Jedné noci jsem udělala něco, na co nejsem hrdá.
Máme čtyři teenagery, takže čas večeře není nikdy nudný, ale tento konkrétní večer to byl úplný chaos. Jedno z našich dětí toho moc nesnědlo. Můj manžel Mark opravdu chtěl, aby toto konkrétní dítě jedlo víc, a tak mu nabídl úplatek/výhrůžku: Nemůžeš jít ven s kamarády, dokud nedojíš všechno, co máš na talíři.
Rozpoutal se boj o moc, doplněný o sourozenecké povzbuzování. Snažila jsem se to všechno utnout pomocí dramatických neverbálních signálů. Na tomhle jsme se nedohodli, když dítě špatně jí, křičela jsem tiše svými nabitými pohledy.
Nebyla jsem úspěšná. Vybíravý jedlík snědl, co bylo potřeba, aby mohl jít ven do sousedství.
Ačkoli jsem měl zřejmě pravdu (ha ha) – protože uplácení dětí může krátkodobě fungovat, ale výzkumy jasně ukazují, že z dlouhodobého hlediska se to vymstí -, tento článek je vlastně o tom, co jsem udělal dál a proč jsem to udělal.
Další večer jsem měl v úmyslu na problém v klidu upozornit, abychom podobným podívaným u večeře v budoucnu zabránili. Věděl jsem, že nemohu vznášet obvinění ani dělat nic, co by Marka mohlo přimět k obraně, protože lidé se špatně učí, když jsou kritizováni.
Nechť je ze záznamu patrné, že jsem zdaleka nesplnil své vlastní cíle.
Otevřel jsem něco jako: „Jak jsi mohl být tak hloupý?“
A pak jsem se pustil do řečnění.
„Copak jsme o té situaci nemluvili už milionkrát? Vždyť na to máme zatracený PLÁN! Domluvili jsme se, co budeme dělat s vybíravým jídlem! Proč ten plán nedokážeš dodržet? Proč nedokážeš pochopit, jak je důležité být důsledný?“ „Ne. Odpověděl klidně. S opovržením a nadřazeností jsem vykulila oči.
Byl jsem takový osel.
-
Více o konfliktech ve vztazích
Naučte se, jak zabránit tomu, aby pasivní agrese zničila váš vztah.
Zjistěte, proč se nevyplácí dělat lidem radost a jak s tím přestat.
Zjistěte, zda ve svém vztahu obětujete příliš mnoho.
Prozkoumejte tyto praktiky, které vám pomohou vybudovat ve vašem životě větší propojení.
Nevím o žádném rodiči, včetně mě, který by někdy dítěti nevyhrožoval, neuplácel ho nebo s ním jinak nemanipuloval, aby dělalo to, co po něm chtěl. Ve skutečnosti mám obrovskou schopnost vcítit se do záměrů a chování svého drahého manžela, ale byla to schopnost, kterou jsem zcela nedokázala využít.
Proč? Proč to pro mě bylo tak emotivní? Proč jsem byla tak kritická a trestající?
Protože jsem se promítala.
Z psychologického hlediska se promítáme, když nevědomky a nevědomky přisuzujeme své soudy o sobě druhým lidem.
Víte, nejvíc mě na sobě vytáčí to, že si často dělám velké propracované plány chování a pak je nedodržuji. Nedávno jsem například přestal (opět) meditovat poté, co jsem si přes léto naplánoval, že budu více meditovat. Perfekcionistka ve mně se kvůli tomu zmítala ve výčitkách svědomí a úzkosti, což jsem si vědomě neuvědomovala, dokud jsem se nepřistihla, že oblékám Marka za to, že nedodržuje náš protokol o vybíravém jídle.
My lidé máme slepé skvrny. Často je pro nás těžké vidět vlastní chyby, ale může pro nás být velmi snadné vidět, co je špatně u jiných lidí. Lidé kolem nás, zejména naši manželé, jsou jako zrcadla. Jasně vidíme, co se nám nelíbí, ale chápeme to obráceně.
Nejsou to oni, ale my.
Martha Becková tento okouzlující lidský sklon chytře nazývá „Zahlédneš to, máš to“.
Psychologická projekce (v mnoha podobách) je obranný mechanismus, který poprvé konceptualizoval Sigmund Freud. Jeho dcera Anna Freudová tuto teorii později rozvinula. Freud zastával názor, že myšlenky, motivace, touhy a pocity, které u sebe těžko přijímáme, často řešíme tak, že je přisuzujeme někomu jinému.
Ačkoli mnohé Freudovy teorie neobstály ve zkoušce časem, projekce je stále považována za učebnicové lidské chování. Projekci skutečně vidím všude kolem sebe, u sebe, u svých přátel a dětí i u svých klientů.
To však neznamená, že se vždy promítáme, když vidíme nedostatky druhých lidí nebo když vidíme způsoby, jak se ostatní mohou učit a zlepšovat. Ale když se v nějaké situaci cítíme obzvlášť emotivně? Když se cítíme zaháčkovaní a iracionální nebo tvrdě odsuzujeme nedostatky někoho jiného, místo abychom byli empatičtí nebo soucitní? Pravděpodobně projektujeme.
-
Přestávka na soucit
Zdravější způsob řešení stresových situací.
Vyzkoušejte to hned
Projekce je nepopiratelná lidská tendence a myslím, že je vlastně docela úžasná, protože nám umožňuje vidět se jasněji, lépe pochopit, co v nás vyvolává úzkost a stres.
Nejúžasnější na projekci je podle mě to, že přichází se souborem návodů pro náš vlastní růst a štěstí. Obvykle uděláme dobře, když uděláme to, co si přejeme, aby udělali (nebo přestali dělat) druzí lidé.
Jinými slovy, když si všimneme, že projektujeme, máme možnost přijmout vlastní radu.
Například jsem chtěla, aby po mně Mark přestal chtít rodičovské plány, které nemohl dodržet. Místo toho jsem chtěla, aby přijal jednodušší, dostatečně dobré plány. Takže příležitost pro mě (přijmout vlastní radu) spočívala v tom, že jsem se přestala nutit dodržovat všechny své sebelepší plány.
V tomto případě není řešením snažit se být dokonalejší. Řešením, které vyplynulo z mé projekce, je přestat si dělat plány, které nejsou reálné, vzhledem k tomu, v jakém krásném, chaotickém světě – teenagerů a kariéry, která mě nutí cestovat přes časová pásma – žiji.
Pro nás a našeho vybíravého jedlíka to znamená méně kontrolovat jídlo. Pro mě a mou meditaci to znamená nechat to být, dokud zase nezačne škola.