15 façons de gérer les confrontations avec confiance

Les gens classent systématiquement la prise de parole en public comme leur pire peur, mais je pense que la peur des confrontations pourrait être la plus commune.

En tant que psychologue, je vois cette peur de la confrontation tout le temps, souvent exprimée de petites façons :

• Etre passif ou taire vos véritables préférences pour savoir où manger pour le dîner ou quoi regarder sur Netflix.
• Procrastiner pour prendre un rendez-vous chez le médecin parce que vous savez que votre médecin va vous confronter à l’un de vos problèmes de santé.
• Mettre le mauvais comportement de votre conjoint sur le compte de  » eh bien, c’est juste ce qu’ils sont… « 

Malheureusement, alors qu’éviter les confrontations pourrait vous sortir d’une certaine anxiété ou d’un certain stress à court terme, vous êtes presque toujours pire pour cela à long terme :

• C’est une cause très commune d’inquiétude et d’anxiété chroniques.
• Elle conduit à des mariages malheureux avec une faible intimité et une faible confiance.
• Elle favorise une faible estime de soi et une faible confiance en soi.
• Elle génère du ressentiment et une irritabilité chronique.

Heureusement, la tendance à éviter les confrontations n’est pas un trait de personnalité ou une malédiction génétique. Avec les bonnes habitudes et les changements d’état d’esprit, vous pouvez vous entraîner à gérer les confrontations efficacement et avec confiance.

Dans ce guide, nous allons examiner 15 façons pratiques d’être plus confiant dans la gestion des confrontations difficiles.

Clarifiez le problème pour vous-même (par écrit !)

La spécificité est la clé du succès lorsqu’il s’agit de confrontations confiantes et efficaces.

La plus grande erreur que les gens font avec les confrontations est qu’ils manquent de clarté sur le problème lui-même. Ils ont une vague notion ou sensation de ce qu’est le problème, mais ont du mal à en articuler les détails :

• Je me sens blessé par ce que tu as dit hier soir.
• J’aimerais avoir un conjoint plus compréhensif.
• Personne ne m’apprécie.

Il n’y a rien de mal à avoir des sentiments, des désirs et autres impressions de ce genre. Mais voilà…

On ne peut pas résoudre un sentiment.

Si vous voulez avoir une confrontation productive, forcez-vous à être précis sur ce qui se cache derrière ce sentiment :

• Je me suis senti blessé hier soir quand tu m’as dit de ne pas m’inquiéter de mes problèmes au travail et que c’était ‘tout dans ma tête’.’
• J’aimerais que mon conjoint m’aide davantage à la maison.
• J’aimerais que mon patron et mes collègues reconnaissent mon travail plus souvent.

Bien sûr, il est souvent difficile d’aller au-delà du sentiment initial et de comprendre ce qui se cache derrière.

La meilleure façon de le faire est de sortir de votre tête et de faire de l’écriture. Commencez simplement à énumérer tout ce à quoi vous pouvez penser en ce qui concerne ce qui vous contrarie. Cela peut être des personnes impliquées, différentes émotions que vous ressentiez, des fantasmes qui vous traversent l’esprit, peu importe…

En vous forçant à réfléchir sur papier, vous obtiendrez beaucoup plus de clarté sur le véritable problème.

Identifiez les comportements que vous aimeriez voir différents

Les gens ne peuvent pas changer leur personnalité, seulement leur comportement.

Une fois que vous avez identifié le véritable problème à régler, l’étape suivante consiste à être précis avec vous-même sur ce que vous aimeriez voir différent.

Mais la clé ici est de formuler ce que vous voulez en termes de comportements d’autres personnes.

La raison est que c’est vraiment la seule chose sur laquelle elles ont le contrôle. Vous pourriez souhaiter désespérément que votre conjoint soit plus affectueux ou plus consciencieux, mais ce sont des choses réelles – ce sont des concepts, des termes génériques et des catégories qui décrivent des collections de comportements dans le temps.

