La otra noche, hice algo de lo que no estoy orgullosa.
Tenemos cuatro adolescentes, así que la hora de la cena nunca es aburrida, pero esta noche en particular fue un completo caos. Uno de nuestros hijos no había comido mucho. Mi marido, Mark, realmente quería que este niño en particular comiera más, por lo que le ofreció un soborno/amenaza: no puedes salir con tus amigos hasta que te termines todo lo que hay en tu plato.
Se desencadenó una lucha de poder, completa con secciones de animación entre hermanos. Traté de apagar todo usando señales dramáticas no verbales. Esto no fue lo que acordamos hacer cuando un niño no come bien, grité en silencio con mis miradas sobrecargadas.
No tuve éxito. El quisquilloso comía lo necesario para poder ir a pasar el rato en el barrio.
Aunque obviamente tenía razón (ja, ja) -porque sobornar a los niños puede funcionar a corto plazo, pero las investigaciones demuestran claramente que es contraproducente a largo plazo-, este artículo trata en realidad de lo que hice a continuación, y de por qué lo hice.
La noche siguiente, tenía la intención de plantear con calma la cuestión para poder evitar espectáculos similares a la hora de cenar en el futuro. Sabía que no podía hacer acusaciones ni nada que pudiera poner a Mark a la defensiva, porque la gente no aprende bien cuando se le critica.
Que conste que me quedé muy lejos de mis propios objetivos.
Acabé con algo así como «¡¿Cómo has podido ser tan estúpido?!»
Y luego empecé a despotricar.
«¿No hemos hablado de esa situación un millón de veces? ¡¡¡Tenemos un maldito PLAN para esto!!! ¡¡Hemos ACORDADO lo que vamos a hacer con respecto a la comida quisquillosa!! ¿Por qué no puedes seguir el plan? ¿Por qué no puedes entender lo importante que es ser coherente?». Respondió con calma. Puse los ojos en blanco con desprecio y superioridad.
Era tan imbécil.
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No conozco a ningún padre, incluido yo mismo, que no haya amenazado, sobornado o manipulado de alguna manera a un hijo para que haga lo que quería que hiciera. En realidad, poseo una enorme capacidad para empatizar con las intenciones y el comportamiento de mi querido marido, pero fue una capacidad que no aproveché del todo.
¿Por qué? Por qué fue tan emotivo para mí? Por qué fui tan crítica y castigadora?
Porque estaba proyectando.
Proyectamos, psicológicamente hablando, cuando atribuimos inconscientemente y sin saberlo nuestros juicios sobre nosotros mismos a otras personas.
Verás, lo que más me vuelve loca de mí misma es que a menudo hago grandes y elaborados planes de comportamiento y luego no los cumplo. Por ejemplo, recientemente he dejado de meditar (otra vez) después de hacer un plan para meditar más durante el verano. La perfeccionista que hay en mí ha sido un lío de culpa y ansiedad por esto, algo de lo que no me he dado cuenta conscientemente hasta que me he encontrado reprendiendo a Mark por no seguir nuestro protocolo de comedores quisquillosos.
Los humanos tenemos puntos ciegos. A menudo nos cuesta ver nuestros propios fallos, pero puede ser muy fácil para nosotros ver lo que está mal en otras personas. Las personas que nos rodean, especialmente nuestros cónyuges, son como espejos. Vemos claramente lo que no nos gusta, pero lo entendemos al revés.
No son ellos, somos nosotros.
Martha Beck llama inteligentemente a esta encantadora propensión humana «Si lo detectas, lo tienes».
La proyección psicológica (en sus múltiples formas) es un mecanismo de defensa conceptualizado por primera vez por Sigmund Freud. Su hija, Anna Freud, desarrolló posteriormente la teoría. Los Freud postularon que a menudo lidiamos con los pensamientos, las motivaciones, los deseos y los sentimientos que nos resultan difíciles de aceptar en nosotros mismos atribuyéndoselos a otra persona.
Aunque muchas de las teorías freudianas no han superado la prueba del tiempo, la proyección se sigue considerando un comportamiento humano de manual. De hecho, veo la proyección a mi alrededor, en mí mismo, en mis amigos e hijos, y en mis clientes.
Eso no significa que siempre estemos proyectando cuando vemos los defectos de otras personas, o cuando vemos las formas en que otros pueden aprender y mejorar. Pero, ¿cuándo nos sentimos especialmente emocionados por una situación? Cuando nos sentimos enganchados e irracionales o juzgamos duramente los defectos de otra persona, en lugar de ser empáticos o compasivos? Probablemente estamos proyectando.
La proyección es una tendencia humana innegable, y creo que es bastante maravillosa, en realidad, porque nos permite vernos a nosotros mismos con más claridad, para entender mejor lo que nos causa ansiedad y estrés.
Lo mejor de la proyección, para mí, es que viene con una serie de instrucciones para nuestro propio crecimiento y felicidad. Por lo general, haremos bien en hacer todo lo que deseamos que los demás hagan (o dejen de hacer).
En otras palabras, cuando nos damos cuenta de que estamos proyectando, tenemos la oportunidad de seguir nuestros propios consejos.
Por ejemplo, yo quería que Mark dejara de pedirme que hiciera planes de crianza que no podía cumplir. En cambio, quería que aceptara planes más fáciles, suficientemente buenos. Así que la oportunidad para mí (para seguir mi propio consejo) era dejar de forzarme a seguir todos mis planes mejor hechos.
En este caso, la solución no es tratar de ser más perfecta. La solución que surgió de mi proyección es dejar de hacer planes que no son realistas, dado el encantador y desordenado mundo -de adolescentes y una carrera que me tiene atravesando zonas horarias- en el que vivo.
Para nosotros y para nuestro quisquilloso comensal, esto significa ser menos controlador con la comida. Para mí y mi meditación, significa dejarlo pasar hasta que empiece el colegio de nuevo.