15 modi per gestire i confronti con fiducia

Le persone classificano costantemente il parlare in pubblico come la loro peggiore paura, ma penso che la paura dei confronti possa essere la più comune.

Come psicologo, vedo questa paura del confronto tutto il tempo, spesso espressa in piccoli modi:

• Essere passivi o tacere sulle vostre vere preferenze su dove mangiare per cena o cosa guardare su Netflix.
• Procrastinare un appuntamento dal dottore perché sapete che il vostro medico vi affronterà su uno dei vostri problemi di salute.
• Caricare il cattivo comportamento del vostro coniuge con “beh, sono fatti così…”

Purtroppo, mentre evitare il confronto potrebbe liberarvi da un po’ di ansia o stress a breve termine, a lungo termine è quasi sempre peggio:

• È una causa molto comune di preoccupazione e ansia cronica.
• Conduce a matrimoni infelici con scarsa intimità e fiducia.
• Forza una bassa autostima e scarsa fiducia in se stessi.
• Genera risentimento e irritabilità cronica.

Per fortuna, la tendenza ad evitare i confronti non è un tratto della personalità o una maledizione genetica. Con le giuste abitudini e i giusti cambiamenti di mentalità, puoi allenarti a gestire i confronti in modo efficace e con fiducia.

In questa guida, vedremo 15 modi pratici per essere più sicuri nel gestire i confronti difficili.

Chiarisci il problema per te stesso (per iscritto!)

La specificità è la chiave del successo quando si tratta di confronti sicuri ed efficaci.

L’errore più grande che le persone fanno nei confronti è che non hanno chiarezza sul problema stesso. Hanno una vaga nozione o sensazione di quale sia il problema, ma hanno difficoltà ad articolare le specifiche:

• Mi sento ferito per quello che hai detto ieri sera.
• Vorrei avere un coniuge più solidale.
• Nessuno mi apprezza.

Non c’è niente di male con sentimenti, desideri e altre impressioni come queste. Ma ecco il punto…

Non puoi risolvere un sentimento.

Se vuoi avere un confronto produttivo, sforzati di essere specifico su cosa c’è dietro il sentimento:

• Mi sono sentito ferito ieri sera quando mi hai detto di non preoccuparmi dei miei problemi di lavoro e che era ‘tutto nella mia testa.
• Vorrei che il mio coniuge mi aiutasse di più in casa.
• Vorrei che il mio capo e i miei colleghi riconoscessero più spesso il mio lavoro.

Naturalmente, spesso è difficile andare oltre la sensazione iniziale e capire cosa c’è dietro.

Il modo migliore per farlo è uscire dalla tua testa e scrivere. Inizia ad elencare tutto ciò che ti viene in mente quando si tratta di ciò che ti sta turbando. Potrebbero essere persone coinvolte, diverse emozioni che hai provato, fantasie che ti passano per la testa, qualsiasi cosa…

Costringendoti a pensare sulla carta, otterrai molta più chiarezza sul vero problema.

Identifica i comportamenti che vorresti fossero diversi

Le persone non possono cambiare la loro personalità, solo il loro comportamento.

Una volta che avete identificato il vero problema che deve essere affrontato, il passo successivo è quello di diventare specifici con voi stessi su ciò che vorreste fosse diverso.

Ma la chiave qui è di inquadrare ciò che volete in termini di comportamenti degli altri.

Il motivo è che questa è davvero l’unica cosa su cui hanno controllo. Potreste desiderare disperatamente che il vostro coniuge sia più affettuoso o coscienzioso, ma queste sono cose reali – sono concetti, termini ombrello e categorie che descrivono collezioni di comportamenti nel tempo.

Per esempio:

• Non potete essere coscienziosi. Ma puoi impostare un promemoria sul tuo telefono per non dimenticare di prendere il latte mentre torni a casa dal lavoro.
• Non puoi essere affettuoso. Ma puoi dare al tuo coniuge un bacio (un vero bacio!) quando torni a casa dal lavoro.

Per massimizzare le possibilità di un confronto riuscito e produttivo, pensa a quello che vuoi in termini di comportamenti specifici.

Se ti aiuta, pensa in questo modo: Le tue richieste dovrebbero essere cose che sarebbero visibili in un film. Non si può vedere il rispetto. Ma si può vedere una stretta di mano calorosa dopo una presentazione al lavoro.

Siate strategici riguardo al tempo e al luogo del confronto

Quando e dove si ha un confronto conta più di quanto si pensi.

