Namoro em Recuperação
Muitos programas de tratamento desencorajam seus membros (ativamente ou não) de buscar relacionamentos românticos ou sexuais após sua recuperação. O Fix conta a história de um homem de oito anos de idade ou 33 anos que, a conselho do seu patrocinador AA, “evitou religiosamente o namoro” durante seis meses.
A política oficial dos Alcoólicos Anónimos (tal como está definida no Big Book) não fecha especificamente a porta ao namoro no período inicial de sobriedade, mas a abstenção de relacionamentos é parte integrante da conversa. Falando com o The Fix, um treinador sexual aponta que o abuso de substâncias distorce a forma como as pessoas se vêem a si próprias e aos outros à sua volta; quando chegam à recuperação, as pessoas não têm ideia de quem são. Sem esse senso de identidade, é praticamente impossível formar conexões equilibradas e saudáveis com outras pessoas. A terapia e o apoio pós-tratamento vão muito longe na restauração das pontes que foram queimadas pelo vício, mas o namoro requer muito mais trabalho (e tempo) do que simplesmente reacender uma amizade. O treinador sexual disse ao The Fix que, para iniciar uma relação romântica ou sexual, as pessoas em recuperação têm que passar muito tempo guiado para se conhecerem a si mesmas, principalmente quando não têm uma bebida na mão e quando o objeto de seu afeto não é o tipo de pessoa em que estariam interessadas durante seus dias de bebida. Tais realizações e insights não vêm da noite para o dia, e não vêm em questão de semanas (ou mesmo meses). Daí a regra de que as pessoas em recuperação não namoram durante o primeiro ano de sobriedade. O homem de 33 anos que estudiosamente se manteve afastado do namoro durante os primeiros seis meses, reentrou na cena do relacionamento como um membro totalmente comprometido e engajado do seu programa de tratamento. Mas suas primeiras incursões em encontros sóbrios foram desastrosas; ele namorou “malucos da velocidade” por cinco anos, acabando por entender que mesmo sem uma bebida ou droga na mão, a atração de passar tempo com pessoas que estavam drogadas era atraente – até mesmo, para usar suas palavras, “sexy”.
A Solidão da Sobriedade
Por que é que a atracção é tão forte? Como qualquer pessoa que passa por uma recuperação dirá, estar sóbrio pode ser incrivelmente difícil. Pode significar perder as festas, pode significar ser forçado a lidar com as lutas da vida e os desafios da vida sóbrio, e também pode significar estar sozinho. O Fix cita um ex-viciado em heroína, de 26 anos, dizendo que “ficar sóbrio é muito solitário”. A aparente cura para a solidão é muitas vezes procurada em pessoas com a mesma opinião. Mesmo para as pessoas que não estão mais usando, e que consistentemente trabalham o programa, existe uma identificação inconsciente com outros adictos, a ponto de procurar parceiros românticos ou sexuais com problemas de abuso de substâncias (seja no limite ou totalmente estoirados). Parte do empate vem da sensação de recair sem realmente fazê-lo; uma psique que ainda é muito tentada pelo vício pode racionalizar qualquer coisa, incluindo ficar com um parceiro (ou múltiplos parceiros) que estão usando drogas.
Adicionalmente, o namoro sóbrio “normal” pode parecer entediante em comparação. Uma pessoa em recuperação ainda pode se lembrar bem da tensão e do drama de uma relação afetada pelo abuso de substâncias. Por todas as discussões e ameaças de ruptura, houve uma vantagem, uma emoção de estar nesse tipo de arranjo. Esse sentimento pode ser uma droga em si, que não se encontra na vida sóbria (e especialmente não em relacionamentos sóbrios).
Outras vezes, algumas pessoas gostam da sensação de namorar alguém com seu próprio problema de abuso de substâncias, porque isso permite à pessoa uma sensação de poder (ou mesmo alívio) em não ser o “paciente” no relacionamento. Por uma vez, a atenção – seja positiva ou negativa – está sobre a outra pessoa. A pessoa em recuperação pode desfrutar vicariamente de todo o bem e o mal que vem com aquele território, sem que uma única bebida tenha que ser consumida.