Par exemple :

• Vous ne pouvez pas être consciencieux. Mais vous pouvez programmer un rappel dans votre téléphone pour ne pas oublier de prendre du lait en rentrant du travail.
• Vous ne pouvez pas être affectueux. Mais vous pouvez donner un baiser à votre conjoint (un vrai baiser !) quand vous rentrez du travail.

Pour maximiser vos chances d’une confrontation réussie et productive, pensez à ce que vous voulez en termes de comportements spécifiques.

Si cela vous aide, pensez-y de cette façon : Vos demandes devraient être des choses qui seraient visibles dans un film. Vous ne pouvez pas voir le respect. Mais vous pouvez voir une poignée de main chaleureuse après une présentation au travail.

Soyez stratégique quant au moment et au lieu de la confrontation

Le moment et le lieu de la confrontation comptent plus que vous ne le pensez.

En tant que thérapeute, l’une des plus grandes sources de conflit dont j’entends les couples parler, ce sont les disputes au lit. Les deux ont eu une longue journée de travail, les enfants ont été particulièrement turbulents toute la soirée, et ils n’ont littéralement pas eu une minute supplémentaire pour parler (et encore moins pour réfléchir) avant d’être tous les deux au lit.

Mais il y a une raison pour laquelle les couples rapportent si souvent avoir des disputes amères et des arguments au lit : il est tard !

Personne ne programmerait jamais un entretien d’embauche à 23h30 ou n’opterait pour passer les SAT à minuit. Et la raison est évidente : lorsque vous êtes vidé de votre énergie et stressé après une longue journée, vous n’êtes tout simplement pas au mieux de votre forme physiquement, mentalement ou émotionnellement.

Lorsque nous sommes épuisés, nous avons beaucoup plus de mal à nous concentrer et à inhiber nos pires impulsions. Ce qui signifie que nous sommes beaucoup plus susceptibles de dire quelque chose d’insensible, d’oublier un détail crucial ou d’avoir du mal à nous concentrer sur ce que l’autre personne dit.

Si un problème est suffisamment important pour avoir une confrontation, il est suffisamment important pour être priorisé avec un bon moment et un bon endroit.

Bien sûr, la plupart d’entre nous finissent par avoir des confrontations à des moments inopportuns parce que nous sommes pressés d’en finir. Et bien qu’il soit difficile de s’asseoir avec un problème inconfortable, précipiter une confrontation se passe généralement mal.

Si vous voulez être stratégique quant au moment et au lieu de votre confrontation, posez-vous les quatre questions suivantes :

• Quand serait mon pire moment pour avoir une confrontation ?
• Quand serait leur pire moment pour avoir une confrontation ?
• Quel serait mon meilleur moment pour avoir une confrontation ?
• Quel serait leur meilleur moment pour avoir une confrontation ?

Réfléchissez à chacune de ces questions pendant quelques minutes, prenez des notes, et vous vous rendrez certainement compte qu’il y a probablement des moments et des endroits idéaux pour votre confrontation.

S’assurer que vous serez en sécurité

Pour certaines personnes, la sécurité physique est une véritable préoccupation lorsque vous envisagez une confrontation.

• Si vous envisagez de confronter un partenaire ou un conjoint potentiellement violent, par exemple.
• Ou si vous envisagez de confronter quelqu’un qui est activement intoxiqué ou dans un état d’esprit douteux.

Quel que soit le cas, rappelez-vous que si la confrontation peut être importante, vous devez soigneusement équilibrer les risques et les avantages. Qui plus est, ce n’est pas parce qu’il serait plus facile de  » s’en débarrasser  » que, dans certains cas, il serait plus judicieux de retarder une confrontation jusqu’à un moment plus sûr ou plus opportun.

Cela étant dit, si vous estimez que la confrontation est essentielle et qu’il existe un certain risque pour la sécurité, essayez d’atténuer ce risque du mieux possible :

• Ayez votre confrontation dans un espace semi-public (pensez au patio d’un Starbucks ou au pavillon de restauration du centre commercial.
• Venez avec un ami ou une personne de soutien.
• Choisissez un moment optimal compte tenu de la personnalité et des habitudes de l’autre personne (par exemple, si vous savez qu’une personne est stressée et irritable après le travail, essayez de programmer votre confrontation pour qu’elle ait lieu un jour où elle ne travaille pas).

