Guía para salir sobrio

Citas en la recuperación

Muchos programas de tratamiento desaconsejan a sus miembros (de forma activa o no) que busquen relaciones románticas o sexuales tras su recuperación. The Fix cuenta la historia de un hombre de 33 años que lleva ocho años de sobriedad y que, siguiendo el consejo de su padrino de AA, «evitó religiosamente las citas» durante seis meses.La política oficial de Alcohólicos Anónimos (recogida en el Libro Grande) no cierra específicamente la puerta a las citas en el primer periodo de sobriedad, pero abstenerse de las relaciones es una parte integral de la conversación. En declaraciones a The Fix, un entrenador sexual señala que el abuso de sustancias distorsiona la forma en que las personas se ven a sí mismas y a los demás que las rodean; cuando llegan a la recuperación, las personas no tienen idea de quiénes son. Sin ese sentido de la identidad, es casi imposible establecer conexiones equilibradas y saludables con otras personas. La terapia y el apoyo postratamiento ayudan mucho a restaurar los puentes quemados por la adicción, pero las citas requieren mucho más trabajo (y tiempo) que simplemente reavivar una amistad.El entrenador sexual dijo a The Fix que para iniciar una relación romántica o sexual, los que están en recuperación tienen que pasar mucho tiempo guiados para conocerse a sí mismos, especialmente quiénes son cuando no tienen una bebida en la mano y cuando el objeto de su afecto no es el tipo de persona que les hubiera interesado durante sus días de bebida. Estas realizaciones y percepciones no llegan de la noche a la mañana, ni tampoco en cuestión de semanas (o incluso meses). El hombre de 33 años que se mantuvo estudiadamente alejado de las citas durante los primeros seis meses volvió a entrar en la escena de las relaciones como un miembro totalmente comprometido y comprometido con su programa de tratamiento. Pero sus primeras incursiones en las citas sobrias fueron desastrosas; salió con «locos del speed desordenado» durante cinco años, llegando a comprender que incluso sin una bebida o droga en la mano, el atractivo de pasar tiempo con personas que también se drogaban era atractivo, incluso, usando sus palabras, «sexy».

La soledad de la sobriedad

¿Por qué la atracción es tan fuerte? Como dirá cualquier persona que esté pasando por la recuperación, estar sobrio puede ser increíblemente difícil. Puede significar perderse las fiestas, puede significar verse obligado a enfrentarse a las luchas y desafíos de la vida sobrio como una piedra, y también puede significar estar solo. The Fix cita a un ex heroinómano de 26 años que dice que «estar sobrio es bastante solitario», y la aparente cura para la soledad suele buscarse en personas con ideas afines. Incluso en el caso de las personas que ya no consumen y que trabajan con constancia en el programa, existe una identificación inconsciente con otros adictos, hasta el punto de buscar parejas románticas o sexuales con problemas de abuso de sustancias (ya sea al límite o en toda regla). Parte de la atracción proviene de la sensación de recaer sin hacerlo realmente; una psique que todavía está demasiado fuertemente tentada por la adicción puede racionalizar cualquier cosa, incluso quedarse con una pareja (o múltiples parejas) que están consumiendo drogas.

Además, las citas sobrias «normales» pueden parecer aburridas en comparación. Una persona en recuperación puede recordar muy bien la tensión y el drama de una relación afectada por el abuso de sustancias. A pesar de todas las discusiones y amenazas de ruptura, había una ventaja, una emoción de estar en ese tipo de acuerdo. Esa sensación puede ser una droga en sí misma, que no se encuentra en la vida sobria (y especialmente no en las relaciones sobrias).

Además, algunas personas disfrutan de la sensación de salir con alguien con su propio problema de abuso de sustancias, porque permite a la persona una sensación de poder (o incluso de alivio) al no ser el «paciente» de la relación. Por una vez, la atención -ya sea positiva o negativa- se centra en la otra persona. La persona en recuperación puede disfrutar indirectamente de todo lo bueno y lo malo que conlleva ese territorio, sin tener que consumir una sola bebida.