Codependência de risco
É por razões como estas que as pessoas devem não só evitar entrar em relacionamentos no primeiro trecho de sua sobriedade, mas também ficar longe de lugares e eventos que possam ser um desafio demais (como bares, boates, certas festas e eventos esportivos, etc.). Pode implicar sair cedo, ficar sozinho ou ser considerado o “chato”, mas a alternativa é namoriscar com o desastre. As pessoas em recuperação precisam levar sua recuperação a sério, e isso significa não ficar obcecadas com a idéia de ofender um parceiro a qualquer custo. A precipitação para um relacionamento gera codependência, também conhecida como “dependência de relacionamento”, devido à forma como tais arranjos geralmente são unilaterais, abusivos e emocionalmente destrutivos – muito parecidos com o problema original do abuso de substâncias. A idéia de companheiros de programa combinando suas sensibilidades e fraquezas é repleta de perigo. A Psych Central escreve que “os adictos em recuperação precisam de apoio”, e que, embora o incentivo obtido de outras pessoas na mesma jornada seja inestimável, a linha entre apoio e dependência insalubre torna-se muito tênue, muito rapidamente. Para qualquer pessoa que passe por um tratamento, a recaída é sempre uma possibilidade. Estar envolvido com alguém para quem essa possibilidade também existe aumenta muito a chance de as duas pessoas voltarem aos mesmos hábitos – só que desta vez, juntas.
From ‘Train Wrecks’ to Taking It Slowly
p>Uma pessoa confessou ao The Fix que, mesmo após quatro anos de Narcóticos Anônimos, ela não pôde evitar de voltar à mesma tensão de “train wreck relationships” que caracterizou seus anos como adicta. Após as inevitáveis recaídas, ela se comprometeu novamente com o seu programa de tratamento. Recentemente sóbria, ela não namorou ninguém durante oito meses, dando a si mesma tempo para reconhecer as bandeiras vermelhas que seu eu anterior não estava pronto para ver. Suas experiências e seu tratamento lhe ensinaram que um parceiro que pudesse respeitar e apoiar sua sobriedade também a respeitaria e apoiaria como parceira romântica. Não é uma lição fácil para ninguém aprender, muito menos para alguém em recuperação, mas o caminho para um relacionamento saudável é levá-la “muito, muito lentamente”, nas palavras de um sexoligista e conselheiro licenciado em adicção. Seja reparando a ponte para um cônjuge ou parceiro romântico, ou avançando com uma nova pessoa, uma pessoa sóbria tem de dar uma oportunidade de desenvolvimento ao relacionamento. Isto pode significar adiar a intimidade por um (longo) período de tempo até que o parceiro se comprometa claramente com o relacionamento, e ambas as partes estejam no mesmo comprimento de onda; isto pode significar muitos encontros e reuniões em que haja um contato físico mínimo. Isso pode significar que as datas não são muito “românticas” para começar. A questão é que a sobriedade tem que ser estabelecida como uma prioridade desde o início. Se algo no relacionamento ameaça descarrilar o processo – se o parceiro quer iniciar o sexo antes que a pessoa esteja pronta, ou se o parceiro expressa insatisfação com o estilo de vida sóbrio da pessoa, entre outros sinais de aviso – então o relacionamento deve ser terminado antes que qualquer dano duradouro seja feito. Como as pessoas que falam ao The Fix podem atestar, os danos serão inevitavelmente causados se uma relação baseada em uma base insalubre for permitida para continuar.
Awkwardness of Dating
Elsewhere, The Fix aponta que o processo de namoro em si é uma “dança de antecipação sempre desajeitada”. Mesmo para os abstémios e bebedores sociais, encontrar um parceiro em potencial acarreta muito stress e pressão. Para as pessoas em recuperação, a quem é dado um novo impulso na vida e a quem é dito que seu futuro é excitante e promissor, a descoberta de que conhecer um encontro carrega a mesma Caixa de Pandora de desgosto e decepção pode ser particularmente difícil de lidar.Namorar sem beber implica aceitar que mesmo que outras partes da vida pareçam melhores em recuperação, a busca de amor (ou companheirismo, conforme o caso) ainda pode ser uma atividade longa e ocasionalmente feia. É ainda mais difícil devido à presença onipresente de álcool na vida americana. Happy hour, jantar com vinho, e nightcaps são suficientemente frequentes por conta própria, e ainda mais quando o amor e o sexo são considerados. “O álcool está em toda parte”, diz xoJane, com perfis de namoro, redes sociais, televisão e música, muitas vezes apresentando a bebida como uma forma de tornar a vida mais fácil e mais feliz. Tal é a omnipresença do álcool que, deliberadamente, afastar-se do álcool nos encontros pode enviar mensagens erradas sobre intenções e interesses. Uma pessoa em recuperação tem de procurar a diversão e a excitação no namoro, evitando ao mesmo tempo qualquer tentação e, no processo, evitando um rito de passagem que milhões de pessoas tomam como certo. A maioria das pessoas não pensa em parar depois de um copo ou dois de vinho, ou aquecer a noite com uma cerveja de tiragem. Quando ouvem que uma pessoa não pode beber, isso pode mudar todo o tom da conversa. Ao escrever no The Fix, uma mulher sóbria confessa que um homem com quem começou a namorar expressou sua decepção por nunca poder compartilhar um copo de vinho como casal. A idéia de haver dois campos – pessoas “normais” que podem beber com responsabilidade (e esperar que seus parceiros bebam com eles) e pessoas sóbrias que não ousam beber por medo de desencadear uma recaída – pode fazer com que a sobriedade pareça uma quebra de acordo quando se procura o amor.Para pessoas abstinentes, isso pode ser especialmente decepcionante. A sobriedade delas é uma conquista, uma reversão bem sucedida de anos de comportamento alcoólico. Eles tiveram que sacrificar muito para se tornarem saudáveis novamente. Para um parceiro romântico em potencial ficar desapontado com isso implica uma forma de rejeição de um componente central da identidade da pessoa. A terapeuta da mulher encorajou-a a terminar a relação, mas como em todos os assuntos do coração, o conselho foi difícil de seguir. A mulher decidiu continuar vendo seu parceiro, mas eles terminaram algumas semanas depois dessa conversa. Em conclusão, a mulher escreve que sua sobriedade a ajudou a recuperar o controle de sua vida e de sua mente, mas isso tornou sua vida romântica muito mais difícil do que costumava ser.
