Não faz muito tempo que compartilhei alguns conselhos no Bustle.com sobre “O que fazer se você está tendo dificuldades em ser vulnerável em um relacionamento”. Pensei que este era um tópico tão bom, e com o qual tantas pessoas lutam, que eu deveria compartilhar mais conselhos sobre como usar o poder da vulnerabilidade para transformar seus relacionamentos aqui também.
É fácil pensar em “vulnerabilidade” em termos negativos, porque ele conjura imagens de estar aberto para ferir. No entanto, o que eu sei de muitos anos como terapeuta de casais e conselheiro matrimonial, é que quando se trata de seus relacionamentos, a vulnerabilidade é (paradoxalmente) a chave para ter conexões mais próximas, mais íntimas e, em última instância, mais satisfatórias com outras pessoas. Por outro lado, se você mantiver sua guarda o tempo todo, você estará perdendo conexões verdadeiramente significativas e autênticas com as pessoas mais importantes de sua vida.
O que significa ser vulnerável nos seus relacionamentos?
Como Brene Brown discute em seu incrível TED Fale sobre o poder da vulnerabilidade: Ser vulnerável significa compartilhar as partes mais importantes e autênticas de você com alguém que é importante para você – e arriscar a rejeição. Estar vulnerável significa “ser visto” por quem e o que você é, e se expor ao potencial de sofrer. Embora isto possa parecer intimidante, a alternativa é muitas vezes pior: estar fechado pode levar à solidão, e sentir-se invisível, e desconhecido pelos outros.
Você Mantém Sua Guarda em Relacionamentos?
Se assim for, é compreensível. É muito mais seguro, emocionalmente, gerir a sua imagem, manter a máscara posta, e não se deixar preocupar. Particularmente na era hiper-curada das redes sociais, há um forte impulso para mostrar apenas o que é perfeito ou invejável na sua vida. Mas ser vulnerável significa mostrar a alguém que talvez você não seja perfeito, talvez você não esteja sempre bem, e talvez você tenha algumas preocupações, inseguranças, ou dor.
A coisa mais assustadora sobre vulnerabilidade para muitas pessoas resume-se a isto: Quando você realmente, realmente se importa com outra pessoa, e quer que ela te ame tanto quanto você a ama, pode ser aterrador se permitir ser realmente visto por ela. Porque… e se eles não te quiserem mais, depois de saberem toda a verdade? Ou e se te deixares apoiar emocionalmente por outra pessoa, e ela te falhar ou te rejeitar?
Estar vulnerável significa expor-se ao potencial de dor ou rejeição. E, ao mesmo tempo, arriscar a vulnerabilidade também é abrir a porta para o tipo de relacionamento pelo qual você anseia: Um construído sobre autenticidade, intimidade emocional e uma profunda conexão.
Por que é importante abrir-se ao seu parceiro
Outra coisa a considerar, além dos SEUS sentimentos de proximidade e conexão, são os do seu parceiro. Como conselheiro matrimonial e terapeuta de casais, um dos problemas de relacionamento que mais ouço falar de casais com problemas é que pelo menos uma pessoa sente que seu parceiro está fechado, e não comunicativo. Eles querem entender como seu parceiro se sente, sobre o que eles pensam, sobre o que eles se importam, e suas esperanças e sonhos… e ainda se sentem isolados disso.
Eu posso dizer que muitas, se não a maioria, brigas de relacionamento não são realmente sobre as coisas pelas quais as pessoas estão brigando, como quanto dinheiro foi gasto, ou se alguém quer ou não ter sexo, ou “o tom” sendo usado, ou se alguém seguiu ou não com o que eles disseram que iriam fazer. Brigas de relacionamento são sobre não se sentir cuidado, não se sentir ouvido, desrespeitado e se sentir desconectado.
Quando os casais são emocionalmente íntimos e se sentem próximos um do outro, eles são muito mais resistentes, mais tolerantes um com o outro, e geralmente mais gentis e respeitosos. Quando a verdadeira e profunda conexão está presente, não há nada para lutar. (Em vez disso, você pode ter conversas construtivas sobre como entrar na mesma página e resolver problemas juntos).
Esse é o poder da vulnerabilidade nos relacionamentos.
Por outro lado, quando as pessoas não são capazes de ser vulneráveis nos relacionamentos e confiar o suficiente em si mesmas e em seus parceiros para permitir que sejam vistas verdadeiramente, os relacionamentos permanecem superficiais. Sim, você pode ter um companheiro e um parceiro social, mas o núcleo do seu relacionamento – intimidade emocional, empatia e capacidade de reação – parece estéril.
