A ninguna mujer le gusta que la llamen «catty». Pero la mayoría de nosotras no puede negar las veces en las que nuestros sentimientos competitivos se han deslizado por medio de una indirecta sarcástica o un comentario cortante.
Sólo piensa en todas esas pequeñas declaraciones que soltamos, sólo para arrepentirnos al instante (al menos de alguna manera). Ese susurro a un amigo sobre el atuendo laboral inapropiado de un compañero de trabajo: «Vaya, alguien lleva la falda muy alta hoy». El comentario que hicimos sobre la nueva novia de alguien de quien estábamos enamorados: «Esa chica es una provocadora. Solo hay que esperar a que le rompa el corazón»
Ya sea en forma de un único comentario duro sobre un desconocido o de una bronca en toda regla sobre un amigo de toda la vida, la gatería suele asomar su fea cabeza en ocasiones en las que tenemos miedo de exponer nuestros verdaderos sentimientos competitivos.
El término «gatuno» es una forma sexualmente sesgada de describir una forma poco saludable de actuar de las mujeres en un sentimiento de competitividad que, por lo demás, es saludable. Piensa en las veces que decimos cosas que lamentamos de otras mujeres. ¿A quién se las decimos? ¿En qué contexto surgen esos sentimientos? Y lo más importante, ¿cuáles son los sentimientos subyacentes que impulsan el comentario negativo?
Vivimos en una cultura en la que todavía se considera más aceptable socialmente que un hombre exprese directamente su naturaleza competitiva. Para las mujeres, esta cualidad ha sido rechazada como indeseable. En consecuencia, muchas mujeres se sienten incómodas tanto con sus sentimientos naturales de querer algo como con su deseo de competir para conseguirlo. Al haber evolucionado bajo el estigma de ser el «sexo débil», históricamente se ha esperado que las mujeres sean más encubiertas o manipuladoras en sus esfuerzos por alcanzar el éxito. Lamentablemente, como mujeres, a veces reforzamos inadvertidamente esta falsa noción de las normas de género al no enfrentarnos directamente a nuestros sentimientos competitivos o al no aprender a manejar estos sentimientos de forma positiva.
Para cualquier ser humano, sentirse competitivo es 100 por ciento natural, y es imposible evitarlo. El problema viene cuando empezamos a expresar estos sentimientos arremetiendo contra los demás o volviéndonos contra nosotros mismos. Hace poco, una amiga mía aceptó mi sugerencia de analizar una situación en la que había hecho un comentario autodenominado «malicioso» sobre una compañera de trabajo que estaba actuando de forma coqueta en la oficina y recibiendo una gran cantidad de atención masculina. Lo que descubrió cuando analizó la emoción que motivó el comentario fue que, al principio, en realidad sentía admiración por su compañera de trabajo. «La verdad es que le quedaban bien las piernas con esa falda»
Esto le llevó a sentir envidia. «Pensé, ¡maldita sea! Si yo pudiera lucir así cuando entrara por la puerta. Por no hablar de que también es más extrovertida que yo y mucho más segura de sí misma cuando se trata de hombres.» De este comentario casual se desprende que mi amiga pasó rápidamente de sentirse competitiva a menospreciarse a sí misma en relación con su compañera de trabajo. Le pedí que ampliara los pensamientos mezquinos que empezó a tener sobre sí misma. «Es mucho más guapa que yo. Yo nunca podría mostrar mis piernas así. Nadie se fijaría en mí como en ella. Nunca conseguiré ser tan segura de mí misma y parecer atractiva». Este cruel proceso de pensamiento describe un enemigo interno común que todos poseemos, al que nos referimos como nuestra «voz interior crítica»
Podemos ver en el ejemplo de mi amiga que lo que puede parecer un comentario frívolo y sin importancia sobre otra persona puede en realidad tener mucho más significado sobre cómo nos vemos a nosotros mismos. Una de las razones por las que los sentimientos competitivos nos resultan tan incómodos es que despiertan nuestra «voz interior crítica». Es decir, despiertan en nosotros viejos sentimientos de que no somos lo suficientemente buenos o que somos «menos que». En lugar de enfrentarnos a este crítico interior y desafiar estos pensamientos, a menudo los aceptamos como nuestro propio punto de vista o incluso actuamos siguiendo sus directrices.
