8 Maneras útiles de lidiar con la gente crítica

No te lo tomes como algo personal

A menudo, las críticas de las personas críticas tienden a reflejar más sobre ellas que sobre ti. Reaccionan críticamente debido a sus propias creencias sobre la vida. Puede que pienses que esa persona crítica va a por ti, pero es probable que también actúe así con otras personas.

Aquí tienes una forma sencilla de comprobarlo:

1. ¿Tienes algún amigo en común con esa persona? O ¿conoces a otras personas que se relacionan con esta persona?
2. Está presente la próxima vez que esté con ellos. Observe cómo actúa esta persona crítica con ellos. ¿Cómo se comporta? ¿Da el mismo patrón de comentarios? ¿Se centra en las cosas negativas? ¿Se muestra como una persona crítica? Si es un sí, entonces tienes tu respuesta.

En el pasado, solía tomarme a pecho los comentarios de una amiga crítica. Me preguntaba por qué era tan desalentadora hacia las cosas que yo decía y me sentía a la defensiva cada vez que me hacía una crítica no invitada.

Pero cuando observé el trato que daba a las personas con las que salíamos, me di cuenta de que también hacía lo mismo con los demás. Los mismos comentarios negativos y cuelgues, aunque nunca viera nada malo en lo que hacían/decían. También había una tendencia en el tipo de cosas en las que insistía.

Fue entonces cuando me di cuenta de que no se trataba de mí; sus críticas se referían a sus propios marcos en la vida. Fue una comprensión liberadora. Desde entonces, dejé de tomarme cualquier cosa que dijera como algo personal y pude objetivar la situación.

Objetivar los comentarios – Entender el mensaje subyacente

Algunas personas críticas pueden ser simplemente incomprendidas. Pueden estar tratando de ofrecer un buen consejo que se presenta de forma negativa debido a su falta de tacto. A veces, esto se convierte en un gran malentendido. Las personas críticas son tachadas de gilipollas aunque no intenten serlo.

Enfócate en «lo que» se está comunicando (el mensaje) más que en «cómo» se está haciendo la comunicación (las palabras, el tono utilizado). Puede que te sorprenda, pero a veces las personas críticas no tienen ni idea de cómo se presentan hasta que se les explica cómo han actuado.

Filtra sus palabras y profundiza en su mensaje. Pregúntese: «¿Qué están tratando de decir? ¿Por qué lo dicen? ¿Están realmente tratando de ser idiotas, o tienen buenas intenciones?»

Por ejemplo, digamos que quieres empezar un negocio online. Tu amigo (un emprendedor online con experiencia) dice que no deberías empezar, porque es probable que fracases. Tal vez esté tratando de advertirte de los abrumadores obstáculos, dada su amplia experiencia en línea, y habiendo visto el número de personas que han fracasado al tratar de hacer lo mismo. En lugar de ponerte a la defensiva, indaga en sus palabras. Pregúntale: «¿Por qué dices eso?». Comprende y aprende de su sabiduría. ¿Quién sabe? Puede que tenga algunas ideas geniales sobre lo que deberías hacer para tener éxito!

Si puedes dejar de lado el «cómo» y centrarte en el «qué», obtienes acceso a una gran cantidad de información en la mente de las personas. Aquí ocurren dos cosas:

1. Ya no reaccionas de forma instintiva a las palabras de otras personas, sino que te centras en el significado subyacente. Te vuelves más perceptivo como persona.
2. Te vuelves más conocedor ya que te centras en el mensaje, no en cómo se comunica el mensaje. Eres capaz de aprender al interpretar y aplicar lo que la gente está tratando de decir. Esto no puede suceder si siempre estás pendiente de cómo alguien dice algo.

Solía trabajar en una empresa multinacional donde la gente hablaba de forma muy directa. Algunas personas eran muy bruscas a veces, especialmente cuando se enfrentaban a plazos ajustados. Algunos directivos eran francos y no se reprimían a la hora de decirte tus problemas directamente. Como dicen, si no puedes soportar el calor, deberías salir de la cocina.

Trabajar en un lugar así me hizo más perspicaz porque en lugar de centrarme en las palabras exactas que se dicen (que tienden a perder el punto), aprendí a escuchar lo que alguien está comunicando. «Escuchar» significa prestar atención más allá de las palabras que se articulan, y comprender el mensaje que contiene. Esto es especialmente crucial en el mundo actual, ya que diferentes culturas y personas tienen diferentes estilos de comunicación y expresión de sus mensajes, y es importante que aprendamos a «escuchar» para entender lo que los demás están diciendo, y para conectar como seres humanos.

Tómalo como una fuente de retroalimentación honesta

Una forma de ver a las personas críticas es tomar sus críticas como una fuente de honestidad. Al menos con ellos, lo que ves es lo que obtienes.

