15 Wege, um Konfrontationen mit Zuversicht zu begegnen

Die größte Angst der Menschen ist es, in der Öffentlichkeit zu sprechen, aber ich glaube, dass die Angst vor Konfrontationen am weitesten verbreitet ist.

Als Psychologe erlebe ich diese Angst vor Konfrontationen ständig, die sich oft in kleinen Dingen äußert:

• Passiv sein oder schweigen, wenn es darum geht, wo man zu Abend isst oder was man sich auf Netflix ansieht.
• Den Arzttermin hinauszögern, weil man weiß, dass der Arzt einen mit einem seiner Gesundheitsprobleme konfrontieren wird.
• Schlechtes Verhalten des Ehepartners mit „So sind sie halt…“

Bedauerlicherweise kann das Vermeiden von Konfrontationen zwar kurzfristig Ängste oder Stress lindern, aber auf lange Sicht ist es fast immer schlimmer:

• Es ist eine sehr häufige Ursache für chronische Sorgen und Ängste.
• Sie führt zu unglücklichen Ehen mit wenig Intimität und Vertrauen.
• Sie fördert ein geringes Selbstwertgefühl und ein schwaches Selbstvertrauen.
• Sie erzeugt Groll und chronische Reizbarkeit.

Glücklicherweise ist die Tendenz, Konfrontationen zu vermeiden, kein Persönlichkeitsmerkmal oder ein genetischer Fluch. Mit den richtigen Gewohnheiten und einer veränderten Denkweise können Sie trainieren, Konfrontationen effektiv und selbstbewusst zu meistern.

In diesem Leitfaden zeigen wir Ihnen 15 praktische Möglichkeiten, wie Sie schwierige Konfrontationen selbstbewusster meistern können.

Klären Sie das Problem für sich selbst (schriftlich!)

Spezifität ist der Schlüssel zum Erfolg, wenn es um selbstbewusste und effektive Konfrontationen geht.

Der größte Fehler, den Menschen bei Konfrontationen machen, ist, dass sie sich über das eigentliche Problem nicht klar sind. Sie haben eine vage Vorstellung oder ein Gefühl davon, was das Problem ist, aber es fällt ihnen schwer, die Einzelheiten zu formulieren:

• Ich fühle mich verletzt durch das, was du gestern Abend gesagt hast.
• Ich wünschte, ich hätte einen Partner, der mich mehr unterstützt.
• Niemand schätzt mich.

Es ist nichts falsch an Gefühlen, Wünschen und anderen Eindrücken wie diesen. Aber die Sache ist die…

Ein Gefühl kann man nicht lösen.

Wenn du eine produktive Konfrontation haben willst, zwinge dich dazu, genau zu sagen, was hinter dem Gefühl steckt:

• Ich habe mich gestern Abend verletzt gefühlt, als du mir gesagt hast, ich solle mir keine Sorgen über meine Probleme bei der Arbeit machen und dass es ‚alles in meinem Kopf ist.
• Ich wünschte, mein Ehepartner würde mir mehr im Haushalt helfen.
• Ich wünschte, mein Chef und meine Kollegen würden meine Arbeit öfter anerkennen.

Natürlich ist es oft schwierig, über das anfängliche Gefühl hinauszugehen und herauszufinden, was dahinter steckt.

Die beste Art, dies zu tun, ist, aus dem Kopf zu kommen und etwas zu schreiben. Fangen Sie einfach an, alles aufzulisten, was Ihnen einfällt, wenn es darum geht, was Sie aufregt. Das können beteiligte Personen sein, verschiedene Emotionen, die du empfunden hast, Fantasien, die dir durch den Kopf gehen, was auch immer…

Indem du dich zwingst, auf dem Papier nachzudenken, wirst du viel mehr Klarheit über das eigentliche Problem bekommen.

Identifiziere die Verhaltensweisen, die du gerne anders hättest

Menschen können ihre Persönlichkeit nicht ändern, nur ihr Verhalten.

Wenn Sie das eigentliche Problem erkannt haben, das angegangen werden muss, besteht der nächste Schritt darin, sich darüber klar zu werden, was Sie gerne anders hätten.

Dabei ist es wichtig, dass Sie Ihre Wünsche in Bezug auf das Verhalten anderer Menschen formulieren.

