Meg sem tudom számolni, hányszor fordult elő, hogy egy ügyfél vagy pár, akikkel dolgoztam, belekerült egy olyan házasságba, amely már a kezdetektől fogva halálra ítéltnek tűnt. Ezért hadd magyarázzam el ezt a sajnálatos, de túlságosan is gyakori jelenséget.
Az, hogy két ember a házasság mellett dönt, sokféle okból történhet. Egészségesebb esetekben azért, mert – mind természetük, mind neveltetésük révén – gyönyörűen rezonálnak egymásra; alkatuk, személyiségük, meggyőződésük és viselkedésük kivételesen jól illeszkedik egymáshoz. Ahelyett, hogy fenyegetve éreznék magukat a köztük lévő elkerülhetetlen különbségek miatt, inkább kevésbé kritikusak és jobban elfogadják ezeket az eltéréseket. Következésképpen nézeteltéréseik nem fajulnak ásítozó vitákká, amelyek ellenállnak minden adaptív megoldásnak.”
De sok esetben két, tartós kapcsolatra soha nem alkalmas ember végül (szerencsétlenül) egy ilyenben köt ki. És a szerencsés körülmények, amelyek eredetileg összehozták őket, még bonyolultabbá válnak, ha gyerekeik vannak – vagy valójában azért házasodtak össze egyáltalán, mert szexeltek, és a női partner terhes lett, így akkoriban (talán a vallási hovatartozásuk miatt) úgy döntöttek, hogy ez az egyetlen “helyes” dolog.
Tanácsadást végeztem olyan emberekkel, akik szörnyen diszfunkcionális családban nőttek fel, és ezért gyakorlatilag bármire készek voltak, hogy kiszabaduljanak a fájdalmasan megélt bántalmazásból. Az otthoni életkörülmények annyira elviselhetetlenek voltak, hogy amint elég idősek lettek, minden olyan személy, aki látszólag törődött velük – és hajlandó volt “megmenteni” őket – arra kényszerítette őket (bármilyen meggondolatlanul vagy idő előtt), hogy olyan tartós elkötelezettséget vállaljanak, amelyet később mélyen megbántak.
Amint azt megosztották velem, ezeknek az embereknek az volt a domináns gondjuk, hogy “csak ki kell jutniuk a házból”. És ez az elsőbbséget élvező prioritás kiszolgáltatottá tette őket annak, hogy – szinte alapértelmezésként – a rossz embert válasszák, akivel letelepednek. Az ilyen impulzívan kiválasztott partner lehetett, vagy a küszöbön állt, hogy komoly függő legyen; vagy alapvetően összeférhetetlen volt velük; vagy, sajnos, maga is bántalmazó. De pszichés vészhelyzetben lévén, ezek (és más) figyelmeztető jelek egyike sem volt észlelhető. A szorongásuk, dühük vagy depressziójuk ugyanis annyira zavaró volt, hogy a menekülés, ami egyszerűen elviselhetetlen volt, minden más megfontolást felülmúlt.”
Az embert persze sok más tényező is késztetheti arra, hogy olyan társat válasszon, aki rosszul illeszkedik hozzá – vagy akár méltatlan hozzá. Hogy csak egyet említsek: ha valakinek a barátai mind férjhez mennek és családot alapítanak, és idősebb korában attól fél, hogy egyedül, elszigetelten és szeretetlenül végzi, akkor valószínűleg “kompromisszumot köt” egy olyan partnerért, aki nem jó házastársi választás, és reálisan nézve soha nem is lehet az.
Mindig úgy gondoltam, hogy jobb egyedül maradni (bármilyen frusztráló is ez a helyzet), mint a rossz emberhez feleségül menni. De az ellenállhatatlan remény, amelyet sokan nem tudnak elengedni, olyan döntés felé hajthatja őket, amely szinte garantáltan visszatér és kísérti őket. Nem tudnak mást tenni, mint drukkolni, hogy ha egyszer megházasodnak, az immár elkötelezett állapotuk jobbá teszi a dolgokat köztük és a személy között, akivel már most is nehézségekbe ütköznek. Ahogy a kétértelmű mondás tartja: “Az emberi szívben örökké él a remény”. (Lásd: “A remény 7 hátulütője.”)
Röviden, ha kétségbeesésből, vagy attól való félelemből, hogy talán soha nem lesz jobb, vagy egy alapvetően felszínes kompatibilitás (például rendkívüli szexuális kapcsolat) miatt megy hozzá valakihez, nagy az esélye, hogy egy ilyen kapcsolat rosszul fog alakulni.
… Ennyit arról, hogy azért kötelezd el magad a rossz ember mellett, mert látszólag itt az ideje.”
De mi van akkor, ha az idő egyáltalán nem megfelelő? Mi van akkor, ha egyszerűen még nem állsz készen a házasságra, mégis a leendő partnered szinte csodálatosan alkalmasnak tűnik számodra – vagyis egyáltalán nincsenek kétségeid afelől, hogy ő lenne “az igazi”? Mégis, túl fiatalnak érzi magát a házassághoz, vagy éppen egy másik államba készül főiskolára menni, vagy épp most vált el, és időre van szüksége, hogy egyedül legyen és gyászoljon, vagy a szülei hevesen ellenzik az egybekelést, vagy a mostani házasság jelentősen akadályozná a mindent eldöntő karrierje előrehaladását, és így tovább, és így tovább. Akkor mi legyen?
Bár igaz, hogy egyikünk számára sem létezik egyetlen megfelelő ember (mintha ha egyetlen lehetőséget is elszalasztanánk, örökre elveszítenénk a boldogság esélyét), tényleg le akarunk mondani egy olyan kapcsolatról, amely – akár készen áll, akár nem – ideálisnak tűnik?
