By Ginny Brown
New Year’s Eve 2009 found me sprawled across my bed and sobbing.
Esperava contra a esperança de um convite romântico de Ano Novo do meu amigo Shea, a quem eu me dedicava desde a faculdade. Tinha passado a tarde inteira a conversar com ele no bar onde ele trabalhava, pensando que talvez, só talvez, este fosse o dia em que ele revelasse que sentia o mesmo por mim.
Não era.
Então eu passei a noite sozinho, chorando, e lutando mais uma vez com o desgosto de ser rejeitado por alguém que gostava de mim – muito – mas não da maneira que eu queria.
Eu estava no final dos meus vinte e poucos anos, e este era um sentimento infelizmente familiar. Para os meus adolescentes e a maioria dos meus vinte anos, a minha situação romântica padrão era “Estou apaixonado pelo meu amigo, e eles provavelmente/definidamente não estão interessados”.”
Se eu estivesse recebendo créditos universitários por todos esses anos, eu teria facilmente um doutorado em Amor não correspondido, com especialização em Como Lidar Sem Arruinar a Amizade e foco no campo de Eu Não Sei Como Superar uma Paixoneta por um Amigo.
É simples, se não fácil, lidar com sentimentos por alguém que você não conhece bem. Você sofre, você chora, você escreve poemas, e então, eventualmente, você segue em frente. Mas quando é alguém de quem você é amigo, fica mais complicado.
Você quer que eles fiquem na sua vida. Você não pode sempre evitar vê-los enquanto cuida do seu coração partido. E porque os conheces melhor, os teus sentimentos por eles têm raízes mais profundas e demoram mais tempo a morrer.
Nada que aprendi ao longo dos anos faz com que o amor não correspondido não seja uma porcaria. Doeu quando eu tinha 13 anos, e doeu quando eu tinha 28.
Mas eu aprendi muitas coisas que tornaram a dor suportável e me permitiram ter relacionamentos com as pessoas que amava que eram saudáveis para nós dois.
Aqui estão as cinco coisas que aprendi ao lidar com o amor não correspondido de esmagar um amigo.
1. Permita-se lamentar.
O amor não correspondido é uma perda.
É normal sentir dor, raiva, negação, e todas as outras coisas que uma pessoa pode sentir depois de uma perda. Seus sentimentos sobre a pessoa que você ama são reais, e as esperanças que você teve são reais.
Em nossa cultura, não damos espaço para lamentar a perda do amor não correspondido. Nós tendemos a dizer ou “Vá pegá-los, tente mais, seu amor acabará ganhando!” ou “Pare de ser patético e supere isso”.
E nenhum deles é saudável.
Se a pessoa que você ama não está interessada, continuar a persegui-los é tanto desrespeitoso para com ela quanto prejudicial para você, pois retarda sua capacidade de curar. Mas não há nada de patético em sentir tristeza profunda quando um amor que você sente profundamente não é devolvido. Está tudo bem em lamentar.
Quando a pessoa que você ama é uma amiga, o fato de que ela claramente gosta de você pode tornar ainda mais difícil de processar como uma perda. Não importa quantas vezes você tenha dito que você aceita que eles não estão interessados em você romanticamente, momentos de calor e proximidade podem trazer o fogo da esperança cintilante de volta à vida.
Você pode acabar passando pelo processo de luto várias vezes. Eu certamente já passei, com o Shea e com muitos dos outros amigos por quem torci. É frustrante. É difícil não se sentir tolo, lutando com a mesma raiva e tristeza que você pensou ter passado dois meses atrás.
O importante é lembrar que esses sentimentos são normais – e saudáveis. Eles te levam em direção à cura, mesmo que o caminho pareça impossivelmente longo e tortuoso.
2. Escolha sua distância.
Não vou estabelecer regras como “Você tem que parar de sair com a pessoa que ama!” ou “Você só pode chamá-los duas vezes por semana!” Cada relacionamento é diferente, cada pessoa é diferente, e eu não posso dizer o que vai funcionar para você.