Der Grund dafür ist, dass das wirklich das Einzige ist, worauf sie Einfluss haben. Sie wünschen sich vielleicht verzweifelt, dass Ihr Partner liebevoller oder gewissenhafter ist, aber das sind tatsächliche Dinge – es sind Konzepte, Oberbegriffe und Kategorien, die Sammlungen von Verhaltensweisen im Laufe der Zeit beschreiben.

Ein Beispiel:

• Sie können nicht gewissenhaft sein. Aber du kannst eine Erinnerung in deinem Telefon einstellen, damit du nicht vergisst, auf dem Heimweg von der Arbeit Milch zu holen.
• Du kannst nicht zärtlich sein. Aber Sie können Ihrem Ehepartner einen Kuss geben (einen richtigen Kuss!), wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen.

Um Ihre Chancen auf eine erfolgreiche und produktive Konfrontation zu maximieren, denken Sie darüber nach, was Sie in Form von bestimmten Verhaltensweisen wollen.

Wenn es Ihnen hilft, denken Sie so: Ihre Forderungen sollten Dinge sein, die in einem Film zu sehen wären. Respekt kann man nicht sehen. Aber man kann einen warmen Händedruck nach einer Präsentation bei der Arbeit sehen.

Seien Sie strategisch, was Zeit und Ort der Konfrontation angeht

Wann und wo Sie eine Konfrontation führen, ist wichtiger, als Sie denken.

Als Therapeut ist eine der größten Konfliktursachen, über die ich Paare sprechen höre, der Streit im Bett. Beide haben einen langen Arbeitstag hinter sich, die Kinder waren den ganzen Abend über besonders ungestüm, und sie hatten buchstäblich keine Minute mehr zum Reden (geschweige denn zum Nachdenken), bis sie beide im Bett lagen.

Aber es gibt einen Grund, warum Paare so oft berichten, dass sie im Bett in erbitterte Kämpfe und Auseinandersetzungen geraten: Es ist spät!

Niemand würde ein Vorstellungsgespräch für 23:30 Uhr ansetzen oder sich dafür entscheiden, die SATs um Mitternacht zu machen. Der Grund dafür liegt auf der Hand: Wenn man nach einem langen Tag erschöpft und gestresst ist, ist man körperlich, geistig und emotional einfach nicht in Bestform.

Wenn wir erschöpft sind, fällt es uns viel schwerer, uns zu konzentrieren und unsere schlimmsten Impulse zu unterdrücken. Das bedeutet, dass wir viel eher etwas Unsensibles sagen, ein entscheidendes Detail vergessen oder Schwierigkeiten haben, uns auf das zu konzentrieren, was die andere Person sagt.

Wenn ein Thema wichtig genug ist, um eine Konfrontation zu führen, dann ist es auch wichtig genug, um eine gute Zeit und einen guten Ort dafür zu wählen.

Natürlich geraten die meisten von uns zu unpassenden Zeiten in Konfrontationen, weil wir es eilig haben, es hinter uns zu bringen. Und obwohl es schwer ist, ein unangenehmes Problem auszusitzen, geht eine überstürzte Konfrontation in der Regel schlecht aus.

Wenn Sie den Zeitpunkt und den Ort Ihrer Konfrontation strategisch wählen wollen, stellen Sie sich die folgenden vier Fragen:

• Wann wäre mein schlechtester Zeitpunkt für eine Konfrontation?
• Wann wäre ihr schlechtester Zeitpunkt für eine Konfrontation?
• Wann wäre der beste Zeitpunkt für eine Konfrontation?
• Wann wäre der beste Zeitpunkt für eine Konfrontation?

Denken Sie ein paar Minuten über jeden dieser Punkte nach, machen Sie sich ein paar Notizen, und Sie werden feststellen, dass es wahrscheinlich einige ideale Zeitpunkte und Orte für Ihre Konfrontation gibt.

Sorgen Sie für Ihre Sicherheit

Für manche Menschen ist die körperliche Sicherheit ein echtes Anliegen, wenn sie eine Konfrontation in Erwägung ziehen.

• Wenn Sie zum Beispiel daran denken, einen potenziell misshandelnden Partner oder Ehepartner zu konfrontieren.
• Oder wenn Sie eine Konfrontation mit jemandem in Erwägung ziehen, der aktiv alkoholisiert ist oder sich in einem unzureichenden Geisteszustand befindet.

