Por qué mi marido es egoísta y tan mezquino conmigo

A menudo escucho a mujeres que me dicen que su marido es mezquino. Se quejan de que su marido es arrogante y desconsiderado. No es fácil vivir con un marido que rara vez dice una palabra amable.

Los asuntos del corazón pueden complicarse aún más si tu cónyuge es también egoísta y pretencioso.

¿Cómo puedes vivir feliz con un marido que te trata como si fueras una ciudadana de segunda clase?

¿Tu hombre se pavonea arrogantemente por la casa como si fuera el rey de la misma?

Si hicieras un concurso de vanidad, ¿ganaría tu marido con creces?

¿Cómo te enfrentas si tu chico te menosprecia con frecuencia, haciéndote sentir menos valorada.

¿Qué haces cuando su foco de atención está siempre en él y tus necesidades rara vez se tienen en cuenta?

El otro día escribí un post sobre no soportar a tu marido. Vale la pena estar casada y ser desgraciada? Me meto en ese tema aquí en este artículo…

Estas son sólo algunas de las preguntas que recibo a diario de mujeres que han invertido su corazón y su alma para que el matrimonio sea exitoso, sólo para descubrir que su marido no está dispuesto a satisfacer ni siquiera la mitad del camino.

El denominador común es que muchas de estas mujeres se casaron con un tipo que está seriamente colgado de sí mismo y cuando algo va mal, a su egoísta marido le resulta fácil criticarlas o culparlas.

No sabía que me estaba casando con un narcisista

Cuando te casas, en la ceremonia te dicen y esperas que te quieran y te amen. Pero si te tratan como si tus preocupaciones e inquietudes importaran poco, entonces algo va terriblemente mal en la relación.

Y lo que es peor, si tu marido tiene por costumbre meterse contigo o gritarte cuando las cosas se salen de madre, eso hace poco por construir un vínculo más fuerte.

Hablo con mujeres todos los días que con el tiempo se han encontrado atrapadas con un marido al que parecen importarle poco las necesidades de su mujer y que está totalmente centrado en avanzar en su propia agenda.

Construir y mantener la confianza es una parte enorme del éxito del matrimonio.

Pero si tu marido hace poco para que sientas que puedes confiar en él para estar ahí cuando realmente necesitas apoyo o si es el tipo de hombre que es controlador y actúa como si lo único que importara fueran sus objetivos personales y profesionales, un matrimonio así no suele ser sostenible.

Al menos no va a durar mucho tiempo si valoras tus propias necesidades y aspiraciones.

Desgraciadamente, algunas mujeres se ven atrapadas en la idea de que deben complacer a su marido para que las cosas vayan bien. Que simplemente siguen haciendo sacrificios. Con el paso de los años, subyugan su propia vida a cambio de la esperanza de que su marido sea amable con ellas. O que él cambie.

Este estilo de vida en el que la mujer se convierte en una subordinada de su marido no suele ser saludable para el matrimonio.

Claro que hay excepciones. Por ejemplo, algunas parejas pueden tener razones culturales o religiosas muy fuertes por las que esculpen sus roles de una manera que muchos de nosotros consideraríamos no tradicional.

En esos casos, la relación puede funcionar. Aunque me pregunto hasta qué punto puede ser satisfactorio un matrimonio si el equilibrio de poder entre la pareja está desequilibrado.

¿Cómo es el equilibrio de poder en tu matrimonio?

Siempre he creído que cuando uno de los cónyuges tiene la mayor parte del poder personal dentro del matrimonio, suele conducir a algún tipo de abuso emocional.

Si el hombre con el que estás casada parece tratar de controlar todo en el matrimonio y toma todas las decisiones importantes, insistiendo en que las cosas tienen que ser de cierta manera, entonces has llegado a la intersección de una relación basada en el control y el egoísmo.

Lo que me gustaría hacer es explorar por qué un marido recurre al egoísmo y a otros comportamientos poco atractivos.

Es fácil perderse en tu matrimonio después de algunos años, ya que los hábitos y las rutinas comienzan a formar tu vida. Así que puede que ni siquiera te des cuenta de que tu marido es el «egoísta» del matrimonio. O tal vez lo sepas, pero sigues actuando en tu papel de esposa obediente, dejando de lado tus propias necesidades a expensas de algún tipo de felicidad marital.

Primero déjame aclarar algo. ¿Qué es el egoísmo? Y ¿cómo se manifiesta en un matrimonio?

Para estar seguros, tanto los hombres como las mujeres son capaces de exhibir muchos comportamientos egoístas. Incluso en los matrimonios más sólidos, habrá ocasiones en las que uno de los cónyuges actúe de forma egoísta. Pero suele ser la excepción.