O que eu posso dizer é que na maioria das vezes, será útil criar algum espaço extra entre você e a pessoa que você ama enquanto você trabalha na cura da perda.
Extra espaço pode significar cortar pela metade o tempo que você passa falando com eles. Pode significar tirar algumas semanas ou até mesmo meses de férias para os ver. Pode significar colocar de lado certos dias e momentos em que você se concentra em outros relacionamentos, outras atividades, qualquer coisa menos eles.
P> Escolha o que parece funcionar para você – mas faça algo para criar algum espaço.
Isso é extra importante se você tem colocado muita energia unilateral no relacionamento. Se você tem feito muitos favores ou feito muito trabalho emocional que eles não retornam, este é o momento de voltar atrás com isso.
Sim, vocês ainda são amigos, e amigos se ajudam mutuamente, mas é importante separar as coisas boas que você faz para o seu amigo da esperança de que eles o amarão de volta se você apenas der o suficiente. Você pode fazer isso estando muito atento a quanta energia você está derramando no relacionamento.
3. Entenda o que seu cérebro está fazendo.
Nós sabemos desde o início da humanidade que o amor não correspondido pode fazer você se sentir desanimado, em pânico, e obsessivo. Nas últimas décadas, a neurociência tem nos dado um pouco mais de percepção do porquê de sentirmos essas coisas.
Todos experimentam o amor e a perda de forma um pouco diferente.
Para mim, por exemplo, meus sentimentos tendem a ser expressos em pensamentos obsessivos e intrusivos ao invés de surgirem apressamentos de emoções ou ações impulsivas. Mas quando você olha para a neurobiologia do amor perdido, você pode ver muitos fios comuns nos pensamentos, sentimentos e ações que o amor não correspondido tende a criar.
Dizendo, “Eu não consigo parar de pensar na pessoa que amo porque minha dopamina está alta e a serotonina está baixa” não muda a realidade desse sentimento. Os sentimentos são tão fortes e reais depois de termos nomes para as hormonas que contribuem para eles como eram antes.
Mas saber o básico biológico pode dar-lhe esperança. Eu não sei sobre você, mas quando eu estou sentindo algo forte, eu tendo a assumir que eu vou sentir isso para sempre. Eu sei que não é verdade, mas tenho dificuldade em acreditar que alguma vez sentirei algo além da dor que me causa a alma neste momento.
Nesses momentos, pode ser útil lembrar que meus sentimentos estão relacionados com os surtos de hormônios no meu cérebro e que é completamente normal e esperado que esses hormônios apareçam sob essas circunstâncias.
Não nega os sentimentos ou diminui a sua importância. Apenas os coloca em contexto.
Uma outra visão útil que a neurobiologia nos dá é esta: Romântico, o amor apaixonado tende a arder mais brilhante e mais longo quando há obstáculos. Na corrida normal das coisas, numa relação feliz e saudável, as borboletas e as emoções do novo amor desaparecem em qualquer lugar entre seis meses e dois anos, sendo os 18 meses a duração de vida mais típica.
Quando o nosso amor é frustrado – seja por barreiras externas ou por não se sentirem da mesma maneira – a duração de vida da paixão pode ser prolongada por anos.
Então se você tem estado apaixonadamente apaixonado pelo seu melhor amigo por cinco anos, e nenhum amor em qualquer outra relação romântica durou tanto tempo, isso pode ser precisamente porque não está dando certo entre vocês – não porque vocês são almas especiais que pertencem juntos.
Isso também mostra porque é tão importante aceitar a perda e começar a se mover através dos sentimentos de separação. Miserável como eles são, eles são o caminho para uma nova vida.
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4. Encontre meios não românticos para consumir.
Uma das coisas que torna difícil estabelecer uma amizade quando você anseia por um romance é o quão difícil a nossa cultura promove o amor romântico como o be-all, o fim de toda a vida.
Existem tantas coisas boas na vida que não têm nada a ver nem com romance nem com sexo! É difícil lembrar disso, no entanto, quando você é bombardeado com histórias e canções sobre amor como se isso fosse tudo que vale a pena pensar e falar.
