Por: Sarah Cocchimiglio
Actualizado el 23 de noviembre de 2020
Revisado médicamente por: April Brewer , DBH, LPC
Los niños pueden ver y entender más de lo que se piensa, especialmente cuando se trata de quién recibe la mayor atención. Aunque admitir que se tiene un hijo «favorito» suele considerarse un tabú en la crianza, los niños suelen ser muy intuitivos sobre la existencia de favoritismos en sus familias. Puede que a los padres no les resulte obvio que están mostrando algún sesgo, pero cuando se muestra favoritismo hacia un hermano u otro pariente, los niños pueden detectarlo. Esto puede afectar a su comportamiento y a su relación con los padres, con otros adultos que muestran favoritismo y con el familiar que lo recibe.
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¿Por qué ocurre el favoritismo?
La mayoría de los padres intentan mantener la equidad, pero a veces favorecen inadvertidamente a un niño sobre otro durante ciertas situaciones o dependiendo del temperamento y la personalidad del niño. Por ejemplo, si un niño es más quisquilloso que el otro, es posible que prefiera estar en presencia del más tranquilo, sin saber que su hijo quisquilloso puede disgustarse más por la falta de atención. Otras veces, un padre y un hijo que comparten un interés particular pueden pasar una cantidad significativa de tiempo persiguiendo ese interés juntos, lo que lleva a la apariencia de favoritismo. Esto es a veces temporal y ciertamente no siempre es perjudicial. Pero otras veces, las muestras de favoritismo pueden llegar a ser abusivas para los hijos no preferidos y causar daños a largo plazo en las relaciones familiares.
El favoritismo no siempre es una cuestión de temperamento o de intereses compartidos. Los padres tienen favoritos por necesidad cuando un niño tiene más necesidades que otro. Los recién nacidos y los niños con enfermedades agudas o crónicas tienen una necesidad legítima de más cuidados y atención que sus hermanos. En estos casos, incluso los niños que entienden que sus hermanos tienen necesidades y retos particulares pueden tener dificultades para no resentir la merma de recursos de los padres.
Los efectos del favoritismo
El favoritismo no sólo afecta negativamente a los que no reciben tanta atención, sino también a los que son mimados por él. El favoritismo puede hacer que un niño tenga problemas de ira o de comportamiento, que aumente los niveles de depresión, que no tenga confianza en sí mismo y que se niegue a relacionarse bien con los demás. Estos problemas aparecen tanto en los niños que fueron favorecidos por un padre como en los que no lo fueron.
Efectos emocionales
La ira es una reacción común y comprensible al favoritismo. Los niños no favorecidos pueden estar enfadados con el padre que muestra favoritismo, pero también pueden desplazar ese enfado hacia el hermano favorecido. Al fin y al cabo, quieren ganarse el amor y el afecto de sus padres, por lo que no pueden permitirse estar demasiado enfadados con ellos. En algunos casos, el hermano favorecido siente este enfado y resentimiento de sus hermanos y llega a sentir su propio enfado hacia sus padres por ponerlos en esta posición. Esto puede ser una dinámica muy tóxica para el niño, ya que anhela la indulgencia continua de sus padres al mismo tiempo que se siente resentido hacia ellos por separarlos de sus hermanos.
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La depresión más adelante en la vida es otro efecto común del favoritismo en una familia. Recuerda que tanto los niños favorecidos como los no favorecidos están en riesgo. Los niños desfavorecidos pueden no recibir nunca la afirmación y el afecto de los padres que anhelan, y como resultado, crecerán buscando otras personas o cosas para llenar ese vacío. Como esto es imposible, pueden llegar a pensar que están destinados a no ser queridos. Un niño que es el favorito, en cambio, crece con sus propias tensiones. Puede sentir mucha presión para esforzarse en mantener la gracia de sus padres, ya que no quiere perder el estatus especial que se le ha concedido. Esto también puede inhibir su capacidad para desprenderse de sus padres y construir su propio yo, psicológicamente independiente.
Efectos relacionales
El favoritismo persistente y arraigado en una familia, a diferencia del favoritismo breve y situacional, tiene efectos adversos en las relaciones dentro de la familia y en las relaciones futuras de todos los hermanos implicados.
Dentro de la familia, el favoritismo de los padres o de otros parientes adultos puede provocar tensión y resentimiento entre los hermanos, así como entre los hijos y sus padres. Esta dinámica negativa no se limita a la infancia, sino que puede persistir en la edad adulta. Tanto los niños favorecidos como los no favorecidos pueden experimentar estas emociones negativas.
