15 módja annak, hogy magabiztosan kezeld a konfrontációkat

Az emberek a nyilvános beszédet tartják a legrosszabb félelmüknek, de szerintem a konfrontációtól való félelem lehet a leggyakoribb.

Pszichológusként állandóan látom ezt a konfrontációtól való félelmet, ami gyakran apró dolgokban nyilvánul meg:

• Passzivitás vagy hallgatás a valódi preferenciáidról, hogy hol vacsorázz, vagy mit nézz a Netflixen.
• Elhalogatod az orvoshoz való bejelentkezést, mert tudod, hogy a dokid szembesíteni fog valamelyik egészségügyi problémáddal.
• A házastársad rossz viselkedését azzal magyarázod, hogy “hát, ilyenek már csak ilyenek…”

Sajnos, bár a konfrontációk elkerülése rövid távon talán megszabadíthat némi szorongástól vagy stressztől, hosszú távon szinte mindig rosszabbul jársz vele:

• Ez a krónikus aggodalom és szorongás nagyon gyakori oka.
• Boldogtalan házasságokhoz vezet, amelyekben alacsony az intimitás és a bizalom.
• Alacsony önbecsülést és gyenge önbizalmat táplál.
• Neheztelést és krónikus ingerlékenységet szül.

A konfrontációk elkerülésére való hajlam szerencsére nem személyiségjegy vagy genetikai átok. A megfelelő szokásokkal és gondolkodásmódváltással megtaníthatod magad arra, hogy hatékonyan és magabiztosan kezeld a konfrontációkat.

Ezzel az útmutatóval 15 gyakorlati módszert tekintünk át, hogy magabiztosabban kezeld a nehéz konfrontációkat.

Tisztázd magadnak a problémát (írásban!)

A magabiztos és hatékony konfrontációknál a siker kulcsa a konkrétság.

A legnagyobb hiba, amit az emberek a konfrontációk során elkövetnek, hogy nem tisztázzák magát a problémát. Van egy homályos elképzelésük vagy érzésük arról, hogy mi a probléma, de nehezen tudják megfogalmazni a konkrétumokat:

• Megbántott, amit tegnap este mondtál.
• Az kívánom, bárcsak támogatóbb házastársam lenne.
• Senki nem értékel engem.

Az ilyen érzésekkel, vágyakkal és egyéb benyomásokkal nincs semmi baj. De a helyzet a következő…

Egy érzést nem tudsz megoldani.

Ha eredményes konfrontációt akarsz, kényszerítsd magad arra, hogy konkrétan megfogalmazd, mi áll az érzés mögött:

• Tegnap este megbántott, amikor azt mondtad, hogy ne aggódjak a munkahelyi gondjaim miatt, és hogy ez “csak a fejemben van”.’
• Azt kívánom, bárcsak a házastársam többet segítene a ház körül.
• Azt kívánom, bárcsak a főnököm és a munkatársaim gyakrabban ismernék el a munkámat.

Az első érzésen persze gyakran nehéz túllépni, és kitalálni, mi áll mögötte.

A legjobb módja ennek, ha kilépsz a fejedből, és írsz egy kicsit. Csak kezdj el felsorolni mindent, ami eszedbe jut, ha arról van szó, hogy mi bánt téged. Lehetnek érintett emberek, különböző érzelmek, amiket éreztél, fantáziák, amik átfutnak az agyadon, bármi…

Azzal, hogy rákényszeríted magad a papírra vetett gondolkodásra, sokkal tisztábban fogod látni a valódi problémát.

Identifikáld azokat a viselkedésformákat, amiket szeretnél megváltoztatni

Az ember nem tudja megváltoztatni a személyiségét, csak a viselkedését.

Mihelyt azonosítottad a valódi problémát, amellyel foglalkozni kell, a következő lépés az, hogy konkrétan megfogalmazd magadban, mit szeretnél, ha másképp lenne.

