O minulém víkendu jsme s Jasonem podnikli túru na Dog Mountain v soutěsce řeky Columbia na hranicích Oregonu a Washingtonu. Na túru jsme vyrazili v šest hodin ráno. Byla tma. S čelovkou jsem viděla jen část stezky přímo před sebou a obrysy stromů kolem nás.
Po několika kilometrech jsme došli na rozcestí. Byla tam cedule se šipkami ukazujícími na obě strany. Na jedné šipce stálo: „Obtížné“. Druhá šipka říkala: „Obtížnější“ 🙂
Tato cedule vyjadřuje to, co spousta lidí zažívá při rodičovství. Rodičovství je obtížné, nebo ještě obtížnější!“
Soucitná výchova, i když víte, že jste na správné cestě, se může jevit jako těžký boj. Nemusí to být přirozené.
Většinu z nás výchova nepřipravila na emocionální nároky rodičovství. Ani nyní možná nemáte dobré vzory. Kroky nebo systém, kterým se máte řídit, vám nemusí být jasné.
Stejně jako já na stezce s čelovkou možná vidíte jen pár metrů před sebe. Jdete ve tmě a razíte si vlastní cestu.
Nejdůležitější a možná nejtěžší částí toho, jak být soucitným rodičem, je…
Místo toho, abych se na své dítě díval zvenčí – nejprve se podívám dovnitř
Ale jak přesně „nahlédnout dovnitř“? Co to vlastně znamená?“
A co když se podíváte „dovnitř“ a zjistíte, že je tam tak trochu nepořádek?“
Nedávno jsme dostali tento e-mail…
„Tak často přecházím rovnou k sebeodsuzování. Myslím si, že nejsem dost dobrá máma, že mám „problémové dítě“, že jsem jediná, kdo jí může pomoci, že jsem vytvořila všechny její problémy. Jak s ní mám udělat time-in, když se cítím tak reaktivní? Jak mám zůstat s těmito pocity, pomáhat jí a být jí skutečně nablízku? Největší strach mám z toho, že moje dcera bude muset bojovat stejně tvrdě jako já.“
Jak se podívat dovnitř, když jsou soudy vysoké a strach velký?
4 věci, které vyléčí sebeodsuzování při výchově:
Vaše dítě má možná problém, ale není to „problémové dítě“
Nedělá vám potíže, má potíže ona. Pokud má dítě problém, můžete mu pomoci jako trenér, aby se z něj dostalo. Nejprve však budete muset zregulovat sami sebe. Pokud se budete cítit rozzlobeně, provinile nebo ustaraně, nebudete příliš užiteční.
Vy jste její problém nezpůsobili
Přeformulujme si to… Dostali jste genetické dědictví, v dětství jste měli určité zkušenosti a máte nějaký „sajrajt“ ze své minulosti (to máme všichni!). To nejlepší, co můžeme pro své děti udělat, je modelovat vlastní seberegulaci, vlastní růst. Buďte vzorem, jak jemně a soucitně pečovat o své vlastní pocity; pak se věnujte pocitům svého dítěte. Je to tak jednoduché, pečujte o sebe a pak pečujte o své dítě. Dodržujte toto pořadí kroků. Nesnažte se to dělat obráceně!
Nemusíte být dokonalí
Děti potřebují pouze rodiče, kteří jsou „dost dobří“. Naše přítelkyně, doktorka Carrie Conteyová, říká (parafrázuji), že dítěti předáte část své historie. Vaším cílem je předat jim méně, než kolik jste dostali vy. Předejte jim raději pěkný tkaný košík než velký těžký parní kufr!“
Snažit se být dokonalý je past. Být dokonalý se vám nepodaří. Ale vždy se vám podaří být člověkem, být „work in progress“. Pokud dokážete milovat své nedokonalé já, vaše děti budou vědět, že jsou hodny vaší lásky i ve své nedokonalosti.
Jestliže se cítíte reaktivní, pak je v pořádku, když dostanete prostor
Řekněte: „Právě teď se cítím reaktivní. Není to kvůli tobě. Dám si pauzu, abych se mohl vrátit a být takovým rodičem, jakým chci být“. Zůstaňte se svými pocity… nesnažte se jim vzdorovat. Většina pocitů trvá 90 sekund. Pak zmizí!
A pokud potřebujete plán, jak krok za krokem regulovat své pocity, podívejte se na pracovní list Plán zklidnění. Stáhněte si ho zdarma zde.