Hace poco tiempo compartí algunos consejos en Bustle.com sobre «Qué hacer si te cuesta ser vulnerable en una relación». Pensé que era un tema tan bueno, y con el que tanta gente lucha, que debería compartir más consejos sobre cómo usar el poder de la vulnerabilidad para transformar tus relaciones también aquí.
Es fácil pensar en la «vulnerabilidad» en términos negativos, porque evoca imágenes de estar abierto a ser herido. Sin embargo, lo que sé por muchos años como terapeuta de parejas y consejero matrimonial, es que cuando se trata de tus relaciones, la vulnerabilidad es (paradójicamente) la clave para tener conexiones más cercanas, más íntimas y, en última instancia, más satisfactorias con otras personas. Por el contrario, si mantienes la guardia alta todo el tiempo, te estarás perdiendo de tener conexiones verdaderamente significativas y auténticas con las personas más importantes de tu vida.
¿Qué significa ser vulnerable en tus relaciones?
Como comenta Brene Brown en su increíble TED Talk sobre el poder de la vulnerabilidad: Ser vulnerable significa compartir las partes más importantes y auténticas de ti mismo con alguien que te importa, y arriesgarte a ser rechazado. Ser vulnerable significa «ser visto» por lo que eres y exponerte a la posibilidad de ser herido. Aunque esto pueda parecer intimidante, la alternativa suele ser peor: cerrarse puede llevar a la soledad y a sentirse invisible y desconocido por los demás.
¿Mantienes la guardia alta en las relaciones?
Si es así, es comprensible. Es mucho más seguro, emocionalmente, manejar tu imagen, mantener la máscara puesta, y no dejarte preocupar. Especialmente en la era de las redes sociales, hay una fuerte tendencia a mostrar sólo lo que es perfecto o envidiable de tu vida. Pero ser vulnerable significa mostrar a otra persona que quizá no eres perfecto, que quizá no siempre estás bien y que quizá sí tienes algunas preocupaciones, inseguridades o dolor.
Lo más aterrador de la vulnerabilidad para muchas personas se reduce a esto: Cuando realmente, realmente te importa otra persona, y quieres que te ame tanto como tú la amas, puede ser aterrador permitirte ser realmente visto por ellos. Porque… ¿y si ya no te quieren, después de conocer toda la verdad? O ¿qué pasa si te permites apoyarte emocionalmente en otra persona, y te falla, o te rechaza?
Ser vulnerable significa exponerse a la posibilidad de ser herido o rechazado. Y, al mismo tiempo, arriesgarse a la vulnerabilidad es también abrir la puerta al tipo de relación que anhelas: Una construida sobre la autenticidad, la intimidad emocional y una conexión profunda.
Por qué es importante abrirse a su pareja
Otra cosa a tener en cuenta, además de SUS sentimientos de cercanía y conexión, son los de su pareja. Como consejero matrimonial y terapeuta de parejas, uno de los problemas de relación que más escucho de las parejas que tienen problemas es que al menos una persona siente que su pareja es cerrada, y poco comunicativa. Quieren entender cómo se siente su pareja, lo que piensa, lo que le importa, y sus esperanzas y sueños… y, sin embargo, se sienten aislados de eso.
Puedo decirle que muchas, si no la mayoría, de las peleas en las relaciones no son realmente sobre las cosas por las que la gente está peleando, como cuánto dinero se gastó, o si alguien quiere o no tener sexo, o «el tono» que se utiliza, o si alguien cumplió o no con lo que dijo que iba a hacer. Las peleas en las relaciones tienen que ver con no sentirse atendido, con no sentirse escuchado, con no sentirse respetado y con no sentirse conectado.
Cuando las parejas tienen intimidad emocional y se sienten cerca el uno del otro, son mucho más resistentes, más tolerantes el uno con el otro y, en general, más amables y respetuosos. Cuando existe una conexión verdadera y profunda, no hay nada por lo que pelear. (En su lugar, pueden tener conversaciones constructivas sobre cómo ponerse en la misma página y resolver los problemas juntos).
Ese es el poder de la vulnerabilidad en las relaciones.
Por otro lado, cuando las personas no son capaces de ser vulnerables en las relaciones y confiar en sí mismas y en sus parejas lo suficiente como para permitirse ser vistas de verdad, las relaciones siguen siendo superficiales. Sí, pueden tener un compañero y una pareja social, pero el núcleo de su relación -la intimidad emocional, la empatía y la capacidad de respuesta- se siente estéril.
