Všichni známe někoho, kdo dává rady, i když o ně není požádán.
Nemusí vědět, zda se s něčím potýkáte. Možná nevědí, zda na nějakém problému pracujete. Možná nevědí, zda chcete slyšet jejich názor.
Přesto budou mluvit. Stejně vám řeknou, co máte dělat. Pokud budou muset, budou vám odpovědi cpát přímo do chřtánu.
Nejčastěji se u těchto lidí projevuje Dunning-Krugerův efekt, iluze jejich nadřazenosti týkající se určitého problému. Tak zoufale vám chtějí říct, co máte dělat, že vás možná ani neposlouchají a váš problém plně nestráví.
Nevědí, že vás to nesmírně rozčiluje. Možná k nim dokonce začínáte mít odpor, ať už jde o milovanou osobu, nebo ne. A je to pochopitelné.
Zvyk nabízet nevyžádané rady je neslušný. Tento typ lidí vysílá signály typu: „Myslím, že nemáš ponětí, co děláš, tak ti řeknu, co máš dělat.“
A jejich rady mohou být správné nebo špatné. Může nabízet relevantní pohled na věc, nebo ne. Může být vedena dobrými úmysly, nebo ne.
Většinou je však neúčinná, protože není povolená. Je to porušení hranic.
Zvykl jsem si být defenzivní a zahořklý, když mi někdo dává rady, o které jsem nežádal, zejména pokud mě odsuzuje. Ale obvykle jsem se pak cítila provinile. Navíc pokud jsem se radou neřídil, cítil jsem se provinile a byl jsem zahlcen tím, zda má dotyčný pravdu, nebo ne.
Výše uvedené reakce jsou běžné u mnoha lidí. A může se stát, že kvůli nim někdo žije ve ztrátě, váhá sám nad sebou a přidává si chybu ke své povaze pokaždé, když si na svou reakci vzpomene.
Když se však rozhodnete řešit problém s grácií, zjistíte, že jste klidnější. Přesto to vyžaduje víc než jen spolknout hněv.
Nejprve musíte tohoto člověka pochopit. Musíte vědět, proč radí, i když nemusí. A proč si z toho udělali zvyk.
Proč lidé dávají nevyžádané rady
Různí lidé dávají nevyžádané rady z různých důvodů. Trenér zvládání stresu to vysvětluje v článku Typy nevyžádaných rad, které způsobují stres, a psychiatr tato tvrzení potvrdil.
Tady je rozpis důvodů, proč někteří lidé pravidelně radí, i když nejsou požádáni –
Vyjadřují nadšení z každé nové věci, která jim funguje
Jsou lidé, kteří obecně rádi pomáhají, a pokud najdou něco, co řeší určitý problém, nemohou o tom mlčet. Pokud tedy vidí, že řešíte stejný problém, řeknou vám, co máte dělat, bez ohledu na to, jestli vám to může fungovat, nebo ne.
Jde o to, že svět funguje na základě určité logiky, ale ne každý potřebuje k řešení určitého problému šitý na míru. A pokud je takový člověk obvykle zvědavý, proud odpovědí nikdy neskončí. Ještě horší však je, že jejich přístup při poskytování rad může být necitlivý a naštvat vás.
Prostě vám chtějí pomoci
Jsou lidé, kteří chtějí vždy a každým způsobem pomoci komukoli a při každé příležitosti. Altruismus mají v povaze a neočekávají, že za to něco dostanou. Prostě žijí proto, aby pomáhali druhým.
Tito lidé mohou také často nabízet rady, i když o ně nejsou požádáni. Někteří naši rodiče a sourozenci jsou takoví. Příliš mnoho rad a způsob, jakým to člověk dělá, však může být zdrcující.
Jejich instinktem je řešit, ne jen naslouchat
Možná se této osobě svěříte se všemi svými problémy. Možná je to vaše ventilační prostředí. Ať tak či onak, pokud vám chtějí pomoci, vždy vám poskytnou řešení – radu.
Pokud jde o osobnost, většina osobnostních testů rozděluje lidi na, posluchače a poradce. Ti první jsou nejlepším ramenem k vyplakání, zatímco ti druzí jsou nejlepší, když mluvíte o problému, který potřebuje odpovědi.
Pokud pláčete kvůli rozchodu, možná nebudete potřebovat někoho, kdo vám řekne, abyste vztah obnovili určitým způsobem – alespoň ne tehdy, když uvolňujete napětí. Koneckonců někdy potřebujete rameno, na kterém se můžete vyplakat, někoho, kdo prostě zůstane v klidu a bude naslouchat proudu vašich emocí.
Problémem však je, že možná neznáte toho nejlepšího člověka pro danou situaci. Nebo se možná obvykle přistihnete, že jdete za poradcem, i když radu nepotřebujete. Možná je poradce vaším jediným přítelem.
Touží být potřebný
Potřeba být potřebný je přirozená, ale vysoká míra, která vede k závislosti na tomto pocitu, je nezdravá. Pokud člověk tlačí na to, aby byl potřebný, stává se toxickým.
To je ale důvod, proč někteří lidé dávají nevyžádané rady. Tak moc touží po tom, aby byli potřební, že se neustále snaží dávat řešení problémů.