Quando estou lidando com a perda romântica, seja amor não correspondido, o fim do namoro, ou apenas uma seca indesejada, eu conscientemente evito a mídia romântica tanto quanto possível. Eu faço playlists de músicas que são sobre outras coisas. Eu fico longe, longe de filmes e livros que se centram em torno de um enredo romântico.
Mídia romântica, nessas alturas, faz-me sentir como se estivesse a falhar no que é mais importante na vida. Cenas felizes de amor me animam a todos os anseios com os quais já estou lutando.
Enquanto eu posso encontrar algumas canções sobre desgostos e anseios catárticos, eu presto atenção se isso está realmente me ajudando ou apenas me mantendo em baixo.
Existe outra armadilha na mídia romântica quando você está lidando com amor não correspondido. Tantas das nossas histórias românticas pintam uma visão irrealista do amor. Elas mostram alguém persistentemente perseguindo o objeto de seus afetos e finalmente conquistando-os. Eles mostram o amor não correspondido como algo que assombra a tua vida para sempre.
Raramente as nossas histórias mostram as coisas que acontecem mais vezes na vida real: A perseguição implacável apenas afasta a pessoa que você está perseguindo; pessoas que não estavam apaixonadas por você cinco anos atrás continuam a não estar apaixonadas por você; e o tormento do amor não correspondido diminui com o tempo à medida que você encontra felicidade (e, muitas vezes, romance) em outro lugar.
Even se você souber que tudo isso é verdade, consumir mídia que está martelando na mensagem oposta pode tornar difícil de acreditar e interiorizar. Portanto, na minha experiência, é melhor ir com calma nas histórias de amor enquanto você está trabalhando na cura.
5. Trate seus sentimentos como uma terceira pessoa no relacionamento.
Se seus sentimentos por seu amigo fossem uma pessoa, que tipo de pessoa eles seriam?
P>P>Pergunta estranha, eu sei. Tenha paciência comigo.
Às vezes estou sentado a tomar café com o amigo por quem estou apaixonado, a falar das nossas vidas, e a sentir-me realmente feliz na nossa amizade. E então eles dizem algo que me faz sentir novamente como eles são maravilhosos e como seria ótimo se eles me amassem do jeito que eu os amo, e – ei, olha! O meu outro amigo, Feelings, juntou-se a nós!
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Muda a dinâmica, quase como se uma outra pessoa de verdade viesse e se sentasse connosco. Não podemos nos relacionar da mesma forma que antes, porque Feelings está trazendo uma vibração totalmente nova.
Como um terceiro em um relacionamento, Feelings é bastante de alta manutenção. É hipersensível e não recebe muitas das suas piadas. É incrivelmente egocêntrico. Qualquer que seja o assunto da conversa, ele encontra uma maneira de ligá-lo de volta ao que quer e ao que pensa ser importante. É um ouvinte terrível.
Mas, como acontece com muitas pessoas reais que têm essas qualidades, há algo de atraente no drama que os sentimentos trazem. Ele dá uma intensidade e um foco ao seu tempo com eles. Você certamente nunca está entediado.
Então seus sentimentos por seu amigo são como uma terceira pessoa que continua vindo para sair com vocês dois – quer você os tenha convidado ou não. Talvez você deseje que eles vão embora e nunca mais voltem, e talvez você também goste do tempero que eles trazem. Infelizmente, porque eles andam no seu cérebro, você não pode parar de atender as chamadas deles.
Mas para mim, é útil pensar nos Sentimentos como uma pessoa separada com a sua própria agenda.
Ajuda-me a lidar melhor quando eles aparecem. Ajuda-me a dizer coisas como: “Não é tudo sobre ti, Feelings”. Ei, Feelings, meu amigo está tentando me dizer algo e você está dificultando a escuta. Olha, Feelings, eu sei que este é um momento difícil para ti, mas tu não és o único que importa aqui”
p>P>Pode ser que, um dia, Feelings vá embora completamente e deixe a tua amizade em paz. Talvez ele se estabeleça e aprenda a assumir a responsabilidade por si mesmo, para não perturbar a tua amizade, mas apenas lhe acrescenta uma doçura pungente. Só o tempo dirá.
