Non posso iniziare a contare il numero di volte in cui un cliente o una coppia con cui ho lavorato sono rimasti intrappolati in un’unione che sembrava condannata fin dall’inizio. Lasciatemi quindi spiegare questo fenomeno deplorevole, ma fin troppo comune.
Ci sono molte ragioni per cui due persone decidono di sposarsi. In casi più sani, è perché – sia per natura che per cultura – entrano in risonanza l’una con l’altra; la loro costituzione, personalità, credenze e comportamento si fondono eccezionalmente bene. Piuttosto che sentirsi minacciati dalle inevitabili differenze tra loro, tendono anche ad essere meno critici e più accettanti di queste discrepanze. Di conseguenza, i loro disaccordi non degenerano in discussioni che resistono a qualsiasi risoluzione adattiva.
Ma in molti casi, due persone mai adatte ad avere una relazione permanente finiscono (miseramente) in una. E le circostanze fortuite che inizialmente li hanno fatti incontrare diventano ancora più complicate quando hanno dei figli – o di fatto si sono sposati in primo luogo perché avevano fatto sesso e la partner femminile è rimasta incinta, così che in quel momento (forse a causa della loro affiliazione religiosa) hanno stabilito che era l’unica cosa “giusta” da fare. Le condizioni di vita a casa erano così intollerabili che, non appena erano abbastanza grandi, qualsiasi persona che apparentemente si preoccupava per loro ed era disposta a “salvarli”, li costringeva (per quanto avventatamente o prematuramente) a prendere un impegno duraturo di cui poi si sarebbero profondamente pentiti.
Come hanno condiviso con me, la preoccupazione dominante di questi individui era “solo uscire di casa”. E questa priorità assoluta li ha resi vulnerabili a scegliere, quasi per default, la persona sbagliata con cui sistemarsi. Un tale partner scelto impulsivamente poteva essere, o era sul punto di diventare, un tossicodipendente serio; o fondamentalmente incompatibile con loro; o, ahimè, un abusatore lui stesso. Ma dato il loro stato di emergenza psichica, nessuno di questi (e altri) segnali d’allarme era percepibile. Perché la loro ansia, la loro rabbia o la loro depressione erano così preoccupanti che fuggire da ciò che era semplicemente insopportabile aveva la meglio su tutte le altre considerazioni.
Naturalmente, molti altri fattori possono spingere una persona a scegliere un compagno poco adatto a lei o addirittura indegno di lei. Per citarne solo uno, quando gli amici di una persona si sposano tutti e mettono su famiglia, e invecchiando temono di finire soli, isolati e non amati, è probabile che si “compromettano” per un partner che non è, e realisticamente non potrà mai essere, una buona scelta matrimoniale.
Ho sempre creduto che sia meglio rimanere single (per quanto frustrante possa essere questa situazione) che sposare la persona sbagliata. Ma l’irresistibile speranza che molte persone non riescono a lasciar andare può spingerle verso una decisione che quasi sicuramente tornerà a perseguitarle. Non possono che incrociare le dita che, una volta sposati, il loro stato ormai impegnato renderà migliori le cose tra loro e la persona con cui stanno già vivendo delle difficoltà. Come dice l’ambiguo detto: “La speranza sgorga eterna nel cuore dell’uomo”. (Vedi “7 lati negativi della speranza”)
In breve, se si sposa una persona per disperazione, o per la paura di non poter fare di meglio, o per una compatibilità che è fondamentalmente superficiale (come avere un rapporto sessuale straordinario), è probabile che tale relazione andrà male.
… Così tanto per impegnarsi con la persona sbagliata perché, apparentemente, il momento è giusto.
Ma se il momento non è affatto giusto? E se non sei pronto a sposarti, ma il tuo futuro partner sembra quasi miracolosamente adatto a te, cioè non hai alcun dubbio sul fatto che sia “quello giusto”? Ancora, ti senti troppo giovane per sposarti, o stai per andare al college in un altro stato, o hai appena divorziato e hai bisogno di tempo per stare da solo e soffrire, o i tuoi genitori si oppongono con veemenza all’unione, o sposarsi ora interferirà significativamente con l’avanzamento della tua importantissima carriera, e così via. E allora?
Anche se è vero che non c’è una sola persona giusta per ognuno di noi (come se se perdessimo un’opportunità, rinunceremmo per sempre alla nostra possibilità di essere felici), vogliamo davvero rinunciare a una relazione che – pronta o no – sembra ideale?