Riesgo de codependencia

Es por razones como estas que las personas no sólo deben evitar entablar relaciones en el primer tramo de su sobriedad, sino que también deben mantenerse alejadas de lugares y eventos que puedan resultar demasiado desafiantes (como bares, discotecas, ciertas fiestas y eventos deportivos, etc.). Puede suponer marcharse temprano, estar solo o ser considerado el «aburrido», pero la alternativa es coquetear con el desastre. Las personas en recuperación deben tomarse en serio su recuperación, y eso significa no obsesionarse con la idea de encontrar una pareja a cualquier precio. La precipitación en una relación genera codependencia, que también se conoce como «adicción a las relaciones» debido a que estos acuerdos suelen ser unilaterales, abusivos y emocionalmente destructivos, al igual que el problema original de abuso de sustancias.Como capa adicional de protección, una persona en recuperación tampoco debería salir con otras personas en recuperación. La idea de que los compañeros de programa combinen sus sensibilidades y debilidades está llena de peligros. Psych Central escribe que «los adictos en recuperación necesitan apoyo», y aunque el ánimo que se obtiene de otras personas en el mismo viaje es inestimable, la línea que separa el apoyo de la dependencia malsana se vuelve muy fina, muy rápidamente. Para cualquiera que esté en tratamiento, la recaída es siempre una posibilidad. Estar involucrado con alguien para quien esa posibilidad también existe aumenta enormemente la posibilidad de que las dos personas vuelvan a caer en los mismos hábitos – sólo que esta vez, juntos.

De los «trenes descarrilados» a tomárselo con calma

Una persona confesó a The Fix que incluso después de cuatro años de Narcóticos Anónimos, no podía evitar volver a la misma tensión de «relaciones de trenes descarrilados» que caracterizaron sus años como adicta. Tras las inevitables recaídas, volvió a comprometerse con su programa de tratamiento. Recién sobria, no salió con nadie durante ocho meses, dándose tiempo para reconocer las banderas rojas que su yo anterior no estaba preparado para ver. Sus experiencias y su tratamiento le enseñaron que una pareja que pudiera respetar y apoyar su sobriedad también la respetaría y apoyaría como pareja romántica.No es una lección fácil de aprender para nadie, y mucho menos para alguien que está en recuperación, pero el camino hacia una relación sana es tomárselo «muy, muy despacio», en palabras de una sexóloga y consejera licenciada en adicciones. Tanto si se repara el puente con un cónyuge o una pareja romántica, como si se sigue adelante con una nueva persona, una persona sobria tiene que dar a la relación la oportunidad de desarrollarse. Esto puede significar posponer la intimidad durante un (largo) periodo de tiempo hasta que la pareja se haya comprometido claramente con la relación, y ambas partes estén en la misma onda; esto puede significar muchas citas y encuentros en los que el contacto físico sea mínimo. Puede significar que las citas no sean muy «románticas» para empezar.La cuestión es que la sobriedad tiene que establecerse como una prioridad desde el principio. Si algo en la relación amenaza con descarrilar el proceso – si la pareja quiere iniciar el sexo antes de que la persona esté preparada, o si la pareja expresa insatisfacción con el estilo de vida sobrio de la persona, entre otras señales de advertencia – entonces la relación debe terminarse antes de que se produzca un daño duradero. Como pueden atestiguar las personas que han hablado con The Fix, el daño se producirá inevitablemente si se permite que una relación basada en unos cimientos poco saludables continúe.

La incomodidad de las citas

En otra parte, The Fix señala que el proceso de las citas en sí es una «danza siempre incómoda de anticipación». Incluso para los abstemios y bebedores sociales, encontrar una pareja potencial conlleva una gran cantidad de estrés y presión. Para las personas en recuperación, a las que se les da una nueva oportunidad en la vida y a las que se les dice que su futuro es emocionante y prometedor, el descubrimiento de que conocer a una pareja conlleva la misma caja de Pandora de la angustia y la decepción puede ser particularmente difícil de manejar.Salir sin beber implica aceptar que, incluso cuando otras partes de la vida se ven mejor en la recuperación, la búsqueda para encontrar el amor (o la compañía, según sea el caso) todavía puede ser una actividad larga y ocasionalmente fea. La presencia omnipresente del alcohol en la vida estadounidense lo hace aún más difícil. La hora feliz, las cenas con vino y las copas nocturnas son suficientemente frecuentes por sí solas, y aún más cuando se consideran el amor y el sexo. «El alcohol está en todas partes», dice xoJane, ya que los perfiles de citas, las redes sociales, la televisión y la música suelen presentar la bebida como una forma de hacer la vida más fácil y feliz. La presencia del alcohol es tan omnipresente que evitar deliberadamente el consumo de alcohol en las citas podría enviar mensajes erróneos sobre las intenciones y los intereses.Una persona en recuperación tiene que buscar la diversión y la emoción en las citas mientras evita obedientemente cualquier tentación y, en el proceso, renuncia a un rito de paso que millones de personas dan por sentado. La mayoría de la gente no piensa en parar después de una o dos copas de vino, o en calentar la noche con una cerveza de barril. Cuando oyen que una persona no puede beber, eso puede cambiar todo el tono de la conversación.En The Fix, una mujer sobria confiesa que un hombre con el que empezó a salir le expresó su decepción por no poder compartir nunca una copa de vino como pareja. La idea de que hay dos bandos -las personas «normales» que pueden beber de forma responsable (y que esperan que sus parejas beban con ellos) y las personas sobrias que no se atreven a beber por miedo a desencadenar una recaída- puede hacer que la sobriedad parezca un obstáculo a la hora de buscar el amor.Para las personas abstinentes, esto puede ser especialmente decepcionante. Su sobriedad es un logro, una superación exitosa de años de comportamiento alcohólico. Han tenido que sacrificar mucho para volver a estar sanos. Que una posible pareja romántica se sienta decepcionada supone una forma de rechazo de un componente esencial de la identidad de la persona.El terapeuta de la mujer la animó a terminar la relación, pero como en todos los asuntos del corazón, el consejo fue difícil de seguir. La mujer decidió seguir viendo a su pareja, pero rompieron unas semanas después de esa conversación.En conclusión, la mujer escribe que su sobriedad le ha ayudado a recuperar el control de su vida y de su mente, pero ha hecho que su vida romántica sea mucho más difícil de lo que solía ser.