Todos estes tipos de relacionamentos tendem a ficar estagnados. Ou, se as pessoas têm sentimentos dentro de si mesmas de que não estão se comunicando vulneravelmente (e conseqüentemente, as necessidades que têm não estão sendo reconhecidas ou atendidas) elas também podem começar a acreditar que o relacionamento em si não é sustentável.
É uma ligação tão grande: Por um lado, para ter um relacionamento melhor, você precisa falar sobre como se sente e assumir riscos emocionais com o seu parceiro. Isso é assustador, e muitas pessoas evitam isso. Por outro lado, não dizer as coisas em voz alta parece mais seguro no momento, mas na ausência de comunicação, os relacionamentos crescem tensos e as brigas começam a surgir sob a superfície… o que faz com que se sinta menos seguro falar sobre a sua verdade de uma forma vulnerável.
As Consequências de Manter Paredes Emocionais Para Cima
Através do tempo, na ausência de vulnerabilidade e intimidade emocional, os relacionamentos tornam-se cada vez mais insatisfatórios para ambos os parceiros. Isto faz com que seja menos provável que qualquer uma das pessoas se sinta segura e segura o suficiente para ter conversas sinceras que as reúna novamente. Em vez disso, as pessoas fazem comentários laterais cortantes ou mostram um ao outro sua angústia através de comportamentos. (Comportamentos e comentários que muitas vezes são irritantes ou pouco atraentes para o parceiro, empurrando-o para mais longe em vez de o aproximar).
Um dos principais benefícios do aconselhamento matrimonial ou da terapia de casais é que a presença de um conselheiro de casais compassivo e conhecedor cria um “espaço seguro” onde as pessoas podem ser mais vulneráveis e abertas. Com um terceiro segurando a porta da comunicação, e protegendo ambas as partes da reatividade emocional que transformará uma conversa sincera em uma luta viciosa em questão de segundos, os casais podem começar a ver um ao outro, a ouvir um ao outro e a entender um ao outro em um nível mais profundo.
Voltando para um espaço de vulnerabilidade e autenticidade (ou para alguns casais, criando esse tipo de intimidade emocional pela primeira vez) os parceiros podem então estabelecer uma conexão mais forte, empatia e segurança emocional que os ajudará a resolver problemas juntos e aumentar seu amor um pelo outro.
6 Dicas para ajudá-lo a ser mais vulnerável em seus relacionamentos
1: Autoconhecimento. O primeiro passo mais importante para criar um relacionamento mais íntimo emocionalmente, baseado na autenticidade e vulnerabilidade, é conhecer a si mesmo. Você não pode comunicar sua verdade se você mesmo não sabe o que ela é. Parece estranho, mas muitas pessoas estão inundadas de sentimentos nebulosos ou têm crenças centrais ou pensamentos automáticos que nunca entram completamente na sua consciência como pensamentos coerentes. Elas apenas reagem. Entender como você realmente se sente é um pré-requisito para ser capaz de comunicá-lo aos outros.
2: Clareza. Até que você tenha linguagem para sua experiência interior, ela permanece desconhecida – até mesmo para você. Se a sua relação está actualmente num espaço onde se sente frágil, pode não se sentir suficientemente seguro para falar através dos seus sentimentos com o seu parceiro até que chegue à verdade. Nestes casos, você pode considerar fazer um diário, escrever cartas ou falar com um conselheiro ou treinador até que você esteja claro sobre como você está se sentindo. Então, você pode expressar ao seu parceiro de uma forma que ele possa ouvir.
3: Timing. Se você já está claro sobre como está se sentindo e o que quer expressar, o próximo passo mais importante para se ajudar a si mesmo a ser vulnerável é, acredite ou não, o timing. Muitas pessoas experimentam a vulnerabilidade numa altura em que o seu parceiro não está à espera, na mesma mentalidade, ou mesmo num local onde estão presentes o suficiente para serem sensíveis. Por exemplo, alguém pode ver seu cônjuge na cozinha, sozinho, descarregando a máquina de lavar louça, e aproveitar essa oportunidade para começar a falar sobre algo realmente importante para eles (muitas vezes para suas costas). O cônjuge preocupado pode não compreender a importância desta revelação, ou responder de forma ponderada. Consequentemente, muitas pessoas sentem-se rejeitadas e magoadas, e saem pensando que a sua “experiência de vulnerabilidade” foi uma má ideia.
4: Seja Explicito. Se você quiser falar sobre algo importante, faça-o conhecido. Convide seu parceiro para sentar-se com você, sem distrações, e depois deixe-os saber que você quer falar sobre algumas coisas importantes. Deixe-os saber que você se sente apreensivo por estar vulnerável antes de começar a compartilhar. Fale em voz alta sobre seu processo emocional e como é importante para você se sentir emocionalmente seguro com eles. Diga coisas como: “Só o fato de você estar aqui sentado olhando nos meus olhos enquanto falo com você significa o mundo para mim”, para que eles saibam como estar presente com você de uma forma que lhe pareça boa.