N’oubliez pas que votre sécurité doit toujours passer en premier. Ne laissez pas votre désir d' » en finir avec les choses  » vous mettre en danger.

Soyez détendu avant la confrontation

Deux des plus grands pièges dans lesquels je vois les gens tomber lorsqu’il s’agit de confrontations sont :

1. Etre trop agressif ou défensif dans leurs confrontations.
2. Etre trop passif et évitant dans les confrontations.

Si vous entrez dans une confrontation en mode attaque, vous avez peu de chances d’obtenir un résultat satisfaisant. Mais de la même manière, si vous entrez dans une confrontation en jouant la défense et en essayant simplement d’éviter que quelqu’un s’énerve, vous avez également peu de chances d’obtenir un résultat optimal.

Eh bien, ces deux problèmes – être trop agressif ou trop passif – proviennent de la même source : le stress.

Lorsque vous êtes stressé, votre corps passe en mode combat ou fuite. Votre cerveau signale la libération d’adrénaline, vos muscles se tendent, votre concentration se rétrécit et tout votre état d’esprit devient soit de  » tuer  » la menace, soit de la fuir.

Mais bien sûr, tuer et fuir conduisent rarement à de bons résultats dans les confrontations.

La meilleure façon d’éviter l’un ou l’autre de ces pièges est d’essayer de faire de votre mieux pour aller dans les confrontations en étant détendu :

• Punt. Souvent, les confrontations n’ont pas à se produire immédiatement. Ce qui signifie que les retarder jusqu’à ce que vous puissiez vous refroidir et vous détendre un peu plus est une bonne idée.
• Respiration profonde. L’une des caractéristiques fondamentales de la réponse au stress est la respiration rapide et superficielle. Eh bien, faire le contraire – une respiration lente et profonde – contrecarre la réponse au stress. Cela peut paraître simpliste, mais si vous allez à une confrontation et que vous vous sentez stressé, prendre cinq minutes pour faire un exercice de respiration profonde et diaphragmatique peut être extrêmement utile.
• La pleine conscience. Un autre problème lié au fait d’entrer dans une confrontation en étant stressé est que cela peut rendre difficile le fait de rester concentré. Lorsque nous sommes stressés, notre esprit gravite souvent vers les choses qui semblent les plus effrayantes, pas nécessairement les plus utiles. Vous pouvez souvent contrecarrer cela avec quelques minutes de pratique de la pleine conscience avant d’aller dans une confrontation stressante.

Mais vraiment, tout ce qui fonctionne pour vous pour réduire vos niveaux de stress – même un peu – sera bénéfique quand il s’agit d’avoir une confrontation productive. Donc, expérimentez quelques stratégies de relaxation différentes, voyez ce qui fonctionne le mieux pour vous, puis utilisez-les la prochaine fois qu’une confrontation majeure se présentera.

Assumez la responsabilité chaque fois que vous le pouvez

L’une des meilleures façons de mettre la personne en face de vous sur la défensive et de faire exploser vos chances de réussir une confrontation est de refuser toute responsabilité et de faire porter tout le fardeau sur l’autre personne.

Personne n’aime se faire dire – directement ou implicitement – que tout est  » de votre faute « . Ils ont tendance à se mettre sur la défensive dès que cela se produit.

L’une des meilleures façons d’éviter ce dilemme lors d’une confrontation est de mettre un point d’honneur à assumer la responsabilité chaque fois que vous le pouvez.

Par exemple :

Si vous confrontez votre manager au fait qu’il est trop microgestionnaire, vous pourriez assumer la responsabilité en disant :

Vous savez, je peux voir pourquoi vous voulez vérifier tout mon travail… Quand j’ai commencé ici, il m’a définitivement fallu un certain temps pour me mettre dans le bain. Je sais que j’ai fait beaucoup d’erreurs et que vous deviez vérifier mon travail et les rattraper.

Bien sûr, vous ne voulez pas aller trop loin et commencer à vous excuser pour des choses que vous n’avez pas faites ou simplement inventer des choses juste pour que l’autre personne se sente mieux.