In jedem Fall sollten Sie daran denken, dass eine Konfrontation zwar wichtig sein kann, Sie aber die Risiken und Vorteile sorgfältig abwägen müssen. Außerdem kann es in manchen Fällen sinnvoller sein, eine Konfrontation auf einen sichereren oder günstigeren Zeitpunkt zu verschieben, nur weil es einfacher wäre, sie „aus dem Weg zu räumen“.

Wenn Sie also das Gefühl haben, dass eine Konfrontation unerlässlich ist und ein gewisses Sicherheitsrisiko besteht, versuchen Sie, dieses Risiko so gut wie möglich zu minimieren:

• Veranstalten Sie die Konfrontation an einem halböffentlichen Ort (z. B. auf der Terrasse eines Starbucks oder in einem Essenspavillon im Einkaufszentrum.
• Bringen Sie einen Freund oder eine unterstützende Person mit.
• Wählen Sie einen optimalen Zeitpunkt angesichts der Persönlichkeit und der Gewohnheiten der anderen Person (z. B. wenn Sie wissen, dass jemand nach der Arbeit gestresst und reizbar ist, versuchen Sie, Ihre Konfrontation auf einen Tag zu legen, an dem er nicht arbeitet).

Erinnern Sie sich daran, dass Ihre Sicherheit immer an erster Stelle stehen sollte. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Wunsch, „die Dinge einfach nur zu erledigen“, Sie in Gefahr bringt.

Bleiben Sie vor der Konfrontation entspannt

Zwei der größten Fallstricke, in die Menschen meiner Meinung nach bei Konfrontationen tappen, sind:

1. Übermäßig aggressiv oder defensiv in ihren Konfrontationen sein.
2. Übermäßig passiv zu sein und Konfrontationen zu vermeiden.

Wenn Sie eine Konfrontation im Angriffsmodus angehen, ist es unwahrscheinlich, dass Sie ein zufriedenstellendes Ergebnis erzielen. Aber auch, wenn Sie eine Konfrontation im Verteidigungsmodus angehen und nur versuchen, zu vermeiden, dass sich jemand aufregt, ist es unwahrscheinlich, dass Sie ein optimales Ergebnis erzielen.

Nun, beide Probleme – übermäßig aggressiv oder übermäßig passiv zu sein – haben dieselbe Ursache: Stress.

Wenn Sie gestresst sind, geht Ihr Körper in den Kampf- oder Fluchtmodus. Dein Gehirn signalisiert die Ausschüttung von Adrenalin, deine Muskeln spannen sich an, dein Fokus verengt sich und deine gesamte Denkweise dreht sich darum, die Bedrohung entweder zu „töten“ oder ihr zu entkommen.

Aber natürlich führen Töten und Flüchten selten zu guten Ergebnissen bei Konfrontationen.

Der beste Weg, eine dieser beiden Fallen zu vermeiden, ist, dein Bestes zu tun, um entspannt in Konfrontationen zu gehen:

• Punt. Oft müssen Konfrontationen nicht sofort stattfinden. Das bedeutet, dass es eine gute Idee ist, sie hinauszuzögern, bis man in der Lage ist, sich abzukühlen und ein wenig zu entspannen.
• Tiefes Atmen. Eines der Hauptmerkmale einer Stressreaktion ist schnelles, flaches Atmen. Das Gegenteil – langsames, tiefes Atmen – wirkt der Stressreaktion entgegen. Es klingt simpel, aber wenn Sie in eine Konfrontation gehen und sich gestresst fühlen, kann es sehr hilfreich sein, sich fünf Minuten Zeit zu nehmen, um eine tiefe Zwerchfellatmung zu üben.
• Achtsamkeit. Ein weiteres Problem, das auftritt, wenn man gestresst in eine Konfrontation geht, ist, dass es schwer sein kann, sich zu konzentrieren. Wenn wir gestresst sind, konzentrieren sich unsere Gedanken oft auf die Dinge, die uns am beängstigendsten erscheinen, und nicht unbedingt auf die hilfreichsten Dinge. Dem kann man oft mit ein paar Minuten Achtsamkeitsübungen entgegenwirken, bevor man sich auf eine stressige Konfrontation einlässt.

