He hablado con muchos padres que se sienten fuera de control ante la ira y la agresividad de sus hijos. De hecho, no puedo decirte cuántas mamás y papás han dicho: «Siento que estoy fallando en la crianza». En mi opinión, no es tan importante el motivo por el que usted como padre no es eficaz a veces; lo que es más importante es lo que hace al respecto. El primer paso es ser consciente de los patrones que se han creado a lo largo de los años con su hijo. Pregúntese: «¿Cuál es el comportamiento que estoy viendo y qué estoy haciendo como reacción a él?»
La intimidación, los insultos, el acoso o cualquier otro tipo de comportamiento que se manifieste tienen que ver con su hijo y su incapacidad para resolver sus problemas de forma adecuada.
Comprenda que los patrones son particulares de cada persona, situación y niño. Por ejemplo, algunos padres tienen problemas para lidiar con la ira ellos mismos. Se lanzan directamente, en cuanto oyen o ven un problema, y se meten en la cara del niño. Esto no hace más que agravar la situación, porque si responden con agresividad, enseñan al niño que la agresión es la forma de resolver los problemas. Como resultado, el niño no aprenderá a comportarse de forma diferente: también perderá los nervios y será agresivo. Por el contrario, algunos padres son más pasivos, pero su hijo puede volverse agresivo porque su padre se echa atrás y no aborda los problemas directamente. Permítame ser claro: usted puede ser una persona amable y tranquila y un padre eficaz -las dos cosas no son mutuamente excluyentes-, pero aun así debe ser firme y establecer límites claros.
Si usted es un padre que está atrapado en un patrón ineficaz de respuesta a su hijo, comprenda que el cambio no se produce de la noche a la mañana: lleva tiempo. La forma en que responde no lo clasifica como un «buen» o «mal» padre, sino que puede significar que usted es parte del problema y, por lo tanto, puede ser parte de la solución. Si su hijo es agresivo y se comporta mal, no es culpa suya, pero sí debe enseñarle a hacer las cosas de otra manera.
Su hijo puede tener una etiqueta, como TDAH, Trastorno Oposicionista Desafiante o Bipolar. Pero independientemente de lo que tu hijo esté soltando o del tipo de etiqueta que tenga, puedes aprender a ser más eficaz.
Los comportamientos agresivos deben cambiar y, a pesar de las etiquetas, los padres también deben cambiar. Como diría mi marido James Lehman: «Los padres necesitan ser empoderados para tener éxito». Realmente creo que en cualquier momento de nuestras vidas, todos somos capaces de cambiar. Eso es cierto para los padres y es cierto para los niños. Puede parecer desalentador debido a las exigencias que se te plantean cada día, pero si no respondes al comportamiento agresivo de tu hijo, las cosas sólo empeorarán.
La forma de manejar la agresión con tu hijo puede cambiar de una edad a otra, de una etapa a otra. Aquí tienes algunos consejos que te ayudarán en las distintas etapas de la vida de tu hijo.
Los niños en edad preescolar y la agresividad
1. Sé coherente: Para los niños más pequeños, la clave es ser consistente. No puedes ignorar los comportamientos un día y responder gritando a tu hijo al siguiente. No importa dónde esté o qué esté haciendo, intente ser coherente. Si su hijo tiene problemas para pegar a sus hermanos, responda con algo como: «Pegar no está bien. Necesitas pasar un tiempo a solas y calmarte». Haga todo lo posible para asegurarse de que responde de la misma manera cada vez.
2. Retire a su hijo de la situación: A veces necesitas sacar a tu hijo de una situación para ayudarle a recuperar el control de sus emociones. Si está en el supermercado y su hijo pequeño tiene una rabieta y da patadas al carro de la compra porque no le compran los cereales que le gustan, puede decirle: «Estás haciendo demasiado ruido. No vamos a comprar estos cereales, y si no paras tendremos que irnos». Si tu hijo no se detiene, cumple y sácalo de la tienda.
3. Ofrece una charla de ánimo antes de tiempo. Si sabes que hay situaciones que son difíciles para tu hijo, dale una pequeña charla de ánimo antes de tiempo. Si su hijo siempre tiene problemas cuando va a casa de sus parientes -digamos que se revuelve y empieza a pegar a sus primos- vale la pena tener una charla muy breve con él diciéndole lo que espera antes de entrar en la casa. «Tienes que jugar bien. Si empiezas a pegarle o a hacer daño a tus primos, nos iremos inmediatamente. ¿Lo has entendido?»
4. Dar tiempos muertos: Dale a los niños más pequeños un tiempo fuera o un tiempo en un lugar tranquilo con algo de tiempo a solas. Puedes decir: «Quiero que te calles y te calmes. No puedes pegar a tu hermano cuando estás enfadado. Cuando estés tranquilo durante dos minutos, podrás volver a jugar con tu hermano». Habla muy poco y sé muy claro con tus indicaciones.
