Cómo manejar a esas personas que siempre tienen que tener la razón

Conoces a esa persona que siempre tiene que ser la «experta», sin importar el tema o la situación. Tal vez acaba de ir a un fabuloso crucero que, para usted, fue tan perfecto como podría ser. Al contar algunos de los aspectos más destacados de su viaje a un nuevo vecino, se queda sorprendido por lo que él dice. En su propio viaje reciente al mismo lugar, realizado por una empresa privada «exclusiva», deja claro que su viaje fue claramente superior. No sólo eso, sino que se ha perdido algunas de las excursiones secundarias más importantes que podría haber realizado mientras visitaba estos increíbles lugares. Para empeorar las cosas, observa que la línea de cruceros en la que viajaste ha sufrido recientemente una epidemia en toda la flota, y tienes suerte de no haberte puesto enfermo.

Otros tipos de expertos autoproclamados pueden insertarse, de forma similar, en situaciones en las que sus supuestos conocimientos se vuelven relevantes, tengan o no credenciales de buena fe. Es posible que tengas un conocido cuya conversación esté salpicada de afirmaciones que comienzan «De hecho», o «Resulta que lo sé», o «Déjame decirte lo que realmente está pasando». Habla con autoridad, o eso parece, sea cual sea el tema a tratar. Además, su lenguaje corporal muestra que no tiene ningún reparo en expresar su gran sabiduría sobre el tema.

Las personas que sienten que necesitan mostrar su experiencia en todos los temas y situaciones pueden tener un alto nivel de narcisismo grandioso, necesitando parecer superiores a todos los demás de una manera que se convierte en auto-engrandecimiento en virtud de la autoridad que dicen tener. Por el contrario, las personas con un alto componente de vulnerabilidad en el narcisismo tienen una autoestima inusualmente baja y deben poner en marcha una serie de estrategias defensivas para proteger esta debilidad de ser vista por los demás.

Según Samantha Dashineau y sus colegas de la Universidad de Villanova (2019), aunque el narcisista vulnerable puede no ser tan propenso a la jactancia, las personas altas en esta cualidad comparten la necesidad del narcisista grandioso de mantener «una imagen positiva de sí mismo a través de la validación, la mejora de sí mismo y las estrategias defensivas» (p. 473). La grandiosidad puede ser un intento de impresionar a los demás, pero, lo que es igual de importante, puede formar parte de una imagen más amplia de intentar impresionarse a sí mismo. Esos supuestos expertos, entonces, no sólo quieren que otras personas aplaudan su riqueza de conocimientos. Necesitan convencerse a sí mismos.

Al igual que te molesta el fanfarrón que ofrece consejos de experto, las personas con altos niveles de narcisismo molestan a casi todo el mundo, lo que dificulta aún más su capacidad de sentirse queridos y apreciados. Investigadores anteriores establecieron que el destino interpersonal del narcisista tiende a ser sombrío. Estas personas tan seguras de sí mismas pueden parecer rutilantes y atractivas en el primer encuentro, al igual que los supuestos expertos pueden impresionar con su riqueza de conocimientos. Sin embargo, no pasa mucho tiempo antes de que su petulancia se agote y te apetezca oír menos, en lugar de más, sobre su autoproclamada experiencia. Las personas con un alto grado de narcisismo, como observa el equipo dirigido por Villanova, tienen importantes problemas interpersonales, en parte debido a sus tendencias dominantes que pueden llegar a teñirse de venganza. Es posible que usted mismo se haya encontrado con estos problemas si ha decidido no hacer caso a los consejos de un individuo de este tipo que afirma tener su mejor interés en el corazón.

Como puede imaginar, las personas que tienen la forma grandiosa de narcisismo tienen un conjunto diferente de problemas interpersonales que aquellos cuyo narcisismo adopta una forma más autocuestionada, llena de dudas e inseguridades. Imagina ahora que tu «experto en viajes» trata sinceramente de darte el mejor consejo posible, pero lo hace desde el deseo de parecer bien informado en lugar de ser dominante y manipulador. Tienes la sensación de que realmente está tratando de ayudarte, pero lo hace de una manera que satisface su propia necesidad de parecer informado en lugar de hacerte parecer inadecuado. Desgraciadamente para él, lo hace de una manera que tiene el efecto contrario al que pretendía, lo que hace que intentes salir de la situación lo antes posible y le evites todo lo que puedas. Incluso puede que te sientas un poco mal porque parece estar tan necesitado de reconocimiento.

Según Dashineau y sus colegas, en realidad es el componente vulnerable el que subyace a las disfunciones en las relaciones de las personas cuyo narcisismo es tan pronunciado que alcanza niveles patológicos. Para probar esta predicción, los autores reclutaron una muestra de 288 adultos actuales o recientemente hospitalizados (con una edad media de 43 años; 64% mujeres) para que completaran cuestionarios que evaluaban el narcisismo patológico, el grado de discapacidad interpersonal, el funcionamiento psicosocial y los problemas interpersonales. El componente grandioso del narcisismo patológico incluía escalas que evaluaban la explotación, la fantasía grandiosa y el realce de sí mismo. La vulnerabilidad narcisista se evaluó con escalas de autoestima contingente (necesidad de agradar a los demás para sentirse bien con uno mismo), ocultación de las debilidades propias, «rabia por el derecho» (sentimiento de enfado por no ser apreciado) y devaluación. Los participantes también indicaron su satisfacción general con la vida y calificaron sus sentimientos de suicidio en el último mes. Como se puede ver, entonces, estas medidas de resultado fueron evaluaciones integrales que proporcionaron un amplio espectro de la disfunción en la vida cotidiana.

Aunque las escalas de narcisismo grandioso y vulnerable podrían parecer estar tocando cualidades separadas, incluso de la lectura de las descripciones de la escala probablemente se puede ver cómo se superponen. Un narcisista grandioso sin duda expresaría rabia por no recibir un trato especial, una escala dentro de la medida de narcisismo vulnerable. Para examinar el impacto de estos dos rasgos del narcisismo, Dashineau y sus colegas investigadores controlaron estadísticamente su solapamiento. Los resultados mostraron, tal vez de forma sorprendente, que la grandiosidad por sí sola, sin el componente de vulnerabilidad, no estaba relacionada con un peor funcionamiento sino, por el contrario, con una mayor satisfacción vital y menos problemas interpersonales autodeclarados. Por el contrario, el componente vulnerable del narcisismo estaba relacionado con impedimentos en un amplio dominio del funcionamiento psicosocial.

Dashineau et al. concluyen que, desde un punto de vista práctico, es el núcleo de vulnerabilidad del narcisismo el que puede llevar a las personas a buscar tratamiento cuando sus vidas personales van cuesta abajo. Las personas con un alto nivel de grandiosidad no tienen, o no notan, un nivel similar de disfunción. Sólo buscarán tratamiento cuando «se encuentren en un estado vulnerable», señalan los autores. En sus palabras, además, «es el dominio de la vulnerabilidad, así como las características compartidas de grandiosidad y vulnerabilidad… lo que impulsa en gran medida la disfunción» (p. 477).