Cómo lidiar cuando la persona que amas no te corresponde

Por Ginny Brown

La Nochevieja de 2009 me encontró tirada en la cama y sollozando.

Había estado esperando contra toda esperanza una invitación romántica de Año Nuevo por parte de mi amiga Shea, de la que estaba enamorada desde la universidad. Me había pasado toda la tarde pasando el rato y charlando con él en el bar donde trabajaba, pensando que tal vez, sólo tal vez, éste sería el día en que me revelara que sentía lo mismo por mí.

No fue así.

Así que pasé la noche sola, llorando, y luchando una vez más con la angustia de haber sido rechazada por alguien a quien le gustaba -mucho- pero no de la manera que yo quería.

En ese momento estaba en mis veintes, y este era un sentimiento infelizmente familiar. Durante mi adolescencia y la mayor parte de mis veinte años, mi situación romántica estándar era «estoy enamorada de mi amigo, y ellos probablemente/definitivamente no están interesados.»

Si hubiera estado recibiendo créditos universitarios durante todos esos años, fácilmente tendría un doctorado en Amor No Correspondido, con una especialización en Cómo Tratar Sin Arruinar la Amistad y enfocado en el campo de No Sé Cómo Superar el Enamoramiento de un Amigo.

Es simple, si no fácil, lidiar con los sentimientos por alguien que no conoces bien. Se sufre, se llora, se escriben poemas y, finalmente, se pasa página. Sin embargo, cuando se trata de alguien que es tu amigo, la cosa se complica.

Quieres que siga en tu vida. No siempre puedes evitar verlos mientras cuidas tu corazón roto. Y como los conoces mejor, tus sentimientos por ellos tienen raíces más profundas y tardan más en apagarse.

Nada de lo que he aprendido a lo largo de los años hace que el amor no correspondido no apeste. Me dolió cuando tenía 13 años, y me dolió cuando tenía 28.

Pero aprendí un montón de cosas que hicieron que el dolor fuera soportable y me permitieron tener relaciones con las personas que amaba que eran saludables para ambos.

Aquí están las cinco cosas que he aprendido al lidiar con el amor no correspondido de aplastar a un amigo.

1. Permítete hacer el duelo.

El amor no correspondido es una pérdida.

Es normal sentir pena, rabia, negación y todo lo que una persona puede sentir tras una pérdida. Tus sentimientos hacia la persona que amas son reales, y las esperanzas que tenías son reales.

En nuestra cultura, no damos espacio para llorar la pérdida del amor no correspondido. Tendemos a decir: «¡Ve a por ellos, esfuérzate más, tu amor acabará ganando!» o «Deja de ser patético y supéralo».

Y ninguna de las dos cosas es saludable.

Si la persona a la que amas no está interesada, seguir persiguiéndola es tanto una falta de respeto hacia ella como un daño para ti, ya que retrasa tu capacidad de sanar. Pero no hay nada patético en sentir una profunda tristeza cuando un amor que sientes profundamente no es correspondido. Está bien hacer el duelo.

Cuando la persona que amas es un amigo, el hecho de que claramente le gustes puede hacer que sea aún más difícil de procesar como una pérdida. No importa cuántas veces hayas dicho que aceptas que no están interesados en ti románticamente, los momentos de calidez y cercanía pueden hacer revivir el fuego de la esperanza.

Es posible que acabes pasando por el proceso de duelo varias veces. Yo ciertamente lo he hecho, con Shea y con muchos de los otros amigos por los que he suspirado. Es frustrante. Es difícil no sentirse tonto, luchando con la misma rabia y tristeza que creías haber superado hace dos meses.

Lo importante es recordar que estos sentimientos son normales – y saludables. Te llevan hacia la curación, incluso si el camino parece imposiblemente largo y retorcido.

2. Elige tu distancia.

No voy a establecer reglas como «¡Tienes que dejar de salir con la persona que amas!» o «¡Sólo puedes llamarla dos veces por semana!». Cada relación es diferente, cada persona es diferente, y no puedo decirte lo que funcionará para ti.