El kell végeznünk egy fontos elemzést. Vagyis, még ha az idő vagy a hely nem is megfelelő, ha az illető éppen megfelelőnek tűnik számodra, akkor is működhet a dolog? Ez nem egy olyan téma, amely alkalmas a tudományos vizsgálatra, ezért gondolataim itt nagyrészt a több mint 40 éves terapeutaként szerzett tapasztalataimon alapulnak. De úgy tűnik, hogy ha két ember valóban szereti és tiszteli egymást, akkor sokféleképpen működhet a dolog. Ha intuitív módon – vagyis anélkül, hogy egy kétoszlopos, a másik emberrel kapcsolatos összes pro és kontra érvet ábrázoló lapot alkalmaznának – egyszerűen tudják, hogy ez az a kapcsolat, amit szeretnének, akkor a legtöbb (bár nem minden) esetben megtalálják a módját annak, hogy korábbi terveiket úgy változtassák meg, hogy az megfeleljen ennek az “átfogó” tudásnak, a végső útmutatójuknak. Ahogy egy másik híres mondás tartja: “Ahol van akarat, ott van út is.”
Gondoljunk csak Heidi Priebe eme erőteljes idézetére, bár tekintettel arra, hogy milyen bonyolult világban élünk, ráférne némi minősítés és fenntartás:
A megfelelő emberekkel sosem találkozol rosszkor, mert a megfelelő emberek időtlenek. A megfelelő emberek arra késztetnek, hogy eldobd az eredeti terveidet… és hátrapillantás nélkül kövessük őket a ködös, ismeretlen jövőbe. A megfelelő emberek nem késztetnek arra, hogy hezitálj, hogy velük akarsz-e lenni vagy sem; egyszerűen csak tudod. Tudod, hogy minden kaland, amit eredetileg a jövődre terveztél, fele olyan hihetetlen sem lesz, mint azok a kalandok, amiket az ő oldalán élhetsz át. Hogy nem számít, mit gondoltál korábban, hogy mit akartál, ez jobb. Minden jobb, mióta ők is megjelentek.
Amikor a megfelelő emberrel vagy, az idő elszáll. Nem aggódsz amiatt, hogy beilleszd őket a bonyolult napirendedbe, mert ők a napirended részévé válnak. Ők lesznek a gerince. A boldogságod válik a prioritásoddá, és amíg ők hozzájárulnak ehhez, addig a többit meg tudod oldani. (“The Truth About Meeting Someone at the Wrong Time”, ThoughtCatalog, frissítve 2018. november 8.)
Amilyen meggyőző ez az érv – vagy legalábbis első hallásra annak tűnik -, gondoljunk egy másik szerző álláspontjára, aki elismeri, hogy a való világban számos, sokkal kényszerítőbb oka van annak, hogy a számunkra megfelelő személy rosszkor érkezik, ami miatt a vele való tartós kapcsolat tarthatatlan. Az “5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time” (Elite Daily, 2017. augusztus 17.) című írásában Alison Segal megjegyzi, hogy a kapcsolat azért nem működőképes, mert:
- “Még nem vagy önmagad legjobb verziója”.
- “A karriered jelenleg a jelentős másik feled”.
- “Még mindig túl vagy az exeden”.
- “A társfüggőséggel küzdesz”.
- “Éppen költözni készülsz”.
Vagy ahogy Kenya Foy tömören megfogalmazza – “6 lehetőséged van, ha rosszkor találkozol a megfelelő emberrel” című írásában -, az olyan körülmények, “mint az éretlenség, az érzelmi elérhetetlenség vagy a földrajzi távolság” megakadályozhatják egy kapcsolat felvirágzását (2017. július 20.).
Hogy a cikket egy újabb nézettel fejezzük be ezzel az örökké vitatott és valószínűleg feloldhatatlan dilemmával kapcsolatban, íme egy nézőpont, amely sokkal cinikusabb, mint a Priebe által korábban kifejtett romantikus nézőpont:
Ha találkozunk valakivel, aki ideálisnak tűnik, természetes, hogy szeretnénk ezt a kapcsolatot kialakítani és kapcsolatot manifesztálni vele. Ezek az érzések akár viszonzásra is találhatnak, és akár intim kapcsolatba is kezdhetünk . De ha ez a megfelelőnek tűnő személy rosszkor jön, akár számunkra, akár számára, a kapcsolat kudarcra van ítélve. Bár az összes többi négyzet ki van pipálva – vonzalom, értékek, életcélok, földrajzi elhelyezkedés -, ha az időzítés nem megfelelő, egyik félnek sincs hatalma a helyzet alakulása felett, és ezt a valóságot el kell fogadni. (Diane Koopman, “The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time”, Lifehack, n.d.)
A középutat keresve itt ismét Shakespeare-hez és emlékezetes idézetéhez fordulnék: “The course of true love never did run smooth” (A Midsummer Night’s Dreamből). Számomra ez a sokatmondó sor azt sugallja, hogy függetlenül attól, hogy mennyire jól illeszkedsz valaki máshoz, szinte mindig szükség lesz kölcsönös kompromisszumokra és alkalmazkodásra – ami ritkán felel meg az ideális szerelemről alkotott elképzeléseidnek. (Lásd: “Kompromisszum egyszerűvé téve” és “Alkalmazkodni vagy konfrontálódni?”)
Szóval, mint szinte minden más az életben, létfontosságú, hogy akár úgy döntesz, hogy harcolsz egy kapcsolatért, akár úgy, hogy menekülsz előle, ne hagyd, hogy az érzelmeid elragadjanak. Mert minden impulzív döntést túlságosan valószínű, hogy meg fogsz bánni.