Žádná žena nemá ráda, když se jí říká „kočičí“. Většina z nás však nemůže popřít, že se nám někdy stalo, že naše soutěživé pocity vyklouzly ven formou sarkastického rýpnutí nebo uštěpačného komentáře.
Přemýšlejte o všech těch drobných výrocích, které vypustíme z úst, abychom toho vzápětí (alespoň trochu) litovaly. Ta šeptanda kamarádovi o nevhodném pracovním oblečení kolegy: „Páni, někomu dneska visí sukně hodně vysoko.“ Ta poznámka o nové přítelkyni někoho, do koho jsme se zamilovali: „Ta holka je škádlivá. Jen počkej, až mu zlomí srdce.“
Ať už se projeví jako jediná ostrá poznámka na adresu cizího člověka, nebo jako plnohodnotná tiráda na adresu celoživotního přítele, kočkovitost se často projevuje při příležitostech, kdy se bojíme odhalit své skutečné pocity soutěživosti.
Termín „kočkovitost“ je sexuálně zaujatý způsob, jak popsat nezdravý způsob, jakým ženy jednají na základě jinak zdravého pocitu soutěživosti. Vzpomeňte si, kolikrát říkáme o jiných ženách věci, kterých litujeme. Komu tyto věci říkáme? V jakém kontextu tyto pocity vznikají? A hlavně, jaké jsou základní pocity, které vedou k negativnímu komentáři?
Žijeme v kultuře, kde se stále považuje za společensky přijatelnější, když muž přímo vyjadřuje svou soutěživost. Ženám se tato vlastnost vyhýbá jako nežádoucí. Mnohé ženy se v důsledku toho cítí nepříjemně jak se svým přirozeným pocitem, že něco chtějí, tak se svou touhou soutěžit, aby toho dosáhly. Protože se ženy vyvíjely pod stigmatem „slabšího pohlaví“, očekávalo se od nich v minulosti, že budou ve svém úsilí o dosažení úspěchu skrytější nebo manipulativnější. Je smutné, že jako ženy někdy neúmyslně posilujeme tuto falešnou představu o genderových normách tím, že nedokážeme přímo čelit svým pocitům soutěživosti nebo se nenaučíme s těmito pocity pozitivně zacházet.
Pro každého člověka je pocit soutěživosti stoprocentně přirozený a nelze se mu vyhnout. Problém nastává, když tyto pocity začneme vyjadřovat tím, že se vrhneme na ostatní nebo se obrátíme sami proti sobě. Jedna moje kamarádka nedávno využila mého návrhu analyzovat scénář, v němž se neopatrně vyjádřila o své spolupracovnici, která se v kanceláři chovala koketně a dostávalo se jí velké pozornosti mužů, jako „kočka“. Když prozkoumala emoce, které ji k poznámce vedly, zjistila, že zpočátku vlastně ke své spolupracovnici cítila obdiv. „Pravdou je, že jí v té sukni slušely nohy.“
To vedlo k pocitu závisti. „Říkala jsem si, sakra! Kéž bych takhle mohla vypadat, když vejdu do dveří. Nemluvě o tom, že ona je také společenštější než já a mnohem sebejistější, pokud jde o muže,“ dodala. Z této nenucené poznámky je vidět, jak se moje kamarádka rychle posunula od pocitu soutěživosti ke shazování sebe sama ve vztahu ke své kolegyni. Požádala jsem ji, aby rozvedla podlé myšlenky, které o sobě začala mít. „Je mnohem hezčí než já. Nikdy bych nedokázala takhle předvést své nohy. Nikdo by si mě nikdy nevšiml tak jako jí. Nikdy se nedám dohromady natolik, abych byla tak sebevědomá a vypadala přitažlivě“. Tento krutý myšlenkový proces popisuje běžného vnitřního nepřítele, kterého máme všichni a kterému říkáme „kritický vnitřní hlas“.
Na příkladu mé kamarádky můžeme vidět, že to, co se může zdát jako bezvýznamná, lehkovážná poznámka na adresu někoho jiného, může ve skutečnosti obsahovat mnohem větší význam toho, jak vnímáme sami sebe. Jedním z důvodů, proč jsou nám konkurenční pocity tak nepříjemné, je to, že probouzejí náš „kritický vnitřní hlas“. To znamená, že v nás probouzejí staré pocity, že nejsme dost dobří nebo že jsme „méně než“. Místo toho, abychom se tomuto vnitřnímu kritikovi postavili a zpochybnili tyto myšlenky, často je přijmeme jako svůj vlastní názor nebo dokonce jednáme podle jejich pokynů.