Lo que puedo decir es que la mayoría de las veces, será útil crear un espacio extra entre tú y la persona que amas mientras trabajas en la curación de la pérdida.

El espacio extra podría significar reducir a la mitad el tiempo que pasas hablando con ellos. Podría significar tomarse unas semanas o incluso meses sin verlos en absoluto. Podría significar apartar ciertos días y momentos en los que te centras en otras relaciones, otras actividades, cualquier cosa menos ellos.

Elige lo que parece funcionar para ti – pero haz algo para crear algo de espacio.

Esto es extra importante si has estado poniendo mucha energía unilateral en la relación. Si has estado haciéndoles muchos favores o haciendo un trabajo emocional pesado que ellos no devuelven, este es el momento de retirarse de eso.

Sí, siguen siendo amigos, y los amigos se ayudan mutuamente, pero es importante separar las cosas agradables que haces por tu amigo de la esperanza de que te amarán de vuelta si sólo das lo suficiente. Puedes hacerlo estando muy atento a la cantidad de energía que estás vertiendo en la relación.

3. Comprende lo que está haciendo tu cerebro.

Desde el principio de la humanidad sabemos que el amor no correspondido puede hacerte sentir abatido, con pánico y obsesivo. En las últimas décadas, la neurociencia nos ha dado un poco más de conocimiento sobre por qué sentimos esas cosas.

Cada persona experimenta el amor y la pérdida de forma un poco diferente.

Para mí, por ejemplo, mis sentimientos tienden a expresarse en pensamientos obsesivos e intrusivos, en lugar de en oleadas de emoción o acciones impulsivas. Pero cuando se observa la neurobiología del amor perdido, se pueden ver muchos hilos comunes en los pensamientos, sentimientos y acciones que el amor no correspondido tiende a crear.

Decir: «No puedo dejar de pensar en la persona que amo porque mi dopamina es alta y la serotonina es baja» no cambia la realidad de ese sentimiento. Los sentimientos son tan fuertes y reales después de tener nombres para las hormonas que contribuyen a ellos como lo eran antes.

Pero conocer los fundamentos biológicos puede darte esperanza, sin embargo. No sé tú, pero cuando estoy sintiendo algo fuertemente, tiendo a asumir que me sentiré así para siempre. Sé que no es cierto, pero me cuesta mucho creer que alguna vez experimentaré algo más que el dolor que me desgarra el alma en este momento.

En esos momentos, puede ser útil recordar que mis sentimientos están relacionados con las oleadas de hormonas en mi cerebro y que es completamente normal y esperado que esas hormonas aparezcan en estas circunstancias.

No niega los sentimientos ni disminuye su importancia. Simplemente los pone en contexto.

Otra visión útil que nos da la neurobiología es esta: El amor romántico y apasionado tiende a arder más y durante más tiempo cuando hay obstáculos. En el curso normal de las cosas, en una relación feliz y saludable, las mariposas y las emociones del nuevo amor se desvanecen en cualquier lugar de seis meses a dos años, siendo 18 meses el tiempo de vida más típico.

Sin embargo, cuando nuestro amor se ve frustrado -ya sea por barreras externas o porque no sienten lo mismo- el tiempo de vida del enamoramiento puede extenderse por años.

Así que si has estado apasionadamente enamorado de tu mejor amigo durante cinco años, y ningún otro amor en ninguna otra relación romántica ha durado tanto, eso podría ser precisamente porque no está funcionando entre vosotros – no porque seáis almas gemelas especiales que pertenecen juntas.

También muestra por qué es tan importante aceptar la pérdida y empezar a superar los sentimientos de ruptura. Por muy miserables que sean, son el camino hacia una nueva vida.

4. Encuentra medios no románticos para consumir.

Una de las cosas que hace que sea difícil establecerse en una amistad cuando se anhela un romance es lo mucho que nuestra cultura promueve el amor romántico como el todo y el fin de la vida.