Con el tiempo, este tipo de relaciones tienden a estancarse. O bien, si las personas tienen sentimientos en su interior que no están comunicando de forma vulnerable (y en consecuencia, las necesidades que tienen no están siendo reconocidas o satisfechas) también pueden empezar a creer que la relación en sí no es sostenible.
Es un gran problema: por un lado, para tener una mejor relación, necesitas hablar sobre cómo te sientes y tomar riesgos emocionales con tu pareja. Eso da miedo, y mucha gente lo evita. Por otro lado, no decir las cosas en voz alta se siente más seguro en el momento, pero en ausencia de comunicación, las relaciones se vuelven tensas y las peleas comienzan a gestarse bajo la superficie… lo que hace que se sienta menos seguro hablar de su verdad de manera vulnerable.
Las consecuencias de mantener los muros emocionales
Con el tiempo, en ausencia de vulnerabilidad e intimidad emocional, las relaciones se vuelven cada vez más insatisfactorias para ambas partes. Esto hace que sea menos probable que cualquiera de las dos personas se sienta lo suficientemente segura y protegida como para tener conversaciones sinceras que los vuelvan a unir. En su lugar, las personas hacen comentarios laterales cortantes o se muestran mutuamente su angustia a través de comportamientos. (Comportamientos y comentarios que a menudo enfadan o son poco atractivos para su pareja, alejándola más en lugar de acercarla).
Uno de los principales beneficios del asesoramiento matrimonial o de la terapia de pareja es que la presencia de un consejero de pareja compasivo y con conocimientos crea un «espacio seguro» donde las personas pueden ser más vulnerables y abiertas. Con una tercera parte que mantiene abierta la puerta a la comunicación, y que protege a ambas partes de la reactividad emocional que convertirá una conversación sincera en una pelea despiadada en cuestión de segundos, las parejas pueden empezar a verse, a escucharse y a entenderse a un nivel más profundo.
Al volver a un espacio de vulnerabilidad y autenticidad (o para algunas parejas, crear ese tipo de intimidad emocional por primera vez) las parejas pueden entonces establecer una conexión más fuerte, la empatía y la seguridad emocional que les ayudará a resolver los problemas juntos y aumentar su amor por el otro.
6 consejos para ayudarte a ser más vulnerable en tus relaciones
1: Autoconciencia. El primer paso más importante para crear una relación emocionalmente más íntima, basada en la autenticidad y la vulnerabilidad, es conocerse a sí mismo. No puedes comunicar tu verdad si tú mismo no sabes cuál es. Suena extraño, pero muchas personas están inundadas de sentimientos nebulosos o tienen creencias básicas o pensamientos automáticos que nunca entran plenamente en su conciencia como pensamientos coherentes. Sólo reaccionan. Entender cómo te sientes realmente es un requisito previo para poder comunicarlo a los demás.
2: Claridad. Hasta que no tengas un lenguaje para tu experiencia interna, ésta seguirá siendo desconocida – incluso para ti. Si su relación se encuentra actualmente en un espacio en el que se siente frágil, puede que no se sienta lo suficientemente seguro como para hablar de sus sentimientos con su pareja hasta llegar a la verdad. En estos casos, puedes considerar llevar un diario, escribir una carta o hablar con un consejero o entrenador hasta que tengas claro lo que sientes. Luego, puede expresarlo a su pareja de una manera que pueda escuchar.
3: Tiempo. Si ya tienes claro cómo te sientes y qué quieres expresar, el siguiente paso más importante para ayudarte a ser vulnerable es, aunque no lo creas, el momento. Demasiada gente experimenta con la vulnerabilidad en un momento en el que su pareja no la espera, no tiene la misma mentalidad o incluso no está lo suficientemente presente como para responder. Por ejemplo, alguien puede ver a su cónyuge en la cocina, solo, descargando el lavavajillas, y aprovechar esa oportunidad para empezar a hablar de algo realmente importante para él (a menudo a su espalda). Es posible que el cónyuge preocupado no entienda la importancia de esta revelación, ni responda de forma reflexiva. En consecuencia, muchas personas se sienten rechazadas y heridas, y salen pensando que su «experimento de vulnerabilidad» fue una mala idea.