Fuera de la familia, el favoritismo puede afectar a la capacidad de una persona para formar relaciones estrechas y de apoyo. Los niños desfavorecidos son más propensos a mostrar agresividad y un comportamiento social inadecuado que les dificulta hacer amigos con otros niños. Incluso los adultos tienden a evitar establecer relaciones estrechas con ellos. Los niños favorecidos, por el contrario, pueden llegar a tener derechos. Como adultos, los niños favorecidos a veces no son conscientes de que necesitan seguir las mismas normas sociales que otras personas para ser aceptados. Sus padres, después de todo, no les exigen las mismas expectativas que a sus hermanos.
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Las relaciones íntimas pueden ser especialmente difíciles para los niños de familias donde el favoritismo es una dinámica arraigada. Dar y recibir amor requiere vulnerabilidad, y los niños que crecieron sin ser favorecidos suelen desarrollar defensas contra la verdadera vulnerabilidad. En muchos casos, el amor y los cuidados persistentes de una pareja dedicada pueden ayudarles a aprender esta vulnerabilidad. Otras personas pueden beneficiarse de los servicios de un terapeuta que les ayude a disminuir estas defensas.
Efectos del favoritismo en el éxito vital
El favoritismo dentro de una familia puede tener efectos a largo plazo en el éxito futuro de los hijos implicados. A veces este efecto es algo positivo, como en el caso del hijo favorecido. Si crecen considerándose competentes, brillantes y capaces, esto suele traducirse en un futuro prometedor. Sin embargo, ser favorecido no siempre es algo bueno. Los niños favorecidos pueden crecer con un sentido inflado de sus propias capacidades y una subestimación de la utilidad del trabajo duro. Ser el hijo predilecto también puede fomentar una excesiva dependencia de los padres en busca de validación y apoyo. Por último, a los niños favorecidos se les suele privar de algunas de las relaciones más importantes de la vida: sus hermanos.
Para los niños desfavorecidos, los efectos sobre el éxito en la vida pueden ser aún peores. Suelen tener peor rendimiento escolar, lo que puede repercutir en sus perspectivas laborales y profesionales. Los problemas emocionales y de comportamiento que pueden acompañar al hecho de no ser favorecido también pueden repercutir negativamente en su capacidad para desenvolverse en el mundo social, académico y empresarial.
Sea usted un niño favorecido o no favorecido, un padre o un pariente que mira, puede ser difícil saber qué hacer cuando ve que se muestra favoritismo. Sin embargo, hay algunas acciones que puede tomar cualquiera en estas situaciones para aliviar los efectos causados por el favoritismo.
Qué hacer cuando la apariencia de favoritismo es necesaria
A veces, la apariencia de favoritismo es causada por necesidades legítimamente diferentes entre los niños. En estos casos, hay varias cosas que los padres y otros adultos pueden hacer para ayudar a los niños que pueden sentirse menos favorecidos.
En primer lugar, hay que hacer evidente que la razón por la que un padre puede prestar más atención a un niño sobre el otro es que el niño tiene necesidades específicas que los otros niños simplemente no tienen. La mayoría de los niños pueden entender esto cuando se les explica de una manera apropiada para su edad.
A continuación, los padres deben encontrar una manera de asegurarse de que las necesidades de sus otros hijos también están siendo satisfechas. Pueden hacerlo reservando un tiempo para jugar a solas o para una actividad que le guste al niño. Otros adultos, como los abuelos, los tíos y los amigos íntimos, también pueden ser reclutados durante un corto período de tiempo para ayudar a proporcionar la atención y la afirmación que los niños necesitan. A largo plazo, sin embargo, la situación familiar debe ser sostenible para todos los niños implicados.
Qué hacer cuando el favoritismo es innecesario
Los tipos de favoritismo más desafortunados de presenciar y experimentar son aquellos que no son necesarios por ninguna diferencia de necesidades entre los niños. La mayoría de nosotros reacciona fuertemente al ver que los padres favorecen descaradamente a un niño sobre otro. Si usted es el niño favorecido o no favorecido, sus propias reacciones son probablemente tan fuertes como las de los espectadores, y probablemente más complejas. Pero, ¿qué se puede hacer?
