Koronavírusos bébibumm, mondják? Manapság, ahogy a 24-7 együttélési hetek elhúzódnak, néhányan közülünk úgy érezzük, hogy a valószínűbb forgatókönyv egy “ne hagyd, hogy az ajtó ne üssön meg a kijáratnál” boom. Ha az ismeretség megvetést szül, akkor a világjárvány által kikényszerített társelszigetelés sült krumplival, bon-bonnal és jégkrémmel táplálja. Remélhetőleg, amikor ezek a furcsa és szomorú idők véget érnek, lesz néhány vicces történetünk arról, hogyan élték túl intim kapcsolataink a fogságot. Addig is, hat nő indítja el a szellőztető bulit…
- “Vágás egy viccelődő, de nem igazán kiabálós meccsre arról, hogy ki melyik fagylaltot kapta.”
- “A jobb kezem egyfajta ideges tikkként csavargatja a gyűrűmet.”
- “Megfordult a fejemben, hogy szerzek egy vízzel teli szórófejes flakont, hogy minden egyes alkalommal, amikor csak eszébe jut, lefröcsköljem.”
- “Hogyhogy nem tudtam, hogy a férjem rendszeresen csinál ilyen elviselhetetlen dolgokat?”
- “Fogtuk a ‘kulcsfontosságú tanulságainkat’, és biztonságosan beköltöztünk a szüleimhez.”
- “Én sem lettem felelős a tetteimért, ha úgy dönt, hogy nyitva hagyja a számítógép képernyőjét.”
“Vágás egy viccelődő, de nem igazán kiabálós meccsre arról, hogy ki melyik fagylaltot kapta.”
“A párom és én igazán belerázódtunk a társszigetelésbe, és büszkén jelenthetem, hogy az irritáció fellángolása minimálisra csökkent. Egészen addig, amíg el nem döntöttük, hogy beleássuk magunkat az áhított fagylaltkészletünkbe. Két korsó Ben & Jerry’s-t vásároltunk (egy The Tonight Dough és egy Chocolate Fudge Brownie) egy nemrégiben tett kiránduláson az alapvető dolgokért, és megegyeztünk, hogy mindketten kapunk egy-egy korsót magunknak. Kiderült, hogy a boltban félreértettük egymást, és mindketten ugyanazt a korsó The Tonight Dough-t vettük szemügyre. Viccelődő, de nem igazán kiabálós meccsbe torkollott, hogy ki melyik korsót kapja, én kiabáltam: “Utálom a csokifagyit! Hogy gondolhattátok, hogy egy korsó karamellás brownie-t választok magamnak? Egyáltalán ismersz engem négy év randizás után?!” A feszültségek kissé lehűltek, mióta úgy döntöttünk, hogy megosztjuk a ma esti tésztát, de minden alkalommal, amikor meglátom azt a korsó csokis Fudge Brownie-t a fagyasztóban, csak a szememet forgatom.” -Julia
“A jobb kezem egyfajta ideges tikkként csavargatja a gyűrűmet.”
“A házasságom első napjaiban nagyon éretlen szokásom volt, hogy veszekedés közben levettem a jegygyűrűmet. Egyszer, egy telefonos veszekedés közben egy taxi hátsó ülésén azt mondtam a férjemnek, hogy épp most dobtam ki a gyűrűt az ablakon, majd letettem. Szörnyű tudok lenni! Mostanában azonban még büszkén érett emberként is azt tapasztalom, hogy a jobb kezem egyfajta ideges tikkként csavargatja a gyűrűmet. Párkapcsolatban olyan nehéz az önelszigetelődés. A minden szoba minden sarkában (hogyan?!) összecsomózott zoknijai már alig hergelnek, és (többnyire) nem zavar az a szokása, hogy minden szobába követ, fel-le járkál az emeleteken, az asztalra ülve, ahol éppen dolgozom, megosztja velem a legújabb járványügyi híreket vagy a néhai Bowie-ról szóló gondolatait. Nem, ami az őrületbe kerget, az valami, amit szeretnem kellene: az óriási papírmasé “kísértethegy” a nappalinkban, amelyet a férjem az elmúlt két hétben a fiunkkal együtt készített. A férjem egy csodálatos apa, és ez egy nagyon szórakoztató projekt – a szebb pillanataimban ezt felismerem. De éjszaka, amikor a kedvenc tálamból súrolom a megszáradt pasztát, vagy reggel az első dolgom, amikor útban a vízforraló felé rálépek egy kósza csirkedrótdarabra – majd egy másikra -, a kezem a gyűrűmért nyúl. Úgy tűnik, a hegy holnapra elkészül. Őszintén szólva, remélem is.” -Roma
“Megfordult a fejemben, hogy szerzek egy vízzel teli szórófejes flakont, hogy minden egyes alkalommal, amikor csak eszébe jut, lefröcsköljem.”