A kulcs itt azonban az, hogy mások viselkedésére vonatkozóan fogalmazd meg, mit szeretnél.

Az ok az, hogy valójában ez az egyetlen dolog, amit ők irányíthatnak. Lehet, hogy kétségbeesetten szeretné, ha a házastársa szeretetteljesebb vagy lelkiismeretesebb lenne, de ezek tényleges dolgok – ezek fogalmak, gyűjtőfogalmak és kategóriák, amelyek idővel viselkedések gyűjteményeit írják le.

Például:

• Nem lehet lelkiismeretes. De beállíthatsz egy emlékeztetőt a telefonodban, hogy ne felejts el tejet venni a munkából hazafelé menet.
• Nem lehetsz gyengéd. De adhatsz a házastársadnak egy puszit (egy igazi puszit!), amikor hazaérsz a munkából.

Hogy maximalizáld a sikeres és eredményes konfrontáció esélyét, gondolkodj el azon, hogy mit szeretnél konkrét viselkedésformákban.

Ha ez segít, gondolkodj így: A kéréseid olyan dolgok legyenek, amelyek egy filmben is láthatóak lennének. A tiszteletet nem láthatod. De láthatsz egy meleg kézfogást egy munkahelyi prezentáció után.

Légy stratégiai a konfrontáció idejét és helyét illetően

Az, hogy mikor és hol kerül sor a konfrontációra, többet számít, mint gondolnád.

Terapeutaként az egyik legnagyobb konfliktusforrás, amiről a párokat hallom beszélni, az ágyban való veszekedés. Mindkettőjüknek hosszú napja volt a munkahelyen, a gyerekek egész este különösen féktelenek voltak, és szó szerint nem volt egy percük sem beszélgetni (nemhogy gondolkodni), amíg mindketten ágyban feküdtek.

De van egy ok, amiért a párok olyan gyakran számolnak be arról, hogy az ágyban elkeseredett vitákba és veszekedésekbe keverednek: késő van!

Senki sem ütemezné az állásinterjút 23:30-ra, vagy döntene úgy, hogy éjfélre teszi le az érettségit. Az ok pedig nyilvánvaló: ha egy hosszú nap után kimerültünk és stresszesek vagyunk, egyszerűen nem a legjobb önmagunkat adjuk, sem fizikailag, sem szellemileg, sem érzelmileg.

Amikor kimerültek vagyunk, sokkal nehezebben tudunk koncentrálni és gátolni a legrosszabb impulzusainkat. Ami azt jelenti, hogy sokkal nagyobb valószínűséggel mondunk valami érzéketlent, elfelejtünk egy fontos részletet, vagy nehezen tudunk arra koncentrálni, amit a másik mond.

Ha egy kérdés elég fontos ahhoz, hogy konfrontálódjunk, akkor elég fontos ahhoz, hogy megfelelő időponttal és helyszínnel priorizáljuk.

A legtöbbünk persze azért kerül konfrontációba alkalmatlan időpontban, mert sietünk, hogy túl legyünk rajta. És bár nehéz kiülni egy kellemetlen problémával, a konfrontáció elsietése általában rosszul sül el.

Ha stratégiailag akarja meghatározni a konfrontáció időpontját és helyét, tegye fel magának a következő négy kérdést:

• Mikor lenne a legrosszabb időpontom a konfrontációra?
• Mikor lenne a legrosszabb időpontjuk a konfrontációra?
• Mikor lenne a legjobb időpontom a konfrontációra?
• Mikor lenne a legjobb időpontjuk a konfrontációra?

Gondolja végig néhány percig az egyes kérdéseket, készítsen néhány jegyzetet, és biztosan rájön, hogy valószínűleg van néhány ideális időpont és hely a konfrontációra.

Gondoskodjon arról, hogy biztonságban legyen

Néhány ember számára a fizikai biztonság valódi aggodalomra ad okot, amikor a konfrontációt fontolgatja.