5. Coordina con otros cuidadores: Es importante recordar que los malos comportamientos, como las peleas y las agresiones físicas, también se dan en la guardería y en el preescolar. Forma parte de la manera en que los niños aprenden a llevarse bien con los demás, pero tienes que ocuparte de ello inmediatamente si tu hijo es agresivo. También tienes que coordinar tu intervención con el cuidador para que ambos seáis coherentes. Compruebe con el cuidador regularmente para asegurarse de que el comportamiento está mejorando.
Niños en edad escolar primaria
Si tiene un hijo en la escuela primaria y el comportamiento agresivo está ocurriendo de forma regular, necesita tener una comunicación regular, probablemente diaria, con la escuela para controlar este comportamiento. Averigüe cuáles son las consecuencias en la escuela, y asegúrese de que haya consecuencias para el mal comportamiento en la escuela. Puede animar al profesor de su hijo a ser coherente con las expectativas de comportamiento y las consecuencias del comportamiento agresivo.
Los comportamientos inadecuados, como masticar chicle o correr por el pasillo, deben ser manejados por la escuela: es su trabajo gestionar el comportamiento rutinario, y usted, como padre, no necesita dar una consecuencia adicional en casa por ello. Pero los comportamientos físicamente agresivos o verbalmente abusivos tienen que ver con su hijo y su incapacidad para resolver sus problemas adecuadamente. Este comportamiento debe ser seguido en casa con una discusión y una posible consecuencia. La razón por la que debes cuestionar los comportamientos más perturbadores en casa es porque el hogar es el lugar donde tienes el tiempo para enseñar a tu hijo las alternativas. Si es la primera vez que ocurre algo, ayúdale a descubrir dónde se han roto sus habilidades de afrontamiento manteniendo una conversación sobre la resolución de problemas, y luego trabaja con él para que se le ocurran otras adecuadas. Pregúntale: «¿Qué harás diferente la próxima vez?». Por otro lado, si el mal comportamiento ya se ha producido antes, no sólo hay que hablar de dónde ha fallado su capacidad, sino que también debe haber una consecuencia para que se responsabilice. Esa consecuencia puede incluir cualquier tarea que consideres útil para su aprendizaje de la situación durante el tiempo que le lleve completarla. Así, castigarle durante seis horas no es útil, pero hacer que escriba diez cosas que podría hacer de forma diferente la próxima vez sí lo es.
Por cierto, si estos comportamientos agresivos sólo se dan en el colegio y no en otras áreas de la vida de tu hijo, es importante averiguar qué está pasando. Esto es un poco complicado porque no quieres ponerte del lado de tu hijo contra la escuela-eso no va a ser útil. Pero si su hijo, que no es agresivo en otras situaciones, se comporta mal en la escuela, debe averiguar por qué. Escuche lo que su hijo puede estar diciendo sobre sus compañeros de clase o los otros niños. Habla con el profesor sin dejar de responsabilizar a tu hijo de cualquier tipo de comportamiento agresivo. Ciertamente, si ve los mismos comportamientos en casa, tenga una consecuencia consistente y haga saber a la escuela cuál es.
En casa, necesita establecer límites en torno al comportamiento agresivo. Sea claro con sus expectativas sobre el comportamiento de su hijo y cuáles serán las consecuencias. Puede decir las reglas en voz alta o puede escribirlas; a menudo funciona bien que los niños vean las cosas en blanco y negro. Prepare a su hijo diciéndole: «Esto es lo que espero. Si no puedes hacer lo que espero, si te pones agresivo o te intimidas, estas serán las consecuencias»
Adolescentes agresivos
No hay excusa para el abuso, físico o de otro tipo. Esa regla debería estar escrita en una ficha con un rotulador mágico negro y colgada en su nevera. El mensaje para su hijo es: «Si eres abusivo, no hay excusa. No quiero oír cuál es la razón. No hay justificación para ello. No hay nadie a quien puedas culpar. Eres responsable y tienes que rendir cuentas por tu comportamiento abusivo. Y con ‘responsable’ quiero decir que no es culpa de nadie más, y con ‘responsable’ quiero decir que habrá consecuencias».
Cuando su hijo sea agresivo o abuse de alguien de su familia, recuérdele la norma. Dígale: «No está permitido abusar de la gente. Vete a tu habitación». Prepárate para que culpe a la víctima, porque eso es lo que hacen las personas abusivas; es una salida fácil. Las personas abusivas dicen: «Yo no habría abusado de ti, pero tú…» y rellena el espacio en blanco. Así que tu hijo puede decir: «Siento haberte pegado, pero me gritaste». Lo que realmente están diciendo es: «Siento haberte pegado, pero fue tu culpa». Y si escuchas las disculpas de muchos de estos chicos abusivos, eso es lo que obtienes. «Lo siento, pero no me diste una galleta». «Siento haberla insultado, pero no me dejó jugar al videojuego». Lo que dicen constantemente es: «Lo siento, pero es tu culpa», y no significa en absoluto que lo sientan. Significa: «Lo siento, pero no es mi responsabilidad». Y cuando un niño no asume la responsabilidad de un determinado comportamiento, no ve ninguna razón para cambiarlo. Simplemente han aprendido a imitar las palabras. Se convierte en otra falsa construcción social que sale de sus bocas sin ningún significado o comprensión detrás de ella -y si te lo crees, estás permitiendo que ese niño continúe con su comportamiento abusivo y su empuje de poder.
