«Asúmelo, eres un adulto». A Craig Peters, de 28 años, ni siquiera le hace falta pronunciar esas palabras para saber que eso es lo que piensan cuando les cuenta que su madre y su padre se van a divorciar. «Si eres un adulto cuando tus padres se separan, se espera que te lo tomes con calma, pero creo que puede ser más perjudicial que cuando eres un niño. Empiezas a cuestionar todos tus recuerdos de la infancia. Te das cuenta de que tus padres confían en ti y se apoyan en ti de una manera que no lo habrían hecho cuando eras un niño. Y también he tenido que lidiar con la culpa: mis padres dicen que sólo siguieron juntos todos esos años gracias a mí».
Los hijos adultos del divorcio, o Acods, como se les conoce cada vez más, son un fenómeno en rápido crecimiento. Mientras que el número global de divorcios ha descendido por tercer año consecutivo hasta su nivel más bajo en 26 años, el número de mayores de 60 años que deciden poner fin a su matrimonio ha aumentado en más de un tercio en el espacio de una década.
Andrew Newbury, socio del bufete de abogados Pannone, que se encuentra entre los que informan de un notable aumento de las parejas que se separan después de 40 o incluso 50 años juntos, dice: «Tuvimos una pareja que decidió separarse a los 92 años».
La mayoría de las llamadas «separaciones de plata» que su bufete ha tratado -más de 80 en el último año- fueron provocadas por los maridos que se acostaron con otras mujeres, a menudo más jóvenes. El «síndrome del nido vacío» y la jubilación anticipada también se citan como factores desencadenantes después de que la gente se dé cuenta de que el tiempo extra que tienen juntos no es tan feliz como esperaban. La gente es más rica que antes (incluso ahora) y es más probable que pueda permitirse el divorcio. Mientras tanto, a medida que disminuye el estigma social del divorcio, la gente vive más tiempo y se da cuenta de que le pueden quedar muchos años.
Relate dice que, hoy en día, las personas de todas las edades son más exigentes con las relaciones. «También son más exigentes con la vida», dice Newbury. «Me encuentro repetidamente con la sensación de que la hierba podría ser más verde. Es como si estuvieran atrapados en esta mentalidad de ‘101 lugares que debes visitar’ o ‘libros que debes leer antes de morir'».»
Al menos estas parejas que se separan pueden descansar sabiendo que los niños -que casi inevitablemente son adultos- están bien. ¿O no? Lo que parece estar surgiendo es que el efecto del divorcio en los hijos adultos puede estar enormemente subestimado.
Para Craig, la sensación de pérdida fue abrumadora. «Me ha sorprendido lo alterado que he estado, porque a los 28 años uno supondría que lo tiene superado y porque sé que el divorcio es lo correcto para mis padres. Pero tengo la sensación de que no son sólo ellos los que se separan, sino nosotros como familia. Toda esa unión que he dado por sentada durante casi tres décadas ha desaparecido. Es muy molesto»
No es que la gente lo vea siempre venir. «Yo veía el matrimonio de mis padres de forma idealista. Parecían llevarse bien y yo tuve una gran infancia», dice Russell Hawkins, de 26 años. «Cuando se separaron hace 18 meses, fue como si todo mi mundo tuviera de repente una gran grieta. No digo que sea fácil, pero si eres un niño te adaptas a las cosas, mientras que durante 26 años había crecido con la relación de mis padres como una constante y una roca. Ha sido un shock enorme»
Russell añade: «Un niño no suele tener la inteligencia emocional necesaria para resolverlo y, en cualquier caso, tus padres probablemente intentarían protegerte de ello. Cuando eres adulto, tus padres confían en ti, lo que hace difícil no tomar partido. De nuevo, esto se suma a la sensación de que nada es como creías que era».
Paula Hall, consejera de Relate y autora de Cómo tener un divorcio saludable, dice que al verse obligados a cuestionar lo que creían que era ideal, o al menos constante, muchos Acods comienzan a cuestionar todo tipo de otras cosas que daban por sentadas, incluyendo sus propias relaciones. «Es esa sensación de: ‘Dios mío, ¿nada es permanente?’ Y: ‘Si mi infancia no fue lo que pensaba, ¿qué más debo cuestionar?’. Necesitamos más investigación sobre este grupo no examinado».