• Ha például egy potenciálisan bántalmazó partnerrel vagy házastárssal való konfrontáción gondolkodik.
• Vagy ha azon gondolkodik, hogy szembeszálljon valakivel, aki aktívan ittas vagy beszámíthatatlan elmeállapotban van.

Mindenesetre ne feledje, hogy bár a konfrontáció fontos lehet, gondosan mérlegelnie kell a kockázatokat és az előnyöket. Ráadásul, csak azért, mert könnyebb lenne “elintézni”, bizonyos esetekben több értelme lehet elhalasztani a konfrontációt egy biztonságosabb vagy alkalmasabb időpontig.

Ezzel együtt, ha úgy érzi, hogy a konfrontáció elengedhetetlen, és van némi biztonsági kockázat, próbálja meg a lehető legjobban csökkenteni ezt a kockázatot:

• A konfrontációt egy félig nyilvános helyen tartsa (gondoljon egy Starbucks teraszára vagy a bevásárlóközpont élelmiszerpavilonjára.
• Vigyél magaddal egy barátot vagy támogató személyt.
• Válassz egy optimális időpontot a másik személyiségét és szokásait figyelembe véve (pl. ha tudod, hogy valaki munka után stresszes és ingerlékeny, próbáld úgy időzíteni a konfrontációt, hogy olyan napra essen, amikor nem dolgozik).

Ne feledd, a biztonságod mindig az első. Ne hagyja, hogy az a vágya, hogy “csak legyünk túl a dolgokon”, veszélybe sodorja Önt.

Legyen nyugodt a konfrontáció előtt

A két legnagyobb buktató, amibe az embereket látom beleesni a konfrontációk során:

1. Túlságosan agresszív vagy védekező magatartás a konfrontáció során.
2. Túlságosan passzívak és elkerülőek a konfrontációkban.

Ha támadó üzemmódban lépsz be egy konfrontációba, nem valószínű, hogy kielégítő eredményt érsz el. De ugyanígy, ha védekező üzemmódban megy bele egy konfrontációba, és csak azt próbálja elkerülni, hogy bárki feldühödjön, szintén nem valószínű, hogy optimális eredményt ér el.

Hát, mindkét probléma – a túlzott agresszivitás vagy a túlzott passzivitás – ugyanabból a forrásból ered: a stresszből.

Ha stresszes vagy, a tested harc vagy menekülés üzemmódba kapcsol. Az agyad jelzi az adrenalin felszabadulását, az izmaid megfeszülnek, a figyelmed beszűkül, és az egész gondolkodásmódod vagy a fenyegetés “megöléséről”, vagy a menekülésről szól.

De természetesen a megölés és a menekülés ritkán vezet jó eredményre a konfrontációkban.

A legjobb módja, hogy elkerüld ezeket a buktatókat, ha megpróbálsz mindent megtenni, hogy nyugodtan menj bele a konfrontációkba:

• Punt. Gyakran a konfrontációknak nem kell azonnal megtörténniük. Ami azt jelenti, hogy jó ötlet elhalasztani őket addig, amíg képes vagy lehűlni és kicsit jobban ellazulni.
• Mély lélegzetvétel. A stresszreakció egyik alapvető jellemzője a gyors, felszínes légzés. Nos, ha ennek ellenkezőjét – lassú, mély légzést – végzed, az ellensúlyozza a stresszreakciót. Egyszerűen hangzik, de ha egy konfrontációra készülsz, és stresszesnek érzed magad, ha öt percet szánsz néhány mély, rekeszizomlégző légzőgyakorlatra, az rendkívül hasznos lehet.
• Mindfulness. Egy másik probléma azzal, ha stresszelve megyünk bele a konfrontációba, hogy ez megnehezítheti a fókuszban maradást. Amikor stresszesek vagyunk, az elménk gyakran a legijesztőbbnek tűnő dolgok felé gravitál, nem feltétlenül a leghasznosabb dolgok felé. Ezt gyakran ellensúlyozhatod néhány perces mindfulness-gyakorlattal, mielőtt belemész egy stresszes konfrontációba.