Aber wirklich alles, was Ihnen hilft, Ihren Stresspegel zu senken – und sei es auch nur ein bisschen -, wird sich positiv auf eine produktive Konfrontation auswirken. Experimentieren Sie also mit verschiedenen Entspannungsstrategien, um herauszufinden, was für Sie am besten funktioniert, und wenden Sie diese bei der nächsten größeren Konfrontation an.

Übernehmen Sie die Verantwortung, wann immer Sie können

Eine der besten Methoden, um Ihr Gegenüber in die Defensive zu treiben und Ihre Chancen auf eine erfolgreiche Konfrontation zu vereiteln, ist es, sich zu weigern, Verantwortung zu übernehmen, und die ganze Schuld auf die andere Person zu schieben.

Niemand mag es, wenn man ihm direkt oder implizit sagt, dass „alles seine Schuld“ ist. Sie neigen dazu, in die Defensive zu gehen, sobald dies geschieht.

Eine der besten Möglichkeiten, dieses Dilemma bei einer Konfrontation zu vermeiden, besteht darin, die Verantwortung zu übernehmen, wann immer Sie können.

Zum Beispiel:

Wenn Sie Ihren Vorgesetzten damit konfrontieren, dass er zu sehr ein Mikromanager ist, könnten Sie die Verantwortung übernehmen, indem Sie sagen:

Wissen Sie, ich kann verstehen, warum Sie all meine Arbeit kontrollieren wollen… Als ich hier angefangen habe, habe ich eine Weile gebraucht, um mich einzuarbeiten. Ich weiß, dass ich viele Fehler gemacht habe, und du musstest meine Arbeit überprüfen und sie aufspüren.

Natürlich willst du es nicht zu weit treiben und dich für Dinge entschuldigen, die du nicht getan hast, oder einfach Dinge erfinden, nur damit sich die andere Person besser fühlt.

Doch bei jeder Art von bedeutendem Konflikt gibt es normalerweise etwas – wie klein auch immer -, das wir falsch gemacht haben oder besser hätten machen können. Die Übernahme der Verantwortung dafür ist ein wirkungsvolles Mittel, um zu signalisieren, dass es sich nicht um eine persönliche Angelegenheit handelt und dass man die andere Person nicht angreift oder kritisiert. Es geht nur darum, die Dinge in Zukunft für alle besser zu machen.

Konfrontationen nicht zu Wettbewerben machen

Viele von uns sind von Natur aus ziemlich wettbewerbsorientiert. Wir mögen es zu gewinnen und hassen es zu verlieren.

In der Tat kann dieser Wettbewerbsdrang eine wirklich großartige Eigenschaft von Ihnen sein. Er kann zum Beispiel einer der Gründe dafür sein, dass Sie in Ihrem Job oder bei Ihrer Arbeit wirklich gut sind.

Aber Konkurrenzdenken kann leicht aus dem Ruder laufen und wenig hilfreich sein – vor allem bei Konfrontationen.

Der Grund, warum man bei Konfrontationen mit Konkurrenzdenken vorsichtig sein muss, ist, dass der ganze Prozess dadurch zu einer Angelegenheit von Gewinnern und Verlierern wird. Das bedeutet, dass die Menschen nicht aus dem Wunsch heraus handeln, die Situation, um die es bei der Konfrontation geht, wirklich zu verbessern, sondern weil sie einfach nur gewinnen (oder nicht verlieren) wollen.

Ein Beispiel:

Angenommen, Sie befinden sich in einer Konfrontation mit Ihrem Ehepartner, weil Sie möchten, dass er den gemeinsamen Abenden in der Beziehung mehr Priorität einräumt. Nachdem Sie erklärt haben, dass Sie es für eine gute Idee halten, sich mindestens einmal im Monat zu verabreden, sagt Ihr Partner so etwas wie:

Nun, ich habe letzten Monat versucht, einen Termin zu vereinbaren, aber du hast ihn abgesagt, um mit deiner Schwester abzuhängen.

Nun wäre es wirklich verlockend, in einen Konkurrenzkampf zu geraten – entweder, indem man versucht zu beweisen, warum das nicht der Fall ist, oder indem man eine Handvoll Fälle anführt, in denen sie sich der gleichen Sache schuldig gemacht haben, und damit andeutet, dass man weniger schuldig ist als sie.