Toujours, dans toute sorte de conflit significatif, il y a généralement quelque chose – aussi petit soit-il – que nous avons mal fait ou que nous aurions pu mieux faire. Et en assumer la responsabilité est un moyen puissant de signaler que ce n’est pas personnel et que vous n’êtes pas en train d’attaquer ou de critiquer l’autre personne. Il s’agit simplement de rendre les choses meilleures pour tout le monde à l’avenir.

Ne transformez pas les confrontations en compétitions

Beaucoup d’entre nous sont assez compétitifs par nature. Nous aimons gagner et nous détestons perdre.

En fait, cet esprit de compétition peut être une très grande qualité chez vous. Cela peut être l’une des raisons, par exemple, pour lesquelles vous êtes vraiment bon dans votre travail ou dans votre travail.

Mais la compétitivité peut facilement devenir hors de contrôle et devenir inutile – surtout dans les confrontations.

La raison pour laquelle vous devez faire attention à ne pas devenir compétitif dans les confrontations est que cela cadre l’ensemble du processus comme une affaire de gagnants et de perdants. Cela signifie que les gens commencent à agir non pas par désir d’améliorer sincèrement la situation, quelle qu’elle soit, sur laquelle porte la confrontation, mais parce qu’ils veulent simplement gagner (ou ne pas perdre).

Par exemple :

Supposons que vous êtes en confrontation avec votre conjoint sur le fait que vous voulez qu’il fasse des soirées de sortie une plus grande priorité dans la relation. Après avoir expliqué que vous pensez que ce serait une bonne idée d’essayer de s’engager à une soirée de sortie au moins une fois par mois, votre partenaire disant quelque chose comme ceci :

Bien, j’ai essayé d’en organiser une le mois dernier, mais tu as tout envoyé balader pour sortir avec ta sœur.

Maintenant, il serait vraiment tentant de commencer à devenir compétitif – soit en essayant de prouver pourquoi ce n’était pas réellement le cas, soit en évoquant une poignée d’exemples où ils ont été coupables de la même chose, ce qui implique que vous êtes moins coupable qu’eux.

Mais ces deux méthodes transformeraient la confrontation en compétition. Ils détourneraient la conversation de la façon dont nous pouvons atteindre le résultat que vous souhaitez et vers la façon dont je peux prouver que j’ai raison ou que je suis moralement supérieur.

Donc, à ce moment-là, vous pourriez dire quelque chose comme ceci à la place pour éviter de transformer la confrontation en une compétition:

Chéri, j’apprécie vraiment que tu aies fait l’effort à l’époque et je suis vraiment désolé que ça n’ait pas marché. Ce qui fait partie de la raison pour laquelle j’aimerais vraiment que nous trouvions un système où nous planifions les soirées de rendez-vous longtemps à l’avance et où nous les priorisons vraiment.

En bref, gardez les yeux sur le prix. Il est tentant de se laisser entraîner dans des compétitions et des surenchères lors de confrontations difficiles, mais essayez de vous rappeler quel est votre objectif global. Car il est rare que le fait d’entrer dans un achèvement vous aide à l’atteindre.

Steer clear of ancient history

L’une des façons les plus rapides de saboter une conversation ou une confrontation difficile est de draguer l’histoire ancienne.

Et pour une bonne raison : Lorsque vous évoquez les erreurs et les faux pas passés d’une autre personne, ce que vous communiquez, c’est qu’il est plus important que vous  » gagniez  » la confrontation ou que vous blessiez l’autre personne.

Bien sûr, il est compréhensible de ressentir cela. Et vous pourriez même avoir « raison » dans votre évaluation de la façon dont leur histoire prouve que c’est eux qui ont tort. Mais considérez ceci :

Ce n’est pas parce que quelque chose est vrai que c’est utile.

Droite ou fausse, draguer l’histoire ancienne est rarement utile et devrait donc être évité à tout prix.

La seule exception est l’histoire ancienne positive. Si vous pouvez utiliser un exemple du passé où l’autre personne a agi d’une manière qui, selon vous, serait utile compte tenu de la situation actuelle, cela peut parfois être utile.