Come terapeuta, una delle maggiori fonti di conflitto di cui sento parlare le coppie sono i litigi a letto. Entrambi hanno avuto una lunga giornata di lavoro, i bambini sono stati particolarmente indiavolati tutta la sera, e non hanno letteralmente avuto un minuto in più per parlare (tanto meno per pensare) fino a quando non sono stati entrambi a letto.

Ma c’è una ragione per cui le coppie riferiscono così spesso di litigi aspri e discussioni a letto: è tardi!

Nessuno programmerebbe mai un colloquio di lavoro per le 23:30 o sceglierebbe di fare i SAT a mezzanotte. E la ragione è ovvia: quando si è svuotati di energia e stressati dopo una lunga giornata, semplicemente non si è al meglio fisicamente, mentalmente o emotivamente.

Quando siamo esausti, abbiamo molta più difficoltà a concentrarci e a inibire i nostri peggiori impulsi. Il che significa che è molto più probabile che diciamo qualcosa di insensibile, dimentichiamo un dettaglio cruciale o abbiamo problemi a concentrarci su ciò che l’altra persona sta dicendo.

Se una questione è abbastanza importante da avere un confronto, è abbastanza importante da dare la priorità con un buon tempo e luogo.

Naturalmente, la maggior parte di noi finisce in un confronto in momenti inopportuni perché abbiamo fretta di farla finita. E mentre è difficile sedersi con un problema scomodo, affrettare un confronto di solito va male.

Se volete essere strategici sul quando e dove del vostro confronto, fatevi le seguenti quattro domande:

• Quando sarebbe il mio momento peggiore per avere un confronto?
• Quando sarebbe il mio momento migliore per avere un confronto?
• Quando sarebbe il loro momento migliore per avere un confronto?

Pensa ad ognuno di questi per qualche minuto, prendi qualche nota, e ti renderai conto che ci sono probabilmente alcuni tempi e luoghi ideali per il tuo confronto.

Assicurati di essere al sicuro

Per alcune persone, la sicurezza fisica è una vera preoccupazione quando si considera il confronto.

• Se stai pensando di affrontare un partner o un coniuge potenzialmente violento, per esempio.
• O se stai pensando di affrontare qualcuno che è attivamente intossicato o in uno stato mentale instabile.

Qualunque sia il caso, ricorda che mentre il confronto può essere importante, è necessario bilanciare attentamente i rischi con i benefici. Inoltre, solo perché sarebbe più facile “toglierlo di mezzo”, in alcuni casi potrebbe avere più senso ritardare un confronto fino a un momento più sicuro o più opportuno.

Detto questo, se sentite che il confronto è essenziale e c’è qualche rischio per la sicurezza, cercate di mitigare questo rischio il più possibile:

• Avere il confronto in uno spazio semi-pubblico (pensate al patio di uno Starbucks o al padiglione del cibo al centro commerciale.
• Porta con te un amico o una persona di supporto.
• Scegli un momento ottimale data la personalità e le abitudini dell’altra persona (cioè se sai che qualcuno è stressato e irritabile dopo il lavoro, prova a programmare il tuo confronto in un giorno in cui non lavora).

Ricorda, la tua sicurezza dovrebbe sempre venire prima. Non lasciate che il vostro desiderio di “farla finita con le cose” vi metta a rischio di danni.

Siate rilassati prima del confronto

Due delle più grandi insidie in cui vedo cadere le persone quando si tratta di confronti sono:

1. essere troppo aggressivi o sulla difensiva nei loro confronti.
2. Essere troppo passivi ed evitanti nei confronti.

Se si entra in un confronto in modalità attacco, è improbabile che si ottenga un risultato soddisfacente. Ma allo stesso modo, se entri in un confronto giocando in difesa e cercando solo di evitare che qualcuno si arrabbi, è anche improbabile che tu ottenga un risultato ottimale.

Ebbene, entrambi questi problemi – essere eccessivamente aggressivi o eccessivamente passivi – derivano dalla stessa fonte: lo stress.

Quando sei stressato, il tuo corpo va in modalità lotta o fuga. Il tuo cervello segnala il rilascio di adrenalina, i tuoi muscoli si tendono, la tua attenzione si restringe, e tutta la tua mentalità diventa o “uccidere” la minaccia o scappare da essa.

Ma naturalmente, uccidere e scappare raramente portano a buoni risultati nei confronti.