En la actualidad, la gran mayoría de los fondos para estudiar los efectos del divorcio se dedican a examinar los resultados de los niños pequeños, aunque un estudio de la Fundación Joseph Rowntree incluyó recientemente una investigación sobre las experiencias vitales de los adultos que tenían más de 20 años cuando sus padres se separaron. Se descubrió que, si bien las circunstancias económicas de las mujeres no se veían afectadas, los hombres con padres que se divorciaban tarde tendían a estar en desventaja social y económica en comparación con sus compañeros con padres que permanecían juntos. Mientras tanto, los hombres y mujeres que tenían más de 20 años cuando sus padres se separaron tenían más probabilidades de que su propia primera pareja o matrimonio se rompiera a los 33 años.
Noelle Fintushel, cuyos padres se divorciaron cuando ella tenía 22 años, estaba tan consternada por la falta de investigación que buscó a otros Acods para investigar sus sentimientos y experiencias a principios de los 90. Cuando Nancy Hillard se interesó por su trabajo, ambas se asociaron para recopilar información e historias personales de más de 100 adultos cuyos padres se habían divorciado cuando tenían 20 años o más.
Aunque su libro, A Grief Out of Season, está ahora agotado, el hecho de que siga siendo muy buscado (algunos ejemplares se venden por más de 150 libras) demuestra la necesidad de apoyo de los Acods. «El divorcio de los padres es un gran problema, no importa la edad o la independencia de los hijos», concluye el libro. «El divorcio sacude las raíces de la autopercepción de cada miembro»
Fintushel recuerda que su propia familia ideal «me estalló en la cara» y, sin embargo, tenía amigos que le preguntaban: «¿Por qué estás tan molesta? Ya eres mayor»
Rachel Cox, de 32 años, dice que el divorcio de sus padres fue devastador. «Perdieron su ‘estatus de deidad’, lo que es bastante desestabilizador y te hace sentir bastante sola». Se dio cuenta de que su novio y otras personas cuyos padres estaban juntos parecían seguir teniéndolos en un pedestal, «aunque sea de forma subconsciente».
Mientras crecía, Rachel dice que sus padres nunca discutían. «Mis amigos me decían: ‘Si tus padres se separaran, perdería mi fe en el matrimonio’. Pero un día, cuando ya éramos mayores, mi hermana descubrió que mi madre tenía una aventura. Ella y yo decidimos darle a nuestra madre la oportunidad de decírselo a nuestro padre o se lo diríamos nosotras, que es lo que acabamos haciendo. La cosa se complicó porque ella empezó a tratar de ponerlo en contra nuestra, diciendo que la estábamos victimizando. Cuando se sinceró con nosotros, dijo que la ruptura del matrimonio no se debía a la aventura, sino a que sentía que no tenía una vida real, al haber renunciado a un buen trabajo por el matrimonio. Sin que mi hermana y yo viviéramos en casa, empezó a sentirse cada vez más inútil»
Aunque Rachel ahora simpatiza con su madre, en aquel momento se sentía enfadada. «Tenía a mi padre llorando en un hombro y a mi madre en el otro. También se decían cosas el uno al otro. Como yo era mayor, apelaban a mi lado adulto. Si hubiera sido un niño, sin duda habrían tratado de protegerme. Me encontré en estado de shock, preguntándome cómo no me había dado cuenta de que mi familia era disfuncional -¿y todas las familias que parecían felices eran disfuncionales? Todos mis ideales se hicieron añicos. No importa la edad que tengas, el niño que llevas dentro reacciona».
Rachel dice que, como resultado directo de la ruptura de sus padres, se separó de su pareja de toda la vida y «durante un tiempo, estuve locamente soltera, es decir, realmente decidida a seguir siéndolo». Con el tiempo, se estableció en una nueva relación y empezó a reconstruir los puentes con su madre. «Pero incluso ahora, sigue habiendo tensión entre nosotros»
Victoria Anisman-Reiner, de 25 años, también experimentó tensión años después del divorcio de sus padres. «Mi padre seguía confiando en mí y pidiéndome consejo, y aunque mi madre nunca quiso cargarme con ese peso, dejó escapar mucho más de lo que pretendía. Todavía me siento dividida a veces entre mi lealtad y mi amor por cada uno de ellos. Es lo más difícil de este proceso»
Victoria visita regularmente los blogs y sitios web creados por Acods: «Tiene un valor incalculable poder relacionarse con otra persona que ha pasado por lo mismo»
Lee Borden, abogado y mediador de divorcios, considera que las personas mayores que pasan por un divorcio suelen estar tan desesperadas por recibir ayuda, consuelo y validación que pierden todo el sentido de los límites adecuados. Recuerda que uno de sus clientes y su mujer llegaron al despacho. «Cuando me reuní con ellos, había una tercera persona de pie: un joven de unos 20 años. Este es mi abogado», dijo la mujer. Ted es nuestro hijo’, dijo mi cliente. Recé en silencio por ambos, y especialmente por Ted. Su malestar era evidente».
