přítele“ se brzy změnilo v tajnou přítelkyni.
Přijde mi, že v posledním desetiletí se díky sociálním médiím rozšířily aféry s bývalkami. Tato retrospektivní setkání se odehrávají někde mezi známým a neznámým – spojují známost někoho, koho jste kdysi znali, se svěžestí vytvořenou plynutím času. Flirt se starou láskou nabízí jedinečnou kombinaci zabudované důvěry, riskování a zranitelnosti. Navíc je magnetem pro naši přetrvávající nostalgii. Člověk, kterým jsem kdysi byl, ale ztratil jsem ho, je člověk, kterého jste kdysi znali.“
Priya je mystifikována a umrtvena tím, jak dává v sázku své manželství. Omezení, kterým se vzpírá, jsou zároveň závazky, kterých si váží. Ale právě v tom spočívá síla transgrese: v riskování věcí, které jsou nám nejdražší. Žádný rozhovor o vztazích se nevyhne ožehavému tématu pravidel a naší až příliš lidské touze je porušovat. Náš vztah k zakázanému vrhá světlo na temnější a méně přímočaré stránky našeho lidství. Porušování pravidel je prosazováním svobody nad konvencemi a sebe sama nad společností. Jsme si ostře vědomi zákona gravitace a sníme o létání.
Priya si často připadá jako chodící rozpor – střídavě zděšená svým bezohledným chováním a okouzlená svým odvážným přístupem; sužovaná strachem z odhalení a neschopná (nebo neochotná) tomu učinit přítrž. Je okouzlena touto myšlenkou:
Naše rozhovory pomáhají Priye vnést jasno do jejího zmateného obrazu. Uleví se jí, že nemusíme rozebírat její vztah s Colinem. Ale nutnost převzít plnou odpovědnost ji tíží pocitem viny: „Poslední věc, kterou jsem kdy chtěla udělat, je ublížit mu. Kdyby se to dozvěděl, byl by zdrcený. A vědomí, že to s ním nemá nic společného, by na tom nic nezměnilo. Nikdy by tomu neuvěřil.“
Možná má pravdu. Možná, že kdyby věděl, co bylo motivem manželčiny dvojsmyslnosti, Colinovu bolest by to nijak nezmírnilo. Nebo možná ano. Ani po desetiletích této práce nedokážu předpovědět, co lidé udělají, když zjistí partnerovu nevěru. Některé vztahy se po odhalení letmé známosti zhroutí. Jiné vykazují překvapivě silnou schopnost odrazit se ode dna i po rozsáhlé zradě.
Priya se několikrát pokusila svůj poměr ukončit. Vymazala si milencovo telefonní číslo, jezdila jinou cestou domů z vysazení dětí ve škole, říkala si, jak je to celé špatně. Sebekritické zákazy se však stávají novými a elektrizujícími pravidly, která je třeba porušit. O tři dny později je falešné jméno v jejím telefonu zpátky. Její trápení však narůstá úměrně riziku, které podstupuje. Začíná pociťovat rozkladné účinky tajemství a je den ode dne lajdáčtější. Nebezpečí ji pronásleduje v každém kině i na odlehlém parkovišti.
Není mým úkolem říkat Priye, co má dělat. Kromě toho už dala jasně najevo, že pro ni je správné románek ukončit. Zároveň mi ale říká, že se jí do toho moc nechce. Já vidím, a ona to ještě nepochopila, že to, o co se opravdu bojí přijít, není její milenec – je to ta část jejího já, kterou v ní probudil. Toto rozlišení mezi osobou a prožitkem je zásadní. Potřebuje vědět, že pokud nechá Náklaďáka odejít, není odsouzena ztratit i sama sebe.