“Azt kell mondanom, hogy a barátom elég nagyszerű társ-izolátor. Előttem kel fel, hogy kávét főzzön, így nekem minden reggel csak annyi a dolgom, hogy mogorva, vászonba öltözött Phil Connorsként előbújjak a nappaliban, és leüljek a közös étkezőasztalunkhoz, amelyből parancsnoki központ lett. Elviseli az új, rendmániás szokásaimat – az elmúlt hétvégén boldogan takarította ki a grillsütőnk egy évnyi szenesedéséből és zsiradékából. De van egy idegesítő szokása, hogy szórakozottan harapdálja a körömágybőrét, és általában a kezét a szájában tartja Mindig. A… Time. A COVID előtt ez egy olyan ártalmatlan dolog volt, amiről majdnem tudomást sem vettem. De amikor az egyik védekező eszközünk az, hogy nem nyúlunk az arcunkhoz (komolyan, ez ott van az alapos kézmosás mellett), minden alkalommal, amikor elkezdi, miközben egy táblázaton dolgozik, elfordítom a fejem, hogy kijavítsam. Most már megvan a saját gyorsírásunk. Ő az arcához emeli a kezét, én meg csettintek a nyakammal, és azt mondom: “Kezeket!”. Fontolóra vettem, hogy szerzek egy vízzel teli szórófejes flakont, hogy minden alkalommal, amikor csak eszébe jut, lefröcsköljem. Most már csak annyit mondok, hogy “Pshh-pshh”, és a szórófejes flakonnal mimikázom őt. Vagy csettintek a nyelvemmel – mintha ő egy póni lenne! Vagy visszatérek a könyörgéshez, és azt mondom neki, hogy azért van, mert aggódom. Minden egyes alkalommal, amikor ezt teszem, arra gondolok: “Ez az, most fog elpattanni”. Amint vége a társadalmi távolságtartásnak, bejelentkezem hozzá egy manikűröshöz – hacsak nem ragasztok előbb sütőkesztyűt a kezére.” -Anna
“Hogyhogy nem tudtam, hogy a férjem rendszeresen csinál ilyen elviselhetetlen dolgokat?”
“Tudod, mindig azt mondják, hogy ami miatt beleszerettél a házastársadba, az később megőrjít? Nos, én régen imádtam a férjem történeteit, mert én inkább a csendesebb oldalhoz tartozom, és hát, szeretem a jó történeteket. A helyzet az, hogy neki új anyagra van szüksége. Most már jó öt éve zavarnak a “Mondtam már ezt korábban” történetei, de ez még nem elég ahhoz, hogy a válást fontolgassam. Viszont az evés közbeni szájcsettintés, a fürdőszobai ventilátor állandóan bekapcsolva tartása, és a konyhai csap teljes fokozaton való kinyitása IS! Hogyhogy nem tudtam, hogy a férjem rendszeresen csinálja ezeket az elviselhetetlen dolgokat? Olyan dolgokat, amelyek a legnagyobb bosszúságom. Mármint, több mint pár évtizede vagyok házas, szóval tényleg, hogyhogy nem tudtam? Elfojtottam? Tagadásban éltem? Mi az? Most, hogy otthonról dolgozunk, nem tudom figyelmen kívül hagyni ezeket a rideg, kemény tényeket. Ne értsen félre, tudom, hogy van még miért aggódni. Az a tény, hogy Isten tömeges méretű bibliai járványt szabadított el, természetesen ott van a sorban. Csak számolnom kellene az áldásaimmal és továbblépnem. Ha már az áldásról beszélünk, a férjem egy nonprofit szervezetnél dolgozik, és a múlt héten elmaradt egy alapvető szolgáltatás. Találd ki, mi történt? Ezen a héten visszament dolgozni. A válás elhárítva! Béke költözött rám.” -Shelly
“Fogtuk a ‘kulcsfontosságú tanulságainkat’, és biztonságosan beköltöztünk a szüleimhez.”