Ne soyez pas noir et blanc

Le monde est un endroit complexe, et les gens qui y vivent, plus complexes encore. Recourir au noir et blanc ou à des déclarations extrêmes de type tout ou rien est presque toujours inutile, car cela signifie que vous ne considérez pas la situation avec suffisamment de nuances.

Voici quelques exemples courants de déclarations en noir et blanc :

• Oh, je savais que tu dirais ça…
• Pourquoi dois-tu toujours être en retard ! Ne peux-tu pas te préparer à l’heure comme une personne normale ?!
• Tu es toujours en train de faire de la microgestion et de mettre ton nez partout !
• A chaque fois que nous avons une réunion, c’est toujours la même chose.
• Pourquoi ne peux-tu pas te taire de temps en temps ?

Maintenant, la plupart d’entre nous tombent dans ces manières absolues, noires et blanches de parler parce que nous nous sentons si passionnés par ce que nous essayons de communiquer. Qui plus est, à un certain niveau, nous imaginons que la force de notre langage contribuera à persuader l’autre personne à quel point nous avons raison.

Malheureusement, c’est exactement le contraire qui se produit. Lorsqu’il est confronté à une fausse critique (ce que sont presque toutes les critiques à l’envers), l’autre personne ressentira presque toujours le besoin de prouver son innocence… de manière compréhensible !

Alors, la confrontation se transforme en compétition plutôt que d’aborder le problème ou le dilemme de fond.

Au risque d’être moi-même trop noir et blanc… Évitez tout simplement les déclarations noires et blanches.

Utilisez l’écoute réflexive

L’écoute réflexive est un outil simple mais incroyablement puissant pour construire la bonne volonté et l’unité dans une conversation.

Voici à quoi cela ressemble : Après que quelqu’un a dit quelque chose, au lieu de passer au point suivant, reformulez simplement ce qu’il a dit dans vos propres mots.

Par exemple :

• Si on vous dit : Je suis tellement frustré quand tu laisses tes vêtements sales sur le sol, vous pourriez dire : Oui, je vois que le fait que je laisse mes vêtements est vraiment frustrant pour vous.
• Si l’on vous disait : Nous avons besoin que vous soyez à l’heure au travail tous les jours à partir de maintenant, sinon vous serez mis en probation. Vous pourriez dire : On dirait qu’il n’y a plus de marge de manœuvre… Je dois juste être à l’heure et c’est tout.

À première vue, il peut sembler idiot de simplement répéter ce que l’autre personne vient de dire. Mais c’est seulement si vous pensez à une conversation en termes d’échange d’informations. En réalité, les conversations portent sur bien plus que cela.

En fin de compte, le but de votre confrontation ou de votre conversation n’est pas seulement d’échanger des informations sur ce que vous aimeriez, c’est d’apporter réellement un changement dans votre relation. Ce qui signifie que le simple fait de transmettre des informations ne suffit pas. Pour qu’une conversation soit efficace, vous devez également maximiser les chances que cette information soit mise en œuvre de manière utile.

Même si elle ne communique aucune nouvelle information, l’écoute réflexive est utile car elle permet à l’autre personne de se sentir entendue et comprise. Elle lui donne l’impression que vous êtes vraiment présent et attentif à ce qu’il dit. Et cela lui donne confiance, ce qui rend plus probable que la confrontation prenne une direction productive.

Recherche d’un terrain d’entente

Dans une récente interview podcast, j’ai demandé à Randy Paterson – un expert en communication assertive et en conflit – quel était son conseil numéro 1 pour mieux gérer les conflits. Sa réponse… Trouvez un terrain d’entente !

Inévitablement, lorsque vous vous lancez dans une confrontation ou une conversation difficile avec quelqu’un, vous allez avoir beaucoup de choses sur lesquelles vous n’êtes pas d’accord. Mais c’est une erreur de supposer que cela signifie que vous êtes en désaccord sur tout.