De tényleg, bármi, ami működik neked, hogy csökkentsd a stressz-szintedet – még ha csak egy kicsit is -, hasznos lesz, ha egy produktív konfrontációról van szó. Kísérletezzen tehát néhány különböző relaxációs stratégiával, nézze meg, mi válik be önnek a legjobban, majd használja ezeket, amikor legközelebb nagyobb konfrontációra kerül sor.

Vállalja a felelősséget, amikor csak tudja

Az egyik legjobb módja annak, hogy a szemben ülő személyt védekezésre késztesse, és elszúrja a sikeres konfrontáció esélyeit, ha nem vállal semmilyen felelősséget, és az egész terhet a másikra hárítja.

Senki sem szereti, ha – akár közvetlenül, akár burkoltan – azt mondják, hogy “minden a maga hibája”. Hajlamosak védekezni, amint ez megtörténik.

Az egyik legjobb módja, hogy elkerüljük ezt a dilemmát a konfrontációban, hogy amikor csak lehet, vállaljuk a felelősséget.

Például:

Ha azzal szembesíted a vezetődet, hogy túlságosan is mikromenedzser, akkor vállalhatod a felelősséget azzal, hogy azt mondod:

Tudod, értem, miért akarod ellenőrizni az összes munkámat… Amikor először kezdtem itt, határozottan eltartott egy ideig, amíg belerázódtam a dolgok menetébe. Tudom, hogy sok hibát követtem el, és neked kellett ellenőrizned a munkámat, hogy észrevedd őket.”

Nem akarod persze túlzásba vinni ezt, és bocsánatot kérni olyan dolgokért, amiket nem tettél meg, vagy egyszerűen kitalálni dolgokat, csak hogy a másik jobban érezze magát.”

Mégis, bármilyen jelentős konfliktusban általában van valami – bármilyen kicsi is -, amit rosszul csináltunk vagy amit jobban is csinálhattunk volna. És ha vállaljuk a felelősséget ezért, az egy erőteljes módja annak, hogy jelezzük: ez nem személyes ügy, és nem támadjuk vagy kritizáljuk a másikat. Csak arról van szó, hogy a jövőben mindenki számára jobbá tegyük a dolgokat.

Ne csináljunk a konfrontációból versenyt

Mindannyian természetünknél fogva eléggé versengőek vagyunk. Szeretünk nyerni, és utálunk veszíteni.

Sőt, ez a versengési hajlam egy igazán nagyszerű tulajdonság lehet benned. Ez lehet például az egyik oka annak, hogy igazán jó vagy a munkádban vagy a munkádban.

De a versengés könnyen kicsúszhat a kezünkből, és haszontalanná válhat – különösen a konfrontációkban.

Az ok, amiért óvatosnak kell lenned, hogy a konfrontációkban versengővé válj, az az, hogy az egész folyamatot győztesek és vesztesek ügyének állítja be. Ez azt jelenti, hogy az emberek nem abból a vágyból kezdenek el cselekedni, hogy valóban javítsanak azon a helyzeten, amelyről a konfrontáció szól, hanem mert egyszerűen csak nyerni (vagy nem veszíteni) akarnak.

Példa:

Tegyük fel, hogy konfrontációban van a házastársával arról, hogy szeretné, ha a kapcsolatukban nagyobb hangsúlyt kapnának a randevúk. Miután elmagyarázod, hogy szerinted jó ötlet lenne, ha legalább havonta egyszer megpróbálnád elkötelezni magad egy randevú estére, a párod valami ilyesmit mond:

Hát, a múlt hónapban megpróbáltam egyszer összehozni, de te lefújtad, hogy a húgoddal lógj.

Most nagy lenne a kísértés, hogy elkezdjünk versengeni – vagy azzal, hogy megpróbáljuk bebizonyítani, hogy ez valójában miért nem így van, vagy felhozunk egy maréknyi esetet, amikor ők is vétkesek voltak ugyanebben a dologban, azt sugallva, hogy te kevésbé vagy bűnös, mint ők.