¡Hay tantas cosas buenas en la vida que no tienen nada que ver ni con el romance ni con el sexo! Sin embargo, es difícil recordar esto cuando te bombardean con historias y canciones sobre el amor como si fuera lo único en lo que vale la pena pensar y hablar.

Cuando estoy lidiando con una pérdida romántica, ya sea un amor no correspondido, las secuelas de una ruptura o simplemente un periodo de sequía no deseado, evito conscientemente los medios románticos en la medida de lo posible. Hago listas de reproducción con canciones que tratan de otras cosas. Me mantengo muy, muy lejos de las películas y los libros que se centran en una trama romántica.

Los medios románticos, en esos momentos, me hacen sentir que estoy fallando en lo más importante de la vida. Las escenas de amor feliz avivan todos los anhelos con los que ya estoy luchando.

Aunque puede que algunas canciones sobre el desamor y la añoranza me resulten catárticas, presto atención a si realmente me están ayudando o simplemente me están deprimiendo.

Hay otro escollo en los medios románticos cuando se trata de un amor no correspondido. Muchas de nuestras historias románticas pintan una visión poco realista del amor. Muestran a alguien persiguiendo persistentemente al objeto de sus afectos y finalmente conquistándolo. Muestran el amor no correspondido como algo que persigue tu vida para siempre.

Rara vez nuestras historias muestran las cosas que suceden más a menudo en la vida real: La persecución implacable sólo aleja a la persona que persigues; las personas que no estaban enamoradas de ti hace cinco años siguen sin estarlo; y el tormento del amor no correspondido disminuye con el tiempo a medida que encuentras la felicidad (y, a menudo, el romance) en otra parte.

Aunque sepas que todo esto es cierto, consumir medios de comunicación que machacan con el mensaje contrario puede hacer que sea difícil de creer e interiorizar. Así que, según mi experiencia, es mejor ir con cuidado con las historias de amor mientras trabajas en la curación.

5. Trata tus sentimientos como una tercera persona en la relación.

Si tus sentimientos por tu amigo fueran una persona, ¿qué tipo de persona sería?

Pregunta rara, lo sé. Tened paciencia conmigo.

A veces estoy sentada tomando un café con la amiga de la que estoy enamorada, hablando de nuestras vidas y sintiéndome realmente feliz en nuestra amistad. Y entonces dicen algo que me hace sentir de nuevo lo maravillosos que son y lo genial que sería que me quisieran como yo les quiero a ellos, y… ¡eh, mira! Mi otro amigo, Feelings, se ha unido a nosotros!

Cambia la dinámica, casi como si una persona real viniera y se sentara con nosotros. No podemos relacionarnos de la misma manera que antes, porque Feelings aporta un ambiente totalmente nuevo.

Como tercera parte en una relación, Feelings es bastante exigente. Es hipersensible y no entiende muchas de tus bromas. Es increíblemente ensimismado. Cualquiera que sea el tema de conversación, encuentra la manera de conectarlo con lo que quiere y lo que cree que es importante. Es un terrible oyente.

Pero, como ocurre con muchas personas reales que tienen estas cualidades, hay algo atractivo en el drama que aporta Feelings. Da una intensidad y un enfoque a su tiempo con ellos. Desde luego, nunca te aburres.

Así que tus sentimientos por tu amigo son como una tercera persona que sigue viniendo a pasar el rato con los dos -ya sea que los hayas invitado o no. Puede que desees que se vayan y no vuelvan nunca, y puede que también te guste un poco el picante que aportan. Desgraciadamente, como viajan en tu cerebro, no puedes dejar de atender sus llamadas.

Pero para mí, es útil pensar en los Sentimientos como una persona separada con su propia agenda.

Me ayuda a lidiar mejor cuando aparecen. Me ayuda a decir cosas como: «No se trata de ti, Feelings. Oye, Feelings, mi amigo está tratando de decirme algo y tú estás haciendo que sea difícil de escuchar. Mira, Feelings, sé que este es un momento difícil para ti, pero no eres el único que importa aquí.»