5: Combate o medo. Se você começa a se sentir apreensivo ou gosta de se desligar quando está falando sobre seus sentimentos, você pode dizer isso em voz alta também. Lembre a si mesmo (e talvez até ao seu parceiro) que por mais difícil que possa ser “ir lá” é também o caminho para uma ligação mais profunda, mais íntima. Seja corajoso e honesto. Você pode até considerar dizer em voz alta que o que você está dizendo é assustador ou difícil. Mesmo revelar isso ao seu parceiro pode fazê-lo sentir-se menos só, e ajudá-los a ajudá-lo a ser mais vulnerável.
6: Ajude o seu parceiro a ser um bom ouvinte. Mais importante ainda, peça o que você precisa. (Por mais que desejemos que nossos parceiros possam ou devam “apenas saber” como nos responder perfeitamente… eles não saberão, a menos que você lhes diga). Quando você compartilhar seus sentimentos, deixe seu parceiro saber que você não precisa ser “consertado” ou ter seus problemas resolvidos. O objetivo não é a resolução, mas a conexão. Comunicar abertamente com o seu parceiro sobre o que o ajuda a sentir-se mais seguro para compartilhar abrirá o caminho para uma comunicação mais fácil, mais sincera e a segurança emocional que ambos desejam.
Como conseguir que o seu parceiro se abra para você
Em alguns relacionamentos, você não é quem precisa se abrir. Em vez disso, você está se sentindo frustrado porque o seu parceiro se sente fechado para você. Você tenta fazê-los falar com você sobre coisas importantes, ou compartilhar seus sentimentos… e é como falar com uma parede. Aqui estão algumas dicas para ajudar o seu parceiro a sentir-se mais seguro e confortável para falar autenticamente com você.
Se alguém não está “se abrindo” com você, uma de duas coisas normalmente está acontecendo:
1: Eles não se sentem emocionalmente seguros com você. Esta é uma coisa difícil de considerar, mas é fácil de se encontrar involuntariamente como uma pessoa emocionalmente insegura, especialmente se você tem se sentido frustrado ou magoado pelo seu relacionamento. Quando o seu parceiro lhe fala sobre coisas que são verdadeiras para ele, você está encontrando as suas revelações com carinho e empatia? Ou há uma chance de que você esteja julgando-os e impondo seus valores a eles? (Isto pode ser verdade se a verdade deles for algo com o qual você discorda, ou se desejar ser diferente). Mostre ao seu parceiro que eles estão seguros com você, aceitando-os pelo que são.
2: A experiência interior deles não é a mesma que a sua. As pessoas diferem em suas personalidades, em sua consciência emocional, em seu desejo de intimidade emocional e em sua propensão para a mentalidade psicológica. Não para trazer o gênero para isso, mas muitas vezes as mulheres se sentem frustradas com parceiros que elas percebem como “não se abrindo”. Na verdade, os homens não se relacionam da mesma forma que as mulheres. As mulheres estabelecem uma conexão emocional nos relacionamentos através do aprofundamento, camadas recíprocas de revelação pessoal. Os homens nem sempre fazem isso.
Outras vezes, muitos homens são socializados por terem sentimentos e por pensarem demasiado profundamente no seu processo emocional. Eles podem, portanto, genuinamente, não ter tanto a dizer sobre sua experiência interior. Eles podem ser felizes e contentes em “fazer” a vida em vez de falar sobre ela. Para ter um relacionamento emocionalmente seguro, isso também precisa estar bem. A intimidade emocional e a vulnerabilidade podem ser expressas de muitas maneiras, além de conversas cara-a-cara. Sexualidade, compartilhar finanças, fazer sacrifícios um pelo outro, desenvolver prioridades compartilhadas e comprometer-se com sua parceria também são expressões de vulnerabilidade – muitas vezes, até mais poderosas do que as vulnerabilidades reveladas em palavras.
Quando você pratica tolerância e aceitação pela forma como seu parceiro mostra vulnerabilidade e intimidade, isso aumenta a segurança emocional em seu relacionamento. A segurança emocional cria um ambiente que cultiva a vulnerabilidade e a intimidade, ajudando-o a ficar cada vez mais próximo e conectado.
Espero que essas idéias ajudem você e seu parceiro a criar o tipo de relacionamento forte e satisfatório que ambos almejam.
Tudo de bom,
Dr. Lisa Marie Bobby