私が一緒に仕事をしたクライアントやカップルが、最初から運命的と思われる結婚に巻き込まれた回数は数えきれませんでした。
二人が結婚を決意するのには、さまざまな理由があります。
二人が結婚する理由はさまざまですが、健康な場合は、生まれつき、あるいは育ちによって、互いの体質、性格、信念、行動などが見事に調和しているからでしょう。 また、互いの相違に脅威を感じるのではなく、その相違を批判せず、受け入れる傾向がある。
しかし、多くの場合、永久的な関係を持つのに適していない二人は、（惨めに）関係を持つことになるのです。
私は、ひどい機能不全の家庭で育ち、痛々しいほどの虐待から抜け出すために、事実上何でもする準備ができている人たちのカウンセリングを行ってきました。
彼らが私に話したように、これらの人々の最大の関心事は「ただ家を出たい」ということでした。
彼らが私に話したように、これらの人々の最大の関心事は「ただ家を出ること」であり、この優先順位が高いために、ほとんどデフォルトで、落ち着くのに間違った相手を選んでしまいがちなのです。 そのような衝動的に選んだ相手が、深刻な中毒者であったり、なりかけていたり、根本的に相性が悪かったり、あるいは、残念なことに、自分自身が虐待者であったりするかもしれない。 しかし、彼らの精神的な緊急事態を考えると、これらの（そして他の）警告のシグナルは何一つ見分けがつかなかった。
もちろん、他の多くの要因が、相性の悪い、あるいは価値のない相手を選ぶよう人を促すことがあります。
私はいつも、間違った相手と結婚するよりも、（その状況がどんなに不満であっても）独身でいる方が良いと考えてきました。 しかし、多くの人が手放せない希望は、自分を苦しめることになるのがほぼ確実な決断へと向かわせることがあります。 結婚したら、その結婚した状態によって、今問題になっている相手との関係が良くなることを祈らずにはいられません。 曖昧な言葉だが、”人の心には希望は永遠に湧き出る “という。 (
要するに、自暴自棄になったり、これ以上うまくいかないかもしれないという不安から、あるいは基本的に表面的な相性（並外れた性的相性など）から結婚すると、そうした関係はうまくいかない確率が高いのです。
しかし、もしその時がまったく来ていなかったらどうでしょう？
しかし、時期が全く合っていないとしたらどうでしょう。結婚する準備ができていないのに、将来のパートナーがほとんど奇跡的に自分に合っているように見える場合、つまり、相手が「運命の人」であることについて何の疑いも持っていない場合はどうでしょう。 それでも、結婚するには若すぎると感じていたり、別の州の大学に進学しようとしていたり、離婚したばかりで一人になって悲しむ時間が必要だったり、両親が結婚に猛烈に反対していたり、今結婚すると大事なキャリアアップに大きな支障が出たりと、さまざまな理由で結婚に踏み切れない。
私たちの誰もが唯一正しいというわけではないのは事実ですが (まるで 1 つの機会を逃したら、幸せになるチャンスを永遠に失うかのように)、準備ができているかどうかにかかわらず、本当に理想的だと思える関係を捨てたいのでしょうか
ここで行うべき重大な分析があります。 それは、たとえ時間や場所が間違っていても、その人が自分にぴったりだと思えば、まだうまくいくのではないかということです。 これは科学的な検証には向かないテーマなので、私の考えは主に40年以上のセラピストとしての経験に基づいています。 しかし、もし二人が本当にお互いを愛し、尊敬しているならば、うまくいく方法はたくさんあるように思います。 もし、直感的に、つまり、相手の長所と短所をすべて図式化した2段組の表を使わなくても、単にこれが自分たちの望む関係だとわかっていれば、ほとんどの場合（すべてではないが）、この「全体像」の知識、究極のガイドに合わせて、それまでの計画を変更する方法を見出すことができるだろう。
このハイディ・プリーブの力強い言葉を考えてみましょう。 正しい人は、もともと持っていた計画を捨てて、後戻りすることなく、ぼんやりとした未知の未来へついていきたくなるものです。 正しい人は、一緒にいたいかどうかを悩んだりせず、ただわかるのです。 自分の将来について当初計画していたどんな冒険も、彼らのそばでできる冒険の半分も信じられないようなものにならないことを、あなたは知っているのです。 あなたが以前何を望んでいたとしても、これはより良いことです。
正しい相手と一緒にいると、時間はどんどん過ぎていきます。
正しい人と一緒にいると、時間がなくなる。 彼らはそのスケジュールの一部となり、バックボーンとなる。 自分の幸せが最優先となり、相手がそれに貢献してくれていれば、あとは何とかなるものです。 (“The Truth About Meeting Someone at the Wrong Time,” ThoughtCatalog, updated Nov. 8, 2018)
この議論が説得的であるか、少なくとも一見するとそう見えるように、現実世界には、自分にふさわしい人が間違ったタイミングでやってきて、彼らとの永久の関係を成り立たなくするかもしれないというさまざまでより説得力のある理由があると認めている別のライターの立場も考えてみてください。 5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time」（Elite Daily、2017年8月17日）で、Alison Segalは、その関係がうまくいかないかもしれない理由として、次のように指摘しています：
- “You’re not the best version of yourself yet.”.
- “あなたのキャリアは、今、あなたの大切な人です。”
- “あなたはまだ元彼を乗り越えていない”。
- “あなたは共依存に苦しんでいる”
- “あなたは引っ越しをしようとしている。”
あるいは、Kenya Foyが「6 Options You Have When You Meet the Right Person at the Wrong Time」で簡潔に述べているように、「未熟さ、感情移入できないこと、地理的距離などの」状況が恋愛を開花させないこともあります（2017年7月20日付）。
この常に論争の的となり、おそらく解決不可能なジレンマについて、さらに別の視点でこの記事を締めくくるために、Priebeが先に進めたロマンチックなものよりもはるかにシニカルな視点をご紹介します：
理想と思える人に出会ったら、その人とつながり、関係を現したいのは当然のことでしょう。 その気持ちが通じ合い、親密な関係が始まるかもしれません。 しかし、その理想的と思われる人が、自分にとっても相手にとっても悪い時に現れたら、その関係は失敗する運命にあるのです。 魅力、価値観、人生の目標、地理的条件など、他のすべての条件を満たしていても、タイミングが悪ければ、どちらも事態の成り行きを左右することはできず、その現実を受け入れる必要があるのです。 (Diane Koopman, “The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time,” Lifehack, n.d.)
ここで中間点を探すために、私はもう一度シェークスピアと彼の記憶に残る言葉、「The course of true love never did run smooth」 (『真夏の夜の夢』から) に目を向けたいと思います。 この言葉が意味するところは、どんなに相性が良くても、お互いの妥協と融和が必要であり、それはお互いの理想とする愛には到底かなわないということです。 (
ですから、人生のあらゆることと同様に、恋愛のために戦うにせよ、恋愛から逃げるにせよ、感情に流されないことが肝心なのです。
ですから、人生におけるあらゆることと同様に、恋愛をするにしても、恋愛から逃げるにしても、感情に流されないことが肝心です。