En fait, il y a presque toujours de nombreux points de compréhension mutuelle, même dans les confrontations les plus intenses. Trouver ces points et les rendre explicites peut être un moyen immensément puissant d’amener votre confrontation dans une direction saine et productive.

Par exemple :

Supposons que vous ayez décidé de confronter votre conjoint au fait que vous pensez que la façon dont il aborde le récent mauvais comportement de votre fils n’est pas utile et l’aggrave en fait.

Même si vous pensez qu’une approche complètement différente est la bonne solution, vous et votre conjoint avez encore beaucoup de points communs : Vous aimez votre fils ; vous voulez ce qu’il y a de mieux pour lui ; vous voulez qu’il y ait moins de conflits à la maison ; vous voulez vous soutenir mutuellement dans la gestion de ce problème, etc.

Malheureusement, même si deux personnes ont souvent beaucoup de points communs, ceux-ci ne sont souvent pas reconnus et appréciés. Ce qui est dommage car le simple fait de reconnaître votre terrain d’entente permet souvent de désamorcer la défensive et de faciliter le compromis et l’empathie.

Alors, avant de vous lancer dans une confrontation difficile, prenez un moment pour réfléchir à ce que pourraient être vos points d’entente. Puis, au cours de la conversation, mettez un point d’honneur à les mentionner et à les rendre explicites.

Embrassez les silences gênants

En tant que thérapeute, j’adore un bon silence gênant.

Certes, ils sont inconfortables. Mais les avantages en valent presque toujours la peine si vous pouvez vous accrocher.

Voyez, parce que la plupart d’entre nous sont si mal à l’aise avec même de brefs épisodes de silence, nous nous précipitons instinctivement pour remplir la pièce avec plus de paroles. Malheureusement, cela a deux effets qui ont tendance à être contre-productifs pour bien gérer les confrontations difficiles :

1. Vous finissez par dire des choses stupides. Dans un effort pour échapper à la douleur du silence gênant, vous dites la première chose qui vous vient à l’esprit. Malheureusement, ce n’est pas parce qu’une pensée est la première à percer votre conscience que cela en dit long sur sa valeur ou son utilité.
2. Vous faites en sorte que l’autre personne se sente invalidée. Si vous répondez constamment et immédiatement à tout ce que l’autre personne dit, cela indique que vous ne traitez pas vraiment et n’écoutez pas ce qu’elle dit. Cela peut lui donner l’impression d’être pressée, ignorée ou même attaquée.

La leçon est simple : Donnez à vos conversations de la place pour respirer. Donnez-leur de la marge. Donnez-leur de l’espace blanc.

Lorsque le va-et-vient verbal de la conversation devient trop rapide, cela peut transformer toute la confrontation en cocotte-minute. Et plus de pression est généralement la dernière chose dont vous avez besoin pour bien résoudre la confrontation.

Tirer ses coups

En boxe, « tirer ses coups » signifie s’abstenir de frapper quelqu’un à la tête bien qu’on en soit capable. Et c’est généralement considéré comme une mauvaise chose.

Cependant, lorsque vous êtes au milieu d’une confrontation difficile – en particulier lorsque c’est avec quelqu’un que vous aimez ou qui compte vraiment pour vous – tirer ses coups peut être votre planche de salut.

Pour commencer, les contre-attaques alimentent souvent la défensive de l’autre personne. Lorsque quelqu’un dit ou fait quelque chose de blessant lors d’une confrontation, le fait de contre-attaquer peut l’amener à se sentir justifié dans son action initiale. D’autre part, si vous ne ripostez pas, cela peut l’amener à réfléchir et peut-être à réajuster sa position.

L’autre façon de voir les choses est que nous avons tous besoin d’un peu de grâce parfois. Nous faisons tous des erreurs. Nous disons des choses de manière impulsive. Nous devenons sarcastiques ou mordants même si nous savons que c’est blessant.

Mais si vous êtes constamment en train de  » compter les points  » et de répliquer tit pour tit, il est très facile que la confrontation se transforme en compétition, ou pire, en bataille.

Bien sûr, retenir ses coups ne signifie pas que vous ne devez pas vous défendre. Cela signifie simplement que vous devriez éviter de répondre à un jeu de fautes par d’autres jeux de fautes.