A veces no se gana mucho hablando directamente con los padres u otros familiares que exhiben el favoritismo. Como adulto, sin embargo, puede ser capaz de mejorar los efectos del favoritismo en un niño desfavorecido ofreciéndole algo del amor incondicional, el apoyo y la afirmación que debería estar recibiendo de sus padres. Esto puede ser una tarea difícil, especialmente con las dificultades de comportamiento que experimentan algunos niños desfavorecidos. Pero si usted es capaz de dedicar el tiempo y la energía necesarios, asumir este papel puede tener un profundo efecto en el niño en cuestión.
Si usted es un padre que observa un trato preferencial a uno de sus hijos por parte de un abuelo u otro pariente, debe hacer lo que pueda para ponerle fin. Esto puede significar limitar el contacto entre sus hijos y este otro pariente. Si no aborda el favoritismo, tanto sus hijos favorecidos como los no favorecidos pueden pensar que usted está de acuerdo con el comportamiento del pariente, o incluso lo apoya.
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Como hijo favorecido o no favorecido, tendrá que reconocer que sus padres han abdicado de parte de su responsabilidad hacia usted. Hay algunas cosas de las que tendrás que ocuparte tú mismo.
Como hijo favorecido, puede que tengas que asumir una responsabilidad extra para crecer como persona propia. Aprenda a desprenderse de los efectos positivos del favoritismo para poder liberarse de la ansiedad o la opresión de mantener la relación. Puede que te resulte imposible arreglar las relaciones con tus hermanos por ti mismo sin un apoyo adicional, como el de un amigo o un terapeuta. Sin embargo, puedes estar abierto a sus expresiones de ira y resentimiento. No necesitas asumir sus emociones, pero puedes reconocer su validez.
Como hijo no favorecido, busca todos los recursos que puedas para ayudarte a lidiar con los efectos emocionales y sociales de lo que ha faltado en tu vida. Aprende a reconocer tu propia valía y céntrate en aquellas áreas de tu vida en las que has demostrado fortaleza y capacidad. Un terapeuta en persona o en línea que se especialice en las relaciones entre hermanos adultos puede ser muy útil a medida que comienzas a reconocer las partes de ti que han sido afectadas por el favoritismo y a sanarlas.
Si estás considerando la terapia en línea pero no estás seguro de su efectividad, una revisión de la literatura ha demostrado que es tan efectiva como la terapia presencial. La revisión consistió en sesenta y cinco artículos, que encontraron que la satisfacción del cliente era positiva y los resultados clínicos eran comparables a la terapia tradicional para una población diversa que recibía diferentes tratamientos terapéuticos. La terapia online podría ser una consideración para usted mientras lidia con los efectos del favoritismo infantil en su vida adulta.
Cómo puede apoyarle BetterHelp
Terapeutas licenciados como los de BetterHelp pueden ayudarle a procesar los efectos emocionales de crecer con favoritismo en su familia. O, tal vez usted es un padre que se da cuenta de que está mostrando favoritismo, un terapeuta puede entonces ser capaz de ayudarle a averiguar lo que hay detrás de sus decisiones y acciones. Si el tiempo es una limitación para usted, puede reunirse con un terapeuta cuando más le convenga. También puede reunirse con un terapeuta en su casa o incluso en su coche. A continuación hay algunas reseñas de consejeros de BetterHelp de personas que están experimentando problemas similares.
Reseñas de consejeros
«Empecé a trabajar con Jeana hace unas semanas, principalmente porque estoy tratando de salir y aprender quién soy sin la influencia de mi familia y otros. Ella ha sido muy útil para guiarme a través de este proceso y ayudarme a manejar esas emociones que aparecerán mientras trato de cavar a través de la vida.»
«Kris me ha estado ayudando durante más de un año y medio. Tanto si se trata de lidiar con las tensiones del día a día en el trabajo como con los problemas más profundos de mi infancia, ella aporta sensibilidad, perspicacia y un humor suave… Es bastante impresionante, y estoy feliz de poder conectar con ella a través de esta plataforma.»
Conclusión
Como hijo favorecido o desfavorecido, puede que tengas que asumir una responsabilidad extra para crecer como tu propia persona y aprender a desprenderte de los efectos del favoritismo. Puede que te resulte imposible arreglar tu relación con el hermano favorecido, o con los hermanos no favorecidos si es el caso, por ti mismo. Sin embargo, puedes estar abierto a sus expresiones de emoción. No es necesario que asumas sus emociones, pero puedes reconocer su validez. Da el primer paso hoy mismo.