Mindannyian tudjuk, hogy a bizalom minden egészséges intim kapcsolat alapvető eleme. De mi is az a bizalom pontosan?
A kapcsolatok kontextusában a bizalmat úgy definiálom, mint a valakinek a megbízhatóságába és következetességébe vetett alapvető hitet.
Így például, ha a partnereddel előre megbeszéltek egy heti randevú estét, és ő három egymást követő héten 10-45 percet késik, teljesen ésszerű, hogy feldúltnak érzed magad, mert a következetesség hiányával elkezdte aláásni a bizalmadat.
Ha viszont az egyik házimunka, amit a ház körül végez, az, hogy kedd esténként kiviszi a szemetet, és ezt évek óta minden héten hiba nélkül megteszi, akkor Ön valószínűleg mély bizalmat és kényelmet érez majd a tény iránt, hogy megteszi, amit ígér.
A bizalom a következetességen és a megbízhatóságon keresztül épül. Megbízhatóak? Megteszik, amit ígérnek? Összhangban vannak a szavaik és a tetteik? Ha igen, akkor nagyszerű! Ha nem, akkor semmi gond! Mindig van hová fejlődni.”
Nem számít, hogy jelenleg milyen szintű a bizalom ön és partnere között, az alábbi, pároknak szóló bizalomgyakorlatok mindkettőjüknek megadják a lökést ahhoz, hogy még jobban érezzék magukat egymás mellett.
7 erőteljes bizalomgyakorlat pároknak
20 perc gyengédség
Az első a kapcsolat, a második a kommunikáció. A most következő gyakorlatok némelyike sok ember számára kihívást jelenthet, különösen olyan kapcsolatokban, ahol a bizalom bármilyen mértékben megtört.
Így mielőtt belevágnátok a nagyobb kihívást jelentő, sok bátorságot és sebezhetőséget igénylő gyakorlatokba, mindig jó, ha azzal kezditek, hogy fizikailag kapcsolódtok egymáshoz.
Ezzel a gyakorlattal a magatok módján kezditek, a magatok módján kapcsolódtok egymáshoz, és a magatok módján fejezitek be a gyakorlatot. Azt csináljátok, amitől mindketten a legkényelmesebbnek és leggondosabbnak érzitek magatokat.
Megölelhetitek egymást, vagy felváltva lehetsz a “nagykanál” partner, aki beburkolja a másikat. Vagy lehet, hogy fizikailag egyáltalán nem foglalkoztok egymással, de néhány percig tartós szemkontaktust tartotok (lásd a 6. pontot).
Legyetek kedvesek, lágyak és szeretetteljesek egymással. Először kapcsolódjatok, csak utána kommunikáljatok. Ez megteremti az alapot a következő gyakorlatok mélységéhez.
Tisztázzátok magatokat
Minden intim kapcsolatban elkerülhetetlenül felhalmozódnak idővel az apró kis mikro-betegségek, ha nem teszitek meg a munkát, hogy szembenézzetek velük, amikor felmerülnek.
Váltogathatjátok egymást, hogy megszakítás nélküli megosztásban vegyetek részt, vagy az egész gyakorlatot szabadon alakíthatjátok.
A múltbeli hibákat őszinte bocsánatkéréssel kísérve valljátok be. Nézzenek szembe mindezzel. Ennek a gyakorlatnak az a lényege, hogy beszélőként magadévá tedd a dolgaidat.
Mint a partnered befogadója/hallgatója, győződj meg arról, hogy valóban meghallgatod őt. A partnered sebezhetőségének kegyelemmel és együttérzéssel való fogadása ugyanolyan létfontosságú ennek a bizalomgyakorlatnak a sikeréhez, mint maga a megosztás.
Van egy zseniális koncepció Gay Hendricks The Big Leap című könyvében, amit érdemesnek tartok megemlíteni, hogy hogyan alkalmazható erre a gyakorlatra…
Túl sokan feltételezik, hogy minden vitában 100%-os hibát kell felosztani a két érintett fél között, holott valójában 200%-os a hiba. Van a te 100%-od, és van a partnered 100%-a, amit ki kell követelni. Tehát nem arról van szó, hogy ki melyik részét vállalja a felelősségnek, hanem inkább arról, hogy “Tudjuk-e mindketten teljes mértékben vállalni a felelősséget a mi 100%-unkért?”