De mindkettő versenyre fokozná a konfrontációt. Elfordítanák a beszélgetést attól, hogy hogyan érhetjük el a kívánt eredményt, és arra irányulnának, hogyan bizonyíthatom be, hogy igazam van, vagy erkölcsileg felsőbbrendű vagyok.

Szóval, ebben a helyzetben mondhatnál helyette valami ilyesmit, hogy elkerüld, hogy a konfrontációból verseny legyen:

Hölgyem, nagyon értékelem, hogy akkor megpróbáltad, és nagyon sajnálom, hogy nem jött össze. Ez is része annak, amiért nagyon szeretném, ha kitalálnánk egy olyan rendszert, ahol jóval előre megtervezzük a randiesteket, és tényleg fontossági sorrendet állítunk fel.

Röviden, tartsd a szemed a nyereményen. Nagy a kísértés, hogy a nehéz konfrontációk során belemerülj a versengésbe és az egymás elleni küzdelembe, de próbáld meg emlékeztetni magad arra, hogy mi az általános célod. Mert a befejezésbe való belemerülés ritkán fog segíteni abban, hogy elérd azt.

Kerüld el az ősi történelmet

Az egyik leggyorsabb módja annak, hogy szabotálj egy nehéz beszélgetést vagy konfrontációt, ha felhánytorgatod az ősi történelmet.

És jó okkal: Amikor felhozod a másik ember múltbeli hibáit és botlásait, azt kommunikálod, hogy fontosabb, hogy “megnyerd” a konfrontációt, vagy megbántsd a másikat.

Az persze érthető, ha így érzel. És még az is lehet, hogy “igazad” van abban az értékelésedben, hogy az ő története bizonyítja, hogy ő az, aki hibázik. De gondolj erre:

Az, hogy valami igaz, még nem jelenti azt, hogy hasznos is.

Jogos vagy sem, az ősi történelem előkotorása ritkán hasznos, és ezért mindenáron kerülni kell.

Az egyetlen kivétel a pozitív ősi történelem. Ha fel tudsz hozni egy példát a múltból, amikor a másik személy úgy viselkedett, ahogy szerinted a jelenlegi helyzetben hasznos lenne, az néha hasznos lehet.

Ne légy fekete-fehér

A világ összetett hely, és a benne élő emberek még összetettebbek. A fekete-fehér vagy szélsőséges mindent vagy semmit kijelentésekhez folyamodni szinte mindig nem hasznos, mert ez azt jelenti, hogy nem mérlegeled elég árnyaltan a helyzetet.

Itt van néhány gyakori példa a fekete-fehér kijelentésekre:

• Ó, tudtam, hogy ezt fogod mondani…
• Miért kell mindig elkésned! Nem tudsz időben elkészülni, mint egy normális ember?!”
• Mindig mikromenedzselsz és mindenbe beleütöd az orrodat!
• Minden alkalommal, amikor megbeszélésünk van, ugyanaz a régi dolog.
• Miért nem tudod egyszer-egyszer befogni a szádat?

A legtöbbünk azért esik bele ezekbe az abszolút fekete-fehér beszédmódokba, mert annyira szenvedélyesen érezzük azt, amit kommunikálni akarunk. Ráadásul valamilyen szinten azt képzeljük, hogy a nyelvünk ereje segít meggyőzni a másik embert arról, hogy mennyire igazunk van.

Sajnos éppen az ellenkezője történik. Amikor hamis kritikával szembesülünk (ami szinte minden vissza-visszatérő kritika), a másik személy szinte mindig úgy érzi, hogy be kell bizonyítania ártatlanságát… érthető módon!

Azután a konfrontáció inkább versengéssé fajul, mintsem hogy a lényegi kérdéssel vagy dilemmával foglalkoznánk.

