Je ne peux commencer à compter le nombre de fois où un client ou un couple avec lequel j’ai travaillé s’est retrouvé prisonnier d’une union qui semblait condamnée dès le départ. Laissez-moi donc vous expliquer ce phénomène regrettable, mais trop fréquent.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles deux personnes décident de se marier. Dans les cas plus sains, c’est parce que – à la fois par la nature et par l’éducation – elles résonnent merveilleusement l’une avec l’autre ; leur constitution, leur personnalité, leurs croyances et leur comportement se marient exceptionnellement bien. Plutôt que de se sentir menacés par les inévitables différences qui les séparent, ils ont également tendance à être moins critiques et à mieux accepter ces divergences. Par conséquent, leurs désaccords ne se dégradent pas en arguments à creuser qui résistent à toute résolution adaptative.
Mais dans de nombreux cas, deux personnes jamais faites pour avoir une relation permanente finissent (misérablement) par en avoir une. Et les circonstances fortuites qui les ont initialement réunies deviennent encore plus compliquées lorsqu’elles ont des enfants – ou en fait se sont mariées en premier lieu parce qu’elles avaient eu des rapports sexuels et que la partenaire féminine est tombée enceinte, de sorte qu’à l’époque (peut-être en raison de leur appartenance religieuse), elles ont déterminé que c’était la seule « bonne » chose à faire.
J’ai fait du conseil avec des personnes qui ont grandi dans des familles horriblement dysfonctionnelles et qui étaient donc prêtes à faire pratiquement n’importe quoi pour s’extraire de leurs abus douloureusement ressentis. Les conditions de vie à la maison étaient si intolérables que, dès qu’ils étaient en âge de le faire, toute personne qui semblait se soucier d’eux – et qui était disposée à les « sauver » – les incitait (même si c’était de manière irréfléchie ou prématurée) à prendre un engagement durable qu’ils allaient ensuite profondément regretter.
Comme ils me l’ont confié, la préoccupation dominante de ces individus était « simplement de sortir de la maison. » Et cette priorité absolue les rendait vulnérables à choisir, presque par défaut, la mauvaise personne pour s’installer. Ce partenaire choisi impulsivement pouvait être, ou être sur le point de devenir, un toxicomane sérieux, ou fondamentalement incompatible avec eux, ou, hélas, un agresseur lui-même. Mais étant donné leur état d’urgence psychique, aucun de ces signaux d’alarme (et d’autres) n’était perceptible. Car leur anxiété, leur colère ou leur dépression était si perturbante que fuir ce qui était tout simplement insupportable l’emportait sur toutes les autres considérations.
Bien sûr, de nombreux autres facteurs peuvent inciter une personne à choisir un partenaire mal assorti – ou même indigne d’elle. Pour n’en citer qu’un, lorsque les amis d’une personne se marient tous et fondent une famille, et qu’en vieillissant, ils craignent de finir seuls, isolés et mal aimés, ils sont susceptibles de se « compromettre » pour un partenaire qui n’est pas, et ne pourra jamais être, de manière réaliste, un bon choix matrimonial.
J’ai toujours pensé qu’il valait mieux rester célibataire (aussi frustrante que soit cette situation) que d’épouser la mauvaise personne. Mais l’espoir irrésistible dont beaucoup de gens ne peuvent se défaire peut les propulser vers une décision presque garantie de revenir les hanter. Ils ne peuvent que croiser les doigts pour qu’une fois mariés, leur état désormais engagé améliore les choses entre eux et la personne avec laquelle ils éprouvent déjà des difficultés. Comme le dit le dicton ambigu, « l’espoir est éternel dans le cœur humain ». (Voir « Les 7 inconvénients de l’espoir. »)
En bref, si vous épousez une personne par désespoir, ou par peur de ne jamais faire mieux, ou en raison d’une compatibilité essentiellement superficielle (comme le fait d’avoir un rapport sexuel extraordinaire), il y a de fortes chances pour qu’une telle relation s’en sorte mal.
… Autant s’engager avec la mauvaise personne parce que, apparemment, le moment est propice.
Mais si le moment n’est pas du tout propice ? Et si vous n’êtes tout simplement pas prêt à vous marier, alors que votre partenaire potentiel semble presque miraculeusement vous convenir – c’est-à-dire que vous n’avez pas le moindre doute sur le fait qu’il soit » le bon » ? Pourtant, vous vous sentez trop jeune pour vous marier, ou vous êtes sur le point de partir à l’université dans un autre État, ou vous venez de divorcer et avez besoin de temps pour être seul et faire votre deuil, ou vos parents s’opposent avec véhémence à l’union, ou vous marier maintenant va considérablement interférer avec l’avancement de votre carrière si importante, et ainsi de suite. Et alors ?
Bien qu’il soit vrai qu’il n’existe pas une seule bonne personne pour chacun d’entre nous (comme si si nous manquions une occasion, nous perdions à jamais notre chance d’être heureux), voulons-nous vraiment renoncer à une relation qui – prête ou non – semble idéale ?