Il modo migliore per evitare uno di questi trabocchetti è fare del tuo meglio per andare nei confronti rilassati:

• Punt. Spesso i confronti non devono avvenire immediatamente. Il che significa che ritardarli fino a quando si è in grado di calmarsi e rilassarsi un po’ di più è una buona idea.
• Respirazione profonda. Una delle caratteristiche principali della risposta allo stress è la respirazione rapida e superficiale. Bene, fare il contrario – una respirazione lenta e profonda – contrasta la risposta allo stress. Sembra semplicistico, ma se state andando a un confronto e vi sentite stressati, prendersi cinque minuti per fare qualche esercizio di respirazione profonda e diaframmatica può essere enormemente utile.
• Mindfulness. Un altro problema di entrare in un confronto stressato è che può rendere difficile rimanere concentrati. Quando siamo stressati, la nostra mente spesso gravita verso le cose che sembrano più spaventose, non necessariamente le cose più utili. Si può spesso contrastare questo con qualche minuto di pratica di mindfulness prima di andare in un confronto stressante.

Ma in realtà, tutto ciò che funziona per voi per abbassare i vostri livelli di stress – anche un po’ – sarà utile quando si tratta di avere un confronto produttivo. Quindi, sperimentate alcune diverse strategie di rilassamento, vedete cosa funziona meglio per voi, poi usatele la prossima volta che si presenta un confronto importante.

Assumetevi la responsabilità ogni volta che potete

Uno dei modi migliori per rendere la persona di fronte a voi sulla difensiva e far saltare le vostre possibilità di un confronto di successo è quello di rifiutare di accettare qualsiasi responsabilità e mettere l’intera responsabilità sull’altra persona.

A nessuno piace che gli si dica, direttamente o implicitamente, che è “tutta colpa vostra”. Tendono a mettersi sulla difensiva non appena questo accade.

Uno dei modi migliori per evitare questo dilemma in un confronto è fare in modo di assumersi la responsabilità ogni volta che si può.

Per esempio:

Se stai affrontando il tuo manager perché è troppo micromanager, potresti assumerti la responsabilità dicendo:

Sai, posso capire perché vuoi controllare tutto il mio lavoro… Quando ho iniziato qui, mi ci è voluto un po’ per entrare nello spirito delle cose. So che ho fatto un sacco di errori e tu hai dovuto controllare il mio lavoro e prenderli.

Ovviamente, non vuoi portare questo troppo lontano e iniziare a scusarti per cose che non hai fatto o semplicemente inventare cose solo per far sentire meglio l’altra persona.

Ancora, in qualsiasi tipo di conflitto significativo, c’è di solito qualcosa – per quanto piccolo – che abbiamo fatto male o che avremmo potuto fare meglio. E prendersi la responsabilità per questo è un modo potente di segnalare che non è una cosa personale e che non si sta attaccando o criticando l’altra persona. Si tratta solo di rendere le cose migliori per tutti andando avanti.

Non trasformare i confronti in competizioni

Molti di noi sono piuttosto competitivi per natura. Ci piace vincere e odiamo perdere.

In effetti, questa spinta competitiva può essere una qualità davvero grande in voi. Può essere una delle ragioni, per esempio, per cui sei molto bravo nel tuo lavoro.

Ma la competitività può facilmente sfuggirti di mano e diventare inutile, specialmente nei confronti.

La ragione per cui devi stare attento a diventare competitivo nei confronti è che inquadra l’intero processo come una questione di vincitori e vinti. Questo significa che le persone iniziano ad agire non per il desiderio di migliorare genuinamente qualsiasi situazione in cui si trova il confronto, ma perché vogliono semplicemente vincere (o non perdere).

Per esempio:

Supponiamo che siate in un confronto con il vostro coniuge sul desiderio di rendere le serate di appuntamento più una priorità nella relazione. Dopo aver spiegato che pensi che sarebbe una buona idea cercare di impegnarsi in un appuntamento almeno una volta al mese, il tuo partner dice qualcosa del genere:

Beh, ho cercato di organizzare un appuntamento il mese scorso ma tu l’hai fatto saltare per uscire con tua sorella.

Ora, sarebbe davvero tentato di iniziare a diventare competitivo – o cercando di dimostrare perché questo non era effettivamente il caso o tirando fuori una manciata di casi in cui sono stati colpevoli della stessa cosa, implicando che tu sei meno colpevole di loro.