Mert látod, ez soha nem a hibáztatásról szól… hanem a személyes felelősségről és arról, hogy érett, szerető felnőttként nézzünk szembe a problémáinkkal.
Ezt a koncepciót szem előtt tartva, beszélj nyíltan a partnereddel arról, amit meg kell javítanod ahhoz, hogy újra őszintének és teljesnek érezd magad vele.”
Megosztunk egy nagy, ijesztő titkot
A legmélyebb gyógyulásunk az intim kapcsolatainkban történik. És ha te és a partnered bármilyen hosszú ideje együtt vagytok, valószínűleg volt már néhány csodálatos, átalakító pillanatotok, amikor meg tudtad osztani vele önmagad egy részét, és ő jól fogadta.
A kapcsolatod dinamikájától függően valószínűleg vannak még olyan dolgok, amiket szívesen megosztanál valakivel, de senki mással nem mertél.
Talán gyerekkorodban zaklattak. Talán szexuálisan bántalmaztak. Talán megcsaltál valakit, akit nagyon szerettél.
Mindenféle dolog megtörténhetett, amit valamilyen okból el akartál temetni. Amennyiben úgy gondolod, hogy nem ártana a partnerednek, ha hallaná az igazságodat, próbáld meg, hogy összeszeded-e a bátorságot, hogy megoszd vele az egyik nagy, ijesztő titkodat.
A bátor sebezhetőségedből eredő bizalom és kapcsolat az egyik legerősebb dolog lehet, ami személyesen és párként történik veled egész évben.
Következtesse következetesen a részleteket
Ha a bizalom a megbízhatóságra és a következetességre épül, akkor az egyik legnagyobb hatású dolog, amit a bizalom kiépítéséért tehet, hogy megbízható és következetes legyen.
Sajnos nem létezik olyan gyakorlat, amely egy perc alatt hónapok vagy éveknyi bizalmat ad. Akkor mi a következő legjobb dolog?
Kérdezze meg a partnerét, melyek azok a dolgok, amelyek segítenek neki abban, hogy a legnagyobb biztonságban, a legnagyobb törődésben és a legnagyobb szeretetben érezze magát, és ezeket a dolgokat a legjobb tudása szerint mindig tegye meg.
Tervezzen heti egy randi estét, és jelenjen meg időben. Értsd meg, hogy mely háztartási feladatok tartoznak rád, és végezd el őket, amikor kell. Légy őszinte és átlátható a gondolataiddal és az érzelmeiddel kapcsolatban, és engedd be a párodat a belső világodba.
Légy megbízható, légy következetes, és megbízhatónak fognak látni/tudni/tapasztalni.
Kérj bocsánatot a magad által vélt hibákért
Lehet, hogy van néhány dolog, amit az elmúlt hetekben/hónapokban/években tettél, és ami miatt még mindig bűntudatod van.
Söpörje le a régi, önmaga által vélt vétkeket azzal, hogy tudatja a partnerével, hogy még mindig rosszul érzi magát miattuk, és kommunikáljon a kölcsönös megbocsátás felé vezető útról.
Noha nem a partnere felelőssége, hogy önmaga megbocsátást tapasztaljon, az oda vezető útja sokkal könnyebb lehet, ha meghallja, hogyan gondolkodik ő ugyanarról a dologról, amit maga is.
Például, talán egyszer annyira berúgott egy vacsorán, hogy (a maga fejében) nagy kínos helyzetbe hozta magát. Hozd fel velük ezt az emléket, mondd el nekik, hogyan érzed magad emiatt (pl. “hanyagul éreztem magam/úgy éreztem, hogy zavarba hoztalak/úgy érezted, hogy neheztelsz rám”), és mondd el nekik, hogyan érzel ma ezzel kapcsolatban. Meglepődve tapasztalhatod, hogy nemhogy a legkevésbé sem haragudtak rád, de még szerethetőnek/érzelmesnek/szeretetreméltónak/ stb. találták a dolgot.