Cuando los niños utilizan un comportamiento agresivo o abusivo para resolver sus problemas, es importante que aprendan una manera de reemplazar ese comportamiento con habilidades de resolución de problemas más saludables. No basta con señalar -y dar consecuencias- ese comportamiento. También es importante ayudar a su hijo a sustituir su comportamiento inadecuado por algo que le ayude a resolver el problema en cuestión sin meterse en líos ni hacer daño a los demás. Esta es la conclusión: si no ayudamos a los niños a sustituir su comportamiento inadecuado por algo más saludable, van a volver a caer en el comportamiento inadecuado cada vez. Ese es su programa por defecto.
Desarrolle formas de tener conversaciones de resolución de problemas con su hijo adolescente para que la próxima vez que se enfrente a una situación similar, sea capaz de preguntarse qué puede hacer para resolver el problema de forma diferente, además de ser agresivo o amenazante. Por ejemplo, la próxima vez que tu hijo insulte a su hermana pequeña y la amenace físicamente para sacarla del ordenador, no sólo debes corregirle, sino que más tarde, cuando las cosas se calmen, tendrás una conversación con él. Esa conversación debería ser: «La próxima vez que te sientas frustrado cuando quieras entrar en el ordenador, ¿qué puedes hacer de forma diferente para no meterte en problemas y obtener más consecuencias? Qué puedes hacer para obtener más recompensas?»
Creo que hay que centrarse en cómo el niño agresivo debe evitar meterse en problemas y recibir consecuencias, más que en cómo no debe hacer daño a su hermano. Las personas abusivas no se preocupan por sus víctimas. No creo que debamos apelar a su sentido de empatía y humanidad. Creo que deberíamos apelar a su propio interés, porque el interés propio es un motivador muy poderoso. Míralo de esta manera: si tuvieran empatía o simpatía, no lo harían en primer lugar.
Quiero señalar que si hay una agresión física hasta el punto de que tú u otros miembros de la familia no están seguros, realmente tienes que considerar llamar a la policía para pedir ayuda. Esto no significa que hayas fracasado como padre. Más bien, estás reconociendo que necesitas apoyo. Sé que llamar a la policía no es una decisión fácil, pero tampoco es el fin del mundo: no hay que avergonzarse. De hecho, a veces es una forma de recuperar el control.
Si tienes un adolescente que ha actuado de forma agresiva toda su vida, quiero recalcar de nuevo que aunque estos comportamientos estén arraigados, pueden cambiar, y pueden cambiar en cualquier momento. Cuando empiece a cambiar su respuesta a su hijo y se empodere más, probablemente su hijo actuará más inicialmente. Debes mantenerte firme en ello. A los niños les asusta que sus padres empiecen a tomar las riendas. Tu hijo se ha acostumbrado a una determinada respuesta por tu parte a lo largo de los años. En cierto modo, tiene una sensación de pérdida de control por su parte. Así que, como resultado, tienes que ser un poco más fuerte.
También creo que es vital empezar a estructurar las cosas de manera diferente en tu casa para que tu hijo sepa que el cambio está ocurriendo. Puede que no sea nada grande al principio, sólo algo que diga que vuelves a tener el control. Puede decirle a su hijo: «Tenemos que conseguir que seas una parte más responsable de nuestra familia. Así que cuando llegues a casa del colegio, quiero que laves los platos. También tienes que hacer los deberes antes de poder coger el coche. Si no haces esas dos cosas, no puedes tener el coche». Así que empiezas a establecer algunos límites. También es el momento de empezar a buscar cosas que cambiar. ¿Se vacía realmente el lavavajillas? ¿Se hacen los deberes? Esto no significa que su comportamiento agresivo desaparezca totalmente; no estamos buscando un cambio completo en 24 horas. En cambio, nos fijamos en esos pequeños pasos que indican que tú mandas en casa y tu hijo no. Los niños quieren que sus padres tengan una sensación de control; les da una sensación de seguridad y protección.
Cambiar y convertirse en un padre más eficaz puede ser un proceso muy largo. Tienes que seguir con ello y entender que puedes ganar en tu capacidad de ser eficaz. La clave es estar abierto a diferentes ideas y diferentes formas de hacer las cosas. Sobre todo, quiero decir esto: no te desanimes. Las cosas pueden cambiar en cualquier momento y a cualquier hora. En mi práctica con los niños y las familias, fue increíble ver cómo los padres se empoderaban. Desarrollaron un sentido claro de quiénes eran y cómo podían ser más eficaces. Y aunque tus hijos no te van a agradecer que te hayas convertido en un padre más eficaz, más adelante les verás exhibir los comportamientos positivos que les ayudaste a desarrollar, que es la mejor recompensa de todas.
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