Azzal a kockázattal, hogy én magam is túl fekete-fehéren fogalmazok… Csak kerüld a fekete-fehér kijelentéseket teljesen.

A reflektív meghallgatást használd

A reflektív meghallgatás egy egyszerű, de hihetetlenül hatékony eszköz a jóindulat és az összetartozás építésére egy beszélgetésben.

Íme, hogy néz ki: Miután valaki mondott valamit, ahelyett, hogy rátérnél a következő pontra, egyszerűen fogalmazd újra a saját szavaiddal, amit mondott.

Példa:

• Ha azt mondaná: Csak annyira frusztrál, amikor a földön hagyod a koszos ruháidat, azt mondhatnád: Igen, látom, hogy az, hogy elhagyom a ruháimat, nagyon frusztráló számodra.
• Ha azt mondanák: Mostantól minden nap pontosan kell beérned a munkahelyedre, különben próbaidőre teszünk. Azt mondhatnád: Úgy hangzik, mintha nem lenne több mozgástér… Csak időben kell megjelennem, és kész.

Elsőre butaságnak tűnhet, ha egyszerűen visszamondod, amit a másik éppen mondott. De ez csak akkor van így, ha a beszélgetésre információcsere szempontjából gondolunk. A valóságban a beszélgetések ennél sokkal többről szólnak.

A konfrontáció vagy a beszélgetés célja végső soron nem csupán az információcsere arról, hogy mit szeretnél, hanem az, hogy ténylegesen változást érj el a kapcsolatodban. Ami azt jelenti, hogy az egyszerű információátadás nem elég. Ahhoz, hogy a beszélgetés hatékony legyen, annak az esélyét is maximalizálni kell, hogy az információ hasznos módon kerüljön felhasználásra.

Még ha nem is közöl új információt, a reflektív hallgatás azért hasznos, mert a másik félnek azt az érzést adja, hogy meghallgatják és megértik. Azt érezteti vele, hogy valóban jelen vagy, és odafigyelsz arra, amit mond. Ez pedig önbizalmat ad nekik, ami valószínűbbé teszi, hogy a konfrontáció produktív irányba halad.

Keresd a közös pontokat

Egy nemrégiben készült podcastinterjúban megkérdeztem Randy Patersont – az asszertív kommunikáció és a konfliktusok szakértőjét -, hogy mi az első számú tippje a konfliktusok jobb kezelésére. A válasza… Keressük a közös pontokat!

Kikerülhetetlen, hogy amikor konfrontációba vagy nehéz beszélgetésbe keveredünk valakivel, sok mindenben nem értünk egyet. De hiba azt feltételezni, hogy ez azt jelenti, hogy mindenben nem értetek egyet.

Sőt, még a leghevesebb konfrontációkban is szinte mindig sok olyan pont van, ahol egyetértünk. Ezeknek a pontoknak a megtalálása és egyértelművé tétele rendkívül hatékony módja lehet annak, hogy a konfrontációt egészséges, produktív irányba tereljétek.

Példa:

Tegyük fel, hogy úgy döntöttél, szembesíted a házastársadat azzal a ténnyel, hogy szerinted az, ahogyan a fiad legutóbbi rossz viselkedéséhez viszonyul, nem segít, és valójában csak ront a helyzeten.

Még ha úgy is gondolja, hogy egy teljesen más megközelítés a helyes út, önnek és a házastársának még mindig sok közös pontja van: Szeretik a fiukat; a legjobbat akarják neki; azt szeretnék, hogy kevesebb konfliktus legyen a házban; támogatni akarják egymást a probléma kezelésében stb.

Sajnos, bár két embernek gyakran sok közös alapjuk van, ez gyakran fel sem ismerik és nem értékelik. Ami nagy kár, mert a közös pontok egyszerű elismerése gyakran segít hatástalanítani a védekezést, és megkönnyíti a kompromisszumot és az empátiát.