„Myslíš si, že jsi měla vztah s Náklaďákem,“ říkám jí. „Ve skutečnosti jsi měla intimní setkání sama se sebou, zprostředkované jím. Nečekám, že mi teď uvěříš, ale můžeš svůj vztah ukončit a nechat si něco z toho, co ti dal. Znovu ses spojila s energií, s mládím. Vím, že vám připadá, jako byste odchodem od něj přerušila záchranné lano k tomu všemu, ale chci, abyste věděla, že časem zjistíte, že ta jinakost, po které toužíte, žije i ve vás.“
Často svým pacientům říkám, že kdyby dokázali vnést do svého manželství byť jen desetinu odvahy, hravosti a vervy, kterou vnášejí do svého románku, jejich domácí život by vypadal úplně jinak. Zdá se, že naše tvůrčí představivost je bohatší, pokud jde o naše prohřešky než o naše závazky. Přesto si při těchto slovech vzpomenu na dojemnou scénu z filmu Procházka po Měsíci. Postava Diane Laneové měla poměr s volnomyšlenkářským prodavačem halenek. Její dospívající dcera se jí ptá: „Miluješ víc než my všichni?“ „Ano,“ odpoví. „Ne,“ odpoví matka, ale „někdy je snazší být jiný s jiným člověkem.“
Pokud se Priye podaří románek ukončit, a to s konečnou platností, vyvstane nové dilema: Má to říct manželovi, nebo si má své tajemství nechat pro sebe? Mohlo by její manželství přežít bolest z odhalení? Mohlo by pokračovat s neodhalenou lží? Na tuto otázku nemohu nabídnout žádnou jasnou odpověď. Neodpouštím podvody, ale také jsem viděla příliš mnoho neopatrně prozrazených tajemství, která zanechala neumdlévající jizvy. V mnoha případech jsem však párům pomohl dopracovat se k odhalení v naději, že jim to otevře nové komunikační kanály.
Katastrofa má schopnost pohánět nás k podstatě věcí. Po zničující zradě mi mnoho párů říká, že vedou jedny z nejhlubších a nejupřímnějších rozhovorů za celý svůj vztah. Jejich historie se obnaží – nenaplněná očekávání, nevyslovené zášti a nenaplněné touhy. Láska je špinavá, nevěra ještě špinavější. Ale je to také okno, jako žádné jiné, do štěrbin lidského srdce.
Odhalení nevěry nutí páry, aby se potýkaly se znepokojivými otázkami: Co pro nás věrnost znamená a proč je důležitá? Je možné milovat více než jednu osobu najednou? Můžeme se naučit znovu si důvěřovat? Jak vyjednat nepolapitelnou rovnováhu mezi našimi citovými potřebami a erotickými touhami? Má vášeň omezenou trvanlivost? A existují naplnění, která manželství, i to šťastné, nikdy nemůže poskytnout?“
Pro mě by tyto rozhovory měly být od počátku nedílnou součástí každého dospělého, intimního vztahu. Je mnohem lepší řešit tyto otázky ještě předtím, než se strhne bouře. Mluvit o tom, co nás táhne za plot, v atmosféře důvěry, může skutečně podpořit intimitu a oddanost. Pro mnoho párů je však bohužel krize aféry prvním okamžikem, kdy o něčem takovém mluví. Priya a Colin budou muset o těchto otázkách jednat a zároveň se vypořádat se spouští zrady, neupřímnosti a narušené důvěry.
Každá aféra nově definuje manželství a každé manželství určí, jaký bude odkaz aféry. Přestože se nevěra stala na Západě jedním z hlavních motivů rozvodu, viděl jsem mnoho párů, které spolu po odhalení nevěry zůstaly. Věřím, že šance na to, že manželství Priyi a Colina přežije, jsou vysoké, ale kvalita jejich budoucího vztahu bude záviset na tom, jak budou metabolizovat její prohřešek. Budou díky tomu silnější? Nebo aféru pohřbí pod horou studu a nedůvěry? Dokáže Priya vystoupit ze své sebestřednosti a čelit bolesti, kterou způsobila? Dokáže Colin najít útěchu v poznání, že aféra neměla být odmítnutím jeho osoby? A podaří se mu poznat bezstarostnou, mladistvou ženu, kterou se Priya stala ve svém paralelním životě?“
V dnešní době mnoho z nás prožije dva nebo tři významné dlouhodobé vztahy či manželství. Často, když ke mně přijde pár po aféře, je mi jasné, že jejich první manželství skončilo. Proto se jich ptám:
Tento článek je převzat z knihy Esther Perelové Stav věcí: Rethinking Infidelity (Přehodnocení nevěry), kterou tento měsíc vydává nakladatelství Harper.