Aber beides würde die Konfrontation zu einem Wettbewerb eskalieren. Sie würden das Gespräch davon ablenken, wie wir das von Ihnen gewünschte Ergebnis erreichen können, und darauf lenken, wie ich mich selbst als richtig oder moralisch überlegen erweisen kann.

So könnten Sie an diesem Punkt stattdessen etwas wie das Folgende sagen, um zu vermeiden, dass die Konfrontation zu einem Wettbewerb wird:

Honorat, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie sich damals bemüht haben, und es tut mir wirklich leid, dass es nicht geklappt hat. Das ist auch der Grund, warum ich mir wünsche, dass wir ein System finden, bei dem wir Verabredungen weit im Voraus planen und ihnen wirklich Priorität einräumen.

Kurz gesagt, behalte den Preis im Auge. Es ist verlockend, sich bei schwierigen Auseinandersetzungen in Wettkämpfe zu verstricken und sich gegenseitig zu übertrumpfen, aber versuchen Sie, sich daran zu erinnern, was Ihr übergeordnetes Ziel ist. Denn nur selten wird es Ihnen helfen, Ihr Ziel zu erreichen.

Halten Sie sich von alten Geschichten fern

Eine der schnellsten Möglichkeiten, ein schwieriges Gespräch oder eine Konfrontation zu sabotieren, ist es, alte Geschichten auszugraben.

Und das aus gutem Grund: Wenn Sie die Fehler und Fehltritte einer anderen Person aus der Vergangenheit erwähnen, vermitteln Sie damit, dass es Ihnen wichtiger ist, die Konfrontation zu „gewinnen“ oder die andere Person zu verletzen.

Natürlich ist es verständlich, so zu denken. Und vielleicht haben Sie sogar „Recht“ mit Ihrer Einschätzung, dass die Geschichte des anderen beweist, dass er derjenige ist, der im Unrecht ist. Aber bedenken Sie Folgendes:

Nur weil etwas wahr ist, heißt es nicht, dass es hilfreich ist.

Ob richtig oder falsch, das Ausgraben alter Geschichte ist selten hilfreich und sollte daher um jeden Preis vermieden werden.

Die einzige Ausnahme ist positive alte Geschichte. Wenn Sie ein Beispiel aus der Vergangenheit anführen können, bei dem die andere Person so gehandelt hat, wie es Ihrer Meinung nach in der aktuellen Situation hilfreich wäre, kann das manchmal hilfreich sein.

Sein Sie nicht schwarz-weiß

Die Welt ist ein komplexer Ort, und die Menschen in ihr sind noch komplexer. Schwarz-Weiß-Malerei oder extreme Alles-oder-Nichts-Aussagen sind fast immer nicht hilfreich, weil sie bedeuten, dass man die Situation nicht nuanciert genug betrachtet.

Hier sind einige gängige Beispiele für Schwarz-Weiß-Aussagen:

• Oh, ich wusste, dass du das sagen würdest…
• Warum musst du immer zu spät kommen! Kannst du dich nicht einfach pünktlich fertig machen wie ein normaler Mensch?
• Du bist immer so mikromanisch und steckst deine Nase in alles rein!
• Jedes Mal, wenn wir eine Besprechung haben, ist es dasselbe alte Zeug.
• Warum kannst du nicht einfach mal deine Klappe halten?

Nun, die meisten von uns verfallen in diese absolute, schwarz-weiße Art zu sprechen, weil wir so leidenschaftlich über das denken, was wir zu kommunizieren versuchen. Außerdem stellen wir uns auf einer gewissen Ebene vor, dass die Kraft unserer Sprache dazu beitragen wird, die andere Person davon zu überzeugen, wie richtig wir liegen.

Leider passiert genau das Gegenteil. Wenn wir mit einer falschen Kritik konfrontiert werden (und das sind fast alle Schwarz-Weiß-Kritiken), hat die andere Person fast immer das Bedürfnis, ihre Unschuld zu beweisen… verständlicherweise!

Dann entwickelt sich die Konfrontation eher zu einem Wettbewerb, als dass sie das Kernproblem oder Dilemma anspricht.

Auf die Gefahr hin, dass ich selbst zu schwarz-weiß bin… Vermeiden Sie einfach Schwarz-Weiß-Aussagen.