En un matrimonio de alto rendimiento, el marido y la mujer se preocupan por asegurar que haya un equilibrio en el poder personal. Se controlan mutuamente para ver si el otro es feliz. A menudo renuncian a sus propios deseos en beneficio de su cónyuge.

¿Cuáles son las señales a las que debe estar atento?

¿Qué parece cuando un matrimonio sufre un desequilibrio de poder personal? Y cómo puede eso llevar a un marido (sólo como ejemplo) a vivir en una zona de confort en la que puede ser mezquino sin miedo a las repercusiones?

Entonces, ¿cómo deberías tratar con una pareja egoísta?

¿Será obvio para él que se está comportando de forma egoísta?

Interesantemente, a veces el tipo con el que estás casada no tiene ni idea de que se está comportando constantemente de forma egoísta. Es posible que no se dé cuenta de que se antepone a ti casi todo el tiempo.

¿Cómo puede un hombre ser tan inconsciente de lo que su mujer ve como tendencias egoístas evidentes? Desgraciadamente ocurre con demasiada frecuencia. Parte de ello puede deberse al núcleo de la personalidad de la persona.

Puede que estén acostumbrados a conseguir las cosas a su manera y a medida que se desarrollan en la vida, aprenden poco sobre la importancia de la empatía y de mostrar consideración. Nos adentraremos en la composición de algunos maridos a medida que te guíe a través de ejemplos.

Empecemos primero con la descripción de las características de un marido egoísta para que tengas una forma de comparar y contrastar cómo estos signos o comportamientos se relacionan con tu propio cónyuge.

¿Cómo es un marido egoísta?

Un cónyuge egoísta es aquel que rara vez quiere escuchar sobre tu día. Siempre se trata de su día y sus problemas o sus logros o su dolor y sufrimiento. En el momento en que intentas hablar de ti, inmediatamente desvía la conversación hacia él. A menudo, tu cónyuge puede mostrarse molesto porque intentas pisar su historia. Esto es lo que yo llamo egoísmo en la comunicación. Y puede ser un gran problema en algunos matrimonios.

Un marido así insistirá en lo que está pasando en su vida y centrará toda su atención en conseguir satisfacer sus necesidades. Si buscas girar la conversación hacia tus propias necesidades, él busca la salida.

Un marido egoísta también es un tipo que quiere que dejes lo que estás haciendo y te ocupes de lo que él considera importante. Tu tiempo es menos valioso en su mente. Su tiempo es supremamente importante en su mente.

Si tu hombre rara vez hace las pequeñas cosas alrededor de la casa para hacer la vida más fácil (por ejemplo, las tareas domésticas) y te encuentras tirando de todo el peso en este departamento, entonces tu hombre es definitivamente egocéntrico.

También sabes que estás casada con un marido ensimismado cuando extiende su egoísmo a los asuntos del dormitorio. Sí, es cierto. Aunque no es infalible, un fuerte indicador de lo abnegado (o egoísta) que puede ser tu marido es hasta qué punto trata de complacerte sexualmente, dándose a sí mismo para satisfacer tus necesidades.

Si todo gira en torno a él y hace poco para estimularte o insiste con frecuencia en que tengas sexo con él, aunque no estés de humor (o no lo sientas), esos comportamientos manipuladores y ensimismados dicen mucho.

Si crees que tu marido es del tipo egoísta, lo más probable es que también sea egoísta. Un marido egoísta es aquel que piensa que todo gira en torno a él y su objetivo es maximizar el placer o beneficio personal a través de inflar su propia percepción de sí mismo.

Otro aspecto del cónyuge egocéntrico es cuando pasan demasiado tiempo con su aspecto y su forma de vestir. Una gran parte de su composición psicológica es hacerse notar constantemente. Así que si su hombre está solicitando frecuentemente cumplidos y hace poco para reforzar sus necesidades de autoestima, entonces debería preguntarse cuánto tiempo más está dispuesta a tolerar este tipo de relación.

Estar envuelto en uno mismo no suele ser algo de lo que estar orgulloso. Y no es raro que un tipo egoísta sea también narcisista. Así que cuando ambos rasgos de personalidad están presentes, puede hacer una relación realmente difícil.

¿Por qué algunos hombres actúan de esta manera?

¿Por qué los maridos egoístas son tan malos con sus esposas?

Me entristece informar que con demasiada frecuencia veo una correlación entre los chicos que actúan de forma egoísta y las relaciones en las que dichos hombres tienen todo el control y el poder.