Sobriedade e Relacionamentos
Uma escritora de Salon ecoa o ponto: A sobriedade é óptima para a saúde, mas má para o namoro. Nos estágios iniciais de qualquer relacionamento, as pessoas envolvidas lutam para encontrar o equilíbrio certo que funcione para ambos. Para um casal onde uma das partes carrega consigo o espectro do abuso de substâncias, esse equilíbrio pode parecer muito estranho, especialmente quando as pessoas envolvidas ainda estão se conhecendo. A menos que o tema tenha sido abordado, evitar o álcool pode ser mal interpretado como um sinal de interesse apenas leve, sem intenção de elevar a parada. A comunicação na fase nascente do namoro nunca é fácil, especialmente quando ambas as partes trazem suas próprias inseguranças e dúvidas à mesa. O escritor do Salão rumina sobre como, quando ele e um potencial namorado não estavam clicando, ele ansiava pela sensação de ter álcool em seu sistema, a liberdade e a energia que ele proporcionava para passar por momentos de silêncio incômodo. Recuperar alcoólicos tem de aprender que a sua confiança não tem de vir do que quer que estejam a beber; o verdadeiro processo de compreensão e aceitação que pode sentir-se castrador, como se a sua sobriedade os impedisse de serem a pessoa que costumavam ser. Mesmo por todos os problemas que a sua bebida causou, eles nunca tiveram problemas em conhecer outras pessoas.
Para um bebedor, o álcool faz as pessoas se sentirem mais interessantes, diz o escritor do Salão. Tire isso da equação, e namorar quando sóbrio pode parecer confuso, frustrante, e até chato por comparação.
Pares em Terapia
Vice Magazine realizou entrevistas com dois casais sobre como os encontros e relacionamentos sóbrios podem ser difíceis. O parceiro sóbrio de um dos casais admite que se apaixonar por uma mulher que bebia ativamente era uma ameaça à sua sobriedade; vendo o quanto ela se divertia quando estava bêbada, usando sua intoxicação como cobertura para seu próprio desejo de satisfazer-se, beijando-a e cheirando o álcool no seu hálito, tudo isso empurrou sua abstinência para a beira do abismo. O álcool é, oficialmente e cientificamente falando, um lubrificante social, mas às vezes, estar apenas na presença de alguém que está bêbado – ou bebe em geral – pode ser um lubrificante por si só.Após nove meses de namoro, no entanto, a mulher está sóbria “do álcool e da maioria das outras coisas”. O seu parceiro descreve o estado actual da sua relação como “um pouco de luta pelo poder”.
Namoro num Mundo de Tentações
Namoro em geral é uma experiência muito diferente para as mulheres do que para os homens. Quando a dinâmica da psicologia de gênero é exacerbada pelo abuso de substâncias e a sua reabilitação, as perspectivas podem se tornar ainda mais estreitas. A revista Cosmopolitan aponta que enquanto muitas mulheres não têm nada contra namorar uma pessoa sóbria, a lista de advertências que vem com tal arranjo é muitas vezes esquecida. A revista lista “algumas regras a seguir” se alguém está considerando entrar em um relacionamento com uma pessoa que tem uma filosofia diferente sobre bebida. Pessoas sóbrias, por exemplo, ainda estão trabalhando em seus problemas passados com álcool; estar perto de um bebedor (e estar envolvido com um bebedor) pode fazer com que a relação seja desconfortável. Um ex-bebedor diz à Cosmopolitan que pessoas sóbrias “estão sempre sóbrias”; a abstinência não é um interruptor que deve ser desligado para fins sociais (ou mesmo românticos), uma realidade que os bebedores casuais e activos podem ter dificuldade em compreender ou aceitar. Como a maioria das pessoas em recuperação dirá, tornar-se sóbrio implica viver em um mundo que não é sóbrio, e uma cena de encontros que está inerentemente ligada ao consumo de álcool para fazer as coisas acontecerem.