Nutzen Sie das reflektierende Zuhören

Das reflektierende Zuhören ist ein einfaches, aber unglaublich wirkungsvolles Mittel, um in einem Gespräch Wohlwollen und Zusammengehörigkeit aufzubauen.

So sieht es aus: Nachdem jemand etwas gesagt hat, anstatt zum nächsten Punkt überzugehen, wiederholen Sie einfach, was derjenige gesagt hat, in Ihren eigenen Worten.

Zum Beispiel:

• Wenn derjenige sagt: „Ich bin so frustriert, wenn du deine schmutzigen Klamotten auf dem Boden liegen lässt“, könnten Sie sagen: „Ja, ich verstehe, dass es für dich frustrierend ist, wenn ich meine Klamotten liegen lasse.
• Wenn sie sagen würden: Du musst ab jetzt jeden Tag pünktlich zur Arbeit kommen, sonst bekommst du eine Bewährungsfrist. Du könntest sagen: „Das hört sich an, als gäbe es keinen Spielraum mehr… Ich muss einfach nur pünktlich sein und das war’s.

Auf den ersten Blick mag es albern erscheinen, einfach zu wiederholen, was die andere Person gerade gesagt hat. Das gilt aber nur, wenn man ein Gespräch als Informationsaustausch betrachtet. In Wirklichkeit geht es bei Gesprächen um viel mehr.

Das Ziel einer Konfrontation oder eines Gesprächs besteht nicht nur darin, Informationen darüber auszutauschen, was Sie gerne hätten, sondern tatsächlich eine Veränderung in Ihrer Beziehung herbeizuführen. Das bedeutet, dass es nicht ausreicht, einfach nur Informationen weiterzugeben. Damit ein Gespräch effektiv ist, müssen Sie auch die Chancen maximieren, dass auf diese Informationen in einer hilfreichen Weise reagiert wird.

Auch wenn es keine neuen Informationen vermittelt, ist reflektierendes Zuhören nützlich, weil es der anderen Person das Gefühl gibt, gehört und verstanden zu werden. Es gibt ihm das Gefühl, dass man wirklich anwesend ist und aufmerksam zuhört, was er sagt. Und das schafft Vertrauen, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass die Konfrontation in eine produktive Richtung geht.

Suchen Sie nach Gemeinsamkeiten

In einem kürzlich geführten Podcast-Interview fragte ich Randy Paterson – einen Experten für selbstbewusste Kommunikation und Konflikte – nach seinem wichtigsten Tipp für einen besseren Umgang mit Konflikten. Seine Antwort: Finden Sie eine gemeinsame Basis!

Wenn Sie in eine Konfrontation oder ein schwieriges Gespräch mit jemandem geraten, werden Sie unweigerlich viele Meinungsverschiedenheiten haben. Aber es ist ein Fehler anzunehmen, dass das bedeutet, dass man nicht in allen Punkten übereinstimmt.

In der Tat gibt es fast immer viele Punkte des gegenseitigen Verständnisses, sogar in den intensivsten Konfrontationen. Diese Punkte zu finden und sie deutlich zu machen, kann ein ungemein wirkungsvolles Mittel sein, um Ihre Konfrontation in eine gesunde, produktive Richtung zu lenken.

Zum Beispiel:

Angenommen, Sie haben beschlossen, Ihren Ehepartner mit der Tatsache zu konfrontieren, dass Sie die Art und Weise, wie er an das jüngste schlechte Verhalten Ihres Sohnes herangeht, für wenig hilfreich halten und es sogar noch verschlimmert.

Auch wenn Sie der Meinung sind, dass eine völlig andere Herangehensweise der richtige Weg ist, haben Sie und Ihr Ehepartner noch viele Gemeinsamkeiten: Sie lieben Ihren Sohn; Sie wollen das Beste für ihn; Sie wollen, dass es weniger Konflikte im Haus gibt; Sie wollen sich gegenseitig bei der Bewältigung dieses Problems unterstützen usw.

Obwohl zwei Menschen oft viele Gemeinsamkeiten haben, werden diese leider oft nicht erkannt und geschätzt. Das ist schade, denn die Anerkennung von Gemeinsamkeiten hilft oft, Abwehrhaltungen zu entschärfen und erleichtert Kompromisse und Einfühlungsvermögen.