En mi opinión, si tu pareja matrimonial está totalmente centrada en sus objetivos y deseos a expensas de tus propias aspiraciones y necesidades, lo más probable es que ese tipo no sea un material matrimonial fuerte. Probablemente sufra de tendencias narcisistas.

¿Por qué podría tu cónyuge comportarse de esta manera?

Hay muchas razones y a veces hay cosas limitadas que puedes hacer para cambiarlas.

Entiende que estoy tratando de no ser demasiado negativo. De hecho, tengo algunas sugerencias que podrían marcar la diferencia. Pero creo que también es sabio ser pragmático sobre estas cosas.

Exploremos algunas de estas razones.

Tu marido inseguro

Algunos hombres son realmente débiles por dentro. Para aumentar su ego, arremeten contra su mujer. Dirán cosas malas, normalmente cosas degradantes en un esfuerzo por levantar su propio ego.

En una relación hay oportunidades para que ambos miembros de la pareja se levanten mutuamente. Si su esposo pasa más tiempo apuntalándose a sí mismo a expensas de su esposa, eso le permite sentirse más poderoso y confiado.

Su esposo carece de compromiso para mejorar su comportamiento

Es totalmente posible que la mezquindad se deba a una total falta de compromiso para mejorar su comportamiento. He hablado con muchas mujeres que me han explicado cómo su marido habla de mejorar y de tratarlas mejor, pero rara vez lo cumple.

Se necesita mucho trabajo y esfuerzo para que un matrimonio tenga éxito. Ambos cónyuges tienen que estar totalmente comprometidos para mejorar aquellas áreas que impiden que la relación sea más fuerte.

Es un proceso continuo para mantener el matrimonio sólido. Si uno o ambos cónyuges no están haciendo un esfuerzo de buena fe para cumplir con su parte de mejorar las cosas, entonces el vínculo se verá afectado.

Podría ser parte de su personalidad principal

El comportamiento y el trato de un marido hacia su esposa se basa en cierto modo en su personalidad principal y en su educación.

Nos convertimos en las personas que somos a lo largo del tiempo a través de nuestras experiencias y de las cosas que aprendemos, especialmente en nuestros años de formación. Así que es triste, pero cierto, que si tu marido te maltrata y te habla de forma irrespetuosa y se comporta de forma inadecuada, muchas de esas acciones probablemente nacen de su núcleo de personalidad.

Así que si un marido se comporta mal y tiene una actitud desagradable, ¿es posible que pueda aprender a cambiar sus galones?

Francamente, esa es una pregunta difícil de abordar.

Todos somos capaces de cambiar algunos de nuestros patrones de comportamiento y, si están debidamente motivados, la mayoría de los hombres pueden modificar los aspectos de su personalidad que pueden crear fricciones en el matrimonio.

Pero también es cierto que hay muchos hombres por ahí que se quedan fijados en sus formas y otros factores pueden contribuir a su falta de voluntad para cambiar significativamente la forma en que interactúan con sus esposas.

¿Estás simplemente casada con un tipo enojado?

Si crees que la falta de amabilidad de tu marido emana de un problema de ira, entonces realmente creo que tus posibilidades son bastante decentes. Creo que con este tipo de problema, usted y su pareja pueden hacer algunos avances.

A diferencia de un narcisista, un marido que está luchando con ataques de ira está en una mejor posición para obtener tratamiento y hacer mejoras. Si su matrimonio está sufriendo debido a los arrebatos de ira intermitentes de su marido, no se deprima demasiado.

Seguro que sus episodios de ira no son algo bueno, pero definitivamente hay esperanza para los maridos que sufren problemas de control de la ira.

Considere este post sobre el tema.

¿Qué puede hacer si está atrapado en un matrimonio egoísta?

Para empezar, recuerde que siempre tiene una opción ya que hay diferentes caminos de vida que se encuentran frente a usted. Desgraciadamente, muchas personas están ciegas a sus opciones.

Algunas mujeres se engañan pensando que están atrapadas en un matrimonio con un marido egoísta que nunca cambiará.

Pero no estás atrapada. Hay cosas que puedes hacer dentro del matrimonio para intentar conseguir un mayor equilibrio en el poder personal.

Sigo volviendo a esta discusión del poder personal. Debería ser equitativo, con el marido y la mujer teniendo esencialmente la misma cantidad de poder o de opinión sobre cómo funcionan las cosas dentro de la relación.

Hay esperanza si su marido se comporta con demasiada frecuencia como un chico malo.

Pero se requiere hablar con franqueza.

A veces las mujeres se sienten incómodas hablando de algo que podría ser percibido como negativo. Ellas insinúan lo que les molesta, dejando caer pequeños consejos aquí y allá.