Hozd elő a csontvázakat a szekrényből, kérj bocsánatot, és közben bocsáss meg magadnak is.
Öt perc lágy szemkontaktus
Majdnem lehetetlen elrejteni, ha öt percen keresztül egyenesen a partnered szemébe nézel.
Ez ijesztően hangozhat, ha még sosem csináltad, de az eredmény mélyreható. Állíts be egy időzítőt, győződj meg róla, hogy szemmagasságban vagytok egymással, helyezkedj el kényelmesen, és lágyan nézzetek egymás szemébe.
Az átfogó előnye ennek a gyakorlatnak (az érzelmi kapcsolaton kívül) az, hogy gyakran váratlan érzelmek rázódnak fel és kerülnek a felszínre. Ez olyan is, mintha a kapcsolatotok pulzusát ellenőriznétek. Ha a partnered szemébe nézni öt percig egyikőtöknek vagy mindkettőtöknek nehéz, akkor az jelezheti, hogy mindkettőtöknek mennyire kényelmes az igazi, mély intimitás.
A hálajáték
Az egyik oka annak, hogy sokan bizalomhiányt éreznek a partnerük iránt (különösen akkor, ha a partnerük nem feltétlenül tett nyíltan olyasmit, ami a bizalmukat megtörte), az, hogy végül úgy érzik, elhagyják, elutasítják vagy elhagyják őket. Így van… ez a klasszikus gyermekkori/primitív gondozói dolgok felszínre törése. Hurrá – mindannyiunknak vannak problémái!
Nem számít, mennyi munkát végeztél magadon, hogy begyógyítsd a gyerekkori érzelmi sebeidet, valószínűleg mindig lesz némi természetes szorongás egy kapcsolatban… mert a partnerednek mindig megvan a hatalma, hogy a lábával szavazzon, és elhagyjon.
Szóval, hogy ellensúlyozd ezt a mögöttes félelmet, játssz hálajátékot!
Felváltva emlékeztessétek egymást arra, mit szerettek egymásban. Beállíthattok egy időzítőt, és felváltva elmondhattok egy-egy tíz dolgot tartalmazó listát, vagy gondolatról gondolatra váltogathatjátok egymást, amíg mindkettőtöknek elege nem lesz.
Mivel megnyugtatod a partneredet, hogy rengeteg dolog van, amit imádsz benne, akkor feltehetően több mentális és érzelmi életfenntartó eszközzel fog rendelkezni, amibe kapaszkodhat, hogy visszavágjon a belső kétség démonainak.
A bizalomépítés időbe telik
A bizalomépítés egy gyakorlat… egy szokás… egy folyamat, ami időbe telik.
Míg igaz, hogy a fenti gyakorlatok bármelyike és mindegyike segíthet elmélyíteni az intimitást és a kapcsolat érzését a kapcsolatotokban, a bizalomnak időre van szüksége ahhoz, hogy gyökeret eresszen.
Mint mindig, válasszátok ki a kedvenc egy-két gyakorlatot, küldjétek el ezt a cikket a párodnak, és mondjátok el neki, hogy szeretnétek kipróbálni azt, amelyik a legérdekesebb számotokra.
Tegyetek apró lépéseket a megnövekedett kapcsolati érzés felé, és a kapcsolatotok virágozni fog… idővel.
A siker érdekében,
Jordan
Ps. Ha tetszett ez a cikk, akkor biztosan szeretni fogod olvasni…
– 50 erőteljes romantikus gesztus, amitől partnered elolvad (e-könyv)
– Inside The Male Mind (videósorozat a férfiak szerelmeseinek)
– A 14 napos párkapcsolati revitalizáló
– 10 kérdés, amit feltehetsz, hogy elmélyülj a kapcsolatodban
– 6 kapcsolati gyakorlat pároknak az intimitás kiépítéséhez