Por ejemplo, en lugar de reconocer que se sentía competitiva, mi amiga empezó a sentirse crítica y enfadada con su compañera de trabajo, tachándola de «narcisista y guarra». También notó que tenía más pensamientos críticos hacia sí misma a lo largo del día. «Me veo tan desaliñada. Esta ropa ha sido un error. ¿Para qué quiero llamar la atención? La gente sólo notará lo torpe que soy». Durante los días siguientes, se dio cuenta de que actuaba según estos pensamientos, incluso vistiéndose de forma diferente en un esfuerzo por «cubrir sus muslos y áreas problemáticas». Se volvió menos vocal en las reuniones, sintiéndose insegura de sí misma y cohibida.
Escuchar y actuar según nuestra voz interior crítica es lo peor que podemos hacer cuando nos sentimos competitivos. Existe una forma limpia y saludable de lidiar con nuestros sentimientos competitivos, que implica los siguientes pasos:
1. Reconoce que te sientes competitivo. Intenta reconocer cuando te sientes competitivo sin tratar de justificar o racionalizar la emoción. Acepte el pensamiento competitivo como lo que es, simple, directo e incluso mezquino. Permítase sentir placer en el pensamiento de enfado.
2. No actúe. Los pensamientos competitivos son siempre aceptables. Ser cruel con alguien no lo es. No digas cosas de las que te arrepentirás ni empieces a construir un caso contra la persona con la que te sientes competitivo. Una vez más, no intentes racionalizar tus sentimientos ni te enfades. Son sólo sentimientos. Permítete sentirlos plenamente sin exteriorizarlos hacia ti o hacia los demás. Saboréelos y luego déjelos ir.
3. Identifique y desafíe a su crítico interior. Intenta reconocer cómo puedes estar menospreciándote a ti mismo en relación con otra persona. Busca las formas en las que puedes estar frenándote en la competencia. Tome medidas para ir a por lo que quiere que contrarresten este patrón de retención. En lugar de actuar sobre ellos, escribe los pensamientos críticos que surgen cuando te sientes competitivo.
Cuando escribas estos pensamientos, utiliza las declaraciones en segunda persona-«tú» en lugar de las declaraciones «yo». Por ejemplo, en lugar de escribir «Soy tan feo. Nadie se fijará en mí», escribe «Eres tan feo. Nadie se fijará en ti». Esto puede parecer tonto o poco natural al principio, pero este ejercicio le ayuda a separarse de su voz interior crítica y a verla como un punto de vista ajeno y poco realista.
A continuación, escriba una respuesta a estas afirmaciones críticas que refleje una actitud más realista y compasiva. Estas deben escribirse siempre como declaraciones en primera persona «yo». Por ejemplo: «Soy una mujer atractiva con muchas cualidades deseables». De nuevo, no te dejes llevar por este sádico entrenador interno. Sé fuerte para enfrentarte a sus falsas directrices.
4. Compite de forma limpia y sana. Parte de ignorar tu voz interior crítica implica tomar acciones consistentes para contrarrestarla. Por ejemplo, en situaciones sociales, puedes ir en contra de los autoataques que te incitan a permanecer en un segundo plano sonriendo y hablando con la gente. Si mi amiga hubiera seguido este consejo, se habría desafiado a sí misma a vestirse de forma que se sintiera segura de sí misma, en lugar de cubrirse con capas para ocultar sus supuestos defectos. Habría hecho un esfuerzo por ser más vocal en sus reuniones, en lugar de pasar a un segundo plano. Podría haber reorientado todo su proceso de pensamiento y haber tomado medidas para mejorar, en lugar de destrozar, su autoestima.
Es más fácil tener confianza en nosotros mismos cuando nos enfrentamos directamente a nuestros sentimientos competitivos y no nos permitimos ser víctimas de nuestra «voz interior crítica.» Merece la pena afrontar y desafiar las actitudes negativas que tenemos hacia nosotros mismos o hacia los demás. De este modo, los sentimientos competitivos pueden canalizarse hacia algo muy positivo: ir a por lo que queremos en la vida. Pueden ayudar a dar forma a nuestros objetivos y darnos motivación. Pueden revelar las muchas formas en que somos autocríticos y que nos frenamos a nosotros mismos.
Nuestro mayor desafío en la vida siempre vendrá de nuestro interior. Al superar este enemigo interno, podemos dejar de incurrir en actitudes y comportamientos que parecen «gatopardos» e indirectos y que, en definitiva, nos doblegan. Podemos competir directamente por las cosas que realmente queremos en la vida y darnos la mejor oportunidad de éxito.
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