6. Deixe seus sentimentos inspirarem você.
Se o Feelings é um terceiro em seu relacionamento, então isso é como tirá-los por algum tempo de qualidade, só vocês dois, para que eles não continuem seqüestrando seu tempo com seu amigo.
Como o amor não correspondido pode ser grande, carente e perturbador, é também uma tremenda fonte de energia.
Para mim, muita da dor do amor não correspondido vem de sentir essa energia desperdiçada e sem sentido. Os meus sentimentos pelo meu amigo são poderosos e importantes e reais, e pensar neles como algo que eu só preciso de esmagar ou “superar” é uma sensação errada a um nível muito visceral.
Em vez disso, penso em outras coisas que posso fazer com ele.
Fazer arte – quer seja escrita ou musical ou visual – é um uso, claro. Também pode me levar a realizar outras coisas. Para aprender uma nova habilidade. Para procurar novas experiências. Para viajar e expandir o meu mundo.
Verdadeira história: No rescaldo do mais devastador desgosto que já vivi, decidi tornar-me advogado. Durante meses, a maior parte do meu tempo livre foi consumido a estudar e praticar para o LSAT. Eu tinha como objectivo uma escola de topo, e queria obter uma pontuação que a tornasse alcançável.
Era que “eu quero ser advogado” significava realmente “eu quero ser um durão de aço que não sente dor e não precisa de ninguém”, e que essas duas coisas não são realmente a mesma coisa. Além disso, eu sou hilariantemente inapto para uma carreira como advogado.
Felizmente, eu descobri tudo isso antes de realmente ir para a faculdade de direito. Mas eu tenho uma pontuação realmente impressionante no LSAT para mostrar durante todos aqueles meses, e mais importante, um impulso de auto-confiança no que eu posso alcançar se eu colocar a minha mente nisso.
Os teus sentimentos não podem fazer a pessoa que amas voltar a amar-te. Esse não é o tipo de magia que eles fazem. Mas tenta ouvi-los e ver onde mais podes canalizar a energia deles.
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Enquanto eu estava a esquecer o Shea, fiz um chapéu. Eu mesmo torci o fio e o tricotei em um desenho que me fez lembrar de uma das coisas que eu mais amava nele. Enquanto eu estava trabalhando nele, eu me deixei realmente me deter nos meus sentimentos por ele, na minha tristeza, em todas as coisas maravilhosas sobre ele que me fizeram querer ser seu parceiro.
Quando eu pousei o tricô, eu tentei colocar de lado os pensamentos, também, e trabalhar na construção de outras coisas boas na minha vida.
O chapéu foi feito antes dos meus sentimentos serem. Na verdade, é difícil para mim dizer quando me apaixonei por qualquer um dos amigos por quem estive apaixonada. Quando eu vejo a magia e a beleza de uma pessoa, isso nunca desaparece. Mas a intensidade do desejo vai.
Agora quando falo com Shea, minha felicidade é direta, não misturada com saudade e dor.
O eu que passou o Ano Novo de 2009 a chorar no seu quarto pode discordar, mas olhando para trás, fico contente pelas muitas, muitas vezes que estive apaixonado por amigos que não me amavam de volta.
A maior parte do tempo, deu a essas amizades uma profundidade que de outra forma poderiam não ter. E tem me dado muita prática naquelas habilidades feministas essenciais: respeitar os limites dos outros e ser gentil comigo mesma.
Ginny Brown é uma Escritora Contribuinte para o Feminismo do Cotidiano, assim como uma oradora e educadora especializada em sexualidade e relacionamentos. Visite o seu blog ou siga-a no Twitter.
Este artigo foi originalmente publicado no Everyday Feminism. Reproduzido com a permissão do autor.