Bevor Sie also eine schwierige Konfrontation angehen, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, was Ihre Gemeinsamkeiten sein könnten. Und dann, während des Gesprächs, erwähnen Sie diese Punkte und machen Sie sie deutlich.

Gegen Sie unangenehme Stille

Als Therapeutin liebe ich eine gute unangenehme Stille.

Sicher, sie sind unangenehm. Aber die Vorteile sind es fast immer wert, wenn man durchhält.

Da sich die meisten von uns schon bei kurzen Schweigepausen unwohl fühlen, beeilen wir uns instinktiv, den Raum mit weiteren Gesprächen zu füllen. Leider hat das zwei Effekte, die kontraproduktiv sind, wenn es darum geht, schwierige Konfrontationen gut zu meistern:

1. Am Ende sagt man dummes Zeug. In dem Bemühen, dem Schmerz des unangenehmen Schweigens zu entgehen, sagt man das Erste, was einem in den Sinn kommt. Nur weil ein Gedanke als erster in dein Bewusstsein dringt, sagt das leider noch nichts über seinen Wert oder Nutzen aus.
2. Du gibst deinem Gegenüber das Gefühl, entwertet zu sein. Wenn Sie ständig sofort auf alles reagieren, was die andere Person sagt, signalisieren Sie, dass Sie nicht wirklich verarbeiten und hören, was sie sagt. Die Person kann sich dadurch gehetzt, ignoriert oder sogar angegriffen fühlen.

Die Lektion ist einfach: Geben Sie Ihren Gesprächen Raum zum Atmen. Geben Sie ihnen Spielraum. Geben Sie ihnen Freiraum.

Wenn das verbale Hin und Her der Konversation zu schnell wird, kann es die ganze Konfrontation in einen Druckkochtopf verwandeln. Und noch mehr Druck ist in der Regel das Letzte, was man braucht, um eine Konfrontation gut zu lösen.

Zieh deine Schläge zurück

Im Boxen bedeutet „seinen Schlag zurückziehen“, dass man jemandem nicht den Kopf einschlägt, obwohl man es könnte. Und das ist in der Regel etwas Schlechtes.

Wenn du jedoch mitten in einer schwierigen Konfrontation steckst – vor allem, wenn es sich um jemanden handelt, den du liebst oder der dir wirklich etwas bedeutet – kann es deine Rettung sein, deine Schläge zurückzuziehen.

Zum einen nähren Gegenangriffe oft die Abwehrhaltung der anderen Person. Wenn jemand bei einer Konfrontation etwas Verletzendes sagt oder tut, kann ein Gegenangriff dazu führen, dass er sich in seiner ursprünglichen Handlung bestätigt fühlt. Wenn Sie hingegen nicht zurückschlagen, kann das den anderen zum Nachdenken anregen und ihn vielleicht dazu bringen, seine Position zu überdenken.

Die andere Sichtweise ist, dass wir alle manchmal ein wenig Gnade brauchen. Wir alle machen Fehler. Wir sagen Dinge impulsiv. Wir werden sarkastisch oder bissig, obwohl wir wissen, dass es verletzend ist.

Aber wenn man ständig „den Überblick behält“ und „wie du mir, so ich dir“ antwortet, kann die Konfrontation sehr leicht zu einem Wettbewerb oder schlimmer noch, zu einer Schlacht werden.

Natürlich bedeutet Zurückhaltung nicht, dass man nicht für sich selbst eintreten sollte. Es bedeutet nur, dass Sie es vermeiden sollten, auf ein Foulspiel mit einem weiteren Foulspiel zu reagieren.

Wenn jemand etwas Verletzendes sagt, sollten Sie auf jeden Fall darauf reagieren, aber tun Sie es auf eine Art und Weise, die ausgewogen und vernünftig ist, nicht rachsüchtig. Mit anderen Worten: Bemühen Sie sich, selbstbewusst aufzutreten, anstatt Aggression mit noch mehr Aggression zu begegnen.

Gute Argumente anerkennen

Wie Sie sicher schon bemerkt haben, ziehen sich all diese Tipps wie ein roter Faden durch die Konfrontation. Denn sobald eine oder beide Parteien defensiv werden, eskaliert die Konfrontation schnell zu einem Wettbewerb und sogar zu einem Kampf.