Ma entrambe queste cose farebbero degenerare il confronto in una competizione. Trasformerebbero la conversazione da come possiamo raggiungere il tuo risultato desiderato a come posso dimostrare di avere ragione o di essere moralmente superiore.

Quindi, in quel frangente, potresti dire qualcosa del genere per evitare di trasformare il confronto in una competizione:

Honey, apprezzo molto che tu abbia fatto lo sforzo allora e mi dispiace davvero che non abbia funzionato. Il che fa parte del motivo per cui vorrei davvero che capissimo un sistema in cui pianifichiamo le serate con molto anticipo e diamo loro la priorità.

In breve, tieni gli occhi sul premio. È allettante essere risucchiati nelle competizioni e nelle rivalità durante i confronti difficili, ma cercate di ricordare a voi stessi qual è il vostro obiettivo generale. Perché raramente un completamento vi aiuterà a raggiungerlo.

Steer clear of ancient history

Uno dei modi più veloci per sabotare una conversazione difficile o un confronto è quello di riesumare la storia antica.

E per una buona ragione: Quando tirate fuori gli errori e i passi falsi del passato di un’altra persona, quello che state comunicando è che è più importante che voi “vinciate” il confronto o che feriate l’altra persona.

Naturalmente, è comprensibile sentirsi così. E potreste anche avere “ragione” nella vostra valutazione di come la loro storia dimostri che sono loro ad essere nel torto. Ma considera questo:

Solo perché una cosa è vera non significa che sia utile.

Giusto o sbagliato, rivangare la storia antica è raramente utile e dovrebbe quindi essere evitato a tutti i costi.

L’unica eccezione è la storia antica positiva. Se puoi usare un esempio dal passato dell’altra persona che ha agito in un modo che pensi sarebbe utile data la situazione attuale, questo a volte può essere utile.

Non essere bianco e nero

Il mondo è un posto complesso, e le persone in esso, ancora più complesso. Ricorrere al bianco e nero o a dichiarazioni estreme “tutto o niente” è quasi sempre inutile, perché significa che non stai considerando la situazione con abbastanza sfumature.

Ecco alcuni esempi comuni di affermazioni in bianco e nero:

• Oh, sapevo che avresti detto così…
• Perché devi sempre essere in ritardo! Non puoi prepararti in tempo come una persona normale?!
• Sei sempre a controllare e a ficcare il naso in tutto!
• Ogni volta che abbiamo una riunione è la stessa vecchia storia.
• Perché non puoi tenere la bocca chiusa una volta ogni tanto?

Ora, la maggior parte di noi cade in questi modi assoluti, bianchi e neri di parlare perché siamo così appassionati di ciò che stiamo cercando di comunicare. Inoltre, ad un certo livello immaginiamo che la forza del nostro linguaggio ci aiuterà a persuadere l’altra persona di quanto abbiamo ragione.

Purtroppo, accade proprio il contrario. Quando ci si confronta con una critica falsa (che quasi tutte le critiche in bianco e nero sono), l’altra persona sentirà quasi sempre il bisogno di dimostrarsi innocente… comprensibilmente!

Allora il confronto si trasforma in una competizione piuttosto che affrontare la questione centrale o il dilemma.

A rischio di essere io stesso troppo bianco e nero… evita del tutto le affermazioni in bianco e nero.

Usa l’ascolto riflessivo

L’ascolto riflessivo è uno strumento semplice ma incredibilmente potente per costruire buona volontà e coesione in una conversazione.

Ecco come funziona: Dopo che qualcuno ha detto qualcosa, invece di passare al punto successivo, ripeti semplicemente quello che ha detto con parole tue.

Per esempio:

• Se hanno detto, mi sento così frustrato quando lasci i tuoi vestiti sporchi sul pavimento potresti dire, Sì, capisco che lasciare i miei vestiti è davvero frustrante per te.
• Se dicessero, Abbiamo bisogno che tu sia puntuale al lavoro ogni giorno da ora in poi o sarai messo in prova. Potresti dire: “Sembra che non ci sia più spazio di manovra… Ho solo bisogno di essere puntuale e questo è tutto.

A prima vista, potrebbe sembrare stupido ripetere semplicemente quello che l’altra persona ha appena detto. Ma questo è solo se si pensa ad una conversazione in termini di scambio di informazioni. In realtà, le conversazioni sono molto più di questo.