Il y a une analyse cruciale à faire ici. C’est-à-dire que, même si le moment ou le lieu ne sont pas les bons, si la personne semble tout à fait adaptée à votre situation, est-ce que cela pourrait encore être réalisable ? Ce n’est pas un sujet qui se prête à un examen scientifique, aussi mes réflexions sont-elles largement fondées sur mes plus de 40 ans d’expérience en tant que thérapeute. Mais il semblerait que si deux personnes s’aiment et se respectent vraiment, il existe de nombreuses façons de faire fonctionner leur relation. Si, intuitivement – c’est-à-dire sans utiliser une feuille à deux colonnes présentant tous les avantages et inconvénients de l’autre personne – ils savent simplement que c’est la relation qu’ils souhaitent, alors dans la plupart des cas (mais pas tous), ils trouveront le moyen de modifier leurs plans antérieurs pour tenir compte de cette connaissance globale, leur guide ultime. Comme le dit une autre expression célèbre, « Quand on veut, on peut »
Considérez cette puissante citation de Heidi Priebe, bien qu’étant donné le monde compliqué dans lequel nous vivons, elle pourrait utiliser quelques qualifications et mises en garde:
On ne rencontre jamais les bonnes personnes au mauvais moment parce que les bonnes personnes sont intemporelles. Les bonnes personnes vous donnent envie de jeter les plans que vous aviez à l’origine… et de les suivre dans un avenir flou et inconnu sans un regard en arrière. Les bonnes personnes ne vous font pas hésiter à vous demander si vous voulez ou non être avec elles, vous le savez tout simplement. Vous savez que toutes les aventures que vous aviez initialement prévues pour votre avenir ne seront pas aussi incroyables que celles que vous pourriez vivre à leurs côtés. Peu importe ce que vous pensiez vouloir avant, c’est mieux. Tout est meilleur depuis qu’ils sont arrivés.
Quand vous êtes avec la bonne personne, le temps tombe. Vous ne vous inquiétez pas de les intégrer dans votre emploi du temps compliqué, car ils deviennent une partie de cet emploi du temps. Ils en deviennent l’épine dorsale. Votre bonheur devient votre priorité et tant qu’elle y contribue, vous pouvez faire avec le reste. (« La vérité sur la rencontre avec quelqu’un au mauvais moment », ThoughtCatalog, mis à jour le 8 novembre 2018)
Aussi convaincant que soit cet argument – ou du moins le semblerait-il à première vue – considérez la position d’un autre auteur, qui admet que dans le monde réel, il existe diverses raisons plus convaincantes pour lesquelles la bonne personne pour nous pourrait arriver au mauvais moment, rendant une relation permanente avec elle intenable. Dans « 5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time » (Elite Daily, 17 août 2017), Alison Segal note que la relation peut ne pas être viable parce que :
- « Vous n’êtes pas encore la meilleure version de vous-même. »
- « Votre carrière est votre autre significatif en ce moment. »
- « Vous êtes toujours en train de vous remettre de votre ex. »
- « Vous luttez contre la codépendance. »
- « Vous êtes sur le point de déménager. »
Ou, comme le dit de manière concise Kenya Foy dans son article « 6 options que vous avez lorsque vous rencontrez la bonne personne au mauvais moment », des circonstances « comme l’immaturité, l’indisponibilité émotionnelle ou la distance géographique » peuvent empêcher une relation de s’épanouir (20 juillet 2017).
Pour terminer cet article avec un autre point de vue sur ce dilemme toujours controversé, et probablement irrésoluble, voici une perspective bien plus cynique que celle, romantique, avancée plus tôt par Priebe:
Lorsque nous rencontrons quelqu’un qui semble idéal, il est tout à fait naturel de vouloir établir ce lien et manifester une relation avec cette personne. Ces sentiments peuvent même être réciproques et nous pouvons même commencer une relation intime . Mais si cette personne apparemment idéale se présente au mauvais moment, pour nous ou pour elle, la relation est vouée à l’échec. Même si toutes les autres cases sont cochées – l’attirance, les valeurs, les objectifs de vie, la géographie – si le moment est mal choisi, aucune des parties n’a de pouvoir sur le cours de la situation et il faut accepter cette réalité. (Diane Koopman, « The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time », Lifehack, n.d.)
En cherchant un terrain d’entente ici, j’aimerais me tourner une fois de plus vers Shakespeare et sa citation mémorable, « The course of true love never did run smooth » (tirée du Songe d’une nuit d’été). Pour moi, ce que cette phrase révélatrice implique, c’est que, quelle que soit l’adéquation entre vous et quelqu’un d’autre, le besoin de compromis et d’accommodements mutuels – qui ne correspondent guère à vos fantasmes d’amour idéal – sera presque toujours nécessaire. (Voir « Le compromis en toute simplicité » et « S’accommoder ou affronter ? »)
Donc, comme à peu près tout dans la vie, il est vital, que vous décidiez de vous battre pour une relation ou de la fuir, de ne pas vous laisser emporter par vos émotions. Car toute décision prise de manière impulsive a toutes les chances d’être une décision que vous regretterez.
La décision est prise de manière impulsive.