“2019-ben volt néhány varázslatos pillanatom. Fülig szerelmes voltam a 2,5 éve tartó barátomba. Igazán meglepett egy pörgős hétvégi kiránduláson egy tökéletes lánykéréssel. Volt egy Sweet Home Alabama “válassz egyet” gyűrű pillanatom. Elkezdődött az esküvőszervezés. Az élet szép volt. Igazából az élet nagyszerű volt. Aztán jött a karantén… Oké, ez világvégésen hangzik. Nem az. Szeretem a vőlegényemet? Szeretem a vőlegényemet? Még mindig jegyesek vagyunk? Igen! Megtanultuk, hogy két független, erős akaratú, karriert szerető embernek nem szabad együtt dolgoznia, együtt élnie, együtt léteznie ugyanabban az 1 ágyas, 1 fürdőszobás társasházban a hét minden napján, 24 órában? IGEN. Kegyetlenül gépelek. Hangosan beszélek. Nagyon válogatós vagyok. Ő megtanulta ezeket a dolgokat rólam. Ő egy telefonos pacer. Mindig éhes. Ő is nagyon válogatós. Ezeket a dolgokat megtanultam róla. Próbáltunk apró örömöket találni abban, hogy nevetünk ezeken a dolgokon – nevettünk azon, hogy milyen gyorsan változnak a dolgok, attól az abszurditástól kezdve, hogy ő a gardróbszobai térben dolgozik (és edz), a tiszta edények kezelésének abszurditásáig (ez a Cheryl-mém életmentő lett). De 16 nap után rájöttünk, hogy már nem nevetünk. A társadalmi távolságtartás egyre szigorúbbá vált. És hogy éreznénk magunkat, ha kijönne a bezárási parancs! Így hát fogtuk a “legfontosabb tanulságainkat”, és biztonságosan beköltöztünk a szüleimhez. Itt saját dolgozószobánk van, és saját térrel rendelkezünk. Merem-e azt mondani, hogy tényleg hiányzik a földszintről?! Ez a mi új boldogságunk, amíg meg nem halunk.” -Elle
“Én sem lettem felelős a tetteimért, ha úgy dönt, hogy nyitva hagyja a számítógép képernyőjét.”
“Mint sok más embernek, nekem is új munkatársam az otthonról dolgozós helyzetemben a jelentős társam. Történetesen ő is a munkáltatóm egyik versenytársánál dolgozik:
két ember, akik szeretik egymást, ugyanazon a kis helyen dolgoznak, és megpróbálnak versenyezni ugyanazért az üzletért, egy amúgy is túltelített piacon. Mi tényleg az álmot éljük! Míg mások valószínűleg arra használták ezt az időt, hogy többet tudjanak meg arról, amit a partnerük csinál, mi éppen az ellenkezőjére törekedtünk. Kezdetben ragaszkodtam két külön munkaterülethez; mivel azonban a lakásunkban kevés a hangszigetelés, ez logisztikai rémálom volt. Előnyömre válik, hogy most már fel tudom mondani a potenciális új ügyfeleknek az eladási beszédét, amit még csukott ajtó mellett is tisztán hallok. Én viszont tökéletesítettem a kora reggeli sétákat, hogy bizalmas munkahelyi hívásokat fogadjak: Igen… ez egy teherautó tolatása a háttérben, amit hallani lehet. Azt is elértem, hogy nem vagyok felelős a tetteimért, ha úgy dönt, hogy nyitva hagyja a számítógép képernyőjét, és véletlenül meglátok valami érdekeset, amire rá merek nézni. Képzelheti, hogy ez időnként kissé elmérgesedett, de a pozitívum az, hogy a normál munkakörnyezetemmel ellentétben, a kávézást ő végzi. Úgy volt, hogy még ebben az évben összeházasodunk: Gondolod, hogy sikerülni fog?!” -Camille