La sobriedad y las relaciones

Un escritor de Salon se hace eco de la cuestión: La sobriedad es estupenda para la salud, pero mala para las citas. En las primeras etapas de cualquier relación, las personas involucradas luchan por encontrar el equilibrio adecuado que funcione para ambos. En el caso de una pareja en la que una de las partes arrastra el fantasma de la drogadicción, ese equilibrio puede parecer muy poco acertado, sobre todo cuando las personas implicadas todavía se están conociendo. A menos que se haya abordado el tema, evitar el alcohol puede malinterpretarse como una señal de interés leve, sin intención de subir la apuesta.La comunicación en la fase inicial de las citas nunca es fácil, especialmente cuando ambas partes ponen sobre la mesa sus propias inseguridades y dudas. El escritor de Salon reflexiona sobre cómo, cuando él y una posible cita no congeniaban, añoraba la sensación de tener alcohol en su organismo, la libertad y la energía que le proporcionaba para superar los momentos de silencio incómodo. Los alcohólicos en recuperación tienen que aprender que su confianza no tiene por qué provenir de lo que están bebiendo; el propio proceso de entender y aceptar eso puede parecer castrante, como si su sobriedad les impidiera ser la persona que solían ser. Incluso con todos los problemas que les causaba la bebida, nunca tuvieron problemas para conocer a otras personas.

Para un bebedor, el alcohol hace que la gente se sienta más interesante, dice el escritor de Salon. Si se quita eso de la ecuación, las citas cuando se está sobrio pueden parecer confusas, frustrantes e incluso aburridas en comparación.

Parejas en terapia

La revista Vice realizó entrevistas a dos parejas sobre lo difícil que pueden ser las citas y las relaciones sobrias. El miembro sobrio de una de las parejas admite que enamorarse de una mujer que bebía activamente fue una amenaza para su sobriedad; ver lo bien que se lo pasaba ella cuando estaba borracha, utilizar su intoxicación como tapadera para su propio deseo de darse un capricho, besarla y oler el alcohol en su aliento, todo ello llevó su abstinencia al límite. El alcohol es, oficial y científicamente hablando, un lubricante social, pero a veces, el mero hecho de estar en presencia de alguien que está borracho -o que bebe en general- puede ser un lubricante por sí solo.Después de nueve meses de noviazgo, sin embargo, la mujer está sobria «de alcohol y de casi todo». Su pareja describe el estado actual de su relación como «un poco de lucha de poder».

Citas en un mundo de tentaciones

Las citas en general son una experiencia muy diferente para las mujeres que para los hombres. Cuando la dinámica de la psicología de género se ve exacerbada por el abuso de sustancias y su rehabilitación, las perspectivas pueden ser aún más crudas. La revista Cosmopolitan señala que, aunque muchas mujeres no tienen nada en contra de salir con una persona sobria, a menudo se olvida la lista de advertencias que conlleva un acuerdo de este tipo.La revista enumera «unas cuantas reglas a seguir» si alguien está pensando en iniciar una relación con una persona que tiene una filosofía diferente sobre la bebida. Las personas sobrias, por ejemplo, todavía están superando sus problemas pasados con el alcohol; estar cerca de un bebedor (y estar involucrado con un bebedor) puede hacer que la relación sea incómoda. Un ex bebedor dice a Cosmopolitan que las personas sobrias «siempre están sobrias»; la abstinencia no es un interruptor que deba apagarse con fines sociales (o incluso románticos), una realidad que los bebedores ocasionales y activos pueden tener dificultades para comprender o aceptar. Como dirán la mayoría de las personas en recuperación, volverse sobrio implica vivir en un mundo que no es sobrio, y una escena de citas que está intrínsecamente ligada al consumo de alcohol para hacer que las cosas sucedan.