Jezebel escreve sobre a importância da comunicação. Quando os limites em torno do álcool são estabelecidos, as pessoas no relacionamento têm mais chances de se sentirem mais confortáveis em suas novas funções. Não esclarecendo as coisas, é provável que ambos os parceiros se tornem feios quando a “recuperação” e a “diversão” são lançados como extremos opostos no espectro.
Um casal com esta dinâmica terá de passar algum tempo a determinar onde estão os limites; o parceiro em recuperação será obrigado a sentir-se auto-consciente se o parceiro em recuperação se sentir constrangido e envergonhado por não poder beber um copo de vinho com o jantar, especialmente na companhia de amigos. Isto pode implicar que o casal faça as coisas de forma diferente; alguns eventos podem até ser assistidos apenas pelo parceiro que bebe, se houver o perigo de que o ambiente seja demasiado desencadeante para uma recaída.
The Realities of Sober Dating
Por tudo isso, não é impossível para um bebedor e uma pessoa sóbria namorar; como qualquer relacionamento, porém, requer trabalho, paciência, comunicação e compreensão. Ironicamente, o parceiro sóbrio pode ter uma vantagem.Psychology Today explica que as pessoas que passaram por terapia de dependência têm, por natureza, passado muito tempo aprendendo como podem melhorar a si mesmas. Através do aconselhamento, elas entenderam como identificar e processar suas emoções. Uma pessoa que passou pela recuperação assumiu um profundo compromisso de viver valores de honestidade e integridade, e de basear as decisões de vida no alcance de metas saudáveis e na honra de valores, e não no prazer a curto prazo. Algumas fazem-no através da oração, meditação ou yoga; outras através de exercício, passatempos ou envolvimento comunitário. A recuperação dura uma vida inteira, por isso as pessoas sóbrias estão em constante estado de melhorar e melhorar a si mesmas. Embora isso seja muito útil para controlar o impulso de beber, também pode criar uma base muito firme para um relacionamento com os bebedores moderados, mas mesmo os bebedores moderados trazem à mesa suas próprias percepções e idéias sobre a dependência. Apesar de um corpo esmagador de pesquisas refutando idéias antiquadas e imprecisas sobre o abuso de substâncias, muitos mitos ainda persistem. A Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health relatou que o público se sente mais negativamente sobre pessoas com problemas de dependência do que sobre pessoas com distúrbios de saúde mental. Um bebedor responsável que acredita que o alcoolismo é um sinal de falha moral pode não ser uma boa combinação com uma pessoa sóbria, não importa quanto trabalho a pessoa tenha colocado em recuperação.
Trabalhar Juntos, Um para o Outro
Recuperação, como qualquer pessoa sóbria irá atestar, é um trabalho duro; e como qualquer forma de trabalho duro, uma pequena ajuda vai longe. Alguma dessa ajuda vem na forma de apoio pós-atendimento, como grupos de 12 passos e Alcoólicos Anônimos, mas o investimento e engajamento de outras pessoas na vida da pessoa vai muito longe. Isto significa que amigos e familiares devem, quando possível, participar das atividades que a pessoa considera mais benéficas para a recuperação. Por extensão, a presença de um outro importante também será um grande estímulo reafirmador e inspirador para a sobriedade da pessoa. Um bebedor moderado não deveria ter que desistir de beber para estar com um indivíduo sóbrio, mas o entendimento de que existem alguns aspectos únicos do namoro com alguém em recuperação – como o desligamento provisório de algumas atividades e o envolvimento em outras (como participar de reuniões do grupo de apoio) – lançará as bases para um relacionamento saudável e próspero. Um relacionamento entre alguém que gosta de beber (e fica bêbado na ocasião) e alguém que não pode beber de todo, terá de estabelecer um equilíbrio muito delicado entre dar e receber. Às vezes, os dois parceiros terão de ter planos diferentes para uma noite. Às vezes, o parceiro sóbrio terá que priorizar a sobriedade sobre o relacionamento. Não há garantia de que o namoro sóbrio será sempre divertido ou fácil; mas se ambos os parceiros estiverem dispostos a fazer com que funcione, então eles podem encontrar a verdadeira felicidade um no outro.