Szóval, mielőtt bármilyen nehéz konfrontációba bocsátkozna, szánjon rá egy percet, hogy átgondolja, mik lehetnek a közös pontok. Aztán a beszélgetés során törekedjen arra, hogy ezeket megemlítse, és egyértelművé tegye.

Elismerje a kínos csendeket

Terapeutaként szeretem a jó kínos csendeket.

Kétségtelen, hogy kényelmetlenek. De az előnyök szinte mindig megéri, ha ki tudod tartani őket.

Nézd, mivel a legtöbbünknek még a rövid csend is annyira kellemetlen, hogy ösztönösen igyekszünk még több beszéddel megtölteni a szobát. Sajnos ennek két olyan hatása van, ami általában kontraproduktív a nehéz konfrontációk jó kezelése szempontjából:

1. A végén hülyeségeket mondasz. A kínos csend fájdalmától való menekülés érdekében az első dolgot mondod, ami eszedbe jut. Sajnos az, hogy egy gondolat elsőként tör át a tudatodon, még nem sokat mond az értékéről vagy hasznosságáról.
3. Eléred, hogy a másik ember érvénytelennek érezze magát. Ha állandóan azonnal reagálsz mindenre, amit a másik mond, az azt jelzi, hogy nem igazán dolgozod fel és nem hallod meg, amit mond. Ez azt az érzést keltheti, hogy sürgetik, figyelmen kívül hagyják, vagy akár támadják is.

A lecke egyszerű: Adj teret a beszélgetéseknek, hogy lélegezzenek. Adj nekik mozgásteret. Adj nekik szabad teret.

Amikor a beszélgetés szóbeli oda-vissza változása túlságosan felgyorsul, az egész konfrontációt nyomásgyújtóvá változtathatja. És a nagyobb nyomás általában az utolsó dolog, amire szükséged van ahhoz, hogy jól oldd meg a konfrontációt.

Pull your punches

A bokszban a “pull your punch” azt jelenti, hogy visszatartod, hogy fejbe vágj valakit annak ellenére, hogy képes lennél rá. És ez általában rossz dolognak számít.

Mégis, ha egy nehéz konfrontáció közepén vagy – különösen, ha olyasvalakivel van dolgod, akit szeretsz, vagy aki igazán fontos neked – az ütések visszahúzása lehet a mentőöved.

Egyrészt az ellentámadások gyakran táplálják a másik ember védekező kedvét. Ha valaki egy konfrontáció során valami bántó dolgot mond vagy tesz, a visszatámadás azt eredményezheti, hogy az illető jogosnak érzi az eredeti tettét. Másrészt, ha nem vágsz vissza, az arra késztetheti őket, hogy elgondolkodjanak, és talán újraigazítsák az álláspontjukat.

A másik megközelítés az, hogy mindannyiunknak szüksége van néha egy kis kegyelemre. Mindannyian követünk el hibákat. Impulzívan mondunk dolgokat. Szarkasztikusak vagy harapósak leszünk, még akkor is, ha tudjuk, hogy ez bántó.

De ha folyamatosan “számon tartjuk” és visszavágunk, akkor nagyon könnyen előfordulhat, hogy a konfrontáció versengéssé, vagy rosszabb esetben csatározássá válik.

Az, hogy visszafogjuk magunkat, természetesen nem jelenti azt, hogy nem szabad kiállni magunkért. Csak azt jelenti, hogy kerüld el, hogy a szabálytalan játékra még több szabálytalan játékkal válaszolj.

Ha valaki valami bántó dolgot mond, mindenképpen válaszolj, de tedd ezt kiegyensúlyozott és ésszerű módon, ne pedig bosszúállóan. Más szóval, törekedj arra, hogy asszertív legyél, ahelyett, hogy az agresszióra még több agresszióval válaszolnál.

A jó pontok elismerése

Most már valószínűleg rájöttél, hogy a fenti tippek közös témája, hogy kerüld a védekezést a konfrontációkban. Amint ugyanis az egyik vagy mindkét fél védekezővé válik, a konfrontáció gyorsan versengéssé, sőt verekedéssé fokozódik.