4: Sea explícito. Si quiere hablar de algo importante, hágalo saber. Invite a su pareja a sentarse con usted, sin distracciones, y hágale saber que quiere hablar de algunas cosas importantes. Hágale saber que se siente aprensivo por ser vulnerable antes de empezar a compartir. Habla en voz alta de tu proceso emocional y de lo importante que es para ti sentirte emocionalmente seguro con ellos. Diga cosas como: «Sólo el hecho de que estés sentado aquí mirándome a los ojos mientras te hablo significa el mundo para mí», para que sepan cómo estar presentes contigo de una manera que te haga sentir bien.
5: Lucha contra el miedo. Si empiezas a sentirte aprensivo o con ganas de cerrarte cuando hablas de tus sentimientos, también puedes decirlo en voz alta. Recuérdate a ti mismo (y quizás, incluso a tu pareja) que por muy difícil que pueda ser «ir allí» también es el camino hacia una conexión más profunda e íntima. Sea valiente y honesto. Incluso puede considerar decir en voz alta que lo que está diciendo le da miedo o le resulta difícil. Incluso revelar eso a tu pareja puede hacer que te sientas menos solo, y ayudarle a ser más vulnerable.
6: Ayuda a tu pareja a ser un buen oyente. Lo más importante es que pidas lo que necesitas. (Por mucho que nos gustaría que nuestras parejas pudieran o debieran «saber» cómo respondernos perfectamente… no lo harán a menos que tú se lo digas). Cuando compartas tus sentimientos, hazle saber a tu pareja que no necesitas que te «arreglen» ni que te resuelvan tus problemas. El objetivo no es la resolución, sino la conexión. Comunicarte abiertamente con tu pareja sobre lo que te ayuda a sentirte más seguro para compartir allanará el camino para una comunicación más fácil y sincera y la seguridad emocional que ambos desean.
Cómo conseguir que tu pareja se abra a ti
A veces, en las relaciones, no eres tú el que necesita abrirse. En cambio, te sientes frustrado porque tu pareja se siente cerrada a ti. Intentas que te hable de cosas importantes, o que comparta sus sentimientos… y es como hablar con una pared. Aquí tienes un par de consejos para que tu pareja se sienta más segura y cómoda para hablarte con autenticidad.
Si alguien no se «abre» contigo, una de las dos cosas que suelen suceder:
1: No se sienten emocionalmente seguros contigo. Esto es difícil de considerar, pero es fácil dar la impresión involuntaria de ser una persona emocionalmente insegura, especialmente si te has sentido frustrado o herido en tu relación. Cuando tu pareja te cuenta cosas que son verdaderas para ella, ¿respondes a sus revelaciones con cariño y empatía? ¿O existe la posibilidad de que los juzgues y les impongas tus valores? (Esto puede ser cierto si su verdad es algo con lo que no estás de acuerdo, o desearías que fuera diferente). Muéstrale a tu pareja que está segura contigo, aceptándola por lo que es.
2: Su experiencia interior no es la misma que la tuya. Las personas difieren en sus personalidades, en su conciencia emocional, en su deseo de intimidad emocional y en su propensión a la mentalidad psicológica. No es por meter el género en esto, pero muchas veces las mujeres se sienten frustradas con compañeros que perciben como «no se abren». Cuando en realidad, los hombres no se relacionan de la misma manera que las mujeres. Las mujeres establecen una conexión emocional en las relaciones mediante la profundización de capas recíprocas de revelación personal. Los hombres no siempre lo hacen.
Además, muchos hombres son socializados para que no tengan sentimientos ni piensen demasiado en su proceso emocional. Por lo tanto, es posible que, genuinamente, no tengan tanto que decir sobre su experiencia interior. Puede que sean felices y se contenten con «hacer» la vida en lugar de hablar de ella. Para tener una relación emocionalmente segura, eso también tiene que estar bien. La intimidad emocional y la vulnerabilidad pueden expresarse de muchas maneras además de las conversaciones cara a cara. La sexualidad, compartir las finanzas, hacer sacrificios por el otro, desarrollar prioridades compartidas y comprometerse con su pareja son también expresiones de vulnerabilidad – muchas veces, incluso más poderosas que las vulnerabilidades reveladas con palabras.
Cuando usted practica la tolerancia y la aceptación de la forma en que su pareja muestra vulnerabilidad e intimidad, aumenta la seguridad emocional en su relación. La seguridad emocional crea un entorno que cultiva la vulnerabilidad y la intimidad, ayudándoles a acercarse continuamente y a estar más conectados.
Espero que estas ideas les ayuden a usted y a su pareja a crear el tipo de relación fuerte y satisfactoria que ambos anhelan.
Todo lo mejor,
Dra. Lisa Marie Bobby