Alguna vez me he encontrado con personas aparentemente agradables y aunque la amistad empieza con buen pie, luego resultan ser falsas y deshonestas. Por otro lado, he conocido a personas extrañamente bruscas y críticas que resultan ser gente bastante agradable.

¿Hay que elegir entre gente crítica y honesta, y gente amable y falsa? No, por supuesto que no – esto es una falsa dicotomía. La gente puede ser simpática y honesta también, y no debemos excusar las groserías cuando suceden, sobre todo la gente que es grosera sin razón. Lo que ocurre es que cuando tratas con una persona crítica, una forma de verlo es que al menos la persona está siendo sincera con sus sentimientos. Puedes pedirle una opinión y sabes que probablemente te dirá lo que piensa, sin endulzar ni ocultar datos, y eso es útil cuando quieres una retroalimentación directa o del tipo más duro para ayudarte a mejorar.

Dirígete a tu malestar interior

Así como las críticas de las personas críticas reflejan algo de sus marcos internos, nuestro malestar con sus críticas también refleja algo de nosotros mismos, sobre todo si nos siguen molestando.

Cuando me siento incómodo por los comentarios de los demás, miro hacia dentro para entender por qué. Lo más probable es que haya tocado una fibra con una creencia interior. Mi siguiente paso es descubrir cuál es.

Recomiendo hacer esto con todo lo que enfrentamos en la vida. Las fuentes de incomodidad deben ser vistas como brújulas para el crecimiento. Algo que suelo decir esto: «El miedo, la incertidumbre y la incomodidad son tus brújulas hacia el crecimiento»

Pregúntate: «¿Por qué me siento incómodo con su comentario? ¿Por qué estoy descontento con lo que acaba de decir? Qué es lo que me molesta?».

Sigue preguntando y profundiza en la causa raíz. El primer conjunto de respuestas se dirigirá al mundo externo, como problemas con la persona, problemas con otras personas. Pero a medida que sigues profundizando, las respuestas cambian de estar centradas en lo externo a estar centradas en lo interno.

Esto significa que el malestar no se debe realmente a la persona; se debe a algo en ti. Podría ser una situación similar en el pasado cuando alguien dijo lo mismo o una creencia negativa que tienes sobre esos comentarios. La respuesta final que obtengas de este ejercicio debe ayudarte a ganar el cierre de tu malestar y a tomar acción sobre la situación, sin esperar que nadie más cambie.

No «pidas» opiniones si no puedes tomarlas

Si no puedes tomar lo que la persona tiene que decir, entonces no pidas su opinión. Esto incluye hablar del tema en general, lo que luego abre la ventana para que la persona comparta sus opiniones.

Algunos de mis amigos suelen quejarse de cómo sus amigos críticos los menosprecian todo el tiempo. Sin embargo, por alguna razón, siguen poniéndose en la misma situación -es decir, en el extremo receptor de sus críticas- hablando de lo mismo con esas personas. Sin embargo, puedo entender por qué. A veces lo hacemos para que nos acepten las personas críticas porque es muy difícil que nos den ánimos. Por ejemplo, con padres críticos. Con una pareja crítica. O con un amigo crítico.

Pero si una persona critica a menudo lo que dices, entonces es probable que siga haciéndolo – al menos hasta que decida cambiar su comportamiento. Así que si hablas con ellos con la esperanza de que te animen y alaben, deja de hacerlo. Ya has visto su comportamiento crítico, así que no debería sorprenderte que sigan criticando lo que dices. Albert Einstein dijo una vez que hacer lo mismo una y otra vez y esperar resultados diferentes es la definición de locura, y tiene razón. Si quieres un resultado diferente, cambia tu forma de actuar. Deja de ponerte en la misma situación, y deja de someterte a sus críticas simplemente no hablando de las cosas a las que eres sensible con ellos – por el momento de todos modos, hasta que estés bien con sus críticas.

6. Desengancharse / Ignorar

Aquí hay una historia perspicaz que he escuchado antes, pero de la que nunca me canso:

Buddha era bien conocido por su habilidad para responder al mal con el bien. Había un hombre que conocía su reputación y viajó kilómetros y kilómetros y kilómetros para poner a prueba a Buda. Cuando llegó y se puso delante de Buda, lo maltrató verbalmente de forma constante; lo insultó; lo desafió; hizo todo lo que pudo para ofender a Buda.

Buda no se inmutó, simplemente se dirigió al hombre y le dijo: «¿Puedo hacerle una pregunta?»

El hombre respondió: «Bueno, ¿qué?»

Buda dijo: «Si alguien te ofrece un regalo y tú declinas aceptarlo, ¿a quién pertenece entonces?»

El hombre dijo: «Entonces pertenece a la persona que lo ofreció»

Buda sonrió: «Eso es correcto. Entonces, si declino aceptar tu abuso, ¿no te sigue perteneciendo?»