Eine wirksame Methode, die Defensivität bei sich selbst und bei der anderen Person zu reduzieren, ist die Anerkennung von guten Punkten. Und das meine ich wortwörtlich!

Ein einfaches „Weißt du, das ist ein guter Punkt…“ kann viel dazu beitragen, ein schwieriges Gespräch ausgeglichen und ruhig zu halten.

Wenn wir Komplimente erhalten, fühlt sich das menschlich an – als ob die andere Person uns als Person anerkennt – und das fühlt sich wirklich gut an. Es wirkt beruhigend und entspannend.

Das Beste daran ist, dass es nichts kostet und schnell und einfach gemacht werden kann.

Der Trick ist, sich einfach daran zu erinnern, dass es überhaupt eine Option ist. Normalerweise sind wir bei Konfrontationen so sehr darauf bedacht, unseren Standpunkt durchzusetzen, dass wir vergessen, dass die andere Person auch dann gute Argumente haben könnte, wenn wir ihren Standpunkt nicht für richtig halten.

Wenn nichts anderes übrig bleibt, sollten Sie sich folgende Regel aufstellen: In jeder Konfrontation werde ich versuchen, mindestens ein gutes Argument der anderen Person anzuerkennen.

Sie werden erstaunt sein, wie viel Nutzen Sie aus dieser kleinen Änderung ziehen können.

Behandeln Sie sich nach erfolgreichen Konfrontationen

Mein letzter Tipp, um schwierige Konfrontationen effektiver und selbstbewusster zu bewältigen, hat damit zu tun, was Sie nach der Konfrontation tun. Konkret geht es darum, ob Sie sich selbst belohnen oder nicht, wenn Sie eine Konfrontation gut gemeistert haben.

Es ist eines der mächtigsten und einflussreichsten Gesetze der menschlichen Natur, dass wir dazu neigen, Verhaltensweisen zu wiederholen, auf die ein angenehmes Ergebnis folgt. Mit anderen Worten: Wenn Sie einige dieser Strategien in einer Konfrontation erfolgreich anwenden, werden Sie diesen Erfolg eher wiederholen, wenn Sie sich selbst für eine gut gemachte Arbeit belohnen.

Sehr einfach: Beginnen Sie damit, anzuerkennen, was Sie in einer Konfrontation gut gemacht haben. Selbst wenn das Gesamtergebnis nicht so ausgefallen ist, wie Sie es sich gewünscht haben, können Sie sich selbst für bestimmte Aspekte belohnen.

Aber über die bloße Anerkennung hinaus empfehle ich Ihnen, sich selbst – im wahrsten Sinne des Wortes – für eine gute Leistung zu belohnen:

• Sie haben mit Ihrem Partner erfolgreich ein schwieriges Thema über Familienangelegenheiten angesprochen? Gönnen Sie sich eine Massage.
• Haben Sie Ihren Vorgesetzten endlich mit seinem übermäßig pingeligen Aufsichtsstil konfrontiert? Gönnen Sie sich ein schickes Starbucks-Getränk.
• Hatten Sie ein schwieriges Gespräch mit Ihrer Tochter im Teenageralter und haben Sie es geschafft, dabei die Ruhe zu bewahren? Gönnen Sie sich eine Stunde auf der Driving Range.

Niemand ist über eine Belohnung erhaben. Und oft ist eine Belohnung für die Umsetzung eines neuen Verhaltens der beste Weg, um es durchzuhalten. Probieren Sie es aus!

Alles, was Sie wissen müssen

Mit den richtigen Strategien und Gewohnheiten können Sie trainieren, Konfrontationen effektiv und selbstbewusst zu meistern.

In diesem Leitfaden stellen wir Ihnen 15 verschiedene Möglichkeiten vor, dies zu tun. Lassen Sie sich nicht überwältigen!

Wählen Sie ein paar aus, die Ihnen für Ihr Leben am geeignetsten erscheinen, und beginnen Sie mit diesen. Sobald Sie sie beherrschen, gehen Sie zu einer anderen über und bauen Sie nach und nach weitere ein.

Es ist möglich, Konfrontationen mit Selbstvertrauen zu begegnen. Aber Selbstvertrauen entsteht durch Erfahrung, Übung und Können. Und all das braucht Zeit.