Jezebel escribe sobre la importancia de la comunicación. Cuando se establecen los límites en torno al alcohol, las personas de la relación tienen más posibilidades de sentirse más cómodas en sus nuevos roles. Si no se aclaran las cosas, es probable que ambos miembros de la pareja se vean abocados a un feo enfrentamiento cuando la «recuperación» y la «diversión» se presenten como extremos opuestos del espectro.

Una pareja con esta dinámica tendrá que dedicar algún tiempo a determinar dónde están los límites; el miembro de la pareja que se está recuperando se sentirá cohibido si el miembro de la pareja que bebe se siente limitado y avergonzado por no poder tomar una copa de vino con la cena, especialmente en compañía de amigos. Esto puede implicar que la pareja haga las cosas de forma diferente; a algunos eventos podría incluso asistir la pareja bebedora sola, si existe el peligro de que el entorno sea demasiado desencadenante de una recaída.

Las realidades de las citas sobrias

Por todo esto, no es imposible que un bebedor y una persona sobria salgan juntos; sin embargo, como cualquier relación, requiere trabajo, paciencia, comunicación y comprensión. Irónicamente, la pareja sobria puede tener una ventaja.Psychology Today explica que las personas que han pasado por una terapia de adicción han pasado, por naturaleza, mucho tiempo aprendiendo cómo pueden mejorar. A través del asesoramiento, han comprendido cómo identificar y procesar sus emociones. Una persona que ha pasado por la recuperación se ha comprometido profundamente a vivir los valores de la honestidad y la integridad, y a basar las decisiones de la vida en la consecución de objetivos saludables y en el respeto de los valores, no en el placer a corto plazo.Las personas sobrias saben cómo cuidar su mente, su cuerpo y su alma. Algunos lo hacen a través de la oración, la meditación o el yoga; otros a través del ejercicio, las aficiones o la participación en la comunidad. La recuperación dura toda la vida, por lo que las personas sobrias están en un estado constante de mejora y superación. Aunque esto es muy útil para controlar el impulso de beber, también puede constituir una base muy firme para una relación con los bebedores moderados.Pero incluso los bebedores moderados aportan sus propias percepciones e ideas sobre la adicción. A pesar de la abrumadora cantidad de investigaciones que refutan ideas anticuadas e inexactas sobre el abuso de sustancias, todavía persisten muchos mitos. La Escuela de Salud Pública Bloomberg de Johns Hopkins informó de que el público tiene una opinión más negativa de las personas con problemas de adicción que de las personas con trastornos mentales. Un bebedor responsable que cree que el alcoholismo es un signo de falta moral podría no ser una buena pareja con una persona sobria, sin importar cuánto haya trabajado la persona en su recuperación.

Trabajando juntos, el uno por el otro

La recuperación, como cualquier persona sobria atestiguará, es un trabajo duro; y como cualquier forma de trabajo duro, un poco de ayuda sirve de mucho. Parte de esa ayuda viene en forma de apoyo posterior al tratamiento, como los grupos de 12 pasos y Alcohólicos Anónimos, pero la inversión y el compromiso de otras personas en la vida de la persona es muy importante. Esto significa que los amigos y la familia deberían, siempre que sea posible, participar en las actividades que la persona considera más beneficiosas para su recuperación. Un bebedor moderado no debería tener que dejar de beber para estar con una persona sobria, pero entender que hay algunos aspectos únicos de salir con alguien en recuperación -como desvincularse provisionalmente de algunas actividades y participar en otras (como asistir a las reuniones del grupo de apoyo)- sentará las bases para una relación sana y próspera. Una relación entre alguien que disfruta bebiendo (y se emborracha de vez en cuando) y alguien que no puede beber en absoluto tendrá que lograr un equilibrio muy delicado entre dar y recibir. A veces, los dos miembros de la pareja tendrán que tener planes diferentes para una noche. A veces, la pareja sobria tendrá que priorizar la sobriedad sobre la relación. No hay garantía de que las citas sobrias sean siempre divertidas o fáciles; pero si ambos miembros de la pareja están dispuestos a hacer que funcione, entonces pueden encontrar la verdadera felicidad en el otro.