Si quelqu’un dit quelque chose de blessant, par tous les moyens, répondez, mais faites-le d’une manière équilibrée et raisonnable, pas vindicative. En d’autres termes, efforcez-vous d’être assertif, plutôt que de répondre à l’agression par plus d’agression.

Reconnaître les bons points

À présent, vous avez probablement réalisé qu’un thème commun à tous ces conseils est d’éviter la défensive dans les confrontations. Car dès que l’une ou les deux parties se mettent sur la défensive, la confrontation se transforme rapidement en compétition et même en bagarre.

Et bien, un moyen puissant de réduire la défensive chez vous et chez l’autre personne est de reconnaître les bons points. Et je le dis littéralement !

Simplement dire Tu sais, c’est un bon point… peut faire beaucoup pour garder une conversation difficile équilibrée et calme.

Lorsque nous recevons des compliments, nous avons l’impression de nous humaniser – comme si l’autre personne nous reconnaissait en tant que personne – et cela fait vraiment du bien. C’est apaisant et relaxant.

Le plus important, c’est que cela ne vous coûte rien et peut être fait rapidement et facilement.

Le truc, c’est simplement de se rappeler que c’est une option tout court. Typiquement, dans les confrontations, nous sommes tellement préoccupés par le fait de faire passer notre point de vue, que nous oublions que l’autre personne peut avoir des points valables même si nous ne pensons pas que sa position globale est correcte.

Si ce n’est rien d’autre, fixez-vous la règle suivante : Lors de chaque confrontation, j’essaierai de reconnaître au moins un bon point que l’autre personne fait.

Vous seriez étonné de voir combien de kilomètres vous gagnerez avec ce petit changement.

Traitez vous après des confrontations réussies

Mon dernier conseil pour gérer les confrontations difficiles de manière plus efficace et plus confiante concerne ce que vous faites une fois la confrontation terminée. Plus précisément, si vous vous récompensez ou non pour avoir bien géré une confrontation.

C’est l’une des lois les plus puissantes et les plus influentes de la nature humaine qu’il y a : nous avons tendance à répéter les comportements qui sont suivis d’un résultat agréable. En d’autres termes, si vous mettez en œuvre avec succès certaines de ces stratégies lors d’une confrontation, vous serez plus susceptible de répéter ce succès si vous vous récompensez pour un travail bien fait.

Très simplement, commencez par reconnaître ce que vous avez bien fait lors d’une confrontation. Même si le résultat global ne s’est pas déroulé comme vous le souhaitiez, vous pouvez tout de même vous accorder du crédit pour en avoir bien fait certains aspects.

Mais au-delà de la simple reconnaissance, je recommande en fait de vous faire plaisir – littéralement !- pour un travail bien fait :

• Vous avez réussi à aborder un sujet difficile avec votre partenaire à propos de certains problèmes familiaux ? Offrez-vous un massage.
• Vous avez enfin confronté votre manager sur son style de supervision trop tatillon ? Offrez-vous une boisson Starbucks de luxe.
• Vous avez eu une conversation difficile avec votre fille adolescente et avez réussi à garder votre sang-froid tout au long de la conversation ? Offrez-vous une heure au terrain de golf.

Personne n’est au-dessus de la récompense. Et souvent, se faire plaisir pour avoir mis en place un nouveau comportement est le meilleur moyen de le faire adhérer. Tentez votre chance !

Tout ce que vous devez savoir

Avec les bonnes stratégies et habitudes, vous pouvez vous entraîner à gérer les confrontations efficacement et avec confiance.

Dans ce guide, nous avons parcouru 15 façons différentes de le faire. Ne vous laissez pas submerger !

Choisissez-en deux qui vous semblent les plus applicables à votre vie et commencez par celles-là. Une fois que vous les maîtrisez, passez à une autre et intégrez-en lentement d’autres au fil du temps.

Il est possible d’aborder les confrontations avec confiance. Mais la confiance vient de l’expérience, de la pratique et des compétences. Et tous ces éléments prennent du temps.