Nos, a védekezés csökkentésének egyik hatásos módja önmagadban és a másik félben az, ha elismered a jó pontokat. És ezt szó szerint értem!

Azzal, hogy egyszerűen azt mondjuk Tudod, ez egy jó pont… nagyban hozzájárulhat ahhoz, hogy egy nehéz beszélgetés kiegyensúlyozott és nyugodt maradjon.

Amikor bókokat kapunk, az humanizáló érzés – mintha a másik személy személyként ismerne el minket, és ez nagyon jó érzés. Megnyugtató és pihentető.

A legjobb az egészben, hogy nem kerül semmibe, és gyorsan és egyszerűen elvégezhető.

A trükk az, hogy egyszerűen emlékezzünk arra, hogy ez egyáltalán egy lehetőség. Általában a konfrontációk során annyira azon vagyunk, hogy a saját álláspontunkat érvényesítsük, hogy elfelejtjük, hogy a másiknak is lehetnek jogos érvei, még akkor is, ha nem tartjuk helyesnek az általános álláspontját.

Ha más nem is, állítsd fel magadnak a következő szabályt:

Minden konfrontációban megpróbálok legalább egy jó érvet elismerni, amit a másik személy felhoz.

Meglepődnél, hogy mennyi kilométert fogsz profitálni ebből az egyetlen apró változtatásból.

Kezeld magad a sikeres konfrontációk után

Az utolsó tippem a nehéz konfrontációk hatékonyabb és magabiztosabb kezeléséhez azzal kapcsolatos, amit a konfrontáció befejezése után teszel. Konkrétan azzal, hogy megjutalmazod-e magadat, ha jól kezeled a konfrontációt.

Az emberi természet egyik legerősebb és legbefolyásosabb törvénye, hogy hajlamosak vagyunk megismételni azokat a viselkedéseket, amelyeket kellemes eredmény követ. Más szóval, ha sikeresen alkalmazza e stratégiák közül néhányat egy konfrontáció során, nagyobb valószínűséggel fogja megismételni ezt a sikert, ha megjutalmazza magát a jól végzett munkáért.

Nagyon egyszerűen, kezdje azzal, hogy elismeri, mit csinált jól a konfrontáció során. Még ha az általános eredmény nem is úgy alakult, ahogy szeretted volna, akkor is elismerést adhatsz magadnak azért, mert bizonyos aspektusait jól csináltad.

De a puszta elismerésen túl, valójában azt javaslom, hogy kezeld magad – szó szerint!- a jól végzett munkáért:

• Sikeresen felvetettél egy nehéz témát a partnereddel néhány családi problémáról? Kényeztesse magát egy masszázzsal.
• Végre szembesítette a menedzserét a túlságosan kicsinyes felügyeleti stílusával? Kényeztesse magát egy flancos Starbucks itallal.
• Megtörtént egy nehéz beszélgetés a tinédzser lányával, és sikerült végig megőriznie a hidegvérét? Kényeztesse magát egy órára a golfpályán.

Senki sem áll a jutalom felett. És gyakran az új viselkedés megvalósításáért járó kényeztetés a legjobb módja annak, hogy ragaszkodjon hozzá. Adj neki egy esélyt!

Minden, amit tudnod kell

A megfelelő stratégiákkal és szokásokkal megtaníthatod magad arra, hogy hatékonyan és magabiztosan kezeld a konfrontációkat.

Ebben az útmutatóban 15 különböző módszert jártunk végig. Ne hagyd magad túlterhelni!

Válaszd ki azt a párat, amelyik a leginkább alkalmazhatónak tűnik az életedre, és kezdj azokkal. Ha elsajátította őket, lépjen át egy másikra, és idővel lassan építsen be még többet.

A konfrontációkat magabiztosan lehet megközelíteni. De a magabiztosság a tapasztalatból, a gyakorlatból és a készségből fakad. És ezek mindegyike időbe telik.