Alla fine della giornata, l’obiettivo del vostro confronto o conversazione non è solo quello di scambiare informazioni su ciò che vorreste, ma è quello di fare effettivamente un cambiamento nella vostra relazione. Il che significa che il semplice passaggio di informazioni non è sufficiente. Affinché una conversazione sia efficace, dovete anche massimizzare le probabilità che quelle informazioni siano messe in pratica in modo utile.

Anche se non comunica nessuna nuova informazione, l’ascolto riflessivo è utile perché fa sentire l’altra persona ascoltata e compresa. Li fa sentire come se tu fossi veramente presente e attento a quello che dicono. E questo dà loro fiducia, il che rende più probabile che il confronto vada in una direzione produttiva.

Cercare un terreno comune

In una recente intervista in podcast, ho chiesto a Randy Paterson – un esperto in comunicazione assertiva e conflitti – quale fosse il suo consiglio numero 1 per gestire meglio i conflitti. La sua risposta… trovare un terreno comune!

Inevitabilmente, quando si entra in un confronto o in una conversazione difficile con qualcuno, si avranno molte cose su cui non si è d’accordo. Ma è un errore presumere che ciò significhi che non siete d’accordo su tutto.

In realtà, ci sono quasi sempre molti punti di comprensione reciproca anche nei confronti più intensi. Trovare questi punti e renderli espliciti può essere un modo immensamente potente per portare il confronto in una direzione sana e produttiva.

Per esempio:

Supponiamo che abbiate deciso di confrontarvi con il vostro coniuge sul fatto che pensate che il modo in cui stanno affrontando il recente cattivo comportamento di vostro figlio non sia d’aiuto e lo stia effettivamente peggiorando.

Anche se pensate che un approccio completamente diverso sia la strada giusta da seguire, voi e il vostro coniuge avete ancora molto terreno comune: Amate vostro figlio; volete il meglio per lui; volete che ci siano meno conflitti in casa; volete sostenervi a vicenda nella gestione di questo problema, ecc.

Purtroppo, anche se due persone hanno spesso un sacco di terreno comune condiviso, spesso non viene riconosciuto e apprezzato. Il che è un peccato perché il semplice riconoscimento del terreno comune spesso aiuta a disinnescare la difensività e rende il compromesso e l’empatia più facili.

Perciò, prima di andare in qualsiasi confronto difficile, prendetevi un momento per pensare a quali potrebbero essere i vostri punti di terreno comune. Poi, durante la conversazione, fate in modo di menzionarli e di renderli espliciti.

Accetta i silenzi imbarazzanti

Come terapeuta, amo un buon silenzio imbarazzante.

Certo, sono scomodi. Ma i benefici ne valgono quasi sempre la pena, se riesci a resistere.

Vedi, poiché la maggior parte di noi si sente così a disagio anche con brevi periodi di silenzio, ci affrettiamo istintivamente a riempire la stanza con altre parole. Purtroppo, questo ha due effetti che tendono ad essere controproducenti per gestire bene i confronti difficili:

1. Si finisce per dire cose stupide. Nel tentativo di sfuggire al dolore del silenzio imbarazzante, si dice la prima cosa che viene in mente. Sfortunatamente, solo perché un pensiero è il primo a sfondare nella tua coscienza non dice molto sul suo valore o utilità.
2. Fai sentire l’altra persona invalidata. Se rispondi costantemente e immediatamente a tutto ciò che l’altra persona dice, segnala che non stai davvero elaborando e ascoltando ciò che sta dicendo. Questo può farli sentire affrettati, ignorati, o addirittura attaccati.

La lezione è semplice: Date alle vostre conversazioni spazio per respirare. Date loro un margine. Date loro spazio bianco.

Quando il avanti e indietro verbale della conversazione diventa troppo veloce, può trasformare l’intero confronto in una pentola a pressione. E più pressione è di solito l’ultima cosa di cui avete bisogno per risolvere bene il confronto.

Tirate i pugni

Nella boxe, “tirare i pugni” significa trattenersi dal colpire qualcuno in testa nonostante sia possibile. E di solito è considerata una cosa negativa.

Tuttavia, quando siete nel mezzo di un confronto difficile – specialmente quando si tratta di qualcuno che amate o che conta davvero per voi – tirare i pugni può essere la vostra salvezza.

Per prima cosa, i contrattacchi spesso alimentano la difensività dell’altra persona. Quando qualcuno dice o fa qualcosa di offensivo in un confronto, attaccare di nuovo può portarlo a sentirsi giustificato nella sua azione iniziale. D’altra parte, se non si risponde, questo può indurlo a riflettere e forse a riaggiustare la sua posizione.