C’è un’analisi cruciale da fare qui. Cioè, anche se il tempo o il luogo possono essere sbagliati, se la persona sembra giusta per te, potrebbe ancora funzionare? Questo non è un argomento che si presta ad un esame scientifico, quindi i miei pensieri qui sono basati in gran parte sulla mia esperienza di oltre 40 anni come terapeuta. Ma sembrerebbe che se due persone si amano e si rispettano veramente, ci sono molti modi in cui possono farlo funzionare. Se, intuitivamente – senza, cioè, impiegare un foglio a due colonne che schematizza tutti i pro e i contro dell’altra persona – sanno semplicemente che questa è la relazione che vogliono, allora nella maggior parte dei casi (anche se non tutti) troveranno il modo di cambiare i loro piani precedenti per accogliere questa conoscenza del “quadro generale”, la loro guida definitiva. Come dice un’altra famosa espressione, “Dove c’è la volontà, c’è un modo.”
Considerate questa potente citazione di Heidi Priebe, anche se, dato il complicato mondo in cui viviamo, potrebbe usare alcune qualifiche e avvertenze:
Non si incontrano mai le persone giuste al momento sbagliato perché le persone giuste sono senza tempo. Le persone giuste ti fanno venir voglia di buttare via i piani che avevi all’inizio. . . e seguirle nel futuro nebuloso e sconosciuto senza uno sguardo all’indietro. Le persone giuste non ti fanno pensare se vuoi stare con loro o no; lo sai e basta. Sai che qualsiasi avventura che avevi originariamente pianificato per il tuo futuro non sarà incredibile la metà delle avventure che potresti avere al loro fianco. Che non importa cosa pensavi di volere prima, questo è meglio. Tutto è migliore da quando è arrivata.
Quando sei con la persona giusta, il tempo cade. Non ti preoccupi di inserirla nel tuo complicato programma, perché diventa parte di quel programma. Ne diventano la spina dorsale. La tua felicità diventa la tua priorità e finché loro contribuiscono ad essa, puoi lavorare intorno al resto. (“The Truth About Meeting Someone at the Wrong Time”, ThoughtCatalog, aggiornato l’8 novembre 2018)
Per quanto questo argomento sia convincente – o a prima vista sembrerebbe almeno – considera la posizione di un altro scrittore, che ammette che nel mondo reale ci sono varie e più convincenti ragioni per cui la persona giusta per noi potrebbe arrivare nel momento sbagliato, rendendo insostenibile una relazione permanente con loro. In “5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time” (Elite Daily, 17 agosto 2017), Alison Segal nota che la relazione potrebbe non essere praticabile perché:
- “Non sei ancora la versione migliore di te stesso”.
- “La tua carriera è il tuo altro significativo in questo momento”.
- “Stai ancora superando il tuo ex”.
- “Stai lottando con la codipendenza”.
- “Stai per trasferirti”.
O, come dice concisamente Kenya Foy nel suo “6 Options You Have When You Meet the Right Person at the Wrong Time” – circostanze “come immaturità, indisponibilità emotiva o distanza geografica” possono impedire che una relazione sbocci (20 luglio 2017).
Per concludere questo pezzo con un altro punto di vista su questo dilemma sempre controverso, e probabilmente irresolubile, ecco una prospettiva molto più cinica di quella romantica avanzata in precedenza da Priebe:
Quando incontriamo qualcuno che sembra ideale, è naturale voler creare quella connessione e manifestare una relazione con quella persona. Questi sentimenti possono anche essere ricambiati e possiamo anche iniziare una relazione intima. Ma se quella persona apparentemente giusta arriva al momento sbagliato, per noi o per loro, la relazione è destinata a fallire. Anche se tutte le altre caselle sono spuntate – attrazione, valori, obiettivi di vita, geografia – se il momento è sbagliato, nessuna delle due parti ha alcun potere sul corso della situazione e la realtà deve essere accettata. (Diane Koopman, “The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time,” Lifehack, n.d.)
Ricercando una via di mezzo, vorrei rivolgermi ancora una volta a Shakespeare e alla sua memorabile citazione, “Il corso del vero amore non è mai andato liscio” (da Sogno di una notte di mezza estate). Per me, ciò che questa frase eloquente implica è che, indipendentemente da quanto possa essere buona la sintonia tra voi e qualcun altro, la necessità di un compromesso e di un accomodamento reciproco – che raramente corrisponde a una delle vostre fantasie di amore ideale – sarà quasi sempre necessaria. (Vedi “Il compromesso reso semplice” e “Accomodare o affrontare?”)
Quindi, come in quasi tutte le cose della vita, è vitale che, sia che tu decida di lottare per una relazione o di fuggire da essa, non lasci che le tue emozioni corrano via con te. Perché qualsiasi decisione presa impulsivamente è troppo probabile che sia una decisione di cui ti pentirai.