Pero algunos hombres no tienen ni idea cuando se trata de reconocer sus propios defectos. Es probable que tu marido no capte las pistas y no se dé cuenta de lo importante que es que modifique su comportamiento.

Los hombres no son tan instintivos en estas cosas.

A veces es mejor tratar la preocupación que tienes directamente. Andar con rodeos sobre el asunto que te está causando estrés o decepción no suele llevar al resultado deseado.

Los hombres están más dispuestos a escuchar malas noticias o a aceptar consejos constructivos cuando están descansados y de buen humor. Así que busque una oportunidad en la que pueda tener una discusión privada y constructiva con su marido explicándole el comportamiento que le molesta y ofreciéndole ejemplos específicos de algunas de sus acciones indeseables en el pasado, así como de aquellos comportamientos que usted aprecia y acepta.

Entonces, ¿qué hacer si su marido rara vez está dispuesto a recibir un consejo constructivo?

¿Qué hace si su marido es simplemente un compañero mezquino y egoísta y es el tipo de individuo que redoblará su feo comportamiento?

¿Cuáles son sus opciones si ha intentado todo lo que se le ocurre (incluido el asesoramiento matrimonial) para conseguir que su marido cambie significativamente su forma de actuar, pero ha fracasado?

Cuando el matrimonio está sufriendo hasta este punto, ¿a dónde acudir?

Bueno, siempre está la separación formal y el divorcio, pero ¿hay algo más que puedas considerar?

Como he dicho, siempre tienes opciones.

Puede que no lo sientas así en este momento.

Créeme, lo entiendo. Puede que te sientas emocionalmente atrapada a pesar de tus mejores esfuerzos por cambiar la forma en que tu marido se comporta en el hogar.

Incluso puede que sientas que sólo se volverá más abusivo sin importar lo que hagas.

Crea algo de distancia entre tú y la pareja ofensiva

Una opción es simplemente decirle que llegaste a tu límite de paciencia. Explíquele que, teniendo en cuenta todos los esfuerzos que ha realizado en el pasado para ayudarle a ver los errores de su conducta, cree que es mejor que los dos pasen un tiempo separados.

Por supuesto, no puede adoptar este enfoque para ayudarle a aprender la importancia de cambiar su comportamiento a menos que esté totalmente preparado para cumplir con su afirmación.

Esto es un disparo a través del arco, por así decirlo.

Inmediatamente puede querer saber a qué se refiere con «pasar un tiempo separados». Es posible que se ponga a la defensiva para saber qué te ha llevado a hacer este tipo de declaraciones.

Es de esperar que tu marido se dé cuenta de la gravedad del asunto y que esta comprensión le lleve a tener una discusión significativa sobre el trato que te da.

Si es así, entonces es un paso en la dirección correcta.

Pero también es posible que tu marido aproveche esta ocasión para seguir criticándote y maltratándote. Si esto sucede, entonces has aprendido una verdad importante. En este momento, probablemente le convenga pedirle a su marido que se mude.

¿Por qué vivir con alguien que la está maltratando emocionalmente?

En cierto modo, está haciendo un esfuerzo por cambiar el equilibrio del poder personal. Si su marido ha sido el dominante en el matrimonio, puede servirle para buscar un mayor equilibrio en la relación.

Es posible que él se resista a la idea de mudarse y si eso sucede, entonces su plan secundario sería mudarse usted misma. Recuerda que no te someterías a esta estrategia a no ser que sintieras que estás entre la espada y la pared y que tu matrimonio está en peligro.

Yo lo veo como un bote salvavidas de emergencia. No le estás diciendo a tu marido que quieres divorciarte. No le estás diciendo que quieres separarte en el sentido legal de la palabra. Es mejor caracterizar lo que estás proponiendo como un tiempo de espera prolongado o un largo descanso del otro o pasar tiempo lejos del otro.

Hablo de cómo crear distancia y utilizar el Principio de No Contacto a veces puede ayudar a un matrimonio en ciertas situaciones. Puede leer sobre este principio en este artículo.

No soy un gran creyente de que las personas harán cambios al por mayor si el entorno que les rodea es en gran medida el mismo.

Un tipo de intervención es a veces necesaria en situaciones matrimoniales realmente difíciles.

No sea esa persona que simplemente se arrastra y recoge los pedazos mientras espera que su marido cambie de alguna manera sus costumbres.

Sometimes it pays for both of you to get away from each other, then try starting over.

If regular marital habits and routines are broken and the offending person finds themselves alone, that sometimes (over time) serves as a catalyst for the troubled marriage partners to find common ground.