L’altro modo di vedere la cosa è che tutti abbiamo bisogno di un po’ di grazia a volte. Tutti facciamo degli errori. Diciamo cose impulsivamente. Diventiamo sarcastici o pungenti anche se sappiamo che è offensivo.

Ma se stai costantemente “tenendo il conto” e rispondendo colpo su colpo, è molto facile che il confronto si trasformi in una competizione, o peggio, in una battaglia.

Naturalmente, tirare i pugni non significa che non dovresti farti valere. Significa solo che dovreste evitare di rispondere al gioco sporco con altro gioco sporco.

Se qualcuno dice qualcosa di offensivo, con tutti i mezzi, rispondete, ma fatelo in un modo che sia equilibrato e ragionevole non vendicativo. In altre parole, sforzatevi di essere assertivi, piuttosto che rispondere all’aggressione con altra aggressione.

Riconoscere i punti positivi

A questo punto avrete probabilmente capito che un tema comune a tutti questi consigli è evitare la difensività nei confronti. Perché non appena una o entrambe le parti si mettono sulla difensiva, il confronto si trasforma rapidamente in una competizione e persino in una rissa.

Ebbene, un modo potente per ridurre la difensività in se stessi e nell’altra persona è riconoscere i punti positivi. E intendo letteralmente!

Semplicemente dicendo Sai, questo è un buon punto… può andare molto lontano per mantenere una conversazione difficile equilibrata e calma.

Quando riceviamo complimenti, ci sentiamo umanizzati – l’altra persona ci sta riconoscendo come una persona – e questo è davvero bello. È calmante e rilassante.

Meglio di tutto, non ti costa nulla e può essere fatto rapidamente e facilmente.

Il trucco è semplicemente ricordare che è un’opzione. Di solito nei confronti, siamo così preoccupati di far passare il nostro punto di vista, che dimentichiamo che l’altra persona potrebbe avere dei punti validi anche se non pensiamo che la sua posizione generale sia corretta.

Se non altro, stabilite la seguente regola per voi stessi: In ogni confronto, cercherò di riconoscere almeno un buon punto di vista dell’altra persona.

Saresti sorpreso di quanto chilometraggio otterrai da questo piccolo cambiamento.

Trattati dopo un confronto riuscito

Il mio ultimo consiglio per gestire i confronti difficili in modo più efficace e sicuro ha a che fare con quello che fai dopo che il confronto è finito. In particolare, se ci si premia o meno per aver gestito bene un confronto.

È una delle leggi più potenti e influenti della natura umana che tendiamo a ripetere i comportamenti che sono seguiti da un risultato piacevole. In altre parole, se attuate con successo alcune di queste strategie in un confronto, sarete più propensi a ripetere quel successo se vi premiate per un lavoro ben fatto.

Molto semplicemente, iniziate riconoscendo ciò che avete fatto bene in un confronto. Anche se il risultato complessivo non è andato come volevi, puoi comunque darti credito per aver fatto bene alcuni aspetti.

Ma al di là del semplice riconoscimento, ti consiglio di regalarti – letteralmente! – per un lavoro ben fatto:

• Hai affrontato con successo un argomento difficile con il tuo partner su alcune questioni familiari? Regalati un massaggio.
• Hai finalmente affrontato il tuo manager sul suo stile di supervisione troppo pignolo? Regalati un bel drink da Starbucks.
• Hai avuto una conversazione difficile con tua figlia adolescente e sei riuscito a mantenere la calma per tutto il tempo? Concediti un’ora al driving range.

Nessuno è al di sopra della ricompensa. E spesso, concedersi un premio per aver messo in atto un nuovo comportamento è il modo migliore per farlo rimanere. Provaci!

Tutto quello che devi sapere

Con le giuste strategie e abitudini, puoi allenarti a gestire i confronti in modo efficace e con fiducia.

In questa guida, abbiamo analizzato 15 modi diversi per farlo. Non farti sopraffare!

Scegli un paio che ti sembrano più applicabili alla tua vita e inizia con quelli. Una volta che li hai padroneggiati, passa a un altro e incorporane lentamente altri nel tempo.

È possibile affrontare i confronti con fiducia. Ma la fiducia viene dall’esperienza, dalla pratica e dall’abilità. E tutte queste cose richiedono tempo.