Ať už jsou užiteční, nebo ne, tento důvod svědčí o tom, že jsou slabí a potřebují duševní sílu, aby mohli žít plodný život, díky kterému k nim přijdou ti, kteří jejich pomoc skutečně potřebují. Neměli by lidi otravovat, aby se cítili cenění nebo důležití.
Snaží se ovládat
Takové chvíle obvykle zažívám u některých členů rodiny, které mám opravdu rád. Snažili by se změnit můj názor, když dělám rozhodnutí, které mění můj život, a tvrdili by, že mi pomáhají, zatímco oni mě chtějí jen ovládat. Samozřejmě ne vždy, ale většinou.
Nedávno jsem jim řekl, že se stěhuji, abych se mohl rozvíjet na vlastní pěst. Jeden z nich začal tvrdit, že bych měl zůstat, protože svoboda mě zničí. Není to poprvé, co to řekl, a ani poprvé, co jsem mu dokázal, že se mýlí. Ale jeho touha kontrolovat každý aspekt života ho nutí neustále lidem radit, že ho všichni považují za otravného.
Možná máte ve svém životě někoho takového. Někoho, jehož snaha podpořit vás má často podobu nevyžádaných rad. Jde více o ně a méně o vás.
Chce se cítit dominantní
Jde o narcistickou tendenci, která se snaží naplnit svou touhu být důležitý a mocný. Takoví lidé chtějí být vždy vůdčí osobností v jakékoli skupině, aby mohli ostatní učit, co a jak mají dělat.
Když vám takový člověk dává radu, o kterou jste ho nepožádali, může o nějakém problému mluvit pořád dokola a nezajímá ho váš čas ani samotný problém.
Soudí vás a chtějí na vás něco změnit
Namísto toho, aby vám řekli, že viděli něco, co by si přáli změnit, udělají to nenápadně tím, že vám dají radu. Takové pokusy však selhávají, protože místo pomoci vyznívají jako urážky.
Jak jednat s lidmi, kteří dávají nevyžádané rady
Ať už je nevyžádaná rada správná, špatná, odsuzující nebo uctivá, je na vás, jak zareagujete. A zde je několik tipů, které vám pomohou takové situace zvládnout –
Slušně to utněte
Tímto způsobem můžete pomoci dalším budoucím obětem nevyžádaných rad. Chcete, aby věděli, že jste je vyslechli, ale nehodláte se jejich radou řídit, protože už máte svůj plán.
Něco jako: „Děkuji vám za nabídnutou možnost, ale se svou volbou jsem smířený.“
Vyjádřete se k tomu takto: „Děkuji vám za nabídnutou možnost, ale jsem smířený se svou volbou. Nebo „Děkuji za radu, ale mám plán, který mi vyhovuje. Zeptám se vás na něj, pokud budu v budoucnu potřebovat váš názor.“
Nemusíte aplikovat každou radu, kterou od každého dostanete. A také byste neměli dovolit, aby si někteří lidé vytvářeli nadřazenost tím, že vám budou vnucovat své názory. Pokud jsou moudří, takové zdvořilé, ale rozhodné prohlášení je přiměje uvědomit si svou hrubost.
Naznačte, že to zvážíte
Pokud se chcete vyhnout co největší konfrontaci, nejlepším způsobem, jak se vyhnout takové zdrcující scéně, je říci něco nezávazného jako: „Zvážím to“ nebo „Možná máte pravdu, budu o tom přemýšlet.“
Takto se můžete zdržet obrany, i když se mýlí. Navíc mohou mít ve skutečnosti pravdu, a pokud jim uděláte scénu, budete si připadat jako hlupák – čímž odmítnete jejich hrubé chování.
Nechcete jim dát moc, aby vás ještě více naštvali, takže přerušení konverzace bez prozrazení toho, co si myslíte, může být tím nejlepším krokem. Poté, co se důkladně zamyslíte nad tím, co řekli, s menší emocionální vazbou, se můžete rozhodnout jejich rady ignorovat nebo použít.
Tuto taktiku používám, když jsem zahnán do kouta radou, o kterou jsem nežádal.
Rozhodněte se nebrat si to osobně
Protože chápete, proč vám mohou dávat nevyžádané rady, rozhodněte se nebrat si to osobně a prozkoumejte problém, až budete od dané osoby dál. Získáte tak větší nadhled a čas na uklidnění, pokud vás dotyčný extrémně rozčílil.
Zachovat chladnou hlavu, když je někdo dotěrný, není snadné. Chce to cvik a otevřenou mysl.
Musíte zajistit, abyste nevytvářeli drama, protože někteří z těchto poradců se touto negativitou živí. Někteří jsou narcisté, kteří chtějí ostatní ovládat, takže jim tuto moc nemůžete dát.
Jiní vám však chtějí upřímně pomoci, ale pokud vám často dávají nevyžádané rady, můžete se o nich zmínit, aby zvážili, zda je nezmírnit.
Jde o to pochopit druhé a hledat nejlepší způsoby, jak s nimi žít. A hlavně nemusíte kvůli nevyžádaným radám zahořknout. Můžete se zlepšit a pomoci ostatním udělat totéž.