Quizás, algún día, Feelings se vaya por completo y deje vuestra amistad en paz. Tal vez se asiente y aprenda a responsabilizarse de sí mismo, de modo que no perturbe vuestra amistad, sino que sólo le añada una conmovedora dulzura. Sólo el tiempo lo dirá.

6. Deja que tus sentimientos te inspiren.

Si los sentimientos son un tercero en tu relación, entonces esto es como sacarlos a pasar un rato de calidad, los dos solos, para que no sigan secuestrando tu tiempo con tu amigo.

A pesar de lo grande, necesitado y perturbador que puede ser el amor no correspondido, también es una tremenda fuente de energía.

Para mí, gran parte del dolor del amor no correspondido proviene de sentir esa energía desperdiciada y sin sentido. Mis sentimientos por mi amigo son poderosos e importantes y reales, y pensar en ellos como algo que simplemente tengo que aplastar o «superar» se siente mal a un nivel muy visceral.

Así que, en su lugar, pienso en otras cosas que puedo hacer con ello.

Hacer arte -ya sea escritura o música o visual- es un uso, por supuesto. También puede impulsarme a realizar otras cosas. Para aprender una nueva habilidad. A buscar nuevas experiencias. Para viajar y ampliar mi mundo.

Historia real: Tras el desamor más devastador que he vivido, decidí convertirme en abogado. Durante meses, la mayor parte de mi tiempo libre se consumió en estudiar y practicar para el LSAT. Tenía la vista puesta en una de las mejores universidades, y quería obtener una puntuación que la hiciera alcanzable.

Resultó que «quiero ser abogado» significaba realmente «quiero ser un duro de acero que no siente dolor y no necesita a nadie», y que esas dos cosas no son en realidad lo mismo. Además, soy muy poco adecuado para una carrera como la de abogado.

Por suerte, me di cuenta de todo eso antes de ir a la escuela de derecho. Pero tengo una puntuación realmente impresionante en el LSAT para demostrar todos esos meses y, lo que es más importante, una inyección de confianza en lo que puedo conseguir si me lo propongo.

Tus sentimientos no pueden hacer que la persona que amas te corresponda. No es el tipo de magia que hacen. Pero intenta escucharlos y ver de qué otra manera podrías canalizar su energía.

***

Mientras superaba lo de Shea, me hice un gorro. Hilé el hilo yo misma y lo tejí con un diseño que me recordaba a una de las cosas que más me gustaban de él. Mientras trabajaba en él, me permití pensar realmente en mis sentimientos por él, en mi tristeza, en todas las cosas maravillosas de él que me hacían querer ser su pareja.

Cuando dejé de tejer, intenté dejar de lado también los pensamientos y trabajar en la construcción de otras cosas buenas en mi vida.

El gorro se terminó antes que mis sentimientos. En realidad, me resulta difícil decir cuándo me desenamoré de alguno de los amigos de los que he estado enamorada. Cuando veo la magia y la belleza en una persona, eso nunca desaparece. Pero la intensidad del deseo sí lo hace.

Ahora, cuando hablo con Shea, mi felicidad es directa, no mezclada con anhelo y dolor.

La yo que pasó el Año Nuevo de 2009 llorando en su habitación podría estar en desacuerdo, pero mirando hacia atrás, me alegro de las muchas, muchas veces que he estado enamorada de amigos que no me correspondían.

La mayoría de las veces, ha dado a esas amistades una profundidad que no podrían tener de otra manera. Y me ha dado mucha práctica en esas habilidades feministas esenciales: respetar los límites de los demás y ser amable conmigo misma.

Ginny Brown es escritora colaboradora de Everyday Feminism, además de conferenciante y educadora especializada en sexualidad y relaciones. Visita su blog o síguela en Twitter.

Este artículo fue publicado originalmente en Everyday Feminism. Reproducido con permiso de la autora.