El hombre se quedó sin palabras y se alejó.

Algunas personas pueden ofrecer voluntariamente críticas cuando no las estás pidiendo. Sus críticas pueden estar fuera de lugar y hechas con mal gusto. Una forma de responder es tomar represalias con ira.

Sin embargo, ya que la persona probablemente tiene algo de angustia para estar dispensando voluntariamente la negatividad en primer lugar, su represalia probablemente invitará a más de tales comentarios. No tardará en convertirse en un debate acalorado y feo, que probablemente no acabará bien.

Como dicen sobre la negatividad online, «no alimentes a los trolls». Si no puedes evitar que expresen sus opiniones, entonces tienes la opción de ignorarlos. Dale una respuesta sencilla de una o dos líneas, que reconozca que has escuchado el comentario, pero que no se involucre más en la discusión. Y si la persona insiste, ignórala. En este punto, es obvio que quiere provocar una respuesta en ti. Al no hacerlo, mantienes el control de la situación.

Así como las personas críticas tienen que responsabilizarse de sus comentarios, nosotros también tenemos que responsabilizarnos de nuestra reacción. Con cada ocurrencia, siempre está el evento y nuestra percepción del evento. No podemos cambiar la forma en que la gente actúa o habla a nuestro alrededor, pero podemos cambiar la forma en que actuamos a su alrededor. Siempre podemos elegir. Si no queremos aceptar la negatividad, no la aceptemos. La negatividad no es nuestra si no la aceptamos.

Muéstrales amabilidad

Esto puede ser un gran salto para algunos. Probablemente te estés preguntando: ¿Por qué debo ser amable con ellos? Ya me están causando mucha angustia. Desde luego, ¡no se merecen mi bondad!

Vi la película Peaceful Warrior hace un tiempo y hay una cita que me gusta mucho:

«Las personas que son más difíciles de amar son las que más lo necesitan»

Pensé que era una cita muy poderosa. Es verdad, ¿no es así? Si lo piensas, ¿por qué las personas críticas son tan críticas? Por qué les cuesta tanto ser positivas? ¿Por qué son tan escasas con sus emociones? Es porque ellos mismos carecen de ellas. Por eso no son capaces de ofrecerla a los demás. Y si son tan críticos con los demás, lo más probable es que se traten a sí mismos con el mismo nivel de crítica, si no uno mayor. No se están dando a sí mismos el amor que desean.

Trátalos con amabilidad. Sé generoso con tus emociones con ellos. Dales un cumplido. Regálales una sonrisa. Salúdales. Invítalos a comer. Ayúdales en las áreas que sabes que pueden beneficiarse. Conócelos personalmente.

Puede que al principio reaccionen de forma adversa, pero eso se debe a que su comportamiento les ha pillado desprevenidos. Lo más probable es que desconfíen porque rara vez han sido tratados de esta manera. Continúa con tu amabilidad y pronto reaccionarán también con positividad.

Aunque los efectos pueden no ser inmediatos y puede ser sólo una pequeña mejora a tus ojos, para ellos es un gran cambio. Y con el tiempo, tu relación con la persona puede evolucionar hacia otra diferente. Por supuesto, si todo lo que hacen es seguir siendo un chupón de energía, o dar por sentada tu amabilidad, entonces deberías cortar con ellos y dejar que drenen tu energía.

Evítalos

Cuando todo lo demás falle, evítalos. Reduce el contacto, limita las conversaciones con él/ella, sal con otras personas si estáis en grupo o, como último recurso, sácalo de tu vida. Aunque ambos trabajen en el mismo lugar, no pueden estar trabajando el uno con el otro todo el tiempo. Utiliza los 7 consejos anteriores en los momentos en los que sea absolutamente necesario interactuar, y simplemente aléjate de él/ella en los demás momentos.

Solía tener una amiga cercana que era particularmente crítica. Estar cerca de ella me parecía asfixiante. No importaba lo que dijera, ella tenía una manera de añadir un sesgo negativo. Por ejemplo, si yo le contaba algo que me entusiasmaba, ella me respondía con algún comentario insulso, sobre que no era para tanto o que era algo normal. En nuestras conversaciones cotidianas, apenas tenía nada alentador que decir, y prefería centrarse en las cosas negativas. Incluso cuando buscaba consuelo, era difícil obtener una respuesta empática. La mitad de las veces sentía que tenía que prepararme para un comentario negativo cuando hablaba con ella.

A veces puede ser simplemente que ambos no sois compatibles como amigos en esta fase de vuestras vidas, y que estáis mejor separados el uno del otro. Si la relación te está causando angustia, hazte un favor a ti mismo y a la persona rompiendo, o al menos reduciendo el contacto. Permita que ambos crezcan como individuos primero, y vea si encajan mejor como amigos más adelante.

Obtenga la versión del manifiesto de este artículo: How To Deal With Critical People

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