Například moje kamarádka, místo aby si přiznala, že se cítí soutěživá, začala se vůči své kolegyni cítit kritická a naštvaná a odepsala ji jako „narcistku a couru“. Všimla si také, že má během dne více kritických myšlenek vůči sobě. „Vypadám tak hnusně. Tohle oblečení byla chyba. Proč se na sebe snažím upoutat pozornost? Lidé si jen všimnou, jak jsem trapná.“ Několik následujících dní se přistihla, že se těmito myšlenkami řídí, a dokonce se oblékala jinak ve snaze „zakrýt stehna a problematické partie“. Na schůzkách začala méně mluvit, cítila se nejistá sama sebou a rozpačitá.
Poslouchat a jednat podle svého kritického vnitřního hlasu je to nejhorší, co můžeme udělat, když se cítíme soutěživí. Existuje čistý a zdravý způsob, jak se vypořádat se svými pocity soutěživosti, který zahrnuje následující kroky:
1. Vypořádejte se se svými pocity soutěživosti. Přiznejte si, že se cítíte soutěživí. Pokuste se rozpoznat, kdy se cítíte soutěživí, aniž byste se snažili tuto emoci ospravedlnit nebo racionalizovat. Přijměte soutěživou myšlenku takovou, jaká je, prostou, přímou a dokonce i zlou. Dovolte si udělat si radost z hněvivé myšlenky.
2. Nehrajte si na to. Soutěživé myšlenky jsou vždy přijatelné. Být k někomu krutý není. Neříkejte věci, kterých budete litovat, ani nezačínejte stavět případ proti osobě, ke které cítíte soutěživost. Opět se nesnažte své pocity racionalizovat nebo hnít ve stavu hněvu. Jsou to jen pocity. Dovolte si je plně prožívat, aniž byste je vůči sobě nebo druhým projevovali. Vychutnejte si je a pak je nechte odeznít.
3. Identifikujte svého vnitřního kritika a postavte se mu. Pokuste se rozpoznat, jak se možná shazujete ve vztahu k někomu jinému. Hledejte způsoby, kterými se možná brzdíte v soutěži. Podnikněte kroky k tomu, abyste šli za tím, co chcete, což působí proti tomuto zadržovacímu vzorci. Místo toho, abyste podle nich jednali, zapište si kritické myšlenky, které vás napadají, když cítíte soutěživost.
Při zapisování těchto myšlenek používejte druhou osobu – výroky „ty“ místo výroků „já“. Například místo toho, abyste napsali „Jsem tak ošklivý. Nikdo si mě nikdy nevšimne,“ napište „Ty jsi tak ošklivý. Nikdo si tě nikdy nevšimne.“ Zpočátku vám to může připadat hloupé nebo nepřirozené, ale toto cvičení vám pomůže oddělit se od kritického vnitřního hlasu a vnímat ho jako cizí a nerealistický úhel pohledu.
Poté napište odpověď na tato kritická tvrzení, která bude odrážet realističtější a soucitnější postoj. Měly by být vždy napsány jako výroky v první osobě „já“. Například: „Jsem atraktivní žena s mnoha žádoucími vlastnostmi“. Opět se nenechte zlákat k poslouchání tohoto sadistického internalizovaného kouče. Buďte silní v tom, že se postavíte jeho falešným směrnicím.
4. Soutěžte čistě a zdravě. Součástí ignorování vašeho kritického vnitřního hlasu je důsledná činnost proti němu. Například ve společenských situacích můžete jít proti sebemrskačství, které vás nabádá, abyste zůstali v pozadí, tím, že se budete usmívat a bavit se s lidmi. Kdyby se moje kamarádka řídila touto radou, mohla by se vyzývat k tomu, aby se oblékala tak, aby se cítila sebevědomě, místo aby se zahalovala vrstvami, které mají zakrýt její domnělé nedostatky. Snažila by se na schůzkách více mluvit, místo aby se stáhla do pozadí. Mohla přesměrovat celý svůj myšlenkový proces a podniknout kroky, které by zlepšily její sebevědomí, místo aby ho rozbily.
Je snazší získat sebedůvěru, když se svým konkurenčním pocitům postavíme přímo a nedovolíme, aby se stali obětí našeho „kritického vnitřního hlasu“. Negativním postojům, které máme vůči sobě nebo druhým, stojí za to čelit a zpochybnit je. Tímto způsobem lze soutěživé pocity nasměrovat do něčeho velmi pozitivního: jít si v životě za tím, co chceme. Mohou nám pomoci formovat naše cíle a dodat nám motivaci. Mohou odhalit mnohé způsoby, kterými jsme sebekritičtí a kterými sami sebe brzdíme.
Naše největší výzva v životě bude vždy vycházet z našeho nitra. Překonáním tohoto vnitřního nepřítele se můžeme přestat angažovat v postojích a chování, které nám připadají „kočičí“ a nepřímé a které nás v konečném důsledku ohýbají z formy. Můžeme se přímo ucházet o věci, které v životě skutečně chceme, a dát si tak nejlepší šanci na úspěch.
Přečtěte si více od Dr. Lisy Firestone na PsychAlive.org