Aunque se trata de un caso extremo, Lee dice que, con demasiada frecuencia, ve cómo uno de los cónyuges «se mueve rápida y descaradamente para alinear aliados entre los hijos adultos, contándoles todas las transgresiones del otro progenitor a lo largo de un largo matrimonio».
Angie Lensfield, que se divorció en 2002, dice que su hijo, que entonces tenía 22 años, nunca ha perdonado a ninguno de sus padres y se ha distanciado como resultado. «Dijo que el divorcio le arruinó la vida, que fue egoísta por nuestra parte hacerle cuestionar todo lo sólido de su vida. Me sorprendió mucho y aún me duele porque estábamos muy unidos»
Cree que parte del motivo fue su enfado por la venta de la casa «familiar». De hecho, muchos Acods cuentan que, aunque nunca tuvieran intención de utilizarla, la casa estable de sus padres era una piedra de toque a la que siempre podían acudir si querían.
El repentino cambio de roles golpea más a algunos Acods. «Rara vez me encuentro con un divorcio consensuado cuando las personas tienen más de 50 años, con muchos casos en los que uno de ellos tiene una aventura. El cónyuge que se queda atrás suele apoyarse mucho en sus hijos adultos», informa Marilyn Stowe, de Stowe Family Law. «La balanza tiende a inclinarse y, por lo tanto, las consecuencias de un divorcio de edad avanzada pueden recaer de forma desproporcionada en los hijos»
A menudo estos padres dependen de sus hijos no sólo emocionalmente, sino también en la práctica. Laura Richards, de 40 años, dice: «Mi madre, que tenía más de 60 años en el momento del divorcio, nunca había pagado una factura. Tuve que enseñarle cómo hacerlo. No había hecho nada de esto antes. Dos años después, todavía tengo que llamarla todos los días. En muchos sentidos, fue como si mi padre hubiera muerto, sólo que fue peor porque él decidió dejarla, y ella no me ahorra detalles sobre sus sentimientos hacia él»
Laura también tuvo que gestionar la ansiedad de sus hijos por la separación de sus abuelos. «Explicarlo fue difícil. Mi hija me dijo: ‘Entonces, ¿tú y papá también os divorciaréis? Somos esta generación intermedia que tiene que lidiar con nuestras propias emociones y las de nuestros hijos»
Para muchos Acods puede suponer un enorme alivio que sus padres conozcan a sus nuevas parejas, aunque no hay que subestimar los sentimientos básicos de protección, celos y miedo al abandono en los hijos adultos del divorcio, sobre todo cuando la nueva pareja tiene hijos con los que su padre puede pasar más tiempo que usted.
Constance Ahrons, socióloga y autora de We’re Still Family: What Grown Children Have to Say About Their Parents’ Divorce, dice que hay otra área pegajosa: el dinero. «Lo que escuché mucho en mis entrevistas con personas que tenían más de 18 años cuando sus padres se divorciaron fueron comentarios como ‘Mis padres parecen gastar más dinero ahora que están separados’, o ‘Juntos mis padres parecían bastante ricos, pero ahora el dinero paga dos casas y estilos de vida, ninguno parece estar muy bien’, o ‘Mi padre tiene una nueva novia y gasta mucho en ella. Si se casa con ella, ¿se quedará con todo? Los padres divorciados pueden llegar a depender económicamente de sus hijos adultos»
Lo que más sorprendió a Ahrons durante su investigación fue el número de Acods que estaban enfadados porque sus padres no se habían divorciado cuando eran más jóvenes. «Me refiero a los hijos e hijas para los que el divorcio no fue un shock. Muchos decían: ‘Yo soy el que se ha llevado la peor parte al crecer. ¿Por qué me hicisteis pasar por ello si al final ibais a hacer esto?»
Pero hay aspectos positivos. Laura dice que se ha acercado a su padre por primera vez: «Antes, nunca veía a mi padre sin mi madre, pero desde la separación, él y yo hemos pasado tiempo hablando y conociéndonos. Eso ha sido muy bonito»
Mientras tanto, Craig dice que está trabajando conscientemente más en su propia relación con su futura esposa «porque he visto en qué puede convertirse el matrimonio. Nunca querría pasar por un divorcio.»
Some names have been changed
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger